Мои диалоги с любимыми козлами свелись к весьма простой схеме.
Они приходят и говорят "Мы подготовили для тебя список вопросов, над которыми реально стоит задуматься". Я бегло просматриваю заголовки и отправляю их вон.
Несомненно, всё идёт к ещё одному разгребанию своих внутренних баррикад. Потому что сейчас не сделан окончательный выбор - я в вопросе. В ожидании.
Очень много отражений, и они явно идут от меня.
Сильно тянут непроработанные картинки из прошлого, их нужно прожить, вытянуть, выписать что ли.

*** И тут мы видим те самые кадры, которые отчаянными вспышками встряли мне в голову. Бывшая Мариинская гимназия, свадебное фото, где у него - строгая вороная коса, а у меня пара игривых локонов и платье в строгом стиле современной Венеции. Тот самый персиковый зал, та самая музыка, тот единственный случай, когда нужно стоять по правую руку. Сияющий Учёнов, сладковатый запах керосина сквозь дурман множества живых цветов***

И пойти вот вытрави всё это роскошество из головы.

*** Вечный вопрос - Троцкая или Черняева и не поставить ли световой дуэт вместо первого танца. Да - да. ***

Лиса такая Лиса, что рада бы выбросить всё это из головы. Но пока не проработалось - не особо попляшешь.
В итоге Питер, середина июня, проливной дождь уже неделю, 5 месяцев - полёт нормальный.

Уже почти полгода неожиданным, сумасшедшим, разорвавшим все шаблоны отношениям.

И всё хорошо, дикие тараканы перемежаются с приливами дикой нежности и гранёной практичности, безумное количество работы и полное отсутствие огня, усталые три недели... Не могу сказать что меня кроет чувствами, но просыпаться в крепких объятиях безумно приятно.

А чтобы накрыло - нужно разрубить гордиев узел, чтобы ничто не связывало с делами былыми.

Впрочем, я вполне себе могу быть не первоисточником. Кто знает...

...остался месяц до 25.

Наступает тот самый, уже узнаваемый момент... когда невозможно больше ждать. Когда так тесно в золотой клетке, так хочется на свободу, что терпеть резкую боль от прутьев нет никаких сил! Это то время, когда всё вокруг кричит: "Взлетай!!!" Именно сейчас взлетают в небо ракеты, вспыхивают зарницы, и тысяча верных знаков говорит о том, что ПОРА

Завтра, завтра меня ждёт самая важная встреча... после которой будет новое видение. После которой наступит то состояние вынашивания огромной искрящейся идеи... и всё идёт так быстро, что далеко не через 9 месяцев родится то самое, главное. важное, которое озарит всю мою жизнь...

Пока что я пишу эти строки под треки на будущий номер в совершенно неожиданном составе, коплю контент на ошеломительно яркие проекты, и думаю, куда же меня занесёт моя жизнь. Предрассветный сны успокоили все мои сомнения и дали ответы на все вопросы. Может быть, глупо им верить?) Но если что - то раскрывает крылья за спиной. то пусть будет так.

17 августа. "Через месяц после твоей знаменательной даты"
Через 2 с лишним месяца после сегодняшнего дня, когда взлётная полоса ещё только раскрывается впереди...

***

Имя, имя, мне нужно имя!!!

а влюблённость порой чрезвычайно тебе полезна. разбавляет такой сумасшедший оттенок глаз.
я досталась тебе некурящей и слишком трезвой. и немножко больной. правда, это уже нюанс.
я досталась тебе. остальное теперь излишне. даже думать о том, чем закончиться может всё.
и такое случается. чаще, конечно, в книжках. непонятно теперь, кто спаситель, а кто спасён.
а вселенная стала во мне вдруг такой огромной, что не хочется больше жестоких и злых стихов.
ты красивый. безумно. ты пахнешь тоской и ромом. ни один парфюмер бы не сОздал таких духов.
ты боишься меня. и стремишься опять напиться. на улыбку мою поднимаешь нелепо бровь.
я, позволив тебе поцелуями сжечь ключицы, предала свою веру в Великую Нелюбовь.
обещаю окститься. не прятать в карманы лезвий. это точка отсчёта, отрыва и взлёта НАС.
я досталась тебе некурящей и слишком трезвой. и немножко больной. правда, это уже нюанс.
(с)

Тот самый момент, когда всё ускоряется, усложняется, наполняется, накручивается. Всё это возможно до определённого момента, и до него ещё далеко. Пока ещё могу не вскакивать в 6 утра, пока ещё легче жить.

Но при этом я понимаю, что нужно менять очень многое. Работа, репетиции, множество домашних дел...
Огонь не идёт. Не идёт, потому что я явно не в своём русле. Вообще как - то не выступается. По той же причине. Нужно встроиться, вжиться, втянуться, но пока что не собирается паззл.
Неожиданно пошли живые статуи, и я чувствую, что это моё, соответствует моей сущности.
Но как - то всё тяжело и сложно. Не знаю, почему так.

Никак не танцуется. Тоже не понятно.

Зато в том, чтобы менять пространство - главный акцент. Работы очень много, и приходится растягивать её, чтобы не запороться совсем. Собирать по кусочкам некогда разбитое. Выметать из углов энергетическую паутину.

Никак не приходит осознание своего нынешнего состояния. Резко стало меньше личного пространства, больше зависимостей, меньше дурного характера. Взгляд в будущее никак не устремляется, хочется видеть только "здесь и сейчас", ближайшие задачи. Всё слишком непонятно, странно и очевидно при этом.

Вправду, выбор человек делает очень быстро. Потом он стремается этого выбора. Может делать это очень долго. Вот в этом я и зависаю. Всё отслеживается, всё прозрачно, и быстрые мысли выгоняются поганой метлой.

Всё кипит, всё меняется, и ждём того, к чему всё это приведёт...

Между делом мир переворачивается снова, словно песочные часы. Со мной случился очередной переезд. Когда? Да несколько дней назад. я уже и не помню точно... Всё так запуталось, смешалось, забегалось, что даты не помнятся совершенно. За неделю прошёл месяц, кажется...

Совершенно неожиданно я снова просыпаюсь не одна по утрам. Внезапно по пути домой я покупаю молоко и мармелад. Сегодняшним утром меня грело не только жёлтое одеяло, но и три кота, а сейчас я мрачно вспоминаю о горке неглаженого белья в ванной. На столе - три алые герберы...

...и столь ненавистное мне прошлое, упакованное в яркие коробочки.

С боем и скандалом на съёмной квартире я переехала к своему мужчине и сейчас пожинаю все плоды нежданного флаттера. И всё вокруг говорит о том, что мне пора бы выключиться из прошлого и жить настоящим, чтобы будущее хоть как - то начинало строиться. Вся эта история о том, кому же первому надоест быть несчастным. Изводить себя призраками былого. Теперь с этим ужасом мы глаза в глаза... и не получается прятаться совсем.

Всё до предела честно выходит. Ещё бы не снились мне странные пугающие сны...

Чисто выговориться пост. Какое - то невероятное состояние захлестнуло меня. Мотает, как бумажный кораблик в шторм.

Сняли фризлайт, но мне страшно даже идти и смотреть ролик. Такой ужас - ужас, что словами его уже не описать.

Пришла домой с работы, сунула ключ в замок. Он сказал "Трык", и прокинул меня на 4.5 тысячи. Пока сидела на площадке в ожидании парня из МЧС, один сосед позвал к себе пить чай и общаться с собакой, а потом включил вдохновляющую музыку. Второй напряжённо высовывался в коридор каждые пять минут. После пары часов паники дверь снова закрывается. а мне завтра ехать на Елизаровскую за квитанциями и справками, чтобы отправить всё это хозяину квартиры.

Улетела пломба. последняя из тех, что ставились 5 с лишним лет назад. Где задёшево заменить её в СПб - отдельная история.

Любовные истории имеют голову по трём фронтам. В какое - то пике уходит "Грэйс". Я дико, до физической слабости и звериного сопротивления не хочу идти в музей к моему мужчине, чтобы не дай боже не прочитать там что - то совсем жуткое в его жене (даже не написать, что бывшей, ага). И вообще мне хочется, чтобы этот кусок истории был вырван из книги, будто не было ничего. Перечитывать не хочется никак.
Сам мужчина тоже регулярно поднимает меня на дыбу. В нём столько тепла, оно выплескивается такими невероятными волнами, что его собственный контроль уже отказался работать. Когда его нет рядом, наползают тёмные тени.

Я сижу и думаю, что же делать со всем этим. Качаю ногой. Заказчики тормозят выплаты. Перевести маме решительно нечего. Какой - то хаотический пипец вокруг, и если я попытаюсь им рулить, мне оторвёт руки. Кроме шуток...

А хочется, чтобы прекратился уже этот хаос. Сегодня 4 месяца моей жизни в Питере. Такой вот маленький праздник.
Хочется кристальной чистоты, простоты и честности. Чтобы было уже всё решено, раз и навсегда. И никаких хвостов в прошлое...

Просто всё. Всё просто. Как всегда.

Накатило неожиданно отчаянное состояние. Полное неверие. После нескольких постов о великих семейных ценностях для заказчиков я вдруг поняла, что всё это фарс и ложь.
Я пишу о том. как здорово вместе ждать малыша, а сама помню о том, что лишь 1 знакомый мне мужчина действительно радовался и ждал, да. Остальные строят козьи морды, разве что разной степени напряжённости. Никому не нужна эта ответственность... и о чём мы пишем?
Я пишу о любви и верности, и помню, что туча знакомых мне людей 25-30 лет "сходила посмотреть" в свой первый брак. И нет никакого понимания, что это такое творится с миром.

Ситуация стара как мир. Корабль тонет, и нужно выбрать, кто сядет в шлюпку, и у каждого по 2 спички, чтобы проголосовать за тех, кто должен жить. По уму одной выбираешь свою собственную жизнь, а вторая - для одного лишь человека. И вот если бы люди помнили о том, что у них одна лишь спичка, что не будет иного выбора, наверное, совсем иначе строилось бы видение.

Всего одна спичка. Чтобы выбрать жизнь. Спичка ломается и выбрасывается. И ты снова на тонущем корабле. В твоих руках ещё одна спичка - твоя собственная. И, отдав её, получишь ли спасение взамен? не факт...

Церковное таинство венчания - как раз та же история про две спички, только с иного ракурса. впрочем, и оно не спасает. Потому что всё ложь. Спички, шлюпки, тонущие корабли... ничто не ценно.

И когда мужская часть одной безмерно вдохновляющей меня юной семейной пары вне присутствия жены говорит о том, что нереально всю жизнь быть с одним человеком, мне хочется дать ему хорошего леща, право же. И навсегда забыть эти слова.

Но нет. И замки на пески тают....

Всего 7 дней, а так много сделано, сказано, понято...
Была очень странная ночь без сна, когда чередовалась великая хитрость с двумя одеялами, жаропонижающими и Ричардом Бахом. Первый раз, когда столь близкий человек меняется столь явно, и уже под утро убаюкиваешь, целуя в сырой от пота горячий лоб не того самого Мужчину, а просто простывшего мальчика... и знаешь, что завтра утром он встанет прежним, несгибаемым, как бы плохо не было.

Был странный питерский дождь, до самого утра. Незнакомые ранее заботы и разговоры. И это неожиданное для меня самой "Прости, с заболевшими мужчинами я разговариваю, как коновал. Но так вы хоть слушаетесь".

И Эта мальчишеская искренность, ясность, нежность... когда снова загораются глаза, и руки говорят больше, чем слова. Полное безрассудство, и что - то действительно... настоящее.

Я черпаю его солнце пригоршнями, и но оживляет меня всё больше и больше. Он пьёт мой лунный свет, и становится мягче, легче...

Впервые я чувствую себя свободной, чувствую себя Женщиной и очень юной при этом. Чувствую себя нужной и любимой, потому что об этом говорится на особом языке... и мне не хочется ничего доказывать, что удивительно. Лишь бы рос этот свет внутри, который греет нас обоих...

Такое вот простое солнечное утро. Дома тихо, тк соседи смирно спят (и правильно, что ещё делать в воскресенье). Девочки из Белоруссии, которые должны были вписываться у меня, увидели ночь и гуляли всю ночь чёрт те где, а ночевать не пришли. Мужчина мой презрел идею просыпаться и идти в музей на реставрацию, а вместо этого превратился в кота и обогнул меня, сидящую за ноутом, большим тёплым клубком в жёлтом одеяле. А я да, сидела за ноутом в 11, блин, утра, лохматая, бодрая, в длиннющей футболке с котёнком по имени Гав и вызывающе голубых труселях. И писала про свадебный тренд "омбре" для любимых заказчиков.

А за окном кто - то в очередной раз пел "Выхода нет", уже под вполне милую флейту. И солнце шпарило в окна, как сумасшедшее.

Весна. Питер. Сенная. Хорошо!

Неустанно восхищаюсь я этими ребятами. Положа руку на сердце - если уж будет у меня семья, то я очень хочу, чтобы это было именно ТАК

"- Мам, понимаешь, его дедушка с бабушкой, они ведь живут совсем не так, как мы, и...
- Справедливости ради - так, как вы, вообще мало кто живёт.
- э... ну да."
(с)

http://irondragofly.livejournal.com/399094.html#cutid1

http://irondragonfly.livejournal.com/634597.html
http://irondragonfly.livejournal.com/616343.html
http://irondragonfly.livejournal.com/607507.html
http://irondragonfly.livejournal.com/579963.html
http://irondragonfly.livejournal.com/576257.html

татуировки
http://irondragonfly.livejournal.com/561297.html
http://irondragonfly.livejournal.com/561150.html

http://irondragonfly.livejournal.com/549898.html
http://irondragonfly.livejournal.com/542752.html

И от Линдала кое что

http://lindal.livejournal.com/154456.html
http://lindal.livejournal.com/57706.html

(Откр. 21: 9). Кто такая невеста? Невеста, по существу, это девушка, которая нашла в себе такую глубину и такую крепость, что она сумела, смогла полюбить единственной, неповторимой любовью одного человека с готовностью оставить все и быть с ним; последовать за ним, куда бы он ни пошел. А слово Агнец напоминает нам о ветхозаветном пасхальном ягненке, который впервые был заклан в ту ночь, когда евреи бежали из Египта [3]: непорочный, невинный агнец, жертва человеческого греха. Позже этот образ был перенесен на Спасителя Христа как на непорочного Страдальца, который принял муки, потому что люди отпали от Бога и перестали быть в полном смысле людьми.

Итак, образ, данный нам в лице Невесты Агнца — образ трагической любви; любви, проходящей свой путь в нашем трагическом мире в полном сознании этого трагизма, принимающей этот трагизм не как нежеланную, отвергаемую муку, а как призвание, как участие и в судьбе самого мира, и в тайнах Божиих.

Оба эти образа говорят о любви: любви совершенной, любви жертвенной до конца, любви ликующей. В одной древней рукописи Евангелия [4] есть место, где спрашивают Христа: “Когда придет Царство Божие?” И Христос отвечает: “Царство Божие уже пришло там, где двое — уже не двое, а одно…”

Отсюда http://azbyka.ru/tserkov/duhovnaya_zhizn/sem_tserkovnyh_tainstv/brak/5g5_5-all.shtml

один щелчок. один вопрос. и всё становится понятно.

Почему, как, откуда...
Что это за тревога была и что за недоверие.

И вот, сидя в странном антикафе и отшивая очередного малолетнего мальчика, поведшегося на мои открытые плечи, я понимаю - у меня уже нет выбора. Когда одуреваешь от одного его слова, какие могут быть разговоры о прочих вариантах? И пафосно промолчать несколько дней - не выход.

Я стояла и заваривала чай Евгении, и в голове моей сражались две конные армии, и хотелось сесть на задницу в этой кухне и зареветь. Но ёшкин же кот, ты же рискнула, ты же взялась!

***

Когда то мне хотелось, чтобы всё это, все истории были первыми. Для обоих. Все эти важные решения и события...
А сейчас я чувствую себя потерянной девственницей, маленькой испуганной девочкой, мимо которой с грохотом несутся поезда. Потому что одно дело - ждать, что юный мальчик лет 23 придёт и сообщит, что хочет провести с тобой всю свою жизнь, что видит тебя матерью своих детей, и всё это отразится в его незамутнёных глазах. А тут вот красный чай на кухне - не разлить, заварить вкусно, пока он, любимый, пишет спутанно о своём неоформленном разводе... и какие там волны из кипенно - белой кисеи, какие там мечты о прекрасной сказке, когда реальность больно щёлкает в нос и говорит "Учись, милая, принимай!"

Вдыхаю глубоко, выдыхаю и думаю горько - видимо, так и должно было всё случиться... огромные валуны сворачивая с обоих сторон... слишком грустно и от влюблённости легко и лучисто... слишком своей абсурдностью похоже на сон...

Дома хорошо и уютно. Попадаю в Череповец, как в большое махровое одеялко. Много - много людей, которые любят и мимими. Любимые кошаки. Маленькие уютные домики. Маленькие уютные ресторанчики. Знакомая и безумно любимая дурацкая свадебная атмосфера и спонтанный "Блэклайт".

Впервые за дооолгое время мы с любимыми тётками говорим о том, что всё хорошо. У всех.

И сейчас вот, не смотря на температуру, на баблгам в голове, мне потрясающе уютно. да, никакого движения... но это то прекрасное состояние... как в колыбели. Родное, уютное, безопасное... сонное... можно расслабиться, снять все колючки. Поделиться сокровенным. Признать что - то особенно важное...

Впереди ещё три дня этого счастья. Много - много событий... тишина и покой.

***

А потом я вернусь в Питер, и за месяц произойдут такие вещи... что мир переменится всерьёз.

Кажется, есть в этом что - то настоящее...

Когда кладёшь голову на его плечо и начинаешь моментально дуреть от счастья...

Вот жила я себе спокойно, и была главным краеугольным камнем. И у других по мне болела голова и что - то слева.

А сейчас мой мужчина сообщил, что уходит ночью в метро, и чёрт те что там у него случилось, и он не знает, что из этого выйдет. Лис сидит дома и понимает, что вот оно, настало. Сумасшедшим покоя нет... как и их спутникам.

Мне не снятся близкие люди. Никогда не было того, чтобы являлся некто, особо любимый и желанный. Приходили те, кто бросает вызов, приносили жуткий спутанный бред. Но обычно в моих снах нет знакомых фигур.

А сегодня утром во сне я чувствовала, что меня обнимают самые нежные сильные руки, обнимают крепко за плечи, и солнце первыми лучами скользит по коже. Где - то на уровне глубокой тактильной памяти - эти чёрточки, тепло, как по клавишам пальцами.

И я просыпаюсь одна, но с чётким ощущением того, что мы были рядом. Сейчас на работе между терпким ароматом каркадэ я чувствую ноты аромата его пропитанной солнцем кожи...

При этом даже будучи в одиночестве своём, я не чувствовала такой оглушительной свободы, как сейчас. И уж тем более не было таких безумных осознанных снов...

Небывалое, неизведанное. Остаётся лишь позволять событиям происходить... и наблюдать )

Вместо того, чтобы заниматься на работе работой, я думаю вот о чём.

Художественное мировоззрение замкнулось таки. И теперь я совсем иначе смотрю на мир. Потому что появился один простой момент, признак...

Мне кажется идеальным то, что не идеально. Как в портретной скульптуре позднего Рима. И все эти следы, отпечатки, которые оставляет жизнь, время, всё это - кусочки мозаики образа. Прекрасного цепкого образа.

Порой по утрам, собираясь на работу, я успеваю полюбоваться своим мирно дремлющим мужчиной. Яркое весеннее солнце щедро осыпает его тёплым светом, и все эти тонкие зацепки, как знаки на нотном стане, видны и радуют глаз.
Вся эта россыпь веснушек по плечам и по векам, которую хочется целовать особенно нежно.
Спутанные волосы, по весне меняющие цвет и всё больше рыжеющие от солнца.
Сильные руки, на которых каждая чёрточка, трещинка, каждый давно заживший порез - история, не подвластная никакой хиромантии.
И этот тёплый блик по мягким ключицам, стекает по груди, очерчивая живой, отнюдь не глянцевый, но очень о многом говорящий рельеф.

Это сейчас я могу часами вчитываться в столь близкого мне человека, как в интересную книгу. Какое - то время назад мой разум был несколько узко заточен на танцевальные стати, и хватался за грацию, пластику, зачастую за болезненную хрупкость. А сейчас - детали, истории...

И немалая часть моего внутреннего тепла - о том, что новая красота говорит о жизни. Когда мой мужчина обнимает меня, и мои руки оказываются в его ладонях, я чувствую тёплую заботливую силу. Она меня восхищает, по - правде говоря. Ранним сонным утром, в лучах солнца мне невольно вспоминается, как он легко переводит стрелки на городских улицах, как открывает заедающие дверцы трамвая одним нажатием ладонью, как крепко держит мою руку, когда мы переходим дорогу.
Всё это - не выразительная грация, а множество чёрточек, деталей, еще уловимых моментов...

И это новый мир, и новый, только что открывшийся взгляд на людей рядом. Раньше этого очень не хватало...
А сейчас я просыпаюсь рядом с тем человеком, который просто взял и снял с меня шоры. Раз и навсегда.

И он прекрасен. Не идеален - но прекрасен во всём.

злобная ты сучка, дорогое мироздание. Вот правда.

Не надо меня щипать сейчас, не надо

если это сон, то я не хочу просыпаться...

Знаешь, что я тебе скажу, дорогое мироздание...

Простое недостижимо. Как - то очень уж недостижимо. И проще покорить весь мир, право...
Чем увидеть первооснову рядом.
Чтобы тому, кто рядом, было важно, что со мной происходит, и помню ли я о делах земных или снова третьи сутки без сна, еды и отдыха.
Чтобы было просто заявлено "Твоё место рядом со мной" и сделано было так, чтобы я смогла прижиться и не хотела убегать в ночь холодную.

Ну а пока... пока нечего для меня предложить, ничего не хочется предпринимать, и модернистским ударом бича ложатся слова "Нужно утром выпроводить тебя за дверь и заниматься делом".

НЕ надо
трогать
меня
*********
с такой ерундой в голове и на языке.

И если уж ты такой одинокий волк, то будь этой одиночкой где - то там, а не в моём едва сросшемся сердце.
А если говоришь, что ценишь, так уж будь добр соответствовать тому, что хочешь видеть рядом не самую простую женщину, но ту, которая может очень многое. Которая должна восхищаться высотой твоего полёта и верить безгранично. Большая игра. Большие призы. Большой риск.

Только кто же готов на всё это, когда есть варианты попроще... да - да.
...впрочем, время всё расставит по местам.

...Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума...

Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я – вода).

Я слабая. Я баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –
Я слабости минуточку хочу...