Именно это фото порадовало меня после рабоче - фрилансерского будня
Всё - таки да. Сашу помнят, любят и признают на родине, а не только в столицах. Забор с растяжками с его фотографиями и стихами - одно из любимых мной грубоватых украшений города.
СашБаш. "Поэты живут и должны оставаться живыми".

Помню, как в 12 лет, топая на занятия музыкой, вслушиваясь в первые ключевые композиции, несколько раз безуспешно пытаясь научиться играть на гитаре, я жутко злилась на своего дядю. Как можно было, живя по соседству с Башлачевыми, дружа с ними семьями, играя с ним на гитаре по вечерам у подъезда, напару таская у матерей сапоги на каблуке для вечерних "стиляжных" гулянок, превращаться в то, во что превратился он? Я бы на его месте дала обет всевластья рокенролла, как минимум. В свои 12 я злилась и даже плакала от того, что Саши нет, что оборвалась эта связь с нашей семьёй, и что дядька, сидя на кухне с рюмкой, клянёт его за какие - то там грехи. Неудачник. мол.

Неудачник - это ты, дядюшка. И да простит меня мироздание.

Я спрашиваю маму - слушали ли они с отцом СашБаша? Ну свой же, сосед, крутой сосед? мама говорит, что она плохо его помнит, была ещё маленькой, почти на 10 лет младше тогдашней тусовки на Энгельса. А с отцом они слушали совсем другую музыку.
И я недоумеваю.

Саша Башлачев - призрак, который манил меня всю жизнь, говорил о том, что нужно пробиваться к свету. Будет сложно. Всё равно нужно пробиваться. Бабушка порой говорила о нём, немного, но очень по - доброму. Как о всё том же мальчишке, приятеле старшего сына. Патлатом подростке, сыне учительницы Нели. Просто парень, который будто и до сих пор там живет и играет по вечерам на детской площадке, заросшей тополями.

Сейчас тот самый дом на Энгельса, роскошная "сталинка" - номер 13 на улице Милютина. Рядом - поликлиника, где работала бабушка, парк, где гуляла моя мама. на стене - гранитная плита с портретом Саши. Высоко висит. На ней - увядшие цветы, поменять их непросто. И надпись, всё та же: Поэты живут.

Я была там пару дней назад. Я рада за Сашу. Просто всё было не зря. И, думаю, свершится проект памятника, и слова его будут помнить. А мне история о нём всё так же будет жечь и жечь... и двигать вперёд...

Платина платья, штанов свинец
Душат только тех, кто не рискует дышать.
А нам так легко -- мы наконец
Сбросили все то, что нам могло мешать.(с)

Дома на меня начинают снисходить неожиданные мысли. Впервые за долгое время я здесь, никуда не спешу и занимаюсь своими внутренними историями.

В Череповце спокойно и неторопливо. Тихо и свежо. У меня есть желание поблуждать по городу поздно вечером, когда всё стихнет. Он приводит меня ко многим прекрасным открытиям...

Ещё перед свадьбой я взялась перечитывать "Ешь. Молись. люби". Книгу, которая значительно успокоила мой внутренний океан в конце 2012. Вот и сейчас я оказываюсь здесь со своей испуганной внутренней женщиной. Она загоняется в обретении новой себя, в раскрытии своего внутреннего огня, в создании новой, желанной оболочки. И вот оно...

Мысль первая. О любви. Половинка - это не идеальный партнер, избранник, спутник на всю жизнь. Это твое отражение, то, что максимально полно показывает тебе твои же ошибки, сильные стороны, недоработки... и, когда ты проработал всё, что она отражает, половинка может уйти из твоей жизни. И стоит быть признательной за это и не навешивать на другого человека слишком больших ожиданий.

Мысль вторая. Истинно верные люди всегда будут рядом. Вне зависимости от городов, расстояний, занятий... вне зависимости от прошлых отношений. Мои верные люди со мной, пережив рядом не самые простые времена. Они догоняют меня, идут рядом, переезжают, всегда рады видеть в гостях... и я понимаю, что я стою за них столь же глубоко и сердечно.

Мысль третья. Пришло время быть самой себе судьей. Полтора года прекрасная Ольга помогала мне следить за ходом моей жизни. Это была великолепная школа. Держать свои обещания, в первую очередь данные себе самой - это очень непросто. Мало что могло бы закалить мой дух так же сильно. Теперь только я сама себе судья и поддержка, сама себе капитан и координатор. Внутри меня есть образ, который желанен всем сердцем. К нему я и хочу стремиться. И каждый день, проведенный здесь, помогает мне в этом.

Мысль четвертая. Запущен маятник. Всегда проще шагать, когда тебя бодают в спину другие люди, которые тоже хотят идти. Главное, найти таких людей. И я с каждым днем понимаю, что вот она, моя армия, которая готова бежать со мной или поднять на копья, если я решу вновь окопаться в своей норе. Чтобы не было пути назад, я всего лишь подключаю к себе всё новых и новых персонажей, создаю новую пьесу, и уже близок момент, когда, даже пожелай я пропустить свою реплику, мне крикнут "Говори!".

Послемыслие

Да, я медленно и очень осознанно возвращаюсь к огню. По сути, всё, что я делаю сейчас, начиная от поиска работы с особым графиком, продолжая ежедневной зарядкой и лепкой себя в новом качестве - именно для него. Приходя в огненную стихию впервые, я была увлечена человеческими страстями, и именно они плескались, давая рост пламенным цветам. Это было плодотворное время, жаркое тропическое лето. Мы переждали зиму, не самую простую. А сейчас пришло время посадить новые ростки. Принести их в ладошках с разных сторон света, устроить в нагретую солнцем почву и лелеять ежедневно.

Мало что я делала в своей жизни столь размеренно и без азарта "повезет - не повезет". Нужно просто делать, шаг за шагом, вот и всё. Хотя, можно точнее.

Быть - делать - иметь.

Наверное, у всех был тот момент, когда хочется менять мир, себя, свою жизнь... и понимаешь, что делаешь недостаточно.
Можешь ли ты сделать что - то ещё? Как же давно я не задавала этот вопрос себе? И как давно мне его не задавали?...

Когда двигается вперед, рождаются мысли, всё становится проще и понятнее. А если двигаться быстрее? Впрочем, что гадать. Полдень, солнце, дома никого - лучшее время сделать себя лучше наедине с музыкой и весенним ветром.

Породистые мальчики с волосами ниже лопаток, день за днем свой образ оттачивающие ради девичьх взглядов и лайков в контакте... Сколько вас было в мои 18-22? Каждый - суперзвезда, кровь с молоком, обнять и плакать, схватить и трахать. О чем это было?

Сколько нужно времени, чтобы молодой жеребец превратился в невнятную картофелину? Обстричь волосы, перестать сидеть на шее у мамы со своим рокенроллом и выйти на "нормальную работу", злоупотребить пивом и вкусностями... или жениться на сермяжной простушке с её пампушками и "в субботу к маме".

Аватарки с горячими кадрами сменяются фотографиями угасающих мужиков.

Слава небесам, что остаются и те, кто не прогибается под изменчивый мир. да пребудет с вами сила. Аминь.

ПыСы Те, кто остаются, взрослые и сильные, как правило люди не из простых. Как правило, они возвращают свою гриву после всех стрижек. И это лучшее, что может быть. Это не маска, не цацка, а истинная сущность

Дома. На неделю с небольшим.

Сегодня утром. бегая с документами. я поняла, что пришло время осваивать даблы. Купила две гимнастические палочки,с которыми провела дивную тренировку. Все напряжные сопротивленцы свалили в закат очень быстро, а мне достались родные и любимые лица, светлый зал, драйвовая музыка и ощущение любимой мной легкости. небольшой фристайл с поями порадовал. Всё - таки я молодец. Я кручу их лучше, чем 90% знакомых мне дам - фаерщиц)

И вот даблы. Они развивают мозг. Давно пора.

Только что лицемерие человеческое прикалывает... и мелочность. Все разговоры только о море... то есть о мелком бытовом. О вкусняшках и развлекашках. И опять же "бесит и лишь бы не контактировать" за глаза и дипломатическое подметайство в лицо. Люди смешные... сами себя облепляют всякой дрянью. А потом удивляются. откуда же эти ароматы тления)

Для меня был непростой день. Но он дал мне очень много сил и вдохновения.

Осталось только выспаться нормально и завтра браться за дело. Благо что мои "уроки скульптуры" никто не отменял.

За те несколько часов, пока меня не было дома, Йода стал старшим. Я вернулась с пакетиком корма и звенящим шариком, а двое полосатых встретили меня потягушками и внимательными взглядами. Потом мы сидели с ними на полу, я катала шарик и гладила по очереди наших пушистиков, а они ходили вокруг и ластились. Потом Йода облизал Пусю, и они уснули одним комочком на старом спальнике. Когда вернулся Андрей, они встали поздороваться, пообщались с ним и снова легли спать.

Раньше Йода чаще спал комочком с Муркой, а она вылизывала их с Пусей. Всегда делала это, когда проходила мимо. Теперь Йода старший и он вылизывает взъерошенную пусемордочку и спит с ним клубком.

Сегодня наступает весеннее равноденствие, как бы это ни было неожиданно. Весна, совсем весна, товарищи. Пусть и холодно на улице.
Март - кошачий месяц. А кое кто решил загулять ну совсем уж далеко из дома...

Вроде бы второй день пошел, а такое чувство, что минуло уже немало времени. При этом чувство отчаяния - самое точное, что можно сказать о том, что творится внутри. Самое страшное знаете что? Что теперь ясно, кто создавал движуху в доме.

Да, именно её. Беготню по антресолям, облизывание пустых тарелок, выбегание из - под ванной с грохотом заслонки, пищевую конкуренцию, ежеутренние подъемы с веселыми мявами и скрябаньем в горшке. Даже кошачьи потасовки по вечерам. Потому что коты вдвоем спят. Иногда помявкивают. Не играют.

Утром, встав с постели и одевшись, я смотрю, как одно полосатое чудо умывается, лежа на стуле, а второе пялится в окно. Йода смотрит на меня и говорит "мяу", подняв лапу, готовую к дальнейшему облизыванию. "Что мяу? - говорю я ему. - вставайте есть". И коты с видом "мама позвала кушать", спокойно топают со мной на кухню, спокойно дают насыпать корм. Никто никого не достает лапами из миски, не мяучит и не суетится под ногами.

Если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно (с)

Когда все это есть, весь хаос и хардкор, думаешь, что будешь рад покою. Особенно когда по тебе пробегают в 7 часов утра веселым галопом, сшибая ворох телефонов с полки. А вот когда приходит покой и тишина, хочется его проклянуть. Даже когда мы с котами ждали Андрея из отъезда, мне было очень уж тягостно из - за их тишины.

Теперь я по ночам просыпаюсь, чтобы проверить, всё ли хорошо с котами. Коты спят клубочками. Утром Пуся перемещается ко мне на грудь, и я его не убираю. Говорю Андрею "Осторожно, на мне Пуся", и он его тоже не трогает. Соседка изолирована от полосатых, ибо кто её знает.

Вот и сейчас Йода сидит на полу, расщеперив усы, излучая странную тишину. Я говорю ему "Кот, какого черта? Давай побегаем!" Он моргает, мяучит и тычется мне в ногу широким лбом

Есть вещи, за которые сама себя уже не простишь. Никогда. Совсем.

Такой вот "замечательный" вторник, когда ещё 5 часов назад меня волновал лишь Мурин поцарапанный нос - крохотный скол на розовой подушечке. Сейчас Муры нет.

И это та самая история про инициатора и отдачу мирового пространства. Та самая беседа недельной давности про возможность сделать простую, совсем не обязательную, но вроде бы приводящую к лучшему операцию. А сейчас вот такой итог. К лучшему мы не пришли. Пораненный розовый пятачок не будет облизываться после ужина и неутомимо верещать по утрам. А я вряд ли смогу себя простить за это.

Мурушка, прости(((( прости, что слишком рано пришлось тебе отправиться на радужные поля(

Тревога стала привычным чувством. Так много переживаний, там много наклевывающихся изменений... и почти постоянное чувство вины и тревоги. Вместе с накрывающим чувством любви и потребностью в огромном количестве нежности и защиты получается почти разрывающая меня смесь.

Жутко признаваться себе в том, что события внутрисемейные, касающиеся только двоих, стали для меня важнее всего прочего мира. Порой я ловлю себя на состоянии полностью отключенной головы. Мне по прежнему сложно думать о детях, эта тема внутри меня самой постыдная и находится на грани запрета. Частично из - за того, что совсем не время, что уже спланировано безумное приключенческое лето. Частично из - за конфликтов с соседями и сложностей с бытовыми условиями. Частично из - за того, что даже будучи замужней взрослой барышней, понимаю, что без фраз "залетела", нагуляла" и, прости боже, "шлюха", не обойтись - мир нифига не добр.

Жуткая паника по поводу того, чтобы делать желанное. Остервеневшие бабы, порой всплывающие рядом, будто требуют, чтобы я тоже научилась выпускать все колючки и сносить головы словом. При том - огромное желание свить свое гнездо, прекрасный светлый дом создать, чтобы всё в нем было спокойно. Хочется мира внутри себя... и как можно меньше этих слез и терзаний. Мне хорошо, когда я танцую, рисую, когда могу вдохновлять собой, но этого почти нет, когда начинается подкожный страх.

Огромное желание закрывать волосы. Ещё на Вахе я поняла, как экономит энергию постоянно надетый головной убор. За неделю на людях я снимала его лишь пару раз, и было очень комфортно. Так и сейчас хорошо бы было ходить именно так... только вот, боюсь, шарф или платок, скрывающий волосы, совсем оградит меня от женского мира. Хотя хиджабы меня привлекают все больше и больше...

Такие вот сложности. Такие вот странности, в которых стыдно признаваться самой собой.

Ничего не изменится, черт возьми. Я буду так же бояться и переживать, выступать в открытом по клубам и весело прожигать летние путешествия. Всё будет хорошо, как обещано.

Главное, правильно подобрать антидепрессанты.

Блуждая в сети. наткнулась на это фото и буквально задохнулась от чего - то глубоко истинного, не ней изображенного. Где - то здесь и лежит ответ на вопрос, как может выглядеть истинная вера и нормальное проявления православия. Без пышных храмов, денежных поборов и человеческого самоунижения.
Похожую церковь я видела на пленере в селе Нелазское Вологодской области. Полностью деревянная, поставленная ещё в 17 веке, она любовно реставрируется жителями и украшена по - простому, как огромный светлый деревенский дом. на полу - плетёные половички, под иконами старинные вафельные полотенца с вышивкой крестом, у косяков - искусственные цветы. Икон немного, но каждая занимает своё место. В церкви чистота и порядок, пахнет скошенным лугом из открытого окна.. а не ладаном и парой сотен людей, из которых чувства и эмоции исходят потом и слезами.

Так и здесь. Очень простая церковь. Венчание - для уверенных в своих чувствах... а не моды ради. Священнослужитель - довольно молодой, худощавый, в совсем не парадных уборах. И никакого, никакого пафоса. Действительнос ветло и хорошо. Я даже не хочу привязывать это к христианству, я вообще не люблю клеймить события религией. Но, имхо, что то духовное и сакральной должно выглядеть именно так.

Дорогое мироздание. У меня большой и красивый запрос на новый, офигинительный экспириенс. У меня случилась забивка всего и вся, энергия заткнулась на оранжевой чакре, и я бегаю по земле, как капибара, отращивая бока и щетину. Мне очень нужно познать дзен, выпустить внутренних демонов, открыть третий горизонт... словом, совершить очередную шелковую революцию в голове.

При этом я не хочу брат быка за рога и вливаться в очередной флаттер. Только нежное и органичное сумасшествие. К слову, хорошим примером может быть сеанс спадения в транс с барабанами под веществами, но, увы, наркотики это не экологично)

Так или иначе, запрос есть. Я жажду путешествий и просветлений. ну и нового учителя - почему бы нет?

Три дня восьмимартовского разгула прошли. Мы вот только вернулись из Шлиссельбурга, где две ночи гуляли по сногсшибательному ветру, думали, чем заняться в глухой провинции, любовались на множество корабликов и катеров... и на недоступную пока крепость Орешек. Ту самую, легендарную, серой глыбой стоящей на близком острове. Но пока, увы, туда не попасть - навигация не открыта.

Городу так много лет, и так мало в нём происходит! 14.5 тысяч человек жителей, одна школа, два детсада. 30 - 50 минут на автобусе до Петербурга. В центре - старые шлюзы заросшего канала, с помощью которого 200 лет назад двигались по Ладоге корабли. Сейчас это - красивые каменные стены, мощные петли от исчезнувщих ворот да мост на дорических колоннах. Рядом с небольшим храмом - цепной навесной мост с обрушившейся ходовой частью. Островок, на который он ведёт, зарос и дразнит облизанными водой валунами и деревянными ступенями, идущими к воде.

Это был чудесный побег из города, и от всех проблем. В уютный номер местной гостиницы, в тихое место, такое, где мы оба открываем всё заново. И возвращаться в город страшно. Очень не хочется суеты и агрессии. боюсь тревожных звонков. Мой милый рыжий кормит нарисованную лягушку цветными леденцами, а я держусь за его рукав, и почти как мантру читаю свое желание успокоения.

Пусть оно придёт к нам. Поскорее придёт.

Выборг для меня открыли Несли и мой супруг. Странное место. О нём говорили чуть ли не как о Валгалле, на Майское древо попасть - удел избранных, ехать из Череповца - хлопотно и далеко. Сейчас я говорю "Фак оф", сажусь на последнюю электричку на Финбане под аккомпанемент отправки поезда "Аллегро" в Хельсинки. И через 1.5- 2 часа уже Выборг. Идеальное место для интроверта. Очень, очень малолюдно, даже по сравнению с Череповцом. Все ресурсы - в Петербурге. Люди тоже. Дух европейской отрешённости и средневековый колорит с налётом легкой разрухи. В магазинах и на городском рынке - европейский чай и сладости, финская бытовая химия, непривычные сувениры из небелёного льна...

Лиса второй день тусуется в Выборге, сливая заказ по журналистике, записывая огромное количество литературного бреда и мечтая о неведомых чудесах. На улице снегодождь, залив - вплотную, но по сравнению с Питером здесь очень свежо. Нет этого липкого смога от транспорта, знаете ли...

И да, мне всё неистово лень. Я даже не ходила пялиться на замок, кружу по самому центру, греюсь в хостеле и просаживаю деньги на финско-европейские ништяки. По крайней мере, здесь сложнее найти обычный "Альпенгольд". всюду торгуют финскими сладостями. Пока что я позарилась на немецкий марципан (не совсем натуральный он, зараза, зато без шоколада) и на замечательный не продающийся у нас рассыпной зелёный чай "Липтон" с кусочками аниса и корицы.

В Выборге не то, чтобы очень опрятно, но спокойно. И по случаю несезона малолюдно. Потому будем иметь его в видукак место для успокоения смятенных душ.... на будущее

Чудесный понедельник начался с того, что простуда решила продолжить меня колотить своими последствиями. Вместо того, чтобы пафосно озарить своим визитом место предполагаемой учёбы, Лиса завернулась в одеялко и плед, натянув махровые носочки, взяли телефон и по - старинке позвонила в приёмную комиссию.

Оказалось, приёмная СПБГУКИ - совсем не ЧГУ. Вместо ожидаемой тетушки - кубышки мне ответил мужчина средних лет с НЕВЕРОЯТНЫМИ переливами интонаций в голосе. Ещё никогда получение сухой и вроде бы безэмоциональной информации не вызывало у меня таких приступов наслаждения услышанным)

А потом он отправил меня записываться на курсы и завершил беседу фразой "Желаю Вам удачного дня". И Лис растаял. И записался на курсы.

Всё вполне радостно. ЕГЭ от меня с моим вторым высшим не требуется. Учиться 4 года, -1 за счет уже полученного образования. Документов минимум. Экзамены - только творческие. Их программа меня радует и вдохновляет. Пришло время читать классическую драматургию, учить стихи и басни и знакомиться с мировым культурным наследием.

СБГУКИ не СБПГАТИ, конечно...) но третий том моих абитуриентских приключений проходит под заголовком "Стать режиссером. Дипломированным режиссером, тысяча чертей!"

Знаете, что мотивирует работать? прямо пахать и кидать шлак лопатой?
То чувство, когда думаешь ночью о втором высшем, а оно стоит в лучшем случае 50 тысяч в семестр на очном. На заочном - 30. Чума.

Моя душа предчувствует весенний абитуриент трип...

Сегодня с благоверным посетили "Бал вампиров" в театре музкомедии. Преодолев пляски атмосферного давления и мою недельную болезнь. Кажется, это был первый поход в театр, ради которого я отказалась от мегаконцерта Шклярского, ускоренно поправлялась на диких таблетках и снесла немалое покачивание семейного бюджета.

Потому что этот мюзикл - бальзам на мою истосковавшуюся душу. Это произведение в околовампирской тематике. где нет никаких "Сумерек". Есть качественная канва режиссёрской мысли, связанная на очень грамотных фильмах и саге о Лестате.

Умурмур. Именно о нём я и думала сегодня...)

Постановка действительно достойна того, что съёмки на ней запрещены. Только живой просмотр, только хардкор! Обалденные декорации, проекционное шоу, динамическая сцена с поворотниками, люками и полом, меняющим свой уровень. Мой придирчивый простуженный мозг не смог зацепиться ни за один сбой. Безупречный вокал, замечательные танцы, непринужденное актерское мастерство. оформление сцены и костюмы - на высоте. Мой весьма цепкий к мелочам спутник также был доволен гладкостью и качеством всего действа. И тем, что оно захватывало дух.

Не скажу, что я большая фанатка темной эстетики, но здесь вот меня пробило. И я громко и весело поддержала идею отдаться таки силам зла. Подобным силам - с радостной песней ;) Режиссёр большой молодец. Подобрав команду крепких, отлично подготовленных, замечательно длинноволосых парней, он нашел двух мужчин на ведущие роли. Невероятных. Истинно каноничных гранд вампиров. На фоне далеко не низкого балета они реально выделялись ростом. Никаких платформ. Потрясающие стати, пластика и энергетика. И при этом способность творить балетные кульбиты в воздухе... я знаю, что с ростом выше 190 это ой как сложно. Но это прекрасные мужчины, они могут. Лиса любовалась этими творениями природы и режиссерской мысли от всей души.

Правда, итог представления мог быть много лучше....) Но, видимо, женщины любят шупленьких цуцыков, даже когда они не совсем живы. Здесь моего одобрения не следует. Грандвампир всё - же круче.

Особое вдохновение - когда в постановке хор вампиров возникает в зале. И вот сидишь ты у самого прохода, а над тобой стоит двое вампиров, замечательно отработанных, при всех деталях, у барышни - белые линзы даже) и машут над твоей головой тяжеленным шуршащим плащом. Уруру. Это невероятное счастье. Меня можно было прямо там брать, обращать в Хаос, утаскивать во тьму и отдавать на съедение зомби.

Мюзикл прекрасен. Даже когда знаешь, что за напряжение там, на сцене, каково это ходить по размеченному планочками полу, выкатывать декорации до ювелирно выверенных точек и три часа, три!!!! работать своим голосом. Такое ощущение, как будто мы побывали на представлении у своих знакомых. Очень спокойно и по - домашнему, что - ли. Наше представление закончилось в начале пятого. А в 19 - 00 труппу ждал следующий выход. в выходные мюзикл проходит по 2 раза, и зал полон. Действительно полон.

Поэтому можно смело рекомендовать сие действо к посещению... И подумать о повторении... и о том, как же здорово, быть частью столь большого и запоминающегося праздника...