Правильно мне говорят, что мне вредно много думать. Меня это убивает. Причем убивает во всех смыслах. Потому что по Москве очень плохо ходить и ездить в полуобморочном состоянии. А несколько дней я находилась именно в нем... А еще мама... *так, вчера была работа, значит, позавчера* сказала, что я сама себе создаю проблемы, когда можно обойтись и без них. И, черт возьми, мама права. Но.. уж такой я человек. Кто знает, исправят ли меня годы.. но пока надо научиться принимать себя такой, какая я есть.. и жить такой. А еще... надо научиться слушать и, самое главное, слышать себя и свое сердце. А то, правду говорят... причем не в первый раз... надолго меня не хватит. Нельзя сделать счастливыми всех. Я не могу даже саму себя сделать счастливой... хотя я готова поступиться собственным счастьем ради других. Пусть этого никто и не оценит. А тут.. Люда.. ты говорила послушать свое сердце. Я послушала. Но это было очень сложно. Потому что в сердце такая неразбериха.. и собственные чувства и желания погребены под другими, чужими, желаниями.. под нежеланием делать больно, под тем, что я обязана *Господи, ну вот откуда я взяла, что я что-то кому-то обязана?!*.. и еще под многими, многими другими чувствами, мыслями и эмоциями. И я услышала себя. И улыбаюсь. Просто улыбаюсь... Ведь это чудесно... Просто чудесно...
Хожу в босоножках по дому... На каблуке.. Странная, правда? В футболке и на каблуках.. никто не видит, никто не знает. А мне вот так хочется почувствовать себя настоящей женщиной. Леди. Только... разве может такая, как я, быть леди? Я совершенно другой человек. Нет, я тоже могу одеть красивое платье, сделать себе макияж... и это тоже будет какая-то грань меня... но разве это я? Черт возьми, разве все, как я себя веду, как я выгляжу, это я?! Нет.. знаете, так удивительно, когда тебе говорят, насколько видно, что я играю.. нет, не играю... просто веду себя так, как этого от меня ждут? Многие шутки, многие улыбки, жесты, слова, манеры - все это уже давно стало моей ролью, которую я исправно и не без успеха играю в жизни. А кто такая я настоящая? Какая я? И где я? Столько вопросов, на которые так сложно найти ответы.. Потому что я уже так давно потеряла настоящую себя... и найти себя обратно будет очень непросто.. настолько непросто, что иногда мелькают мысли:"А и ладно. Пусть останусь такой. Навсегда". И я, возможно, осталась бы, если бы все это не противоречило настоящей мне. Если бы меня не терзала так мысль о потере себя. А ведь... многие люди, которые считают себя моими друзьями\меня своим другом, меня не знают. Совсем. И никогда не пытались узнать. Ну и пусть. Для них я всегда буду носить маску. Как это было семь лет назад. Шесть. Пять. Четыре. Три. Два. Год назад. И даже сейчас. А ведь маска хорошая.. настолько, что многие забывают, что это всего лишь хорошо сыгранная роль.. что это жизнь персонажа, а не актера. Пускай, они во многом и созвучны...
В тетрадке написаны три с половиной стихотворения. Три - со среды. Мне было очень плохо. Очень-очень. Просто жутко. Страх. Нет, не страх. Боль. И моя, и чужая. Неловкость. Стена. Что угодно. Я не знаю, как это назвать. Просто что-то страшное творилось в моей душе... Или, может, это по-настоящему МОЯ душа пыталась пробиться через что-то, камнем лежащее на сердце? Почему мне всегда так сложно понять себя? Словно я это не я, а сотни, тысячи других личностей, собранные воедино? Разве так бывает? Разве так должно быть?!
Удалила свою страницу с вконтакте. Верну. Может, 31го. Может, раньше. Не знаю. Слишком о многом нужно поразмыслить. Сначала мелькала мысль удалить насовсем. Начать заново. Потом решила, что нет. Пусть остается... Только вот удалила я анкету не под своим именем) точнее я там сейчас не под своим) так что, формально,анкета под грифом "Анастасия Анор Disaster Ручкина" еще существует. Смешно))))
Мама... ты меня удивляешь. Много чем. Своим поведением насчет моих поздних возвращений. Своим недовольством насчет этого же *или ты прячешь под этим недовольство тем, что я тебе ничего не рассказываю?*. Своими словами *ты мне их, конечно, сказала в более грубом виде, чем папе, но если уж от общего смысла прифигела даже я, то что говорить о папе...*...
А в пятницу я уезжаю... и вернусь лишь 21го... Так радостно от того, что снова увижу свое море... И так грустно от того, что оставляю здесь всю себя. А потом будет поездка в Питер... Прекрасный город. Романтика, которую я не смогла оценить в полной мере в свою первую поездку в этот город. И... нет, не будет так, как в пошлой шутке моей мамы. Все будет по-другому. Все будет хорошо. Потому что все хорошо.
"Настенька"... и я улыбаюсь...
П.С. А вы когда-нибудь... нет, это слишком личное...
П.П.С. Счастье...
П.П.П.С. что-то я опять написала длинный пост...
В колонках играет - Rammstein "Alter Mann (special version)"