Так вот под утро зайдёшь на совершенно левую страницу с мыслью "А была ли я адекватна тогда?", и срочно хочется взять миксер для глаз
Адекватности точка нет. Как жить с этим - непонятно.

Сейчас тут будет совершенно скандальный для этого дневника пост. Пhо секс. Грубо и цинично. Поэтому под кат допускаются только совершеннолетние люди с крепкими нервами.

Есть определённая правда в том, что живую девственницу сейчас можно встретить разве что в младшей школе. С парнями чуть проще (хотя у дам культ мужской невинности не процветает). Исключения из правила подтверждают его, и тридцатилетние самородки стабильно вызывают мысль о том, что лучше бы они блудили в период отрочества.

А вопрос приобретает особую актуальность в силу популяризации осознанности в отношениях... поэтому в голове вертятся мысли о том, что считать за секс. И за девственность тоже.
Читать далее...

Звёздная болезнь прогрессирует. Или это нечто другое? Словом, как на том МК Мела по сценическому самолюбию... Я ох***ть. Продолжения не надо. Кем бы ни были окружающие, всё равно я ох***ть. Дома в футболке милого и смешных носках, по пути на работу в странной одежде и без каблука, с макияжем - пятиминуткой или нарочито ярким, в строгом платье, опасно обтягивающем бёдра. В любом случае всё именно так.

Мой дневник начинает напоминать записки психа. Жизнь тоже отличается безумствами. Одно за одним, шаг за шагом... вот и сейчас есть выбор, сразу ли ехать кататься с милым моим или прежде обойти все окрестные магазины в поисках счастья.

23 меня ждёт ключевой момент, очень важный... знаковое сольное выступление, требующее знатной подготовки. Будет первый кирпичик в новом портфолио. Фетиш вечеринка - почему бы ей не стать отличным стартом?

В Питере на работу проституткой или стрипвумен даже без опыта и данных устроиться проще, чем преподавателем. Вообще город располагает к тому, чтобы отращивать эту самую звёздную болезнь... и покорять новые горизонты, как раньше, прямым визитом, с порога "дыша духами и туманами". Всё это непросто, не спорю. Но вполне себе реально.

Странно, но это тот самый момент, когда нужно вовлекать в себя. Причём в первую очередь себя же саму. А потом думаешь - я ох***ть, всё получится. И всё получается.

Работа в свободном полёте - странная штука. Событий резко становится больше. Выбор глубже. Вариантов больше. 

Вечные вопросы: однушка или студия? Одной или в команде? Огонь или свет? Всё на волю судьбы или по чёткому плану? Звездизм или семейные дела?

По факту я рассылаю резюме в совершенно безумные места, пишу заказной курсовик, мечтаю о тренинге Зап по сексу и любви для пар, странным образом худею и купаюсь в безголовой влюблённости. У нас случился ДР Праны с вдохновляющим фризлайтом, стоит 3 тренировки на неделе, планов громадьё... и подписанный контракт на работу снегурочкой как - то очень странно веселит) 

А милый мой уже сменил фамилию, ожидает смены паспорта, и дорогое мироздание радостно начало менять качество его жизни, чему я не могу нарадоваться) оказывается, вот каким хитрым путём всё идёт... ведь амбициознее звучит Лейчинский чем Антонов ;) вот и результаты... и я, знаете ли, тоже так хочу =) 

 

Мелко всё и суетно, друзья мои. Всё внутри жаждет удивлений, прорывов, готово покорять вершины влёт, а вокруг воцаряется мышиная возня. А у меня дикая аллергия на все эти "нечего высовываться" и "так нормально". Если бы мной рулили эти слова, то отучилась бы я в пту на повариху и вышла бы замуж за сталепрокатчика из 2 фазы.

Вот и сейчас аллергия. Сижу и понимаю, что мне не хватает капитанского поста, ибо с него можно сказать "ну чё тут устроили за болото, ёпт". Болото. БОЛОТО... ааааа... Как так! И сейчас вспоминается акция в Таврическом саду, открытие нашей сцены, когда приехала Ольга и предложила выпускникам выйти на сцену и сказать пару слов. Ну а все спрятались. А я пошла и толкнула речь. И пофиг, что была охрипшая, что микрофон взяла в руки в пятый раз в жизни. Просто потому что ну фигли тут делать, чтобы так выделываться.

Сейчас понимаю, что у меня почти ко всему такое отношение. Фигли тут делать то? Переехать в другой город, устроиться на работу, уйти с работы, найти какую - то тьму денег, вливаться в волну народного обожания, творя всяческий неадекват, да хоть и пойти капитанить в 4й раз - фигли тут делать то?????? Поэтому все сомнения неинтересны. Вот печаль. Не получается у меня поддерживать тысячи причин, приложенных к нежеланию. Я как - то о тысяче возможностей нынче...

Вот и сейчас в поисках нового места работы встал вопрос о том, что нужно косить деньги. Тупо косить. Косить тем, что получается лучше всего, не оставляя все мозги на работе, и уходить с неё мыслями, переступая порог. А лучше всего у меня получается создавать настроение, атмосферу, заботу, излучать своё ниипическое (скромность меня убьет) обаяние. Я нравлюсь мужчинам всех возрастов, причём без пошлостей, и умудряюсь не бесить дам, если сама того не хочу. И отклик людей в ответ на мои излучения меня подпитывает. Лис в смятении и готов идти работать официантом, тк обратная связь там идёт прямо в виде чаевых. Милый мой паникует и говорит, что не для моих мозгов эта забава. А я вот что - то думаю, что нахер мозги. Для мозгов вечера. Танцы, огонь и фризлайт. А деньги это деньги.

Иными словами, мир полон смятений, господа...

Видимо, ураганом сдуло ещё и всё оформление ЛиРу. Зайти и увидеть белые страницы сегодня вечером - очень уж не радостно.

Лис приходит к мысли, что всё идёт мимо. Мне 25, я ещё ни разу не подавала заявку на "Дебют", не стала толково петь, рисовать или преподавать. Я с переездом обнулила свои огненные наработки и стала меньше читать. Превращаюсь в серое невнятное нечто. Сейчас вот, сидя в углу дивана и читая "Петербуржские зимы" Иванова, понимаю, что чёрт знает, куда меня занесло. Явно не туда, куда надо бы. Почти год прошёл в этом городе. ПОЧТИ ГОД. Гори, сверкай, живи, вписывайся в литературно - художественную движуху, звезди, как можешь... ан нет. Ли падает под Огни с почками, динамит Минский фестиваль, не учит огненные партии и почти не пишет стихи. Ну а то, что пишет, особо высоко не полетит. И уж тем более я не рисую и не учусь. Аспирантура манит... но обстоятельства встают какими - то странными стенами.

Сейчас я понимаю, что скоро будет ещё сложнее. Легко бурлить в движухе, когда живёшь прямо на Сенной. Очень приятно ходить на занятия в разные крутые места, когда ехать до Парка Победы. А вот как выбираться из ОГО в начале 12го или из Четверти глухой ночью, когда живёшь в лучшем случае на КАДе?

Перспективы странные и страшные... либо рвать задницу, угнать на двоих пепелац и в режиме экстренном сдать на права... либо купить домашние тапочки и зубную щётку в офис Праны... либо вообще забить на всё, растить бока, детей и семейное счастье в уютном пригороде.

А это, блин, жуть. Потому что семейное счастье в моём случае будет только в случае нормальной постоянной непрекращающейся творческой движухи. Которой мало. В которой мне тесно. Из - за которой я лезу чёрт те куда. И как результат - грим - парад в метро, неудачные попытки постритовать... и прочая хаотическая деятельность. И почти никакого результата =\ а это же Питер, детка... и как жить?..

Моря печали, самокопаний и творческой неуверенности, друзья...

Хм. Порой я начинаю думать, что мой выбор всё - таки более чем удачен.
Решиться окончательно переехать в Питер, перестать быть костлявой клячей, вылезти из "контролёрского" доспеха, стоптать туфли в Одессе за 12 дней, обалдеть от плавания на форт в хорошую волну, пройти пешком кучу сказочных мест... прокатиться на трамвае начала 20 века за ручками и не только, и вообще много кататься на трамвае в кабине...) жечь и отжигать... и ещё раз жечь и отжигать. Лепить живые статуи, превращать себя в ходячий художественный образ и сносить крышу себе и окружающим... Ну с кем ещё это могло произойти?) Параллельно с прозрачными планами на много лет вперёд, прекрасной откровенностью и квартирно - свадебными процессами в самом разгаре.

Мой мужчина крут. И со всем мы справимся.

Осознание постигло меня в ванной у мамы дома, прямо под душем, среди милых зелёных стенок. В голове вдруг резко и громко начал играть Флёр. А я стояла и думала: вот октябрь, самое время упасть в уныние, грустить о прожитых годах и несбыточных мечтах. А вот фиг, не получается. Флёр вырубился. А я вижу в зеркале себя: этакого монументального лиса, круглого и рыжего.
Впрочем, для конца осени это отличное лисье состояние)

Кажется, это первая осень, когда я не впадаю в смерть и погибель. Пока ещё слабо понятно, что происходит) Только что у мамы в шкафу уже висит свадебное платье, у милого хранится коробочка любимого мной винного цвета с самыми прекрасными кольцами, а с Совой в контакте мы не плачемся, а обсуждаем детали грядущей сказки. Чудесное время...)

И в загсе нас забанили, и время чуть тянется, но это даже хорошо. Кажется, всё случится ровно спустя год после нашего знакомства... =)

Наверное, позитивная мотивация - это правильно...

И я читаю страницу и ЖЖ Зап последние дни особенно рьяно. Мой наступивший период великих перемен этому способствует. А ещё этого требует мой вновь приобретённый вес около 43-44 кг и размер 42-44.
Пока милый ушёл с головой в заключительное занятие 1й ступени, я втапливаю уже третий подход на пресс. Мир прекрасен. Коты устали удивляться и мирно спят. Лиса же думает, что быть королём аськи ой как непросто... и идёт на следующий подход.короля аськи не может быть без упругой задницы и подтянутого живота, как ни крути. Моя нынешние контуры меня очень радуют и говорят о том, что теперь мне есть, что оформить... над чем трудиться. Кости не качаются, увы)


А теперь Лиса ещё на один шаг ближе к идеалу... благодаря особо любимому человеку, конечно же...) и моё любимое платье вкупе с 12 см каблуком выглядит теперь так, что я сама себя хочу)

Но, говоря о Зап... нужно срочно попасть к ней на занятие) в той или иной форме) она меня вдохновляет и радует

Когда в 25 я начала жонглировать, я подумала:
«Вот это да, оказывается, можно начинать новое когда угодно!»

Когда в 27 я начала танцевать стриптиз, я подумала:
«Ого, можно воплощать свои самые безумные мечты!»

Сейчас в 29 я начинаю заниматься акробатикой и думаю...
да ничего не думаю, просто выглядываю в окошко, а там уже всё написано. (с)



Кстати, для тех, кто её ещё не видел - под катом Зап образца 2008 и 2013 года =)
Читать далее...

А неделя оказалась куда более крутой, чем планировалось)

15 октября, Питер в дожде и золоте, позади ещё одна, совершенно уникальная первая ступень... и есть милое понимание того, что впереди - сплошные чудеса.
Так вот внезапно понимаешь: на шкафу лежит тщательно упакованное ТО САМОЕ платье (которое куплено боже упаси каким чудом, и примерялось в смешных кедах). Через 2 дня поезд увезёт в Череповец, где ТОТ САМЫЙ разговор с мамой... и подписание ТЕХ САМЫХ бумаг

Кисейная барышня в голове вспоминает "Сватовство майора" и устремляется прочь, подхватывая юбки. Кот на полу намывает нос. Я хватаю эту барышню за подол со смехом. Хватит бегать. Пришла пора брать ответственность за хвост)

Когда сидишь на полу в офисном коридоре и рассказываешь по телефону о своих боячках, очень ценно услышать самые простые и уже навязшие в зубах вопросы. "Ну и о чём это? Может, об ответственности твоей? сколько тебе лет?" Всё берёт и проходит. И впереди то, что гораздо проще...

Всё начало происходить сразу, во всех направлениях. У нас на горизонте новое жильё, глобальный переезд, тысяча задач по учёбе. Я ухожу с утомляющей меня работы, и улетаю в творческий поиск. Милый мой с головой уходит в круговорот перемен... и от этого особенно радостно! Потому что появляется новое совместное. Завтра - снова в ОГО, вместе, и это приятное занятие хочется превратить в привычку.

***

Я всегда думала: как это? Когда твоя свадьба наступит уже вот - вот? До неё совсем немного времени... и дата будет определена совсем скоро. Совсем немного осталось быть только самой по себе, играть в самостоятельность...) А мне необычайно спокойно. Потому что нет беспокойств из - за тысячи мелочей. У нас нет в планах никаких банкетов, тамады с баяном и прочих радостей. А ещё у нас нет никаких диковинных накоплений, и я понимаю, что реально все средства "сверху" уходят во впечатления. Мы психи, конечно. прекрасные юные психи...)

И так приятно было слышать вчера эту фразу, прочитанную с чужой переписки ВК: "Думаю, что ты до этого уже вполне дорос". Мой мужчина дорос до этого решения....) признано сильной половиной человечества.... как же это мило и трогательно!

Всё грозит соответствовать одному правилу: "Против будет только мама!"
Потому что возможны и яркие сапожки под платье, и шотландская клетка, и совершенно безумное счастье... е похожее ни на что... а цветные волосы оставим на потом)

Хехехе, товарищи. А вот знаете ли. момент истины пришёл.
Одно дело, когда тебя прёт вперёд что - то, что ты несёшь вместе с другими. Синергия - движущая сила Земли! А вот когда ты один, как ссаный суслик, топать по колдобинам и рытвинам куда сложнее.

Вот поэтому проще заниматься вопросами с квартирой, зарабатывать деньги, покупать специальный чай - всё то, что важно не только мне. А сама себе твержу: дуй в ОГО уже блин. Потому что йога, ходули, джаз модерн и КЖ. И пора бы уже, знаете ли, пора. Но неумение следовать только за своими целями несколько печалит.

Иногда я думаю: а что дальше?
Ничто так не вдохновляет, как далёкая, но невыносимо прекрасная цель. А моя душа невыносимо тоскует вновь оказаться на своём место. В круге света и огня.

А за последнее время события начали идти очень уж странно. Хромая на все 4 ноги. Всё говорит об одном - пора перестать смазывать чёткое правдивые линии и прятаться за чужим блеском и мишурой, приходит время остаться 1 на 1 с главным вопросом. С главной целью.

И вот я сижу на работе в субботу, не поехав на форт Милютин на безумную фотосессию, пытаюсь оседлать Яндекс директ и слушаю прекрасную музыку цирка Дю Солей.... Снова Дю Солей, не спроста ли это?..

Слишком много огня внутри. Он умудряется сжечь собой всё, до чего может дотянуться. Выход просто, как мир, и одновременно сложен. Продолжать путь.
И вот на следующей неделе меня ждут в школе ОГО
В течении 2 месяцев будет новый реквизит. Свои живые статуи.
И новый проект.

А впереди - коучинг от одного дельного тренингового центра. Плюс глянцевые билеты на шоу Дю Солей в начале 2014

Всё это - в нежном вальсе с основной работой, с Праной, с лидерской программой милого моего... и с определёнными значимыми, даже ключевыми событиями.
Честно говоря, я даже не знаю, как справиться со всем этим. Но у меня нет другого варианта. Только покорять эти вершины... на этот раз - самой. Всего лишь с поддержкой самого главного человека и его безграничной верой в меня... но одной - за ярким кругом сцены.

Ночь, тёмная, холодная, сырая, укутывающая мокрым одеялом, заставляющая свернуться в плотный клубок... ночь, когда проще всего быть одиноким и потерянным. Во мраке бродят тени, пугающие призраки, готовые увести за собой любого, кто лишь на минуту оглянётся в их сторону. Стоит лишь на миг сбиться - и уже не владеешь собой, теряешь разум, мчишься, сломя голову, в горькую тьму, или падаешь в свою личную бездну. В ту, что находится внутри себя самого.

Как сложно не отпускать рук, когда земля встаёт дыбом! А ещё сложнее, когда внутренние звери бросаются друг на друга, готовые прогрызть твою собственную бренную телесную оболочку и растерзать всё вокруг.

Не зови лихо - вечное правило. Но мы оба ходим с рупором и не даём лиху уснуть. Вот и встречаемся с ним лицом к лицу. Получаем то, чего не хотели бы... или хотели, но очень уж тайно. И вот жизнь полна переживаний, волнений и острой боли. Только этого ли мы искали, отправляясь в совместный путь?

Крепче держи руки мои, не отпускай ни за что... давай включим все лампы, зажжём фонари, зальём все вокруг бензином и спалим его! Лишь бы улетели тени, заглохли внутренние чудовища, бездна превратилась в тёмное пятно на полу. Нам сложно, мы мчимся вперёд на высокой скорости, и главное - не разбиться по пути. Останемся целы и живы лишь будучи вместе, нераздельно, нерассоединимо.

И с каждым днём всё крепче и крепче во мне уверенность в этом пути... и всё больше сил для того, чтобы идти по нему рядом с тобой. НЕ отставать и не пугаться никакой темноты, которую можно развеять светом яркого факела.

Третий день на работе я слушаю одну и ту же песню. Она случайно включилась после звонка Лизы, и вернула меня туда, откуда я ушла, когда ещё лежал снег. Вернула в зал с песочными стенами. И тысяча образов вспыхнула сразу.

Пульсирующая мелодия «Время, вперёд!». Ветер со снегом, сырые волосы и бегом по набережной от театра на Фонтанке. Свет софитов на стене и тень моя, яркая и гибкая, танцующая фигура на острых шпильках. Сотня свечей, мы с Викторией за тренерским столом, за моими плечами белые Ромкины крылья, и ковролин царапает босые ноги.

Ах да. Цветы, цветы, много – много цветов… бесконечная нежность…)

Та самая музыка… она играет в самолёте. И за пару аккордов заставляет задуматься именно о том, о чём пишешь, сидя в этом самом кресле во время полёта. О том, насколько важен тот человек, который сейчас находится рядом. Насколько ценным будет каждый день, каждый час, проведённый рядом. И самое главное… о том, что вечно откладываемое на потом нужно делать сейчас.


Вчера мы были в «Вороне» вместе. Блудный Лис вернулся спустя несколько месяцев, и уже не одна. Оказалось настолько приятно и радостно открывать столь близкому человеку то, что было для меня самой важными рубежами. Места, где происходили великие перевороты в голове и в жизни. Вместе пить чай с ребятами из лидерского круга за тем самым столом и в той самой чайной комнате, где 6 января я долго – долго разговаривала с Ольгой, пока моё будущее блуждало в мизантропии и начертательной геометрии, изредка посылая смс.

Ждала я чего угодно. Дичайшего кровавого сопротивления, хлёсткого отказа, превращения в деревянный идол. Но вот чай допит, разговоры закончены, мы выходим на улицу, где жёлтые фонари отражаются на мокром асфальте… и я слышу слова о том, что ради наших отношений стоит и хочется идти. Быть. Расти в этом пространстве.

…пожалуй, это было самым сильным ходом. Летит самолёт… и нити, нас связывающие, с тонким треском обращаются в живые жилы, по которым готова вот - вот заструиться живая кровь. Оказывается, так вот бывает, когда ради нас и нашего будущего мы оба готовы пройти сквозь тот самый флаттер.

Кажется, самое живое, что во мне сейчас есть....

Желание сидеть вечером вдвоём в почти тёмной комнате, свернувшись клубком в любимых руках. Уткнуться лбом в тёплую шею, взяться ладошками за плечи... и впасть в полное бесконтрольное детство. Мурлыкать, дремать, реветь, гладиться, говорить глупости - всё, что угодно. Лишь бы отключался этот долбаный разум. Лишь бы не прерывалось оживляющее нас обоих тепло.

Иначе совсем не останется смысла в Пути...

Здесь должен был быть текст о том, как офигенно я отжигала на фестивале Живые огни.

Но звёзды встали так, что неделя прошла совсем под другим флагом. И я забила на послеигровую встречу, чтобы сделать первую самостоятельную живую статую напару с милым. А потом нарядила этой статуей приехавшую аж в понедельник Сову, и мы выставили её вдвоём на прановское промо - мероприятие.

Потом... потом я забила на минский фестиваль уличных театров. А моё здоровье забило на меня. И вместо Живых Огней я сидела дома, пила таблетки, химичила с травами и предавалась унынию. Зато в воскресенье лиса и её простывший организм вывезли на форт Зверев и дали отковырять кусочек кирпича, оплавившегося в стекло ещё в 60х годах.

Всё очень странно. Пришла пора что - то делать действительно активно. И признак этого - ночные психи, после которых убегаешь во тьму с веерами и радио Рекорд в плеере.

В какой момент маленький лис со своим вечным дестроем стал на самом деле миролюбивым созданием? И уж тем более когда пришло умение откидывать весь негатив прочь?

Что меня к этому привело? Лидерская, пара десятков правильных книг и блогов?

Но как то так получается, что я ни к кому не держу зла. Вообще. Даже самые застарелые корни ненависти, оказалось, выпали уже давно. Многие люди, ставшие для меня болячками, переживаниями, потерями, обернулись фразой "Спасибо за опыт, иди дальше, и получишь заслуженное". И заслуженное само придёт, без моих усилий. Хуже того, я при всех своих усилиях не могу вспомнить ни одного имени, которое стоило бы внести в "Тетрадь смерти". Даже дядюшку своего, который даже не изволил на годину бабушки явиться. Я всего лишь хотела бы его отпустить, и чтобы мамина голова о нём не болела.

Вот и всё. Люди встречались разные, и ситуации были разные. Вплоть до реальных угроз... только уже не помню, где и когда оно случалось. Только вот что с того? Мир же становится так хорош, когда ни перед кем не перебегаешь дорогу, уходя на другую сторону улицы. Когда ни с кем не расходишься в штыках. И уж тем более нет чувства, что кто - то когда - то мной воспользовался Х.х

Просто все мы ошибаемся порой. Не совпадают ключики и пароли. Но кто ж виноват в этом? Никто. Не виноват никто в страхе сразу признать ошибки и быть честным. За что же винить людей, если и я сама не совершенна? И боюсь многого до сих пор?

Просто спасибо, что всё несовпадающее выявлено, что жизнь движется дальше. Я стала самой собой, передо мной открылись все пути, хоть и через такие вот ошибки.

И да, было же сделано самое важное. Когда понимаешь, что не можешь сделать человека счастливым, нужно его отпустить. Это очень сложно, и этому сопротивляются изо всех сил. Мне знакомы обе стороны этой медали.

Я очень благодарна за то, что меня отпустили. Друзья, родные, люди, бывшие рядом так долго. Признали, одумались, осмелились и осилили этот ад. И я пишу этот пост, сидя в уютной комнате в лучшем городе Земли, в ожидании милого и любимого человека. Без этого же не было бы ничего, как ни крути х.х

Настолько сонный, что сопротивления нет никакого. Распахнула балконную дверь, и пока не помогает никак. Хочется думать, что это осенний эффект, и оседает небо с его дымом на город. Потому мало воздуха и хочется свернуться клубком.

В этом полусне мысли идут очень странно. И я заворачиваюсь в тёплый махровый халат, слушая внутри себя рассуждения о том, что раньше мне его было одеть нельзя, считалось, что он совсем никак меня не красит, мягко говоря. А сейчас знаю, знаю, что было бы сказано... поэтому заворачиваюсь в халат ещё крепче, зная, что именно так со мной бы и поступил особо близкий человек.

Осенняя сонная лисица превращается в домашнее создание. Мне бы хотелось сейчас сидеть на нашем диване в уютной пока ещё зелёной комнате, завёрнутой в тёплый плащ, пахнущий дымом от костров Люстрии. Сидеть на любимых коленях, свернувшись в клубок. И меня обнимали бы самые нежные и сильные руки, прижимали к себе и укутывали ещё надежнее. Гладили бы по волосам, по лицу, укладывали бы мою буйную голову к себе на плечо. Доверчиво и нежно...

Самое интересное, что среди всего этого уюта, нежности и расслабленности достаточно проскочить лишь одной искорке, чтобы меж нами встала электрическая дуга и вечер перестал быть томным. Вопрос одного поцелуя в точку биения пульса.

А здесь и сейчас меня ничто не может пробудить. Хвататься за кофе не хочется категорически. Нужно работать, нужно... но сонно. Очень сонно. Видимо, всеобщий анабиоз висит в воздухе, друзья мои(

всё очень странно в этот мой приезд.

Череповец встретил этаким нечёсанным гопником, все традиции жанра. Грубость и апатия. Даже нет никакого желания выходить за дверь. Сижу и прилежно работаю. Пишу статьи, принимаю заявки на "Огни".

Сейчас вокруг будто бы разворачивается сцена из фантастического фильма. Когда разлетаются иллюзии, падают обрывки грязной ткани, бывшей некогда прекрасными полотнами. Сыплется битый кирпич. Видео о сносе мартеновского цеха, где падают, подкосившись, металлические гиганты и роскошные пакгаузы, отражают всё, что происходит рядом. Кончается эпоха, и всё, что казалось незыблемым, поставлено под сомнение.

Жуть в том, что много, очень много давно мне знакомых, прекрасных девушек вдруг взяли и связали свои жизни с теми мужчинами (или недомужчинами?), в которых не были уверены никогда. И сияющие, знакомые со школы взгляды на свадебных снимках гаснут. словно запылившись. Это признак новой эпохи - уходить за это грязное стекло? Жить с недолюбимыми? Потому что привыкли, потому что "бывает же хорошо"?

Яркие, красивые, творческие, очаровательные девушки за пыльной плёнкой... через несколько лет - разбитое стекло, раскатанная внутренняя радость. Постоянная усталость. Дети... дети?

Город сплёвывает под ноги и спрашивает хрипло "А чё ты хотела?". А я не могу ответить. Всё больше жмёт в плечах, всё уже круг... и эти лица - лица - лица...

И я понимаю, что пути назад у меня уже нет...

Ещё одна мысль. Постоянное желание сна - признак анабиоза в жизни. Когда есть вдохновляющие цели, фик уснёшь. Будешь бегать и делать)