Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): Оп-паньки.....

Копейкин

   

Читать далее...

Завтрешним "Нашим в городе" посвящается

Знаете ли вы, каких 5-ти стадий можно достичь, если вы употребляете алкоголь? Даже если да, очень рекомендую ознакомиться с данными вариантами.

Стадия №1: Умник

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.
Читать далее...

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Читать далее...

Некогда я уже публиковала знаменитые "Ноги красавца смуглы и нежны как руки". Сейчас - полная подборка.

Ли Вонг Ян — легендарный вьетнамский расовый студент, обучавшийся (так гласит легенда) в середине восьмидесятых в МГИМО. Больше о нем ничего не известно, кроме ушедших в фидо, а потом и в интернеты перепечаток его сочинений. Основной особенностью их было то, что Ли Вонг Яну понравилось писать по-русски гораздо раньше, чем он научился это делать. Оригинальные словосочетания и попытки писать по-русски с азиатским менталитетом приводят читателя в неадекватное состояние.

Тексты Ли изобилуют совковым флюродросом с фапанием на В. И. Ленина, ахтунгами и лепроспиком, но это он не специально. Некоторые его выражения стали мемами («любовно и прельстиво», «возрадуемся до плеши»), однако по большей части его произведения слишком цельны для дробления на отдельные лулзы.

«Еда»
Я нравлюс еду. Это мой любовна пища. Я хочу расказать про мои хороши русский еда. Он мне нравися. Инагда приходил в магазин и мне нравися там покупить и иметь вкусни пищави продукт. Они хороши и забавни но вкусну. Напримере молоко, хлеб, мясо, осел и прижорсики. Готовит я плохой. Но поедать я настоящим мастер. Мне нрався сидеть у блюдой и нухать еду нежидкий и жидкий как чай, кофи, каку. Любовни мясни блюды мои это коровина, телятина, свиняна, куриныи сорделка и сиска. И чибурики с пелменем. Как говарил извесни руски поет «Питатся славно всем забавно» или про вкусную рыпку «Испруда» и про то как «Чайник чисты чай пушисты». В великом русски литиратури все прославлят еду дажи Ленин. Поэтуму нрався мне пища из руской еды особено типло и любовна мне.

Читать далее...

Популярное в ЖЖ или Битва Мультиков



…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.
- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?
- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.
- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.
- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!
- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.
- О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия…

* * *

Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.
- И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.
А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!
Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.
Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева.
- Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка окахзалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезалс в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились.

* * *

Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся.
- Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали?
- Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута - как раз нам до берега добраться.
- Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно.
Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл - все это делало маленькогозверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался каими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет.
При ближайшем рассмотрени примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком.
Карлсон был жив, но без сознания.
- Щас, щас мы его, - "товарищ Че" быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. - Так, глюкоза, адреналин, вена... Готово. Засекай, Гена, время - через пятнадцать секунд встанет.
Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь:
- Еще глюкозы. Че, дай еще...
- Хватит. Нам еще сколько назад плыть.
- Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться.
- Что до Базы, что до НЗ - все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить.
- Поднырни... Я что, подводная лодка, что ли? - заворчал крокодил, стаскивая постанывающего Карлсона на место поглубже.
- Нет, - совершенно серьезно ответил Чебурашка. - Ты гораздо лучше любой подводной лодки. Я бы не променял тебя на сто тысяч подводных лодок.
Потом он уложил поудобнее Карлсона, снова впавшего в забытье, и накрыл его маскировочной сеткой. И всю обратную дорогу держал его за руку, боясь упустить пульс.

* * *

Тонко очиненый карандаш постукивал по карте, привлекая внимание.
- Противник вышел к линии Болото Ягишны - Ромашково - Простоквашино - Зачарованный лес. Есть опасность вторжения в Джунгли и Север. Паравозик долго оборонялся, но в конце концов его заставили отойти в само Ромашково. Простоквашино оказалось под фланговой угрозой и я предлагаю его оставить.
Малыш поднял голову и обвел собравшихся холодным взглядом. Вроде и цвет глаз не изменился, все тот же голубой - но сейчас вместо летнего неба было северное сияние, стылое и беспощадное.
- Не согласен. - Тут же откликнулся из дальнего угла Дядя Федор. - Я из Простоквашино не уйду.
- Неподчинение приказу? - Взгляд малыша налился тяжестью. - Военное время, знаешь ли...
- А какая мне разница, где лечь? - отозвался Дядя Федор. - Мне уже отступать некуда.
- Это ты, Дядя Федор, правильно говоришь, - подошел сбоку полосатый Матроскин, - нам из Простоквашино уходить нельзя. Там еще как фишка ляжет, а уйдем - все, обратно не возьмем.
- Ладно, Шарик - понятное дело, с коллективом, а ты, Печкин, чего молчишь? Тоже геройствовать будешь?
- Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет.
Тут Малыш заметил, что Печкин необычайно спокоен и суров, на голове бескозырка, а из распахнутого ворота выглядывает чистехонькая тельняшка.
- Ну а это-то зачем? - Командующий жестом показал на бескозырку.
- Да ты просто не в курсе, командир, - засмеялся Дядя Федор, - Печкин в морской пехоте мичманил, да списан был по ранению. Все нормально, все по праву. Ну, скажешь еще что?
- Если решились - держитесь крепче. Против вас Жирный Луи с папашей и всем семейством. И Арнольд. Я могу рассчитывать на вас? Если вы хотя бы вечер продержитесь - я смогу перебросить подкрепление в Зачарованный лес, у них там совсем худо.
- Совсем? - прищурился Дядя Федор, - Сова поди-ка депешу прислала?
- Совсем. - Малыш прошелся вдоль стола с картой. - Пятачка положили, Винни ранен, Иа ранен, ладно хоть легко. Карлсон лично летал.
- Понял. Добровольцев со мной отпустишь?
- Куда вас девать, бери. Но не больше трех, а то знаю я вас - весь личный состав сманите! - Малыш уже даже знал, кто эти добровольцы.
- Тогда мы пошли. Вперед, гвардия, нам еще окопы рыть. Персей, Тесей, Язон - не забоитесь, а?
- Цэ, - отозвался голос, кажется Тесея. - Я на Минотавра одын ходыл - не забоялся. Пошли уже.

* * *

Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.
- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?
- Война, - пожал плечами Кролик. - War never end. И все такое.
Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.
- И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России?
- Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал!
- Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня?
- Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник? А этот, в полосатом купальнике - родственник О Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой.
- Ага. "Ну и дела!..." - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоится не может, все порывется под покровом ночи в атаку пойти.
Оба еще по разу приложились к фляжке.
- Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федороу - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит?
Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами.
- А ведь какие имена были... Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов?
- Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться.
.....................
...Ма, включи мультики, - раздался откуда-то издалека тонкий голос, - ну пожалуйста, включи...

Геометрия питерского неба или Дотянуться до небес.

ЛЕНИНГРАД

Я вернулся в мой город, знакомый до слез,
До прожилок, до детских припухлых желез.

Ты вернулся сюда, так глотай же скорей
Рыбий жир ленинградских речных фонарей,

Узнавай же скорее декабрьский денек,
Где к зловещему дегтю подмешан желток.

Петербург! я еще не хочу умирать!
У тебя телефонов моих номера.

Петербург! У меня еще есть адреса,
По которым найду мертвецов голоса.

Я на лестнице черной живу, и в висок
Ударяет мне вырванный с мясом звонок,

И всю ночь напролет жду гостей дорогих,
Шевеля кандалами цепочек дверных.

Декабрь 1930

Осип Мандельштам. Избранное.




+9

(с) http://roni-14.livejournal.com/332320.html
"Страдать и убиваться – удел юности (и необходимый удел), потому что именно тогда для этого достаточно энергии и мало реально убийственных поводов. Чем старше человек, тем более добродушным, радостным, что ли, он становится. В том числе потому, что «играться» уже опасно для жизни и если не улыбаться, то жизненные ужастики придавят и сожрут. Юность может находиться на грани самоубийства (всерьез, не прикидываясь), так как в большинстве случаев всё равно желание жить настолько большое, что найдет лазейку. А вот не-юность, как живущая уже в «более широком пласте реальности», в определенных случаях должна уже всерьез сама себя отвлекать, выхаживать, радовать, потому что реально может того: когда тушка против воли начинает на нервной почве физически загибаться, ты пугаешься, и стараешься бодриться, жить активно и т.д. и т.п., потому что уже не привлечение внимания (ах! я самая одинокая), а вопрос сколько рассветов увидишь, бог с ним, что в одиночестве, важнее их красота.
В юности, когда человек раскрывает для себя, сколько у него сил, энергии, часть её он тратит на «раздувание» своих проблем (это, кстати, необходимо, надо чётко понять и уяснить, где у тебя слабые стороны). С уходом же юности жизненная энергия как раз и начинает всерьез тратиться на покрытие проблем, тоски, безвыходности, поэтому сам человек становится всё более весел. Жить и поддерживать тоску, как было в молодости, у него уже нет сил. Т.е. тоски мало просто от того, что сил на неё не хватает, а не наоборот)). Они (силы) существовали тогда, в юности, когда те же проблемы были, но они ещё количественно не накопились. По этому поводу, псевдоюноши - жалкое зрелище. Печально, когда уже не молодой человек прикидывается юношей, которому дозволено страдать, всерьез считать, что выхода нет и т.п., потому что уже не дозволено. Вернее, позволительно тем, кто пошел в другую сторону от развития. Дело в том, что в пост юности) нет праздношатающейся силы, есть та, которая подсознательно направлена на гашение плохости, а остальное уже направляется на развитие. Соответственно, если человек на это самое развитие сил не направляет, то он может себе позволить и в выросшем состоянии плакать. Либо то, либо это, на всё сразу и сил не хватит и времени.
Таким образом, истинная радость бывает не от безоблачной жизни, а как раз наоборот. Обозленность, возникающая с возрастом, это не следствие возраста, а, наоборот, следствие нежелания выходить из состояния подростка (не из детства, а из того состояния перехода). По нормальному-то как раз с возрастом, с возникновением всё более неразрешимых проблем, человек становится всё более смешливым и лёгким. (и говорить хочется всё меньше и всё короче, но это уже другое)"

Рыдаль

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

АА ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
 

Fishki.net

Новые названия известных полотен



Александр_ЗАН для Посты для цитатника

Айвазовский. Начинающие серферы

Кустодиев. Нифигово устроилась

Васнецов. Второе января

Васнецов. ПМС

"еще картины"

Нищасным совам




Нищасным совам


Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этого избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.

- Поставьте будильник на 3 часа ночи.
- Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
-3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.

- 3:45. Осторожнее! Вы ещё спите, всё правильно, но через дорогу переходить всё-таки надо. И учтите, что вы реагируете на всё медленнее, чем обычно. Почему у вас такое плохое настроение? Да потому, что вы не выспались, встали не вовремя и вынуждены куда-то тащиться, зевая.
- 4:00. Вы каким-то чудом попали на нужную вам остановку транспорта, но напрочь не помните, как сюда шли? Познакомьтесь, это ваш автопилот. Он знает, куда вы ходите каждый день. Он способен ориентироваться в окружающем мире (не слишком хорошо, но сойдёт) и поддерживать несложную беседу. Зачем он нужен? Чтобы привести вас на эту остановку, пока вы спите на ходу. Ещё он умеет платить за проезд и отслеживать, где вы едете (не слишком хорошо).
- 4:25. Проехали свою остановку? Выходите здесь и добирайтесь как знаете. Да-да, ваш автопилот пока не слишком хорошо умеет отслеживать, где вы едете. Ничего, научится. Если не доверяете ему - не задрёмывайте в транспорте.
- 4:40. Ну вот вы и на работе. Опоздали? Выслушивайте упрёки, ваше "я хотел спать" никого не волнует. 4:50, отличное время для начала рабочего дня. Работайте.
- 5:20. Не работается? Мозг посылает сигналы "я хочу спа-а-ать"? Спать нельзя. Нет, закрыть глаза и прилечь на стол (станок, прилавок) тоже нельзя. Работайте. И постарайтесь не делать ошибок (в особенности, не оттяпать себе палец и не въехать в столб) и не грубить людям. Улыбайтесь. Принимайте решения.
- 5:40. Нет, так не пойдёт. Если тупо пялиться в этот листок, работа не сделается. И автопилот с этим не справится. Сделайте себе кофе. С сахаром. Подкормим и разбудим мозг.
- 7:00. Всё отлично, вы втянулись, работа спорится. Теперь оставьте её и идите пообедайте. Что значит "не хочется"? Вы на ногах с 3 часов, вашему организму нужна настоящая еда. А не хочется потому, что у вас в крови дикое количество сахара. И ещё вы как бы немного не здесь. Это всё сахар, "дешёвые" углеводы. Пойдите и съешьте настоящий обед.
- 8:00. Глаза опять слипаются? Это вы не выспались. Ничего. Работайте.
- 13:30, пора и домой. Хватит работать. Что значит - не успели? Рабочий день окончен. Хотите - оставйтесь сверхурочно, но учтите, что дома само собой ничего не сделается.
- 15:00. Вы дома, всё прекрасно. Если очень хочется спать, вздремните. Скорее всего, вы прекрасно сможете игнорировать мультфильмы по телевизору и сверлёжку стен у соседей.
- 17:00, начинайте укладывать ребёнка спать. Он не хочет? А чьи проблемы? Ему нужно спать 10 часов в сутки, а вам завтра будить его в 3. Сегодня была только разминка, настоящее веселье будет завтра.
- 19:00, ребёнок наконец-то улёгся. А теперь укладывайтесь сами. Что значит - рано? Вам нужно 8 часов сна в сутки, вам вставать в 3. Будет тяжело. Не успели что-то сделать? Скоро интересный фильм? Хотели почитать книжку? Если вы уверены - пожалуйста, это ваша жизнь. Но завтра вам вставать в 3. Точнее, в 2:50, вы ведь не хотите опоздать?
- 2:50, звонит будильник. Да, ещё 10 минут вполне можно полежать. Всё равно вы не соберётесь быстрее, если сейчас встанете. Но лучше вставайте - вам ещё будить ребёнка.
- 3:20. Не просыпается? Уговоры не помогают? Ругань и вопли не помогают? Стаскивайте его с кровати, отнимайте одеяло, вручайте ему стакан чая (не горячий, не крепкий, без молока, умеренно сладкий). Сел? Не давайте лечь. Да-да, найдите его одежду. Чёрт знает, где она. Автопилот что-то нашёл, ура. Теперь всё то же самое, что и вчера, только постоянно контролируйте, одевается ребёнок или сидит, глядя в пространство. Он на вас орёт? Он хнычет? Он тормозит, он пытается надеть колготки на руки? Всё правильно, 3:50 ночи, он хочет спать.
- 4:10. Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах у себя и у ребёнка. На работу вовремя вы не успеете, временно наплюйте на это. Вам нужно доставить ребёнка в школу или детсад. Выходите на улицу. Не хочет идти, идёт медленно? Это потому, что он очень хочет спать. Ему нужно 10 часов сна в сутки. Он проспал 8 и встал намного раньше, чем проснулся бы самостоятельно. Разумеется, он раздражён и туго соображает. Да, вы с ним опоздали. Выслушайте упрёки.
- 4:30. Позвоните на работу и предупредите, что опоздаете. Не говорите "проспал", это никого не волнует, и вам попросту влетит. Соврите что-нибудь. Привыкайте, врать придётся много и убедительно.
- 6:30. Посчитайте, а, сколько вы пьёте кофе. И ограничьте его количество. Усилием воли. И сахар тоже. Совсем без допинга работать вы не сможете, но если не будете контролировать дозу - быстро угробите себе сердце, сосуды и поджелудочную.
- 13:30. Не успели всё сделать? Ладно, останьтесь сверхурочно. Но кто-то должен привести домой ребёнка, помните?
- 16:00. Вы дома, всё прекрасно. То, что с утра нацепил на ребёнка автопилот, вы вообще-то собирались пустить на ветошь, но это фигня. Постарайтесь сегодня что-то сделать по дому. Заодно выясните, что можно поручить автопилоту, а что нет. В 17:00 вам укладывать ребёнка спать, а в 19:00 - ложиться спать самому.
Если что - ко врачу на приём записывают в 2:30. Ночи. Поликлиника в 30 минутах от вашего дома.

Через две недели такой жизни из успешного, адаптированного существа, из нормального родителя вы превратитесь в монстра, постоянно взвинченного от кофе или спящего на ходу. С ребёнком вы будете видеться в основном в трёх состояниях: 1) утром, когда вы оба заторможены и злы 2) днём, когда вас клонит в сон 3) вечером, когда вы его упинываете спать, а он не хочет.
Вы постоянно опаздываете, у вас начались проблемы с давлением, у вас изжога и вечно подавленное настроение.
Раньше вы любили свою работу, а теперь начинаете мечтать о субботе уже утром в понедельник. Потому что можно будет спа-а-ать. Аж до 7 утра. А то и до 9. Если, конечно, кто-нибудь не позвонит в 5 с бодрым вопросом "Как, вы ещё спите?"
Ваша культурная и общественная жизнь неудержимо стремится к нулю. В выходные вы спите. Полтора дня. А потом ложитесь в 19:00, потому что вставать в 3.

Возможно, вы когда-нибудь адаптируетесь к такой жизни. Некоторые же адаптируются. Есть же люди, которые прекрасно привыкают вставать в 3 ночи и ложиться в 7.

За что вам всё это? Ну, за то, что ваш организм устроен так, что вам комфортно спать с 11 вечера до 7 утра.

LI 7.05.22

•Splendid master of silenge.



Guram Dolendzhashvili - Moonlit nights of Imeretia
Гурам Доленджашвили - Лунные ночи Имеретии
Графика, карандаш.

Нефильтрованная красота
Pencil

Плакаты, которые стоит повесить в зале для занятий йогой.

"Йоги, закрывайте за собой чакры"
"Не прислоняться - окрашенная аура"
"У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди"
"Тихо!! Идет медитация!!"
"Без чалмы не входить!"
"Не стой под левитирующим!"
"Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок"

•Рисунки под LSD



интересно?жми

Грамматика английского языка.

 

 

МОРФОЛОГИЯ

СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ

Классификация существительных
Число
Падеж
Род
Функции существительного в предложении
Определители существительного

АРТИКЛЬ

Употребление неопределенного артикля 
Употребление определенного артикля 
Отсутствие артикля (нулевой артикль) 
Употребление артиклей с именами собственными 
Употребление артикля в некоторых сочетаниях и выражениях 

ПРИЛАГАТЕЛЬНОЕ

Место прилагательного в предложении 
Степени сравнения прилагательных 
Сравнительные конструкции с прилагательными 
Переход прилагательных в существительные 
Образование прилагательных 

ЧИСЛИТЕЛЬНОЕ

Количественные числительные
Порядковые числительные 

МЕСТОИМЕНИЕ

Классификация местоимений  

Личные местоимения   (I, me, you, he, him, she, her, it, we, us, you, they, them)

Притяжательные местоимения   (my, mine, your, yours, his, her, hers, its, our, ours, your, yours, their, theirs)

Возвратно-усилительные местоимения  (myself, yourself, himself, herself, itself, oneself, ourselves и др.)

Взаимные местоимения   (each other, one another)

Указательные местоимения   (this, these, that, those, such, the same, it)

Вопросительные местоимения   (who, whom, what, which, whose)

Относительные и соединительные местоимения   (who, whom, what, which, whose, that)

Отрицательные местоимения   (no, none, neither, no one, nobody, nothing)

Неопределенные местоимения   (some, any, somebody, someone, something, anybody, anyone, anything, one)

Обобщающие местоимения   (all, both, either, each, every, everybody, everyone, everything, other, another)  

Количественные местоимения  (many, much, few, little, a few, a little, several)

ГЛАГОЛ

Общие сведения, классификация глаголов.   
Переходные и непереходные глаголы.

ЛИЧНЫЕ ФОРМЫ ГЛАГОЛА

ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫЙ ЗАЛОГ

Сводная таблица спряжения глаголов.   

Формы настоящего времени 

The Present Indefinite (Simple)   
To be и to have (got) в вопросительной и отрицательной формах   
The Present Continuous   
Оборот to be going to   
Глаголы, не имеющие форм Continuous 
The Present Perfect   
Особенности употребление Present Perfect и Past Indefinite   
The Present Perfect Continuous   

Формы прошедшего времени

The Past Indefinite (Simple)
The Past Continuous
The Past Perfect
The Past Perfect Continuous 

Формы будущего времени 

The Future Indefinite (Simple)  
The Future Continuous  
The Future Perfect  
The Future Perfect Continuous 
The Future in the Past 
Согласование времен

СТРАДАТЕЛЬНЫЙ ЗАЛОГ

Сводная таблица спряжения глаголов   

Примеры образования форм Passive
Типы пассивных конструкций 
Употребление Страдательного залога   
Перевод глаголов в форме Passive 

НАКЛОНЕНИЕ

Повелительное наклонение 
Сослагательное наклонение; образование форм сослагательного наклонения 
Примеры употребления форм сослагательного наклонения 
Условные предложения; типы условных предложений  

МОДАЛЬНЫЕ ГЛАГОЛЫ

Общие сведения; весь список.   

Чисто модальные глаголы: can, may, must, ought (to)  
Эквиваленты глаголов долженствования: to have (to), to be (to)  
Многофункциональные глаголы в роли модальных: shall, should, will, would, need, dare  

Понятие о фразовых глаголах 

НЕЛИЧНЫЕ ФОРМЫ ГЛАГОЛА

ИНФИНИТИВ

Употребление простого инфинитива 
Объектный инфинитивный оборот 
Субъектный инфинитивный оборот  
Инфинитивный оборот с предлогом for  
Сложные формы инфинитива 

ГЕРУНДИЙ

Функции герундия в предложении 
Герундиальный оборот  
Сложные формы герундия 

ПРИЧАСТИЕ

Present Participle Simple  
Present Participle Perfect  
Past Participle (Participle II) 
Объектный причастный оборот 
Субъектный причастный оборот  
Независимый причастный оборот 

НАРЕЧИЕ

Классификация и употребление наречий 
Формы наречий  
Образование наречий 
Степени сравнения наречий 

ПРЕДЛОГ

Общие сведения   

Предлоги места    
Предлоги направления   
Предлоги времени   

СОЮЗ

Сочинительные и подчинительные союзы, союзные слова.    

 

СИНТАКСИС

ПРОСТОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

ПОВЕСТВОВАТЕЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Простое повествовательное предложение 

Предложение с оборотом there is 

Члены предложения

Подлежащее
Сказуемое
Дополнение 
Определение 
Обстоятельства 

ВОПРОСИТЕЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ  (Как задавать вопросы.)

Общие вопросы 
Специальные вопросы 

Специальные вопросы к подлежащему или его определению 
Альтернативные вопросы 
Разделительные вопросы 

ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ 

ПОБУДИТЕЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ  

ВОСКЛИЦАТЕЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ 

СЛОЖНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ 

Сложносочиненное предложение   
Сложноподчиненное предложение  
Придаточные предложения подлежащие 
Придаточные предложения сказуемые  
Дополнительные придаточные предложения  
Определительные придаточные предложения 
Обстоятельственные придаточные предложения 

ПРЯМАЯ И КОСВЕННАЯ РЕЧЬ   

ПРАВИЛА ПУНКТУАЦИИ     

 

Для определения видо-временной формы глагола часто удобней пользоваться Сводной таблицей спряжения глаголов с прямыми ссылками на соответствующие разделы грамматики.

10 притч, сделавших мир лучше

1. Тактика

Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2.Притча о двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

3.Узнать причину

Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.
Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

4.Два друга

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

5. Свинья и корова

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

6.Притча о Рае и Аде

Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.
Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.
Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.
Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай».

7.Пять простых правил чтобы быть счастливым.

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: “Как же его оттуда вытащить?”

Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения”.

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!

…В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

8. Ничего такого, что было бы неправдой…

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».

9. Выбор за тобой

«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

10.Банка жизни

…Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!

Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

баян, но очень нравится

Группа специалистов попросила нескольких детей в возрасте от 4 до 8 лет ответить на вопрос: «Что означает для тебя слово любовь?» Полученные ответы оказались гораздо более глубокими, чем кто-либо мог предположить.


«Когда кто-то вас любит, этот человек по-особому произносит ваше имя. Вы чувствуете, что в его устах ваше имя в безопасности».
Билли – 4 года

«Любовь – это когда девушка пользуется духами, а юноша пользуется одеколоном после бритья, и когда они идут гулять, они нюхают запах друг друга».
Карл – 5 лет

«Любовь – это то, что заставляет вас улыбаться, когда вы устали».
Терри – 4 года

«Любовь – это когда моя мама готовит кофе для моего папы и перед тем, как дать ему кофе она его пробует, чтобы убедиться, что он вкусный».
Дэнни – 7 лет

«Любовь – это когда вы всё время целуетесь. А когда вы устали целоваться, вам всё ещё хочется быть вместе и вы говорите друг с другом ещё и ещё. Вот так и у моих мамы с папой. Они выглядят потрясающе, когда целуются».
Эмили – 8 лет

«Любовь – это то, что остаётся с вами в комнате во время Рождества, когда вы перестаёте разворачивать подарки и просто слушаете».
Бобби – 5 лет

«Если вы хотите научиться лучше любить, вы должны начать с того друга, которого вы ненавидите».
Никка – 6 лет

«Любовь – это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и тогда он надевает ее каждый день».
Ноэль – 7 лет

«Любовь похожа на маленькую старушку и маленького старичка, которые всё ещё являются друзьями, даже несмотря на то, что слишком хорошо знают друг друга».
Томми – 6 лет

«Когда мне нужно было играть на фортепиано перед всеми, я стояла на сцене и мне было страшно. Я глядела на всех людей, смотрящих на меня, и тогда увидела как мой папа машет мне рукой и улыбается. Он был единственным, кто это делал. И я уже больше не боялась».
Синди – 8 лет

«Любовь – это когда папа потный и от него пахнет, а мама всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда».
Крис – 8 лет

«Любовь – это когда ваш щенок лижет вас в лицо даже после того как вы на целый день оставили его одного».
Мэри Энн – 4 года

«Когда вы кого-то любите, ваши ресницы поднимаются и опускаются, и из вас вылетают маленькие звёздочки».
Карен – 7 лет

«Вы не должны говорить «я тебя люблю», если на самом деле так не думаете. Но если вы на самом деле любите, вы должны часто об этом говорить. А люди забывают это делать».
Джессика – 8 лет

Просто понравилось ))

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его!

стащил у ZERO_SKA-PUNK )))

ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
 настоящие называют их мам, пап

ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"

ненастоящие никогда не видели твоих слез
 настоящие рыдают вместе с тобой

ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

 ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас

ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

 ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда

ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

 ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло

Эдмон Уэлс

Если бы электрон обладал сознанием, мог ли бы он догадаться, что включен в гораздо более обширное целое, чем атом? Мог ли бы атом понять, что он является частью большего единого целого, молекулы? А смогла бы молекула понять, что она заключена в чем-то гораздо большем, например, в зубе? А зуб способен был бы предположить, что является частью человечесткого рта? Тем более, может ли электрон сознавать, что является бесконечно малой частью человеческого тела? Когда кто-то говорит мне, что верит в Бога, то это напоминает мне утверждение: "Я, маленький электрон, претендую на то, что различаю молекулу". А когда кто-то говорит, что он атеист, это равнозначно заявлению: "Я, маленький электрон, уверен в том, что нет ничего над тем, что известно мне".
Но что бы они сказали, верующие и атеисты, если бы знали, насколько все больше и сложнее, чем даже может предствить их воображение? Насколько потрясен был бы электрон, если бы знал, что он включен не только в автомы, молекулы, зубы, людей, но и что сами люди включены в планету, Солнечную систему, космос и еще что-то гораздо большее, для чего у нас сегодня нет названия. Мы являемся частью игры в русские матрешки, которая выходит за грань понимания.
Поэтому я позволю себе сказать, что изобретение людьми концепции Бога является лишь успокаивающим занавесом перед лицом головокружения, охватывающего их из-за бесконечной сложности того, что может находиться над ними.

LI 5.8.17

30 причин, почему виртуальный дневник истощает автора

1. ЖЖ навязывает автору определённые формы самовыражения: мелкие заметки по преимуществу. Если писатель в реале годами копит материал на книгу, неделями - на статью, а потом ещё сколько-то работает над текстом, то ЖЖ соблазняет возможностью тут же опубликовать любую самую мелкую мысль (отчего я сюда и пришёл:). Например, в журнале "Самиздат" мелкие заметки смотрятся вовсе не так органично. В результате публикация в ЖЖ оказывается недозрелой, мысли недостаточно выношены. И соединять их снова в один цельный текст, собирая из кучи постингов - занятие довольно утомительное. На это мало кто пойдёт.
Читать далее...

"мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя" (c)

Бабушкины советы...

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
____________________

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
_____________________

Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
___________________

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
__________________

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
__________________

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.
_________________

Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.
_________________

- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

не могла пройти мимо..

Мозг разорвало попалам!

Жила-была одна девочка. Она любила все черное. У нее была черная юбочка, черные чулочки, черные ногти, черные зубы и черные мысли. Ее любимым праздником был черный вторник, а любимой игрой – бросать чернильницу в стену. А еще у нее была черная шапочка. Вообще-то она была красная, но девочка никогда ее не стирала. И последнее время девочку так и звали – Черная Шапочка.

У Черной Шапочки была большая семья. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, отчим и злая мачеха. Однажды мачеха обидела Черную Шапочку. А мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и отчим не заступились. Тогда Черная Шапочка пошла в лаболаторию и принесла оттуда чуму. И семья у нее стала маленькая. Только сама Черная Шапочка. И чума.

Зато у нее было много друзей. Правда, она с ними редко виделась. Потому что они сидели в тюрьме. А потом они перестали видеться. Потому что им дали вышку. Черная Шапочка расстроилась, пошла домой и испекла большой траурный пирог. С черным кремом. Для обуви.

И понесла его к бабушке. На могилку. У бабушки была отдельная могилка без удобств далеко от кладбища. Потому что она была ведьма. Черная Шапочка пошла к бабушке по длинной дороге, потому что обула новые черные башмачки и хотела хорошенько их разносить. Она шла и громко топала, и волк ее услыхал, хотя был глухонемой. Вернее, он был здоровый, но только что попал в капкан, и ему зажало уши и губы.

Он был всегда голодный, потому что у него была врожденная диарея. Увидев на дороге Черную Шапочку, он захотел есть так сильно, что разжал губами капкан. И говорит:
- Здравствуй, Черная Шапочка! Будем знакомы, моя фамилия – Волк. Если хочешь со мной дружить, подойди поближе, отсюда я не могу.

А Черная Шапочка говорит:
- А у меня фамилии нет. Потому что на этом месте в паспорте клякса. Зато у меня есть пирог. Если хочешь, дам тебе укусить. Он очень черствый. Если укусишь, мы из твоих зубов сделаем тебе бусы.

А Волк говорит:
- Давай!
А Черная Шапочка говорит:
- На!
Волк взял и укусил. Но не зубами, а капканом. И капкан сломался. Волк освободился и говорит:
- Спасибо тебе, Черная Шапочка. Ты меня спасла. За это я съем тебя не сейчас, а только через пятьдесят лет, когда ты будешь вяленая, костлявая и сухая.

А Черная Шапочка говорит:
- О! Спасибо, что напомнил. Ведь я иду навестить бабушку. Она лежит в могилке совсем одна. У нее клаустрофобия. И нехватка общения. Помоги мне, Волк. Мы вытащим из холмика осиновый кол и вставим ей перископ.

И вместе они пошли к бабушке. Но пришел один волк, потому что Черная Шапочка так сильно растоптала свои новые башмачки, что они развалились. И она кое-как сплела себе лапти. Маленький и большой. Расплела и сплела опять. Левый и левый. Потом правый и правый. В общем, потеряла весь день.

А Волк к бабушке пришел, в могилку постучался и говорит:
- Вам телеграмма с этого света!
А бабушка говорит:
- Спасибо. А вам – посылка!
Высунула руки и схватила Волка за хвост. Напряглась и – вылезла.

И говорит:
- Здравствуй, внученька! Ох, как ты изменилась да повзрослела! Какие уши выросли, когти, зубы – вся в бабушку!
А Волк говорит:
- У вас обман зрения. Я не маленькая девочка, а большой Волк. Самец.
А бабушка пенсне надела и говорит:
- Вижу-вижу. Волк-то ты большой. А вот самец маленький.

А Волк обиделся и говорит:
- Вот возьму вас сейчас и съем!
А бабушка говорит:
- Прямо с фантиком? Или все-таки развернешь?

И тут вдруг – хоп! – Черная Шапочка приплыла. В огромном-огромном лапте. На веслах. На берег вышла и говорит:
- Ах, бабушка, как я перед тобой виновата! Я тебе несла вкусный-вкусный пирог. Но мои маленькие ручки устали, и я решила нести в зубах. Ах, какая я дура! У меня теперь самая большая изжога в мире!

А бабушка на нее рассердилась и говорит:
- Нет! У меня!
Взяла – и проглотила Черную Шапочку.

А Волк на нее рассердился и говорит:
- Нет! У меня!
Взял – и проглотил бабушку. А у него ж недержание. Бабушка из него выпала и говорит:
- Ой, Волк! Так ты кто мне теперь? Мама?

И тут вдруг – хоп! – охотники притопали. Злые. Потому что Волк всех зайчиков в лесу слопал. А птичек бабушка распугала. А туристов Черная Шапочка. Они ружья достали, зарядили и говорят:
- Бдыщ!!!
И у бабушки – недержание. Черная Шапочка из нее выпала и говорит:
- Ой, бабушка! Я кто тебе теперь? Дочка?

А охотники видят, что промахнулись. Снова зарядили и снова:
- Бдыщ!!!
Пирог из Черной Шапочки выпал, она на него глянула и говорит:
- Ой! Да я теперь не просто девочка. Я духовка!

И стали они жить-поживать, друг друга жевать. Черная Шапочка пирог – ам, бабушка ее – ням, волк обоих – ам-ням, охотники – бдыщь!!! – и всё снова...