разговор по душам=хорошая тренировка

теперь вроде бы с конным всё устаканилось. у меня одна лошадь, а не кучища, а это значит я могу погрузиться в работу и вытачивать её как скульптуру. сосредоточиться и не сбиваться. радует, что не нужно бегать с места на место. работать одну, заниматься с другой, а прыгать на третьей. теперь всё 3в1. и это очень меня успокаивает.

вообще события последних месяцев меня порядком растратили и мне порой хотелось снять с себя скальпель. 

хотя бы одна забота отпала. и то приятно. 

пью таблетки, но они мне совсем не помогают. но это не главное в этой записи. поэтому не буду заострять внимание. просто порой заканчивается топлаво и начинает барахлить двигатель. 

беда со стипендией, теперь её дают тем у кого менее 12 часов пропусков. а у меня их в разы болше из-за морозоав и больниц.

ещё в субботу у Лены день рождения и я жду его с нетерпением, так как там будет Игнат, а я бы хотела с ним пообщаться получше. вообще прорисовать картину в более подробных чертах, нежели просто набросков. мне просто интересно.

ещё Вадим. да, тот самый, мой милый мальчик. я совсем его не понимаю и даже искренность и доаерие тут мне не в помощь. он закрывается в себе от меня и от этого начинает кружиться голова. от того, что я как не рассуждай не могу докопаться, да просто дойти, до сути. 

меня это порядочно путает. а так как я всегда привыкла разрешать все до конца, и чем труднее задача, тем слащу конец, то я попросту трачу на это практически всё своё время для размышлений. но моя программа зациклавается и происходит перегрузка.

и кажется на сегодня я исписалась, доброй вам ночи)

 вчера я упала от слабости на колени перед собой. 

сегодня же я поднялась. и мои силы преувеличили свою мощь. главное не быть камнем. не ждать пока ручей выталкнет его своим потоком на новую мрётвую точку. 

я смогу. я буду стараться. я обещаю. себе. 

 мне так грустно. 

я чувствую себя опустошённой бутылкой вина, обесценевшейся акцией, вышедшей из моды вещью. 

мне так грустно. и собсем не хватает тепла. я тлею, отдавая последние минуты жизни стараясь согреть других. но ничего. совсем ничего не получаю взамен. мне так грустно. пусть это всего лишь набор пикселей, пусть это всего лишь слова. хоть для меня слово и значит много, с течением времени для многих людей оно теряет свою особую значимость. значимость, которую теперь лекго переступить.

мне так грустно. мне так не хватает  вас. тех кто и не читает это.

 и это не пополнят ни деньги, не все богатства мира, не лучшие условия, благо которых я тоже мало познала. мне так не хватает тепла. просто слов. просто щепотки веры в мои силы.

совсем никого. так пусто. и уже совсем не страшно. совсем ничего.

возможно такое время. возможно я частый случай познавших холод 21 века.

урезали стипендию, совсем урезали. максимальная 500-800р. 

в марте снимут опеку и перестанут платиться деньги на которые я сейчас целиком и полностью существую. 

мой теренер не внушает боевой дух, а прочно перетягивает верёвкой моё горло, и я иду на дно за кольшим камнем сроднившимся с верёвкой.

я не хочу просыпаться по утрам. вставать с постели и  туманно идти вглубь пустоты. 

а ещё чем дальше тем ярче прорисовывается картина того что я точно и верно потеряла вас. тебя. тебя. и тебя. 

вы далеки. а я никого не познала лучше.

я так хотела. но провалилась. не справилась. 

завидую вам, две птицы в небе - вы свободны, а я узник своего разума. 

шла на остановку, увидела на дороге птицу. голубя. прямо по среди тротуара. я хочу верить, что она поправиться. но вижу, что этого не будет. но верю и буду верить до конца.  она сидела на дороге, а все просто проходили мимо, даже не задержав взгляда. 

маленькое. живое существо. маленькая частичка большой жизни. маленькая частичка теряла своё тепло. 

я так хотела помочь тебе. но я, как и глупая толпа зомби спешащих по своим делам и считая что это и делает их людьми, просто перенесла тебя на тёплое место и раскрошила несчастную печенюшку в надежде, что это придаст тебе сил. птичка очень хотела есть. но всё бесчетно. она не могла даже попасть своим маленьким клювиком по кусочку питательной энергии. 

я должна была, я хотела взять тебя домой. а шла я на тренировку. но могла вернуться, но просто не сделала этого, просто потому-что я отвратительна. как и все вокруг. 

просто тошнит от этого. бесит. как можно быть такими. отвратительно.

я устала от мира не мира.