Осень вспомнилась, осе-е-е-еень!!!!

Прошла тест, открывающий мне глаза на то, какая татуировка мне подошла бы... Выяснила, что мне подходит:
"Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.
Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна"

И неправда ваша, все не так... Возможно, доля истины в этих словах есть, буим считать, что второй абзац - чистая правда: кроме "хищной фауны" - у меня уже есть два единорога, один с бабочками. И это действительно, не мода, не прихоть, а скорее талисман:) А вот насчет первого абзаца - я боюсь перемен, и боюсь всего нового, и никаких намеченных целей у меня нет и уверенного шага тем более, я живу исключительно согласно интуиции!
Насчет ннеудач, черт знает, сломают или нет - иногда соломинки достаточно, чтобы сломать спину слону и есть пресловутая "последняя капля"...
Хотя друзья действительно могут на меня положиться...

Путем долгих экспериментов выяснила психосоциальный возраст своей компьютерной мыши, она у меня еще маленькая - 13-14 лет. А на соседнем компе - уже взрослая 27-летняя мышовина...

P.S. Мои возраст остался неизвестным...

Определяла свой психосоциальный возраст и выяснила, что мне не больше 14 лет… Причем, сколько раз я не пыталась повторить тест, результат тот же: 12-14 лет!!! Вот тебе и на… Я застряла в переходном возрасте, интересно, хорошо это или плохо? Самое забавное, что я всегда считала себя старше своих биологических лет… Этакая «старушенция», «моей юности локон с проседью» и далее по тексту… А оказывается, я еще дитятко неразумное, и даже до своих 26 реальных не дотягиваю…

Иногда слышишь: вот этот человек – мой настоящий друг, он мне помог, я теперь его должник и тоже ему помогу. Как-то глупо – должник, не должник. Не думаю, что человек, помогая кому-то, считает, что теперь ему должны.
А мысль, что « должен» вообще пугает. Кто-то чувствует себя должником, долг хочется скорее отдать, значит, так или иначе хочется, чтобы у человека что-то случилось, чтобы ему помочь и тем самым с долгами развязаться…

В прошлом году мы уехали на море… На Новый год… На сам Новый год!
Была мечта, «Шведской музыкой» Бродского навеянная:

«Когда снег заметает море, и скрип сосны
оставляет в воздухе след глубже, чем санный полоз…»

Конечно, на нашем Черном море не было снега, зато там не было никого! В новогоднюю ночь мы сидели на зимнем пляже, и компанией нам было море и большой добрый пес. Мы пили шампанское – прямо из бутылки и смотрели на звезды. Романтично, да? Два человека на ночном зимнем пляже и большая собака, и никого, совсем никого, абсолютно, безраздельно – НИКОГО!
А потом были пять дней восхитительного ничегонеделания! И долгие прогулки, и большой шторм, и метель в горах, и россыпи местных мандаринов на рынке, и зеленое варенье из загадочного фейхоа… Ночные посиделки на веранде, последняя сигарета до утра и разговоры ни о чем.
И море! Разное, разное, разное! Вечный грозный зверь, слизывающий монетки с моей ладони – на счастье. Кажется, кто-то уже писал об этом – именно так, наверно, я всего лишь повторяю… Хотя, какая разница! Море слизывало монетки с моей ладони, подбрасывало гальку, шуршало, шепталось и пело на тысячу голосов, грозно обрушивалось и ластилось к ногам, как большая кошка.
Это был самый замечательный Новый год в моей жизни. В этом году поездка не получилась, а я думаю сейчас, может быть и хорошо, что не получилась…

А Новый год неотвратимо приближается. Я люблю и не люблю этот праздник. Люблю – за мандарины и запах елки, за жизнерадостную суету, за долгие поиски подарков… За гирлянды в окнах, за подслушанные разговоры, за больших плюшевых медведей в красных колпачках, за яркие витрины, к которым очень хочется по-детски прижаться носом и задохнуться от восхищения… За случайные знакомства и неожиданные встречи, за веселый голос мамы, за смешные отражения в елочных шарах… За ожидание чуда, которое невозможно вытравить никакими «взрослыми разумными доводами»… И все равно что-то внутри тебя шепчет, что в этом раз что-то волшебное непременно случится, и первым утром первого дня нового года ты проснешься и обнаружишь, что мир вокруг изменился, и теперь в этом новом мире просто ничего не может быть плохо…
Я не люблю его – за наступившее завтра, за не случившееся чудо, за брошенные елки, за усталый город, за «голубые огоньки» и «старые песни о главном», за бой курантов и пафосные поздравления «сверху»... Вот и все, вот и отгремели, вот и отпраздновали, а что изменилось – НИ-ЧЕ-ГО! И все же – почему каждый год я жду этот праздник?

У меня большая радость: у меня в доме поселился дивный зверь... Божественно, непроницаемо черный, как капля черноты на на черном столе в самую безлунную ночь! С кристальными глазами самого синего льда, пронзительными, как крик птицы, и спокойными, как сон в зимнюю ночь. У него большие лапы, изящная шея и по-детски нежный нос... Он с королевским видом раскинулся на кровати, нет, на ложе, и лениво следит за окружающими...
Это большая пантера, несравненная, царственная, великолепная!!!! только плюшевая...

Это был сюрприз - зверя принесли в мой дом, посадили на стол в моей комнате и никому ничего не сказали. Моя бедная сестра пришла домой глубоким вечером и не заглянула в мою комнату. Они сидела и смотрела телевизор, как ни в чем не бывало. И тут у нас в квартире выключили свет. Моя бедная сестренка нашла единственную свечку, зажгла ее и направилась в мою комнату, дабы еще свечами разжиться. Ее состояние описать русским литературным языком не получается. Как она сказала, когда она увидела при свете свечи в темной комнате огромную черную тень со светящимися глазами, у нее случился инфаркт, инсульт и истерический припадок одновременно! Она тихо вышла и закрыла дверь моей комнаты на ключ... Знакомство со зверем состоялось только тогда, когда свет в доме наконец-то дали.

P.S. Слова, которыми она костерила меня, зверя и автора подарка не подлежат опубликованию!

Все эти осенние сюжеты - не мои работы!!! И на их авторство я ни в коем случае не претендую!!!! К сожалению, не помню имен авторов, поэтому просто говорю им СПАСИБО! За то, что поделились такими вот сказками....

подарок

Еще два подарка

/

"СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!"

Так не хотелось вылезать из-под одеяла. Организм усиленно сопротивлялся: сопел заложенным носом, стрелял «левым ухом» и противно поскрипывал больным горлом. Не хочу, - сказал организм, - тебе нужно, вот ты и вставай, вылезай из-под одеяла и иди на работу. Я в этом участвовать отказываюсь!» Но… Ему пришлось во всем этом участвовать, мы все-таки попали на работу, посему уже часа три он тихо мстит мне – болит и ноет всем, что может болеть и ныть.
А из нашего окна площадь Красная видна… - Не из нашего… Из нашего виден горизонт, занавешенный серо-мокрыми облаками. А я чувствую себя старым Колумбом, которого матросы заперли в каюте, наплевали на поиски Индии и повернули домой… Колумб с тоской смотрит за туманный горизонт и раздумывает выпрыгнуть из окна и вплавь добраться до желанного берега. Вот они удивятся!
Шеф – подлец и негодяй, неадекватно оценивающий окружающий мир. Он никак не может поверить, что мир совсем не жаждет участвовать в его новом проекте и запечатлеть себя на страницах нашей газеты. Но что шефу до мира… Он, шеф, заставляет нас подкрадываться к миру, и брать его за жабры, чтобы «эта сволочь» все же пропиарилась на наших страницах. НЕ ХОЧУ!
Ласковый, как сто тысяч котят, этот мир каждый вечер приходит ко мне и взбирается на мои колени, мырлычет и трется бархатным ушком о мою ладонь. Идите к черту, шеф…

Мне просто хотелось бы это показать одному человеку, который напомнил мне, как замечательно самое последнее осеннее утро... Я не знаю, как иначе показать ему это, пусть будет так...

Возможно однажды он заглянет сюда и я подарю ему мою самую любимую грустную осень...

мои последние записи все больше напоминают рекламные плакаты - загляни сюда - здесь так интересно: картинки, слова... Поговори со мной... Ведь я сама подкидываю тебе темы и темки - маленькие и большие, самые разные - о земном и близком, о том, что каждый день и вокруг нас, и реальное и простое... К черту камни на вершине горы, вот, видишь, я уже отвлеклась, оставила свою откровенность и зазываю тебя к себе - поговори со мной.... К чему все это?

Я ем яблоко, большое, твердое, оглушающе зеленое, как самый первый лист... А в нем еще остался кусочек лета, оно слегка горчит и скатывается в пересохшее горло глотком самого яркого дня... Я очень люблю зеленые яблоки...
А еще - шоколадное печенье, неприменно с горячим молоком, которое пахнет корицей. Его хорошо пить самым ранним утром самого последнего осеннего дня... завернувшись в плед, сидеть на подоконнике... почему в плед, все пишут про плед, камин, свечи, чай, глинтвейн и старые книги... не плед - большой клетчатый шарф, который колется, как самая большая верблюжья колючка... может быть, все шарфы и пледы из верблюжьей шерсти хранят в себе всю колючесть колючек, съеденных верблюдом?
Пусть будет шарф и широкий подоконник, и туман, и тишина... и чувствовать себя камнем на вершине горы, где ночует облако.... пить в облаке горячее молоко с корицей и шоколадным печеньем...

Это куклы Александры Кукиновой, московской художницы... Вот интересно... Она делает кукол, у нее своя фирма. Всех кукол - и эксклюзивных, и не эксклюзивных - делают по ее эскизам, всех одевают, обувают, раскрашивают супер-мастера... Все куклы красивы до безумия, волшебны и восхитительны... Их покупают, они считаются предметом роскоши...
Только те куклы, создание которых поставлено на поток, стали удивительно бездушными. Они безукоризненно сделаны - но именно сделаны! Пропало ощущение, что они живые, что в них живет душа...
Эксклюзивные куклы - чьи фотографии собственно здесь - еще не такие. В них еще чувствуется НЕЧТО, что превращает куклу в живое одухотворенное существо... Но я думаю, надолго ли ЭТО сохраниться?



Как-то была на выставке кукол самарской художницы - женщина, абсолютно без какого-либо художественного образования, всю жизнь проработала, насколько я помню, на заводе, то ли бухгалтером, то ли еще кем. Стала делать кукол. Они у нее грубоватые, простые. Видно, что человеку банально не хватает знаний и навыков, но черт возьми, они настолько живые! Настолько - сами по себе. Я вижу следы кисти, вижу не безупречно обработанные швы, не совсем аккуратно сделанные ручки... Но мне все равно трудно поверить, что этих кукол сделали. Кажется, они сами появились, родились, возникли... Этим куклам далеко до безупречной элегантности кукол Кукиновой, но они вызывают куда больше чувств... Вот тебе и парадокс технологий: те куклы, которые безупречны, все-таки - СДЕЛАНЫ, а те, в которых видны следы ДЕЛАНИЯ, тем не менее живые

Раньше у нас курили в коридоре - у окна возле кабинетов стояли два кресла и пепельницы - большие - с песочком, в котором к вечеру селились толпы "бычкообразных окурочных ежиков". Потом кресла убрали - думали народ меньше курить буит - не угадали. А сегодня - эпохальное событие - курилку перенесли в "холодный коридор". Открыли запасной выход на площадку, поставили пепельницы, стульчиков старых натащили - курите с комфортом, дети мои... Так вот, сидим теперь на стуле, курим, говорим о высоком, цивилизация однако...

Холодно только, черт...

Забавно
Когда начинала дневник, решила, что это будет только для меня - пространство, чтобы высказаться. Не важно, кто и что об этом думает, просто должно быть место, где я смогу говорить все, что думаю...
А теперь, лиска обосновалась в норке и начала совершать вылазки в мир. Значит, все же, хочу общаться? Хочу, чтобы мои мысли и бредни получили какой-то отклик?
А с другой стороны - если отклик будет, буду ли писать с той же откровенностью, как делала до этого? Или задумаюсь о том, кто и что обо мне подумает? Хотя... какая разница, кто и что подумает...

Хочется уже перелистнуть страницу, как у первоклашки, которому хочется скорее закончить старую тетрадь и начать новую, в которой, как ему кажется, все будет по-другому, набело... Так и мне хочется - как будто вместе с новой страницей дневника откроется и в жизни новая страница...

А это моя любимая картинка из жизни лисиц... Будем считать мой портрет... На сегодня... Сегодня я такая ... Старая, умудренная жизнью лисица с седыми ушами... Я много знаю, и мне бывает грустно от этого... Я не жду неожиданностей, а просто вслушиваюсь в мир...