Заголовок напишу потом... пока не знаю, чем закончу пост...
Вот интересно.. все ли девушками чувствуют себя женщинами? Ну не в пошлом понимании этой фразы, а вообще... вот чувствовать себя привлекательной, женственной, красивой, желанной и прочее-прочее... Вне зависимости от возраста (ну от 13, наверное, и выше... раньше-то просто не все понимают, о чем я говорю... хотя, может, и раньше), роста, веса, цвета волос\глаз\кожи и прочего... Все ли? И как это определить... Вот просто я так иногда задумываюсь о себе. Ну то, что лично я считала всегда себя троллем, это факт. Ну точнее это слово я подобрала, кажется, год назад перед летней сессией. Типа и внешне соответствовало, и внутренне (как в Гарри Поттере, оценка "Т" - тролль, гыгы). Ах да, забыла еще. Мерзкий тупой толстый тролль - это вот примерно так я определяла себя. причем, наверное, ключевое слово было именно то, что про фигуру. Хотя подруга, у которой тоже, кажется, комплексы на эту тему, всегда говорила мне, что я хотя бы пропорциональная. Ну типа, да, задница есть, но есть и грудь. А ведь именно ее я все время стеснялась... Я вот кофты с декольте или просто вырезами начала, наверное, только года полтора носить... И так... помню, однокурсник один, кажется, на третьем курсе рассказал мне о том, что он подумал, когда первый раз на первом курсе меня увидел.. "вот это титьки"... Я смеялась долго. Уж не знаю, то ли просто от того, что не могла представить себе, что обо мне можно так подумать, то ли от обиды. Да, и от обиды можно смеяться... Но тем не менее все это не заставляло меня чувствовать себя женщиной. Да и еще долго после этого не заставлял. Этому, конечно, поспособствовало мое... нет, слово "поведение" не то.. мой характер, наверное. Причем, пожалуй, если бы во мне люди видели эту самую женщину, то, возможно, и я бы со временем прониклась этим. Но нет... во мне видели только забавную смеющуюся девчонку... Веселую. Легкомысленную? Не знаю. Помню, как-то в ЖЖ написала какой-то пост, и мне мальчик один написал коммент: "Никогда не думал, что тебя волнуют такие вопросы". Знаете, вот когда ко мне обращаются таким образом, точнее мне пишут или говорят так, выделяя слова "ты", "тебя" и прочее... прямо вот так и хочется дать в морду. Простите, в лицо...Потому что... Вот существуют совершенно верные фразы "Встречают по одежке, провожают по уму", "Первое впечатление обманчиво", и ведь действительно... Особенно вторая. Просто я сама лично убеждалась в этом. Хотя бы и на примере своей группы. И старой, и новой. Хм. Вот Денис, например. Я помню, как на первом курсе мы его поздравляли с ДР (10 сентября), меня вытолкнули говорить поздравительные слова... а я тупила, потому что совершенно его не знала, и вообще как-то за неделю с ним не особо сконтактировалась.. А потом. Вот полтора года просидела с ним за одной партой) обожаю его) Веснушка (девушка его) тоже классная) Или вот в новой группе. Хотя какая она новая, уже полтора года отучились вместе... нет, все-таки новая... потому что... не могу сказать, что мы самая дружная группа, но не об этом речь. Помню, мне очень не нравился... ну ладно, если прочтешь, читай... не нравился Стас. Он мне казался очень высокомерным и заносчивым... а потом, накануне первого зачета в первую сессию в новой группе мы разговорились в аське, и так мило проболтали о везении и еще о чем-то... И мое отношение к нему изменилось. Вот так бывает обманчиво. А со мной... ну не знаю. Наверное, в этом и моя вина есть. Если люди так считают про меня или вообще как-то, у меня очень редко возникает желание переубеждать их в этом. Еще в школе узнала, что такое слухи. И поняла, что меня совершенно не колышет весь тот бред, который... завистники(?) могут говорить. Хотя, стоит отметить, что никогда не понимала, чем мне завидовать. Внешность? не смешите. Успеваемость в школе? А кто, простите, вам мешает.... В общем, тайна за семью печатями...
Так да, о женственности. Не чувствовала я себя таковой... хотя, конечно, проблески этого бывали... Ну вот скажем, такой замечательный и такой любимой мною элемент женского нардероба как чулки. Просто обожаю! Вот идешь такая счастливая и довольная собой, в чулках... под, скажем, брючками выше колена... И чувствуешь себя прямо-таки настоящей женщиной. Так здорово...А вообще, наверное, я ждала чего-то такого или кого-то... чтобы раскрыться только для него... Чтобы показать ему, какой я умею быть и какая я на самом деле. Неужели для этого нужно было полюбить человека? Или почувствовать, что меня любят? Нет, первое. Именно первое. И хотеть дарить себя человеку каждый день, каждую улыбку посвящать ему; зашиваться с учебой и все равно находить минутку, чтобы подумать о нем; писать ему стихи; стараться одеться понаряднее, чтобы понравиться ему, хотя он все равно говорит, что я нравлюсь ему любая... Я просто чувствую, как цвету... в каждой улыбке, в каждой минуте, в каждом вздохе я словно раскрываюсь вся... Это, знаете, как в "Москва слезам не верит" последняя сцена: "Как долго я тебя не искала!" - "Восемь дней" - "Как долго я тебя искала!"... *не помню, как дословно, но как-то так*... Вот я сейчас переживаю нечто похожее... Бабочки в животе! Просто постоянные бабочки в животе! Тревога, когда молчит... И просто... the world is not enough... Хочется подарить весь мир... отдать всю себя без остатка.. и просто быть рядом... У меня раньше не было ничего подобного. Да, возможно, слова, которые я пишу тут, слишком банальны и даже в чем-то бесполезны, потому что я не могу словами выразить ничего... абсолютно ничего. Это можно только увидеть в глазах, почувствовать, находясь рядом. Надеюсь, чувствует... Очень надеюсь... I miss you! Every day! Every moment! Чмак)
В колонках играет - Ольга Арефьева "Аллилуия"