Париж. Я не могу без него . Нет не то чтобы , не могу. Мне без него одиноко, как раньше всё. пустота и одиночество.

Он приезжал утром. за эти два дня вообще много чего произошло. Сейчас по определённым причинам, он не может быть в сети, я понимаю его. Но знаешь я боюсь потерять его , и боюсь признаться себе в этом. Самое ужасное то что папа сегодня с ним виделся, сказал"симпатичный,хороший вкус". Мнение моих родителей для меня очень важно. 

Но дело не в родителях, дело в нас. Я люблю его глаза. Мне было больно вчера , очень больно. Сегодня легче намного, но всё же в сердце или в душе, какой-то осадок. Не могу спать, покоя не дают разные ужасные мысли. 

Я тебе не рассказала самое главное, он хочет жить вместе,ЗАГС и весь комплект/букет, но я не понимаю , что происходит в наших отношениях. Я называю нас друзьями, он называет "любимой". Наверно завтра всё разъясниться немного, утро вечера мудренее. Хочу к нему. хочу Париж, очень хочу к нему. Вот и влюбилась Вика. 

Ну вот париж, мы поругались, ни с чего на самом деле. Вчера провели хороший день вместе. ну как хороший. Я напилась , перебрала, но нежности хватило, и чувств. С моей стороны. Он говорит что любит , что тольок одна нужна навсегда. Но знаешь , я почему то неверю этим словам, и мне кажется , что у него их совсем мало. Не знаю так ли это. Вот наврала что с другим иду. ну чтобы вообще посмотреть , что он делать будет. Он канечно обиделся, сказал , что это я изменилась. Я предложила расстаться. Он теперь не разговаривает со мной. Не знаю, конец ли это. Но в любом случае мне было хорошо с ним. и знаешь мне сейчас хорошо. Я вспоминаю эти несколько дней когда мы были вместе, всё же было круто. я и он. Чудесные дни, волшебные, потрясающие, и наеврно незабываемые. Я по нему скучаю. но не могу сказать , что до боли, и до слёз. Мне его не хватает. Может он прав, и изменилась я? Знаешь, я вот знаю) Одну простую вещь, если чувства есть, то мы будем вместе, пока они есть. А если их нет , значит так тому и быть. Я не надеялась на большее. Он подарил мне потрясающие чувство). Море эмоций, даже сейчас их море.

Вот я сейчас вспоминаю , позавчера он поцеловал меня в глаза, и я тогда сказала " Паш, ну зачем поцеловал в глаза, теперь мы расстанемся", он естественно не поверил, пошутил, улыбнулся и сказал" что за глупости, мы навсегда". А у меня примета такая, вот каждый раз как парень целует в глаза, через нескольок дней расстаёмся. Совпадение или же действительно что-то мистическое?)) Хаха всё больше никто не поцелкет меня в глаза. Спасибо Богу, что он был и есть . Люблю его, по своему , очень нежно . И тебя Париж люблю 

Париж. Я счастлива. Я влюбленна.  Не чувствовала подобное никогда. Когда смотришь на человека, и просто понимаешь, что всё вот это, то что некоторые ищут всю свою жизнь. Мысли о нём, воздушность, идиотская улыбка, смущение, губы, руки, нежность. Лёгкость во всём, никаких напрягов. Нет ревности, потому что присустствует полная уверенность. Я боюсь говорить это слово, и заменяю его словом" обожаю", но я себя никогда не смогу обмануть. И я знаешь, я люблю этого человека. Слишком быстро, слишком рано. Но я знаю что я люблю. Нашёлся тот кто вылечил и растопил моё сердце, в прямом смысле слова. я люблю его. Его глаза, его улыбку, его голос. Я уверенна, что готова посвятить этому прекрасному человеку всю свою жизнь. Но жизнь сука, такая, что никогда не знаешь что будет завтра. Я живу с ним на одном дыхании, одним днём. Что завтра неважно, люблю сегодня и готова любить. И тебя Париж, как всегда я тоже люблю) Наша любовь уж точно навеки)

Париж, ну сколько можно, скажи?(( Ну что я кому сделала плохого? Я больше не могу так жить. Я не могу. Почему как только я начинаю всё с чистого листа, почему вечно невезёт? Если Бог есть почему он так несправедлив. Я вечно думаю. о чувствах других, я всегда ставл.ю себя на место других людей. Почему ко мне мне все относятся по свински? я не понимаю, этот мир( Подруга оказалась дешёвой шлюхой, которая только ебётся с хачами, и меняет новую любовь на дружбу проверенную якобы годами?(( 

А ещё я начала заного, новая любовь. Конечно не любовь, но я надеюялась. Он приехал с этими тупыми цветами, и ушёл через пять минут, положив на счёт  написал смс что любит. какая тут любовь, скажи? 

я не могу рассказать всё , слишком долго, мне очень больно. слёзы. я знаю что переживу переживала ещё не такое. но просто больно. очень. и я больше не могу так.. не могу

Бонсуар ) ! Ну вот первый зачёт, не получила)) По английскому) Ничего страшного. Вчера перебрала с алко, ну впринципе было весело, ругаться , и смеяться с подругой до хрепоты) Я ужасно хочу спать, ещё хотела бы хотеть к нему. Но не хочую Вчера он всё испортил. Мы отдыхали, только наш отдых почему-то не вместе. наверно так и должно быть. Ему больно я знаю, и мне тоже. написала ему что больше ничего во мне не осталось, даже не жалею. Зачем вновь привыкать. Сейчас мне хорошо, в любом случае хорошо. Моя жизнь в моих руках. Я люблю тебя Париж

Привет Париж. День обычный, не отличается от вчерашнего. Только если .. мыслями. Понимаю, что полностью была права. Не нужны мне чувства. Тем более такие которые меняют моё настроение не в лучшую сторону. Позволила себе секундную слабость. Хорошего понемножку, так ведь? я люблю тебя , Париж=* 

Париж, мне не чем себя занять  Все мысли как на зло о нём. Что со мной, Париж? Такое странное чувство. Чувство что он знает о чём я думаю, что он виит всё что я пишу тут. Чувство что он где-то рядом, только я его не вижу. Мания приследования, я опять чем-то больна? Моё воображение? Он пишет статусы, а мне остаётся лишь догадываться, о чём они и о ком. париж, он только что написал! Я знала, что он соскучится..))

Не знаю правельно ли я делаю Париж. Но я так запуталась в своей жизни. И тут появился он, добрый и не жный человечик. Я не хочу чтобы ему  было больно. Потому что сама прошла через это, и знаю какого это. Очень сложно сейчас обрывать наше общение. Но что-то мне подсказывает, что именно так и надо поступить. Я безумно к нему привязалась, за последнии месяцы это впервые. Он потресающий человек. Благодаря ему я совсем немножко но почувствовала себя счастливой. Я боюсь , что эти эмоции перерастут во что то большее. Вдруг всё начнётся красиво, а потом я останусь одна со своим чувством. Я понимаю. что всю жизнь я не смогу запрещать себе любить, и не смогу предотворить это, если суждено. но всё же сейчас я поступаю именно так. Я уже по нему скучаю очень очень. Хочется написать, но не стану. Сдержать себя сейчас легче , чем потом. Ведь когда то совсем ещё недавно, я проходила через это, когда пишешь человеку тысячи сообщений а ответа ни одного. Очень жаль , что у меня в голове всё так запущенно. Он был глоток свежего воздуха. Наверно просто нужно время оставить прошлое, и только тогда думать о будущем. Хотя строить планы, я не очень люблю. А ещё страшно, вдруг пока я буду разбираться в себе, он потеряется навсегда. Нет , не то чтобы потеряется, образно. Вдруг всё что в нём пройдёт, и он найдёт...Странные мысли у меня в голове. Я люблю тебя Париж. 

 Какая математика, какая сессия ? Когда в душе ВЕСНА? 

Знаешь Париж. Я встретила парня. Совсем недавно познакомились, не тут , в реальной жизни. Он очень добрый, как то по настоящему. Хочется ему верить. Он прекрасный друг, если мне можно его так назвать. Не думаю, что его жизнь простая, у каждого свои сложности, но он сильный, мне так кажется. Не хочу чтобы он увидел это. Отвыкла краснейть от смущения) . Я просыпаюсь и не вспоминаю его сразу, сначала мысли все о университете, и о других проблемах, но вечером , когда я прихожу уставшая, именно он помогает на минутку расслабиться и забыть о существовании всего мира. ххотя бы на минутку.. Я люблю тебя Париж!=*

Париж привет.

Я не перестаю удевляться парням. А ещё себе. До чего же я противоречива. Но больше всего меня поражает одно, почему я вдруг стала воспринимать всех парней только в качестве друзей. Париж, не то что бы я пытаюсь льстить себе или же хвастаться, не подумай, парней можно сказать что целая куча, один названивает сутками, другой просто пьёт днями напролёт и присылает смс о любви, другие же обещают горы в алмазах лишьбыла только с ним одним. Ну смешно . Если тебе не  то мне например очень смешно. Но ведь есть среди кучи этих глупцов и отличные парни, с которыми всегда есть о чём поговорите, которые весьма привлекательны и даже сексуальны. Но все мои мысли заканчиваются , тогда когда я представляю нас в постеле. Не могу ни с одним, что ж за дела. А ведь я так хочу замуж, и детей)))  Даа , начала писать про мужчин, а сама то , со своим этим бредом) кто же всё таки умнее мужчины или женщины?)

Я люблю тебя Париж, и настроение у меня прекрасное. 

В моей жизни всё меняется.

И наша история с тобой подошла к концу.

Хотелось бы напоследок написать о тебе.

Это всё началось так как в фильмах о любви, 

Никакого замысловатого сюжета, обычных людей в обычном городе. 

Я рада, что ты был. Ты сделал меня сильнее. Я обещаю самой себе не думать больше о таких глупостях. 

Нужно прожить жизнь до конца, хотя бы для того ,чтобы увидеть чем всё закончится.

Ты подарил мне столько положительных эмоций, за это уже стоит сказать спасибо. 

Вчера я перед сном решила вспомнить тебя, и в сердце больше ничего не кольнуло.

И я поняла, что мои чувства ушли.

Я счастлива, и хочу чтобы ты считал себя самым счастливым человеком. Ты отличный парень. Я надеюсь в твоей жизни всё сложится , так как ты хочешь. В тебе есть огромный потенциал, много энергии, и сил. 

Прощай, твоя Саша. Именно под этим именем ты меня узнал. 

Оо Париж, извини , что в этих строчках я не упомянула о тебе, это просто личное письмо ему. думаю ты не против. Я люблю тебя Париж,люблю=* 

Это замечательная группа. О любви, о ней говорят везде, о ней поют песни, посвещают стихи, снимают фильмы, и просто чувствуют. Каждый из нас чувствовал её в себе, представлял в своих фантазиях, какая она должна быть. У всех у нас она разная, и все мы выражаем свои чувства совсем не однообразно. Я хотела бы написать этот пост о любви не взаимной, о той которая не сложилась...

И это к сожалению переживал каждый из нас. Как быстро мы влюбляемся, не правда ли? И казалось бы совсем чужой для нас человек, вдруг становится самым близким, самым родным, самым желанным. Мы идеализируем своего избранника, создавая ему свой образ в своей же голове. Сначала сколько позитивный эмоций мы ощущаем? Мы улыбаемся прохожим, нам хочется поднять руки вверх и парить от счастья, все мысли заполняет один человек, его имя становится самым любимым... Но это время проходит(не всегда), но чаще всего любовь оказывается невзаимной, и тогда наступает время разочарований, от обиды хочется разрушить всё, от боли которая грызёт внутри хочется кричать, что бы хоть кто-то услышал, и понял, понял по настоящему. От безысходности, мы начинаем писать кучу нелепых смс сообщений избраннику, но ему всё равно. И в эти моменты кажется, что дожить до завтра просто нет сил. Не каждый может найти в себе эти самые силы, что бы сказать " СТОП".

И всё же дорогоие мои друзья, я очень хочу чтобы каждый из вас нашёл их в себе. Оглянитесь, сколько вокруг всего интересного, сколько любви можно подарить другим людям, которые этого заслуживают. Тот человек, которого вы полюбили, не полюбил вас, что ж, такое случается. И он совсем не виноват, сердцу не прикажешь. Но и вы не виноваты, не ищите в себе изьянов. Такова судьба. В дальнейщем вас ожидает что то более теплое и нежное.

Отпустите свою любовь, ведь зачем дарить её человеку которому она совершенно она не нужна? Вдумайтесь в эти слова. Просто отпустите, и вам станет легче.

А теперь хотелось бы обратиться к тем людям, которых любят, но вы не можите ответить тем же, посторайтесь относиться чуть мягче, поймите что для этого человека вы очень значеммы.

Любви вам и счастья. Я искренне надеюсь, что каждый найдёт свою вторую половинку. Я в этом просто уверенна.

с любовь Вика.=*
 

п.с. запись в группу. 

Бонсуар дорогой  Paris)

Ты входишь в мою жизнь с каждым днём всё больше, плюс 10 слов, не много не мало)

Знаешь, я поняла, я учусь совершенно не там. Мне кажется из меня был бы отличный преподаватель француского языка, я занималась бы с детьми, мне кажется это то что мне по душе. Но для начала самой бы выйчить его ) Да и вообще не могу же я подвести родителей. 

Профессия которую я выбрала , тоже не плохая. Я же вечно во всех бочках затычка, всегда ищу правду, вмешиваясь даже туда , куда горит красный свет. Думаю, адвокат не такой уж и плохой выбор. Только не совсем мой выбор. Да и ладно,жизнь покажет что будет дальше. Никогда не любила, оборачиваться назад, и загадывать на будущее. Жить нужно одним днём, что бы было что вспомнить, и к чему стремиться. Я хочу быть сильной и не зависимой, а кто запретит?)) Ну вобщем пока всё, я тебя помню и не забываю писать, а вот ещё фото, новое . Я безумно люблю тебя Париж=**

Cкоро Рождество. Я люблю этот прздник. Возможно мои мечты сбудуться именно с шестого на седьмое...?))

А какие у меня мечты, всего ничего, быть просто по настоящему счастливой, рядом с тем единственным.

У меня отличное настроение друг мой. Несмотря на всё.я люблю тебя.

 Ну что ж, я по прежнему одинока и в нутри пусто. Но мне хорошо сейчас, я люблю Париж, и решила изучать язык. Париж, скажи ну почему мужчины настолько глупы, скажи...Я не умею их понимать, и учиться этому бесполезно. Но я их тоже люблю. Мне нравятся сильные мужчины, которые много курят, и много молчат, смотря на меня с прзрением, а потом резко хватают за руку со словами" Всё,хватит пить, идём домой", Вот он мой мужчина. И не важно что он считает домо,главное он мужик. Романтично блядь , для меня. Ты меня поддерживаешь.)))) Чудо я ,да? Сама в восторге))) Мне хорошо

Привет да, париж,прости. Не то что бы много проблем. просто нет желания, писать тогда когда не хочется. Дааа) под утро,пьяная но я пишц! пишу что бы сказать что Я ОХУЕННАЯ, я его прогнала на всегда. точка . милая моя ,хоть ты и мужик вроде. да вобщем ты никто как и я. я люблю тебя, разве это не главное?? а? я люблю тебя Париж!!! Ты единственная надежд на будущее и всё, и не точка, но всё. как меня зовут? ты тоже не помнишь)) ахахах вот это мы с тобой здорово напились..может пора спать?? Завтра вспомним и посмеёмся от души, впервый раз за столько времени...я люблю тебя

Вот он 2010 год. Я решила попытаться начать всё заного. Понимаю, что банально, но всё же есть надежда на лучшее. Встретила этот год, ну конечно как и предпологала, не с улыбкой на лице. И всё же. Наверно стоит просто жить ради самой себя. Делать что мне удобно. Самое главное это Я. вот и смысл.

Всех с Новым Годом. Будьте счастливы.

На хуй он послан. Честное слово , просто терпеть его больше не возможно.

До сессии осталось совсем чуть чуть. я нихрена не выучила , ровным счётом ничего. Домашнии уверенны, что я ничего не сдам и вылечу из универа. Если это случится, я вообще охуею. Пора думать головой кажется. 

Пришло время перемен, сколько можно тратить свои нервы. Как я поняла в ближаейшие время смерть к себе меня не забирает. Значит нужно пожить ещё чуть чуть. Пожить так, чтобы потом ему рассказали какой такой была эта девочка с ветром  в глове.

Да Париж, всё правельно, у меня просто хорошее настроение. Несмотря на то что многие видимо хотят его испортить на это врятли получится. Сегодня я решила быть счастливой.

 Это не плохой день. Из всех последних. сколько мы не разговаривали? Я не считала даже. Мне трудно вспомнить. Оказывается ты считаешь, что я слишком часто меняю мужчин. Знал бы ты мою душу. Могла бы я открыть тебе свои мысли. Тогда бы ты понял какая я. И понял что твоё воображение, нарисовало мне противоположный образ. ни тысячи, ни сотни не заменят одного. 

Как проверяется любовь ? я знаю что врменем. Поступки у каждого разные. 

Хочу сказать спасибо, чисто от души, делаешь меня слабее но в тоже время ты учишь меня делая сильнее.

если меня не станет. ты знай что в твоей жизни был человек который ценил не за "обложку". если меня не станет, знгай что ыл человек который встречал не по одежде.

Я читаю. Я вижу. Все люди умные умные. А я одна как дурочка.

И пусть пол страны спивается. Из-за дипрессий или чего то там ещё. У меня нет дипрессий, это всего лишь образ жизни. И вас никто не заставляет лезть в неё.

Здраствуй Париж!

Ну что нового, после последних истерик, и срывов, не выходила на улицу. Говорят на улице холодно. Круто , а я сижу дома вечерами, днями и тепло , хотя если заглянуть в душу то наверно можно усомниться в этом. 

Ещё говорят скоро Новый год, а я так потерялась в днях. Какой сегодня день , число только знаю что 20 , хотя возможно и в этом не права.

Да Новый год, буду улыбаться, что бы маме казалось что её дочка счастлива, выпью за прошедший , за новый , и сяду слушать новые треки.

Почему дома? А зачем где то ещё? Не хватало напиться и устроить истерику где то вне дома.

Ну вобщем вроде это всё, что написать хотела. Да и вобщем не хотела .. Знаешь заметила, что стала как он. Жаль его, значит его тоже когда то разочаровала жизнь. Но он любим, мной любим. пусть улыбается сука. Надоел его пустой взгляд. Да мы стали похожи.

Хватит думаю.

Я люблю тебя Париж! 

Наверно нужны просто отношения, что бы появился смысл.

Вчера была очередная истерика.

Надоело жудко.

Перепады настроения утомили кажется не только меня саму.

Готовиться к сессии, да она не загорами . а у меня горы не выполненного материала.

Мне хочется кричать что я больше так не могу.

Внутри столько боли. И я не знаю когда это кончится. Сколько мне ещё терпеть, уже год, сколько ещё.. Я плачу и пишу здесь, потому что больше ничего не остаётся. Нет ни одного человека который бы по настоящему меня понял, все говорят однотипные фразы. Мне надоело это очень очень. Ни каких целей в жизни, никаких интересов и увлечений. Нет желания всё это обрести, нет желания для новых отношений. всё безразлично, хочется одного только, закрыть глаза и что бы на этом всё закончилось. Если кто-то подарит мне на Новый год смерть,это будет лучшим подарком ,  я говорю искренне, и очень даже обдуманно. Вика. 

Мне хочется написать пост о нём.

Голос этого мужчины , просто уносит меня далеко далеко. Я таю, дамы и господа.

Таю когда слышу его прекрасный голос. Он хорош. Его песни, в них столько не навязчивой романтики. Чувственно, хочется одеть лёгкое платье , и танцевать.