Утро. Непривычно побаливает голова, а все из-за проблем. Наливаю себе кофе, что мне совершенно несвойственно, потому что от любой субстанции, закинутой или залитой утром в рот, меня тошнит, не сразу, конечно, но попозже я об этом непременно пожалею. Так было всегда. Но, тем не менее сажусь, осторожно на ходу отпивая горячего кофе и погружаюсь в изучение кухонных обоев. Абсолютно бесполезное занятие, рисунок то не меняется – зато голову уже накрыло потоком мыслей. Так уж вышло, что думается людям хорошо исключительно, когда им плохо. Не обязательно, что бы совсем уж плохо, но когда в жизни, очевидно, что-то не так. При чем мысли в голову лезут, как московские пассажиры в вагон метро в час пик, толкаясь и пихаясь локтями. Вот и сейчас, что-то замкнуло и двери «вагона» раскрылись.
«У хороших людей долго плохо быть не может» - утешаешь ты себя, начиная какой-то внутренний диалог сам с собой.
А ты – именно хороший человек. Вот, например, помнишь как-то утром с подругой в метро ехали. Вышли на пересадку, а там переход в центре зала и по нему в толпе очень медленно спускается бабушка. И ты никогда не забудешь, как тросточка у неё со ступеньки соскальзывает и она падает. И так как старенькая - встать ей неудобно. А люди просто обходят её – никто не хочет помочь. И выглядит это все… ну как дырка в толпе. А кому нравятся дырки? Вот и толпе не нравится, поэтому она периодически ворчит на несчастную старушку. А ты распихиваешь людей, помогаешь бабушке подняться, а толпа движется дальше, изредка оборачиваясь на тебя. И даже твоя подруга уже ушла куда-то далеко и только сейчас поняла, что тебя нет рядом и обернулась и сейчас просто стоит и смотрит. Или, например, девочка с велосипеда упала маленькая – ты тоже поможешь: поднимешь, отряхнешь, погладишь по головке. И делаешь ты все это не для галочки, а просто потому, что тебя так воспитали, потому что это и есть «хорошо». И исходя из этого и человек ты хороший.
Или все-таки нет? Ведь у хорошего человека не должно возникать желания пробить кому-нибудь череп, особенно если этот человек твой, пусть бывший, но друг. Но ведь это невозможно! Это бесит и раздражает – каждый раз нарываться на чужое безразличие или нежелание. Это все равно, что биться в закрытые двери – занятие, быть может, и увлекательное, но быстро надоедает. Так и хочется обложить дверь тротилом, отойти за угол и нажать на красную кнопку, что бы чертову дверь разнести в клочья. И сделать это надо неприменно, из принципа, что бы не бесило. Знаете, есть такое чувство чего-то незаконченного. Оно обычно бывает, когда с человеком поругался вроде, а внутри какое-то гадкое чувство остается – не обида, а что-то другое. Ведь вроде бы и поругались из-за фигни – мол всякое бывает и обиды копятся и, бывает, что люди срываются. И это не повод, что бы подобно Рембо обвешиваться лентами патронов, мазать щеки грязью и идти на врага широкой грудью, сжимая в руках оружие массового уничтожения. И вот ты пытаешься искать какие-то ходы для примирения, пытаешься идти на уступки и перешагивать свою гордость, а в ответ твой оппонент либо шкерится, либо закидывает тебя какашками. И ты поначалу бегаешь за ним и самоотверженно уклоняешься от какашечного шквала. Но потом, в один прекрасный момент, тебе все это надоедает. И ты смотришь на себя как бы со стороны – на усталого, грязного, обиженного да еще и обляпанного чертовыми какашками! И тут тебя охватывает ярость, способная уничтожить полторы сотни вьетнамских солдат и добрый десяток фашистских танков – но в твоем случае это все заканчивается желанием проломить оппоненту череп. Ибо кто он вообще такой!? Смеет тебя обижать, а после этого ты еще бегай за ним – унижайся. А ему это все нафиг не нужно, а твои обиды и чувства хорошего человека до лампочки!
Или вот, например, едешь ты с друзьями в автобусе – обсуждаете последние киноновинки, а рядом с тобой стоит тот самый бывший друг и дуется, мол его не позвали и теперь у него с компанией нет общих тем для разговоров. Ну вот что с ним делать? Ведь звали вы его полгода, каждую неделю в кино безрезультатно. Поначалу даже уговаривали, но наслушавшись всяких дурацких отмаз вроде «А че так рано в 9 утра? Нееее, нафиг – я спать хочу» или «А мне к вечеру убраться надо. Да буду весь день убираться», или «Да, именно в 9 утра мне нужно в магазин!». Глупо все это как-то. Вот если бы раз или два – то не глупо, а вот выслушивать подобное каждую неделю в течении половины года просто глупо. Потом ты уже не уговариваешь, но из вежливости звонишь и спрашиваешь: «Пойдешь? – нет?». При чем ответ ты знаешь заранее, но звонить и предлагать продолжаешь, а спустя какое-то время и звонить перестаешь – потому что никому не нравится испорченное с утра пораньше настроение. И вот что в таких случаях делать? Можно, конечно сказать: «мол извини в следующий раз позовем». Так ведь звали! И закончилось все это полным расхождением во мнениях и осуждением в том, что у нас нет вкуса и плевать, что режжисер пытался в фильме разрушить всеобщие представления о Шерлоке Холмсе, представив что: «А если все было не так? А, скажем, вот так!». В каком-то фильме однажды сказали: «Никто не любит выскочек» - это был тот самый случай. Ты даже можешь сорваться и «припомнить плохое», сказать: мол, нету дружище у тебя никаких увлечений кроме варкравта он-лайн. Так дружище завопит о том, что есть! И с пеной у рта будет уверять тебя в том, что иногда выбирается куда-нибудь на своем компьютерном стуле, дабы утолить жажду своих увлечений. При чем вы оба будете знать, что это не так, а сказано это, что бы не показаться другим асоциальной личностью.
И вот все такие случаи бесят, как капающая посреди ночи из крана вода в ванной. Вроде бы мелочь, а капает уже час и спать не дает! Раздражает! – тем более, если это не кран, а люди. Ибо вопреки всеобщему заблуждению люди не меняются, а меняют свое поведение и привычки ненадолго, в зависимости от требующей ситуации. Как сказал мой друг: «Никому не нравится, когда тебя пытаются изменить, особенно, когда тебе эти изменения не нравятся и не нужны».
Но выше мы уже выясняли, что ты – хороший человек,. А какой бы человек ни был за чужой, пробитый арматурой череп, согласно уголовному кодеку РФ – сажают в тюрьму, а будь жив дедушка Сталин, тебя в качестве бонуса признали бы врагом народа и непременно расстреляли бы. Вот и пытаешься ты забыться и отвлечься от гнетущих психику мыслей – записываешься в секцию бокса, на йогу и, что бы окончательно удовлетворить внутреннего Рембо, грезишь стрельбищем и скалолазанием. И вроде бы все у тебя получается и внутренний Рембо тебя не беспокоит, но тут в ход идет Всемирный Закон Подлости и где-нибудь всплывает какой-нибудь косяк. И все! В топку все усилия!
При чем с особым энтузиазмом в топку летят усилия по забыванию бывшей пассии. Ибо в данных случаях в ход идет «тумблер, срывающий крышу». Именно этим тумблером качественно отличаются отношения друзей от отношений влюбленных (не считая секса, конечно). Этот ужасный тумблер, активированный в женском мозгу, превращает женщин в баб и переводит все остальное женское население в разряд «потенциальных соперниц и сучек крашенных», то есть, если выражаться яснее – потенциальных врагов. Активизируется чувство собственничества и, как следствие «пила-мод». Что, в свою очередь, приводит к психологическим расстройствам и абстрактным травмам мозга. Принцип действия тумблера на мужчин – тот же.
Вот и нет уже половины кружки кофе, обои все такие же абстрактные. В голове замолчало – мысли исчезли бесследно. Кто-то когда-то сказал: «Одиночество – это особое пространство в нем ты слышишь, как идет время, тикая часами; как вода точит камень, капая из крана; как сжимается вокруг воздух, становясь таким плотным, что его можно сжать в ладони…»
И тут меня накрыло виденьем о конце света.
Будто стою жду себе конец света тихо-мирно. Там метеорита какого-нибудь, цунами, торнадо, землетрясения ну или на крайняк всемирного отключения глобальной сети. Ну мало ли чего может случится. При чем стою я жду в толпе – ну кто-то вот решил нас в линеечку по всему миру построить. Стою – думаю, что я в жизни не так сделала. И понимаю я, что я совершенно одинока. Что серьезные отношения у меня были в жизни всего пару раз, да и то не дольше двух-трех месяцев, что, несомненно, в моем случае, неимоверно серьезно. И я такая думаю: «Уууууууууууууууууу!» - жизнь-то считай прожита – конец света как-никак. И я как бы невзначай так поворачиваю голову направо (потому что правильно повернуть голову неприметно направо). А там стоит ОН весь такой идеальный мужчинко, я его конечно никогда не видела и даже не представляла, а он такой простой просто стоит рядом. И при этом он такой надежный, что кажется, что можно спрятаться за его спиной от конца света. То есть – вот грохнется этот метеорит (или что там будет) и всех не станет и, может даже этого идеального мужчины тоже не станет, но ты останешься стоять за его спиной, а потом конец света пройдет и ты просто выйдешь из-за его спины, отряхнешься и дальше по своим делам пойдешь (хотя какие дела могут быть после конца света? оО). И в этот самый момент ты понимаешь, что «либо сейчас, либо никогда!» Я кидаюсь ему на шею и страстно так его целую…… а он меня отталкивает и говорит:
- Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках, пожалуйста – я женат! И кипятильник свой заберите!
А я ему: «на те хук справа по морде!» - и вырубаю свой идеал мужчины одним метким и грозным ударом. Вот ведь, вроде бы фигня, а обидно. А ведь все таки конец света! – мог бы и соврать!
Кофе кончился, а о ногу трется кот, громко требуя еды.
Это потом ты встретишься с друзьями и расскажешь им об утреннем наваждении, приводя примеры из жизни и обширно жестикулируя. Вы будете смеяться, поглощая картошку фри, над абсурдностью всех этих случайных мыслей, а потом и над тем, кто признается, что принял рассказ о конце света за чистую монету, а понял что это выдумка лишь после слов про Жанну Фриске.
Серия сообщений "Рассказы":
Часть 1 - Лиса. Утренний кофе. Или мысли, которых быть не должно.
