у меня всегда болят колени и я только сейчас это поняла!)
а ещё порой у меня колит сердце, но почему же я никогда не думала об этом?
хм

ещё у меня не заладился день, хотя может этим он и прекрасен. я не знаю. ничего снова не знаю. ну что же. значит нужно учиться верить и делать так как подсказывает моя голова, а не чужая. пусть эта чужая голова, куда более ценна собственной именно для меня самой. а возможно всё что я сделала было моим собственным желанием, возможно я знаю, что это ошибка, но мне нравится ошибаться, возможно только поэтому я могу хоть на несколько часов почувствовать себя живой. возможно я люблю это.
или может я склонная терзать себя, а после испытывать на прочность. выяснять какой шаг повтора окажется последним или окажется ли вовсе бесконечностью.
я не знаю.
я просто тут.
сейчас.
зачем, не знаю. но я наверное всё ещё верю. значит циклический алгоритм продолжается.
вот что я хотела поведать об этом дне.
о том, как я сижу на дне.

ну вот и наступил этот самый нью е. 

что принесёт он? чем запомниться? в данный момент я не могу от позапрошлого опомниться.

то "тогда" перевернуло всё сверх на голову, научило многому, но и украло "самое".

чем новый год запомниться? и хватит ли мне храбрости. на что? ещё придумаю. ведь главное не слабости?

а вообще, хочу сказать, что я потерялась, пойду порисую.

новый год, будь новым

.

 они мне сказали, что бог болен раком. а ещё сказали, что мне здаесь не место.

 

мне приснилась реальность с примесью фантазии. я разбавляла её ч утра чувством сознания.

мне снилось, что я больна раком. всё было так реально, что проснувшись я с трудом разрушила этот сон. 

у моих дней были границы, но я не знала где они заканчиваются. я просто действовала по первом желанию. но даже тогда я не знала хочу я что-либо наверняка или нет. я не помню чем всё заканчивалось и начиналось. мою кожу пронизывал ток, было холодно и одновременно горячо. я никогда не чувствовала подобного раньше. наяву. но во сне это было так подробно, что когда я отошла от сна, мне было сложно подняться, я была утомленная и слабая.

я была не удивленна, когда мне сообщили о болезни, я не была угнетена. как и наяву. может лишь немного подавленна. подавленна из-за того, что я умру с тем, чтоя делаю. с этими мыслями. они поедают меня. поедают изнутри. 

я хочу изменить свою жизнь. я хочу что бы в ней были те кто мне дорог. 

но я не знаю как. теперь.

В колонках играет - эхопрокуреныхподъездов - 18.49

 я по-прежнему не закрываю долги, не беру себя в руки и не делаю, то что могла бы, пускаю всё на самотёк, ем на ночь, не качаю пресс, не стараюсь общаться с людьми, ленюсь, ною тут.

мои уши по-прежнему не слышат и меня не слышат почти все. ещё у меня кружится голова уже какой год подряд и я ползу по стене. и я ничего с этим не делаю потому-что .. потому-что.

ещё на самом деле меня жутко достало многое. но я говорю, что всё прекрасно и желаю вам глубоких снов ибо мне лень. 

мои волосы отливают зелёным, а левое ухо и вовсе ничего не слышит. ещё я гуляла в осеннем пальто и теперь моя голова заполненная желе, а ноги орут, что я их недостойна.

я пью и грейпфрутовый сок и слушаю как в моей комнате-аквариуме бурлит вода. 

меня уносит.

ещё мне по-прежнему немного грустно, но я играю в игру "всё хорошо" и "конечно же ерунда" , а в глубине, душа шепчет - балда.

стоит приглядеться и открывается вид: это мир, там все как уже наполовину заполненные блокнотики, чьи странички листает ветер или чужие руки, а я плохо пишущая ручка, которой негде попытаться расписать свои чернила.

и от этого становится холодно и немного страшно, начинается ураган, я иду к дому, но не успеваю, а укрыться негде. он настигает меня, и меня кружит в его вихре, я пытаюсь ухватиться за вытянутую руку дерева, но она оказывается всёго лишь потрёпанной щепкой и ломается при малейшем прикосновении. я лечу дальше и вижу свет, это горят чьи то странички, я лечу туда с надеждой спасти пустые листочки и у меня получается, но только стоит мне потушить пламя, как блокнот сдувает ветром и я остаюсь одна. и даже ураган перестал носить меня от одной скалы к другой, оставил одну, начинается затишье. я добираюсь до дома уже побитая, смутная, облакачиваясь на стенку я иду в комнату, где я сейчас пишу это, где я и осталась с того момента как закончился "день". день пятой надежды.

 

 

 впереди темно и страшно. 

я сильней своей тревоги. я смогу. я выну сердце, что бы осветить дороги.

 

       И все ничего и даже не плохо. а может быть просто кто-то шепчет на ухо. быть может это насильный гипноз. быть может какой-то новый наркоз. 

       И притупилось быть может моё осознание или, напротив, достигла познания.

 

 

не мы.  

куча народу каждый день, куча разговоров вокруг меня, куча вопросов мне, обо мне, рассказы, диалоги, переживания, планы, наказания, поручения, преодоление страха, скорость, глупость, раздражение, разочарование, доброжелательность, помощь, ответственность, лень, трудности, победы, обеды, разговоры, числа, взгляды, прикосновения, азарт, жажда, не привязанность, привязанность, погода, не погода, любовь, рассказы, диалоги диалоги, переживания, планы, числа....n. надежды людей пытающихся заглянуть в мои глаза, но попадая туда, они ударяются о противоударное стекло. игры, сострадание, игра в себя. безбашенные поступки с надеждой расшевелить себя, заставить переживать, чувствовать. что бы жить. что бы цвести, а не разрастаться. что бы ощущать вкус. вкус моментов предоставленных жизнью. но пока все это сон, просто туман или клубный дым с музыкой не о чём на фоне.

со временем мы закаляемся по отношению к окружающему нас. мы проходим через множество уроков, пусть не все они и являются полезными для нас. но все же мы чему то учимся.
порой я забываю через что мне пришлось пройти, что осталось за спиной, что следует за мной следом и что пока ещё позади, но догоняет, бежит за мной.
я пересматриваю видео с собой, с окружающими, слушаю песни откопанные из под рутины прошлых дней и вспоминаю, то что видимо нужно мне именно сейчас, я не всегда понимяю как это использовать, но я точно знаю, что это нужно знать. нужно чувствовать.

осенью. моя внутренняя Алина беззащитна, осенью, открывается что-то новое, каждый раз разное, но основа. основа как константа на вечно застыла. намертво. 

 и не просто в такие дни работать сосредоточено и возглавлять "армию", которой нет. 

в такие минуты хочется просто обнять кого-нибудь и не тратить время на слова, просто закрыть глаза и молчать, не двигаясь. порой. сейчас. 

но бывает, что вулкан просыпается и на месте усидеть уже не возможно и руки трясутся в предвкушении действий, стратегий, попыток, которые в будущем я начну считать лишними, не уместными, глупыми.

 

 

не смотри мне в глаза, не улыбайся, не проси, не будь со мною откровенным, я безнадёжна, уходи.

придут хоть тысячи врачей, шаманов, лысых дикарей, всё бесполезно в ампуле с вакуиной прошлых дней.

а время проходит проходит..
вижу возмущённые разговоры людей, которых якобы кидают, бросают, не оповещают и больше и больше чувствую внутри холод, желание быть там внутри компаний, дружных, даже тех скорее где всем плевать на то кто ты и что с тобой было раньше, главное то что происходит сейчас в эту минуту прямо здесь, звенящих атмосферой легких облаков, пусть это даже далеко не облака, а сигаретный дым, но компании собирающиеся по субботам и дающие заряд на всю неделю. или друга такого что бы в любой момент, в любую погоду нашел способ придти. не жалею что было. бабские поседелки это не то. меня не привлекало никогда. ну может изредка.
хочу хоть какого-то тепла от окружающих и готова делиться своим. но все такие холодные и будто бы за стеклом. никого близкого. никого тёплого. никто не поинтересуется как дела, не желаю рассказать что-то о себя ставя этот вопрос как предлог к этим самым своим рассказам. никто в семье не позаботится о тебе перешагнув ссору, которую же сам и заварил. дед так вообще не знает сколько мне оет и когда моё день рождения..мать, званящаю по телефону раз в месяц для того что бы лишь попросить очередную порцию денег у своих родителей не захочет поговорить с дочерью о которой она не знает ничего и не стремиться узнать. интересно, что бы она чувствовала если бы узнала, что я умерла..удивление? смущение? что??
интересно бабушка, которая является для меня единственной опорой и на моих похоронах отмахнулась бы рукой не воспринимая всё всерьёз, но так упорно виня меня во всех бедах о которых я порой даже не догадываюсь?
что значит для всех этих людей моя жизнь?
а для меня?
я не ценю себя, хочется всегда быть кем-то, выделиться, а порой бац и ломаешься или идёшь под волной, тебе накроет, а все сверху катаются..
хочется что бы был человек, которого хотелось бы просто обнять и он не оттолкнул бы тебя, он бы был рад просто быть с тобой.
хочется ещё хотя бы хотеть. хотя бы этого..
исчезаю я. постоянно. верно.

всё как-будто на повторе. уже далеко не первый год.
приносит хоть какую-то радость одно и тоже, заботы одни и те же, проблемы не меняют свою перспективу, в семье как обычно хаус. хладнокровие там процветает, ярости и непонимания всё больше, ладно хоть дяди не видно не слышно, сидит в своей самой большой комнотушке, которая есть в квартире, и бабушка тут как тут охраняет его спокойствие, не разговаривать, не проходить мимо, не тревожить, утютю. блевала я от всего этого. хочется зарыться, спрятаться, убежать. а главное не слышать этого всего бреда что она несёт с покрасневшими глазницами от не смирения моего.

в воскресенье снова ночью плохо было. причин не знаю. симптомы те же, что весной, когда меня спешили выписать без выяснения причин или от недостаточной опытности врача. денег на обследование нет.
бабушке плевать. важнее выиграть в молчанке. голова кружится, тошнит. есть не могу. заставляю себя понемногу, но от этого ещё хуже.
стало легче, поехала в кск, это уж лучше чем дома. даже если что-то случится более вероятно, что там лучше отреагируют нежели дома.
с конями вроде всё налаживается, хотя нельзя быть уверенной.
сплю плохо. утром с вечера ничего не меняется, напротив, будто 3 тонный грузовик переехал. глаза на ходу закрываются и не то что бы спать охота, а просто будто трудно держать веки. хочется вылезти из шкуры, освободиться. ни о ком не знать, не видеть. блевать от вашей друг к другу любви хочется. от ваших этих фальшивых искренностей.

и вообще всё может свестись в один день. как у Наташи. и что осталось у других? жалость, слёзы, слова о том какая она была и какой могла быть, пустые притчи, сопли о том как же так. слова слова слова. а на деле. не знаю, тожет ради этого и стоит жить, может мои изречения лишь от того, что я проебала моменты и сейчас просто завидую. может от этого вся агрессия и тошнит может тоже от всего этого. может надо действительно отпустить всё то и ждать нового. но как отпустить если не представляешь пока лучшего и сколько ждать? ведь время не вечно и надо ощутить вкус каждой минуты.

потерянная.

заболела. снова. не знаю чем.
как раньше. никто не знает.

очень не очень. давление. низкое. сильно. наверное.
астения. дерьмо. хочу зиму, прямо сейчас.
спокойная слишком. слабая, наверное. сильная, не очень.
мечтаю порой. не различаю, порой.

жизнь на вкус пресная. не интересная. даже, то, что радовало жутко, теперь простынёй скуки завешено.

когда перестаёшь ждать, все приходит само. меняется с твоим ожиданием местами.
но всё же так легко потерять и так трудно найти.
что я ищу, ведь, что-то наверняка. но что.
такие лабиринты сознания в черёпной коробке проеденной мыслями. что было, что есть. не понимаю, не помню.
и повторяется, и с каждым днём хуже всё. и никаких просветов, и порадоваться не за кого, у всех всё ломается, рушится.
и кто бы подумал, что попадусь в такие сети. всегда удивляло в других подобное. а сама попала. и что бы выпутаться даже нож не поможет.

стою в ванной и звук такой за дверью, будто кто-то пробежал мимо, громко. и страшно, ведь бабушка спит и не свойственно бегать ей по ночам и по возрасту. и нет никого больше. вот дела)

всё хорошее имеет конец. уверенность, успех, внутренний диск солнца, бесстрашие. всё. всё заканчивается..прощается..
всё катится в пропасть уже в который раз и равен нулю смысл прожитых фраз..
спорт..с горы. удача..с горы. вера..с горы. стойкость..с горы.
и не понятно ничего. и как получилось. и как теперь вылезти.
запуталась.

а ведь наверное наступит когда-то такой момент, когда все подруги повыходят замуж и женятся все, кто находится вокруг, и даже те кто так долго отслеживал твой жизненный путь в поисках там своего места. а если опоздать. если проснуться однажды, и прочувствовать что маленькая девочка внутри меня отпустила все те воздушные шарики олицетворяющие всех тех, тех кто женится, заполнится, те для кого ты однажды поблёкнешь. а они станут яркими, красочными в твоих глазах. не то, что бы желанные, а просто нужные, но такие далёкие.
и что же тогда?...
я не знаю.

ну вот. я вернулась.
я тут слушаю многоточие. да. группа моего 13 летнего возраста. настольгии нет. не помню почти ничего. только кучки и куски эти хаотичны. и состояние такое, что совсем без разницы что там было.
память ничего не меняет, только фактами режет и жалит.
не грежу переменами. но если только иногда. в голову приходят такие картины, равносильные по ощущениям падению в космос в небытиё.
хочется иногда создать, что-то новое, может себя переделать, стать шикарной, делать шикарные вещи, жить шикарной жизнью, и идеи появляются порой далеко не плохие, но я ничего не делаю. я тут. в себе.
не действую потому-что начиная "убираться" в себе, сопоставлять одно другому, стирать пыль и тд и тп. сразу всплывают косяки, дешёвый товар не бывает не бракованным. не стыковки, заломы, слово не даёт покоя разуму. эти импульсы пронизывают меня до кончиков пальцев. раздражение. смятение. эмоциональное кипение. забвение. забвение.
в спорте вроде бы и ничего. и вокруг тоже. но что-то всё равно не то. я чувствую, что деталь не на месте. как сложенная мозайка с помаркой. как купленный экзамен. как желанная, но такая безмолвная встреча.
я знаю в чём дело. но я не знаю, что делать. поэтому я просто иду. как там говорят? подняв голову, с твёрдым характером и устремленным вперёд взглядом. вперёд вперёд.. хорошо. а я не хочу. я иду вперёд, как хотят этого многие, но стоят. но я хочу назад. туда обратно. я иду вперед и не получаю никакого удовлетворения. маленькая деталь, но такая весомая. такая нужная.
время идёт, я иду. а за плечами люди. за плечами люди.
и по пустякам нет заморочек. и рассудок в норме. и ситуация уже оценена вполне адекватна. и точно знаю. ради этого стоит смотреть назад. но был бы толк. и за спиной бы пел друг, а не лужа. надейся, люби и верь. будь хорошим человеком.
всё так. всё так.
но я не рада. не рада.

Кецхара..

всё хорошо.

как же оказывается трудно.
не клеится. ничего. ни даже разговор.
не резиновые рамки, не капроновые, а стальные и бетонные.

несколько минут назад, на формспринге меня спросили: что меня разочаровывает в людях?
первое, что пришло в голову, это то, что во круг современных людей вертится такое понятие как секс, воруг кого-то больше, кого-то меньше, а вот кто-то у нем утопает, захлёбываясь же своей спермой.

во это и разочаровывает. то что многие стали смотреть на девушек, как на куклу из секс-шопа.
да, многие девушки, да даже их так и не назовёшь, дают очень сильный повод этому. но мужской же род, привык так к этому, что уже разучивается отличать.

вот какие ассоциации приходят в голову молодым людям, согласно статистике на прошлый месяц:
когда журналистка спросила что вы думаете о ногах девушки-ассистентки (девушка же в своё время была моделью с роскошными длинными ногами, но внешность в целом была приличной и вполне статной.), парень ответил, что он уже почти что желает пригласить её к себе. на как таковую чашечку кофе. в ходе дальнейшей беседы раскрылись все его фантазии.
разговор был проведён с 300 человек разных возрастов. ответы были похожи. только 13% отличились.
только 13.

это обидно друзья.
ведь, ты и внутри красивая и может быть уже почти готова любить. но когда тебе говорят только о твоей пятой точке и ногах и других желаниях, начинаешь пересматривать, то стремление к совершенствованию.
но ведь не так всё должно быть.
обидно. мне обидно. даже не то что бы обидно. просто устала.
устала..

не знаю ничего.

возможно так и надо жить, просто жить, не разбираясь ни в чём?

вообщем я не понимаю

Порою я бываю мрачен - вот незадача!
Никто не хочет видеть, как обезьяна плачет.
За вход заплачено по прайсу - давай кривляйся,
Придумывай гримасы посмешней - не расслабляйся!(с) ;D

ну грустно наверное.

внутри в себе я ищу ещё силы, но это не мило.
всё равно вы фигурируете здесь там здесь здесь.

где то там далеко за горизонтом, сияющая цель из осколков.
ещё один день, ещё один поединок. за что же только? чем взрослее там меньше понятно. всё меньше.
я помню в деталях некоторые моменты, и то детства. а что сейчас? а ничего.
пустота. пустота и порезы, которым не поможет пластырь. находиться в взрослости не безопатно.

завтра я старше стану. ещё шаг к смерти от инфаркта. дома всё хуже и хуже. всё не понятнее, всё тусклее.
почти никогда мне не дарили подарков. почти никогда не подарят. родители. я про них
да и нет у меня их. только бабушка и кто-то ещё. но что-то происходит и отдаляет. да не было ближе ничего, просто придумала. просто теперь повзрослела. когда я слышу острые слова, меня вжимает в кресло. так хочется эм что хочется? не знаю..
стало гораздо труднее отвечать на простые вопросы. что хочешь? какая цель? о чем жалеешь? кто нравится или напротив? да даже какие джинсы или что то другое материальное выбрать не могу.. да и не надо.. денег совсем нет. нет и близких. нет единых душ. нет любимой профессии и человека любимого тоже нет. никого рядом. никого.
и что бы я не говорила раньше, за меня знали лучше. не слушали. да. да. да. не знаю. кто я. не знаю.
что я. не знаю. где я. не помню.
решётка из рефлексов и то сломалась. такая большая трещина. трещина. трещина трещина.
и уже не страшно. уже просто не понятно. и понимать нет сил. в голове тает. в голове шум.
безысходности нет. безысходности нет. мне помогут. помогут обязательно. не надо плакать. не контролирую себя? не знаю. наверное может. не получается может. помогут те кого нет. кто-то из тех кого рядом нет. услышит кто-то кто не будет слушать.
что мы? зачем мы..

больно в душе блять.

эра. нночь. сон. музыка. иглоукалывание. разговоры о ни о чём. пустота. пустота. пустота. кофе. интернет. музыка. музыка. музыка. я на тебе помешена и это страшно. страшно до разодранных рук и ладоней. страшно до кончиков ресниц и холодных пальцев. никто из них. никто.

ещё не всё потеряно. ещё терять и терять...

она снова загоняется.
она смотрит в потолок и забывает моргать.
она слушает сопливые песни и в перерывах звук пустоты, записанный на кассету вечности.

не знает даже, что и написать, что бы потом вспомнить.

пошла дальше тухломутить.

12:17 ога, поспала..конечно..бабуля пришла..орёт..
12:30 безразличие..
12:35 слабость..отчаяние..
12:46 злость..

устала..
запуталась..
зациклилась..
не истерила..

бабуля ушла..

слёзы..
потерянность..ни хочу жить. не знаю. наверно. ничего не держит. отчаяние отчаяние отчаяние. одиночество.

я дерьмо. что внутри, что снаружи.
но и даже такое дерьмо как я хочет частичку желания жить.