Вот второй раз за эту неделю со мной разговаривают как с тупой блондинкой. Вчера девушки в техцентре, куда я привезла плейер *хотя, даю руку на отсечение, я в технике понимаю больше, чем они вдвоем вместе взятые*... Сегодня мужчина, который делал нам имет... Нет, ну ей-Богу, я, конечно, может и не гений, но не надо полагать, что все девушки тупы и не разбираются в компах и технике. Он мне объяснял всё даже когда тупо устанавливал драйвера с диска!!!! Причем комментировал каждый шаг!!! Ррррр.... В общем, хочешь почувствовать себя блондинкой - позови мужчину или женщину старше тебя... и молчи. Ррр...
Вот надо ботать. Все вокруг говорят только об этом. А мне что-то так пообщаться хочется, поговорить, попереписываться... Поговорите со мной, а???
В общем, инет сделали. Все супер. Новый системный блок стоит тоже... гламурненький такой))) черненький))))
Вчера однокурсник сказал мне... ну в общем-то не новые для меня вещи, но все равно обидно.. когда ты человеку всеми силами пытаешься доказать, сказать, что это не так и точно указываешь, в чем проблема... а он стоит на своем. Сразу теряется смысл конкретно этого разговора... да и вообще. Глупо. Нет, определенно выбор факультета - одна из самых больших моих ошибок... ладно... осталось всего 2 экзамена и 1 год. Я потерплю. Я выдержу. Я сильная.
Эх... лемма Бернсайда идет к чертям... все-таки ужасно готовится к экзамену, не имея даже билетом.. При этом надо учесть, что мой почерк совсем не читабелен... Эх.. глупая женщина, что могу сказать))))
ВОт вчера, точнее, кажется, уже позавчера узнала, что Анор в переводе с узбекского значит "гранат") как уже писала на вконтакте, это мой камень по знаку зодиака. Кстати, на мне сейчас сережки именно с ним))) в общем, как ни крути, Анор я теперь буду до конца жизни... если, конечно, не случится со мной что-нибудь... и я не возьму другое имя... как во Властелине Колец)))
Вот хотела написать что-то умное, доброе, красивое, светлое... Шутка. Но точно знаю, что о чем-то хотела написать... И, как обычно, забыла(((
Знаете, иногда мне кажется, что моя жизнь... неполноценная что ли... что чего-то в ней не хватает. или кого-то... я даже не могу толком не то что объяснить, понять-то это толком не могу, к сожалению...Но чувствую, что без этого моя жизнь не будет полной. Про другие причины неполноценности я уже писала... Я очень хочу быть счастливой... как сказал кто-то в анонимном мнении на том же контакте "у тебя есть все, чтобы быть счастливой"... А что, собственно, у меня есть? Любящая семья. Согласна. Друзья? Не знаю... многие ли из тех, кто считает меня своим другом и себя моим, действительно таковыми являются. И многие ли из тех, кого я хотела бы считать друзьями, действительно друзья мне... По сути... ЧТо у меня есть? Разговоры с самой собой. Творчество, как бы пафосно это ни звучало... для меня это творчество. Мой город... Москва... хотя я бы с удовольствием жила в Питере... или в деревне... пасла бы, как и мечтала, овечек и была бы счастлива и довольна собой. Что еще? Случайные люди, которые появляются в моей жизни и исчезают. Мужчины, которые предлагают мне переспать и, получив отказ, все равно почему-то задерживаются в моей жизни, видимо, не желая мириться с отказом. Что еще? Ах да, забыла, бесконечные комплексы. Самый главный - это, конечно, по поводу внешности. Пусть. Ладно. И у меня бывают дни, когда собственное отражение кажется мне менее ужасным. Ну и так, остальные, по мелочи. Все. Кажется, на этом арсенал того, что у меня есть, заканчивается. И со всем этим я должна быть счастливой? Ах да, я до сих пор помню, что в школе мне завидовали из-за того, что я встречалась с мальчишками-старшеклассниками. И поэтому я должна чувствовать себя счастливой? На мой взгляд, нет... И я ищу, ищу... который год ищу - в себе, в окружающих - того, чего мне не хватает для этого самого пресловутого счастья... мне же не нужны...ну чем там современные девушки развлекаются... дорогие украшения, одежда от D&G, Armani и прочих, меха, машины, квартиры, дома, чужие деньги... нет, мне не нужно это... Мне хочется тепла. Просто тепла чужой души... Наверное, в чем-то варварское желание... Кто-то говорит, что, мол, у тебя 400 с лишним друзей на в контакте. И что? Там хватит двух, если не одной, рук, чтобы пересчитать тех, кто близок и важен для меня. Остальное - так. Дань знакомствам. Здесь сто с лишним друзей. Многие действительно мне близки стали, хотя мы никогда не виделись, и с кем-то, возможно, никогда не увидимся. Но... никто не заменит того, чего я лишена, - любви и лучших друзей. Грустно и больно... и немного обидно за себя...
А еще... хочется сказать очень многим... тем, кто читает меня... факультетским... *Полина, Леша, Вова, Саша.. кто тут еще с нашего факультета, не к вам относится*... если вы видите меня на учебе и смотрите на мое поведение, это не значит, что вы хотя бы на 5% поняли, кто я и что я из себя представляю. Если вам хочется понять\узнать меня или просто станет любопытно после таких моих слов, милости прошу, после 5го числа я в вашем распоряжении. Попробуйте провести со мной день или полдня. Просто гуляя по Москве, например. Просто общаясь. Возможно тогда вы начнете хоть что-то понимать. Если такого желания нет, очень прошу - пусть ваше мнение, отношение ко мне и прочее, что вы там думаете\считаете про меня, остаются при вас и меня не касаются. Никогда. Знать и слышать об этом я не хочу ни от вас, ни от третьих лиц. Verstehen?...
Ладно... бОльшая часть материала остается на последние два дня. Ладно. Прорвусь. Черт с ними. Зато в очередной раз сделала попытку выговориться.

Настроение сейчас - подавленное

В колонках играет - обрывки песен в мыслях