Что-то изменилось, точно. И похоже, что к лучшему. Хотя день этот начался не слишком-то здорово - я пришел в университетскую библиотеку на час раньше. РГГУ стоял практически пустой, только изредка раздавался характерный цокот каблуков преподавателей. Причем студентки шумели совсем не так - сидишь на лестнице и ясно слушешь, что вот преподша поднимается... Книжки получил быстро, и хорошо, что пришел раньше, а то к открытию была уже огроменная толпа. А еще увидел абсолютное чудо, которое учится ко всему вдобавок в моей группе. Чудо с голубыми глазами и прикольнейшими короткими рыжими, почти красными волосами, по имена Маша, хотя - имхо - Лисси ей подошло бы больше. Вот)
Около 11 было посвящение, но тупое. Зато встретил наших, и это тоже маленькое чудо. Как же здорово пить кофе и говорить в общем-то ни о чем с этими людьми! И столовая классная, похожая на дворцовую залу, с огроменными колоннами. Лера, Рома, Алиса... В общем, жду следующей с вами встречи!)

В колонках играет - колонки еще не подключили)
Настроение сейчас - пустое

...А точнее, ее начало, представляет из себя полный бардак. Организация стремится к нулю, каждый вертится как может. В общем и целом, прекрасная обстановка и мне все нравится)))
А еще я на днях потерял смысл жизни - нафих. В связи с этим пребываю в странном, переменчивом настроении. Неприятно это - ощущать себя бессмысленным и бесцельным. Тело, которое просто живет. Ни_за_чем. И я сам, как странное, непонятно зачем сделанное дополнение. Наверно, связано это с переездом и полной сменой обстановки. Неприятно, да, но заставляет задуматься.

Кому играли эти двое? В корчме было всего несколько человек, да и играли они не в центре помещения, около столба, подпиравшего прокопченный потолок, а в углу, около окна. Мужчина перебирал струны чего–то, немного напоминающего лютню, его младший спутник, может – ученик или подмастерье, – играл на свирели. Это была не такая мелодия, что исполнялись по вечерам для пришедших отдохнуть лесорубов или крестьян. Те любили, быстрые, игривые песенки, под легкие, фривольные слова которых ноги сами пускались в пляс. Это же была неторопливой, негромкой. Может немного печальной, может – задумчивой. В ней не было слов, но она рассказывала – рассказывала о долгом пути, о цветах и запахах пройденного, оставленного позади… О неприглядной корчме на перекрестке двух дорог, в которую может этот путь завести и которая останется позади так же, как и дворцы всемогущих владык, и райские сады, и поросшие высокой зеленой травой горбы курганов над могилами друзей…
Я подошел к их столу и спросил:
– Кто вы? – и ответ старший красивым перебором окончил мелодию и снова коснулся струн – теперь они зазвучали легко, высоко… Неторопливо, но при этом – заставляя ожидать стремительности горного потока.
– Хороший вопрос, – сказал младший, поднимая на меня свои не выглядящие почему–то молодыми глаза. – Хороший вопрос заслуживает ответа.

Господа!! Господа - новость! И, с вашего позволения, новость шикарная. Великолепная. Потому что мое дело, дело, которое полностью занимало меня, закончено. И не просто закончено, а с успехом. И это значит, что все мои усилия, приложенные как за последние два месяца, так и за последние два года, не пропали, но дали плоды. И какие!..
Но позвольте рассказать эту историю сначала. Началась она давно, наверное еще до того, как я поступил в лицей при РГГУ, но рассказывать все это особого смысла нет. Достаточно сказать, что в этом лицее, помимо приятного времяпрепровождения и общения с замечательными людьми, была у меня цель в этот самый РГГУ поступить. Однако действительно это начало меня заботить летом, незадолго до первого экзамена... Как всегда, между прочим! Так вот, почти все это лето тогда, когда я не предавался лени или иным порокам, я честно трудился-учился, и времени на это потратил не мало. Кроме этого, я знакомился с лабиринтом РГГУшных зданий и его симпатичными студентами, а еще не мыл перед экзаменом головы, спал с учебником под подушкой и рисовал загадочные знаки, которые должны были способствовать моему поступлению.
И, как видите, не зря!!! Так что теперь я свободен как птиц, или даже как Птах. У меня есть добрая сотня великолепных планов, идей и мечт относительно того, как я буду жить дальше, но скорее всего я покину этот город. Поэтому, если кто-то еще хочет видеть мою рыжую шевелюру - обращайтесь!)

Эксперементальным путем было установлено, что я люблю, помимо всего прочего, прыгать через лужи. А особенно - в вечеру, когда дождь уже кончится, а асфальт еще черный от влаги, и такой влажный и свежий ветер в лицо, и спать не хочется, а над головой ползут серые тучи. Вот так. Теперь у меня есть еще один интерес))

Стремительно текущее, меняющееся настроение. Грусть-одиночество-злость-усталость, и вместе с тем - почти веселая ярость. Хотя нет, я не знаю, что было минуту назад, я ничего не могу сказать наверняка. Мне не плохо, нет. Мне... необычно, что ли. И еще - еще хочется рассказать кому нибудь про дождь. Не дурацкими, короткими и неясными смсками, а взять и рассказать, долго и красиво, о каплях, бьющих об асфальт, и ручьях, бегущих по нему, и мелких брызгах и веселых пузырях, плывущих по лужам. О сером, странно светлом небе, плачущем неизвестно по кому. И обо всем мире, потемневшем и посеревшем вдруг. О влажных и тяжелых листьях, пропитанных влагой так же, как и все вокруг. О воде, проникающей в каждую щелку... И сухих и теплых домах. Таких уютных... И все таки чужих. О мальчике, бредущем посередине кипящей от капель улице, который то ли плачет, то ли смеется. О людях, прячущихся под черными конусами зонтов и о вывесках, с которых потоками льется вода вниз, на узкие улицы. Башмаках, разбивающих поверхность луж. Стремительном полете над водой и странной радости. Радости очищения, когда все лишнее сбрасывается так же, как хочется сбросить намокшую, липнущую к телу одежду. Все это называется Дождь)))))

Ну вот. И хорошо, и плохо, но хорошего больше. Сразу после экзамена - из Москвы. 5 часов езды, множество красивейших видов, ночь и скорость, вспышки мошек в свете фар... А дальше, не смотря на пасмурную и даже временами дождливую погоду, все было прекрасно. Настоящий праздник, и так много нельзя передать словами... Гигантский костер вечером, прыжки через огонь (через другой, через этот перепрыгнуть было бы просто невозможно), купание вечером в теплой как молоко воде. Купание до тех пор, пока не закружится голова. Потом - горячий чай и теплый свет огня... И ночь в домике на столбах,и ветер на балконе, висящем между ветвей и смотрящем на поле ромашек. И еще - прекрасные люди))) Но - по биологии плохой результат. Да, я, в отличие от некогорых, прошел.Но конкурс переживу вряд ли) Попытка оказалась неудачной) Но не последней))

... пипец. ПОЛНЫЙ. А именно - вероятность, что я поступлю туда, куда первоначально хотел, маааааленькая. Почему? Потому что экзамен я написал фиигоооовооо! Почему? Хз, может, затупил где, может, еще что. Обидно немного, готовился ведь к нему. И даже поготовил все. Но не смог. ПОЧЕМУ!!! И что мы можем наблюдать? Я сижу за компом вместо того, чтобы сидеть и готовится... не могу, на меня давит эта неудача. Настроение... злое. Очень. Это я может и кажусь белым и пушистым... А я злой. Оч-чень хочется разнести что-нибудь, желательно в дребезги. И это еще хорошо, если будет "что-то", а не "кто-то". Ощущения поражения... теперь я запомню это. Ощущение даже не боли, не обиды... а удара в лицо, короткого и быстрого. После которого коротко сплевываешь кровь и снова стоишь, собранный и злой. Нет слез. Нет даже боли, точнее, она есть, но где-то далеко, потому что сейчас о ней думать нельзя, а надо снова и снова идти ползти вперед. А поверх этого - отчаяние и ощущение, что никуда ты не придешь, никакого "впереди" нет, и особенно для тебя. Словом, плохо.
А еще кажется, что все это неправильно и надо совсем не так, что нет смысла снова и снова бить в гранитную стену... И правда, нет. А что делать-то!? Ощущение "как правильно" на краю понимания, и никак не дотянешься до него. Ощущение какой-то цельности и направленности, НАСТОЯЩЕЙ. Но никак не получается изменится. Плохо. И непонятно.
Что у меня есть? Знания, опыт... Их хватило бы, если бы они были применены правильно, но я - как маленький ребенок, бестолково стучащий и стучащий в запертую дверь... Безнадежно. Вот как это называется. Так нельзя, так ничего-ничего не получится... И я потеряю еще один небольшой, но значимый шанс. Еще один... Из тех, что не возвращаются.

В колонках играет - ниче не играет, наслушался уже, чуть не оглох)))
Настроение сейчас - странное, но в общем-то - хорошее и немного печальное) уууууууу!!

Вот так... самое сильное ощущение, что все закончилось. А я так не хочу!! Я хочу видеть вас, ребятки!! Эта безумная ночь, она многих показала в ином свете... в лучшем, конечно!
Сперва мы пили-ели, причем еды было немного, а вина - еще меньше. Хорошо, что хоть сока было достаточно!) Потом говорили, хотя к сожадению только "внутри" столиков - а наш класс рассадили за разные... Но хорошо так, весело)) А потом потянулись танцевать. Сперва танцевать что-то не хотелось, и я решил себя не насиловать и посидеть еще наверху - где и были столы. За нашим столиком оставшихся было большего всего: из семи человек - четверо. Но потом сидеть стало скучновато, да и музыка как-то зацепила... Спустился на первый, гле был танцпол. Разогрелся довольно быстро, и пошло-поехало!.. Иногда только поднимался наверх, чтобы не оглохнуть окончательно - колонки просто ревели!!! Сколько прошло так часов? Судя по всему, много)) Из запомнившихся моментов - как я затанцевал с Ромой)), а еще - лизгинка, на которой я танцевал с Марго. Марго, ты супер!! Спасибо огромное, даже жалко, что я ее танцевать не умею) Но вообще - спасибо всем, кто танцевал со мной, рядом со мной и не рядом, и вообще всем, кто был. Ужасно с вами расстоваться неохота! Люблю я вас!! И очень обидно, что сказал это только сейчас, когда мы не увидимся больше... хнык(((
Вот такое вот настроение, счастливое и немного грустное, но грустное по-хорошему, по-светлому. А теперь - все, спать!))

В колонках играет - silence
Настроение сейчас - strange

До этого все варилось в себе, выплескивалось лишь немного. И казалось, что все идет гладко... сейчас у меня есть поводы в этом сомневаться. Вот сейчас сижу... Не могу понять, что же за время суток, ощущения самые разные... и неопределенные. Усталось, волнение, страх? Да еще выпускной завтра... А я его вот и боюсь - слишком уж многое меняется. Плюс - банальное беспокойство из-за костюма. Странный микс в моей многострадальной голове. Ах да, и это все на фоне общей неудовлетворенностью происходящим со мной - "таким мне быть не стоит". В общем, ощущения как в сером, немного влажном облаке, которое летит вокруг и ничего не видно... И под ногами тоже нет ничего, кроме тумана... или все-таки есть? Да, вот такая вот фигня. Хочется назад, но если как-то так поступить, только запутаешься, как это бывает с иголкой, которую вытаются вынуть обратно. А вперед - непонятно куда, зачем и как. Да еще и ощущение запутанности, при которой дерганья ситуацию только ухудшают. А еще - что это не порвешь, надо из него выпутываться. Долго, сложно, но надо. А еще почему-то потерялся образ себя, что же я есть. Наверное, потому что постригли и теперь непривычно... :) А еще заметил и удивился, как же много вокруг людей хороших!)) И не только людей)

Жизнь - игра... азартная, затягивающая. Заставляющая забыться, забыть о том, сидишь ты во дворце, окруженный роскошью или коротаешь вечер за столом в грязном трактире, дышишь ли чистым воздухом в саду или скучаешь на занятии. То, что вокруг нас, что сами мы, - все заставляет забыть эта игра. Имеет значение лишь знак на желтоватых костях, лишь ход фишки противника. Мы переживаем за каждый свой неудачный ход, торжествуем после каждого удачного. Мы поглощены ею, мы стремимся к выигрышу. Что такое выигрыш? Это нам объясняют с детства - это счастье. Это когда все хорошо. А хорошо, объясняют нам, когда есть богатство, слава, власть. Вот только что же пытаются достичь те, что уже богат, известен, обладает властью? Более ли они счастливы? Возможно, да. Возможно, нет. Но они продолжают жить, а значит, игра не закончена. Продолжают выбивать дробь при падении кости. Числа на них меняются. Чего же хочет от нас эта игра? Точнее, зачем мы в нее играем? И, в конце концов, с кем мы играем? Правда ли, что вокруг нас - сотни игроков, все кидающих и кидающих кости. Или нет? Или противник один? Но тогда кто он? С кем мы играем? С богом? Или, может быть, со своим собственным отражением? Но тогда как можно говорить о выигрыше? Тогда, еще раз, вообще, зачем она нужна? А если это множество игроков, то каковы условия выигрыша, каковы правила, каков приз?
Мне кажется, что противник у нас один - это мы сами. А остальные - не противники. Вот и все. А вот зачем эта игра нужна... не знаю. А те вопросы - задайте их себе. К чему вы стремитесь? Представили? А теперь, вы получили то, что хотели. Что дальше? Чего вы еще хотите? Оно исполнилось. Дальше?.. И есть ли в ней вообще хоть какой-нибудь смысл, в этой игре?

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.

Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

...Я был там. И видел его. Этот мир, который называется словом "Москва". Он расстилается вокруг насколько хватает глаз. Он, как и все миры, бесконечен, хотя и есть места, через которые можно вырваться из него. Он не красив в обычном смысле, но привлекателен своею мрачностью, фатальностью. Он не терпит бездействия и покоя, он борется с опускающейся на него тьмой, его улицы пульсируют огнями машин, сумасшедшим миганием реклам... Он хрипло дышит, его смрадное дыхание вырывается из труб и плывет по небу облаками. Звуки его дыхания доносится даже сюда. На крышу мира, которая уже не этот мир, не москва, но еще не тот, другой, который расстилается вверху, за пленкой дымных облаков.
Я смотрю на то, как мечется этот мир внизу, подо мной. И мне страшно - не потому, что передо мной многометровая пропасть, а потому что этот город кажется мне похожим на больного в лихорадке. И я живу в нем... Многие не видят, что это- мир, многим просто кажется что это дома, улицы, проулки, дворы, площади... Но представьте себе все эти компоненты по отдельности. Разве это будет город? Это такие же разные вещи как собор и груда кирпичей, из которых он построен. Каждое здание должно занимать свое место, не обязательно - подходящее, гармонично - или это будет уже другой город, а то и не город вовсе. Москва - несеметрична, хаотична, ее небо изредка пронзают пики высоток, у подножия которых плотным строем встали дома поменьше. И небо тоже под стать городу - беззвездное, красноватое. Как будто забывший исчезнуть закат. А там, где изломанные линии домов сливаются и горизонта в темную массу, висит буроватая дымка. И скрывает такую же изломанную, изрезанную темными шпилями башен линию горизонта...
Этим можно любоватся. Но жить здесь... Это место не приспособлено для жизни, субя по всему. Точнее, оно таким стало. Оно красиво и величественно, как извержение вулкана, и улицы как потоки лавы... но нельзя же жить на склоне вулкана!? Хотя что поделаешь... Но это нужно видеть. Нужно видеть и ощущать это мир именно как мир. Хотя бы для того чтобы правильно к нему отностися.

А именно - про его Рай. Ну, и ангелов, конечно. Рай - это место, расположенное где-то в глубине континента смерти (он же Черная Дыра, расположенная в центре галактики) Место, имеющее вполне конкретную и реальную географию. Да, здесь находятся души праведников (то есть набравших более 600 баллов), но этот рай - не место вечного блаженства. Здесь ангелы так же продолжают трудится, помогая своим смертным протеже. И рай - это тоже не конец. Это противоречит всем существующим представлениям о рае как о месте вечного блаженства. Ничего подобного - здесь ангелы продолжают чувствовать, а значит, и страдать, хотя бы переживая за своих смертных. И, главное, они продолжают развиваться. Их учат существа еще более высокого уровня. И работая со своими смертными, ангелы работают над собой, смертные воплощают в себе их стороны характера - и плохие, и хорошие. Именно от того, сможет ли ангел разобраться в себе, зависит, сможет ли он подняться выше. А не от того, насколько "правильно" ведут себя его смертные. То есть идея в том, что самосовершенствование не кончается. По крайней мере, я вижу это так.

"Свет мой зеркальце, скажи! Да всю правду расскажи: я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок! Спору нет.. Но живет на белом свете, вот таких еще две трети! "

Настроение сейчас - Муррррр)))

Настроение у меня кошачее. Хочется мягкого, и тихого, и спокойного, и сонного, и теплого, и близкого.... Не знаю. Это не описывается на этом языке. Лежать на мягком кресле, или нет - в углу комнаты набросать подушек, пододвинуть маленький столик, на него - много хорошего чая... Ага, и еще кого-нибудь, чтоб об него по кошачьи потерется перед тем как свернуться в углу. А там - поспать - легким сном, с пробуждениями при звуке шагов и моментельным погружением обратно, в сон. И чтобы потом, когда настанут сумерки, открыть глаза. Испугать горящим в них огнем зашедшего человека. Незаметно выскользныть за дверь и растаять в ночи. Забратся повыше - на крышу, например, и оттуда смотреть вниз, на суетящийся внизу город, мигающий сотнями и тысячами огней.... И вверх, на вечные звезды и медную бляху луны, мелькающую в просветах между облаками. И ждать, и чувствовать...
Вот так вот) А по крышам что-то давно я не лазил. Да и позакрывали их все, млин( Ну да это ничего, тем интереснее будет наверх пробираться)))

В колонках играет - OST Wiedzmin
Настроение сейчас - Задумчивое...

Я испытываю странные чувства. Что-то вроде легчайшего налета неуюта на безупречной вроде бы поверхности моей жизни. Как будто какое-то нетерпение скапливается вокруг меня. Ожидание. Напряженная тишина. Надо остановится, прислушатся, но я не могу почему-то услышать то, что тревожит меня. И в то же время не могу забыть об этом беспокойстве. Точнее, могу, но знаю, что это будет только хуже. Я чувствую, что время натянулось, как струна, и слегка звенит. И не плохо, что звенит, а плохо, что оно продолжает натягиваться и вот-вот может лопнуть, разорватся с оглушительным звоном и ударить по мне. И мне надо спешить. Делать что-то, пока не поздно. И прежде всего делать выбор. А передо мной - перекресток тысячи дорог, над каждой из которых висит туман, и я не вижу, что там дальше. Стоит сделать ма-а-аленький шаг - и выбор будет сделан. И вернуться, наверное, будет уже нельзя. И я боюсь. Признаю, я боюсь сделать выбор. Такой вот. И я еще цепляюсь за остатки школьного расписания, погружаюсь в работу... и не могу сосредоточится.
Я знаю, что боятся все. Почти все. Но сделать выбор нужно, потому что потом, если ты его не сделаешь, тебя лишат этой возможности, и ты будешь брести на поводу у жизни. Это я тоже чувствую. Но пока я замираю на краю пропасти. Хотя и не имею на это право. Я должен сделать шаг вперед, прыгнуть вниз... И я его сделаю. Хочется отсрочить его, так хочется, сказать "вот только разберусь с делами..." Но я должен сказать. Сказать "да" и сделать шаг. Шаг в неизвестность.
А еще я понял - понимаю, прямо сейчас, - что все дороги ведут туда, в неизвестность, и нет разницы, куда именно.
Вдох - Шаг.

Настроение сейчас - Весна!!!!

Кажись, и правда весна. По крайне мере растаяло все. Идешь мимо высотного дома, а где–то на пять метров от него – настоящий дождь. А вот солнца что–то нет…
На темном влажном асфальте – лед, мутные синеватые пятна. На льду вода. По воде идут люди. Скользят и временами – падают.
Мне весело!! Не знаю почему, я бегу по всему этому мокрому и скользкому, скольжу, прыгаю – и не падаю!! Всюду – лужи, разлившиеся от темной мутной воды, покрытые мелкой рябью от налетающего ветерка. Где–то еще плавает лед, по газонам лежат целые снежные поля, но во влажном воздухе чувствуется запах весны. Хоррошо!!! Пры–ыг! Еще одна лужа пролетает подо мной. И настроение – супер!!! И ветерок, бросающий капли – а может, это и снег такой – в лицо пробуждает от сна, смывает зиму с лица. Как будто скидываешь старую, надоевшую за зиму шкуру… И становится легче, ты летишь – и все равно, что под тобой всего лишь очередная лужа!! Так что теперь и у меня наступила весна!!!

Место, которого может и не быть...