*не бейте за мои депрессивные посты... я всего лишь такая, какая есть*
Просто знаете, иногда я думаю, что я не заслужила счастья. Ну вот просто... это как дед Мороз приходит только к тем детям, которые себя хорошо ведут в течение года... Получается, что я веду себя плохо... очень плохо... И ведь я даже научилась улыбаться и радоваться самым мелочам (о них, возможно, позже).. просто мне чего-то не хватает. Такого, чтобы сказать: да, сейчас я счастлива. И дело даже не в том, что я хочу чего-то невозможного, ведь у меня были моменты, когда я так считала... да и сейчас считаю так... Просто ведь счастье не может длиться несколько минут.. Или его нет, или оно есть... Просто у меня даже не хватает слов, нет, хватает, благо словарный запас еще нормального размера... просто я не знаю, какими словами описать это... нет слов, чтобы описать то, чего мне не хватает... И вроде даже как женшине мне не хватает двух вещей: кольца на безымянном пальце правой руки и пары смеющихся ребятишек, чем-то похожих на меня или мужа... ну ладно, если говорить о совсем уж женщине, то еще надо приплюсовать сюда секс, который меня не особо интересует и от того, что я им не занимаюсь... хм... никогда, я не страдаю. На данном этапе жизни мне это неинтересно... Ну, ладно, еще четвертая: работы, но это уже второстепенно... Я и любима, и желанна... как женщина... Но вот не хватает чего-то... нежности, ласки и еще одной вещи, о которой я умолчу... Хотя, по сути, именно эти три вещи и заставляют меня чувствовать себя несчастной. Хех, вот секунду назад пришло осознание того, чего Леша ищет во мне... того же самого... Раз уж он считает, что жена ему не дает ни нежности, ни ласки. Вот почему он тянется ко мне. Он видит, что мне не хватает того же самого. Ладно, не суть. Просто с расставания с послденим парнем (да... Леша, черт, его тоже звали Леша...) и по почти конец прошлого года, наверно, мне все отношения и всю нежность заменяла страсть. Слепая. Сжигающая. Когда мужчину одними поцелуями доводишь просто до изнеможения. Когда сама дрожишь от этих поцелуев... и рук, скользящих по твоему телу (хотя, вообще говоря, я не люблю этого)... Флирт... я погрязла в нем, и теперь кажется, что уже не отмыться от него никогда. А между тем я хочу серьезных отношений... Но, черт возьми, имею я право быть просто маленьким тигренком, которого можно почесать за ушком, который будет тянуть кого-то за руку вперед, обиженно надувать губки... которому просто приятно прижиматься щекой к чьей-то ладони... вот такого мне не хватает... Черт, кажется, я скоро снова заплачу... Просто чувствовать свою руку в чьей-то чужой руке... и знать, что хозяин этой самой руки никогда не даст меня в обиду и всегда будет рядом...Ладно, мечты... мечты... почти что пустые мечты... Вот моменты, когда случается такое, - вот это маленькие кусочки счастья, которые мне никак не удается склеить, собрать воедино.
А еще... слушала сегодня песню Многоточия "Дыши"...и в голове крутилась одна-единственная мысль: "Отпусти их"... и сердце предательски сжимала когтистая лапа боли... Просто отпустить... так легко и так сложно. А еще... Я мазохистка, определенно мазохистка. Слушаю в плейере по кругу песню Максим "Знаешь ли ты", и вспоминаю, вспоминаю... но не моменты счастья, а именно саму боль, потому что счастье я уже не помню... И еще больше утверждаюсь во мнении, точнее в решении, точнее не знаю, как сказать... Фразу "я люблю тебя" я скажу только тому, за кого выйду замуж. Потому что этого человека я буду любить... А потом.. потом я понимаю, я вспоминаю... я до сих пор помню свою фразу в дневнике в посте от 30 апреля прошлого года... и мне хочется просто отомстить... всем и вся... А потом я переключаю песню и понимаю, что я не смогу... я не могу причинить боль тем, кто мне дорог... Но, черт возьми, как же я ненавижу и себя, и того человека, и его сестру... Себя - за то, что верила, за то, что до сих пор плачу.. Его - просто за то, что поступать так - это не по-человечески; за то, что можно врать, изменять девушке, но обмануть друга - это предательство... Ее - за то, что познакомила нас; точнее знакомы-то мы были давно, но вот заново познакомила именно она. Знаете, так странно - не помнить ни то, как человек выглядит, ни голос... ни событий... а боль осталась... и ненависть тоже. И это во мне не разлюбленная девушка говорит... нет. То, что он меня предал как друга уже гораздо позднее, - это было куда больнее. Ну да ладно))) просто, видимо, когда любишь, по-настоящему любишь, даже спустя большой промежуток времени остаются какие-то воспоминания... У меня, например, есть даже один рефлекс от первой любви: он жил, да и живет в доме напротив, так вот когда я прохожу мимо его дома или под окнами (скажем, маму иду встречать), у меня голова сама поворачивается или поднимается посмотреть на его окна или балкон. Причем, она просто поворачивается, я смотрю, потом думаю о том, какого хрена я вообще повернулась и только тогда вспоминаю, почему я поворачиваюсь... Из рефлексов связанных с личной жизнью у меня есть еще один... защитный скорее... Не буду говорить, в какой ситуации... Просто иногда при этой ситуации, а иногда при разговоре на некоторые темы я просто словно сжимаюсь вся, взгляд сразу падает в пустоту.. а иногда и руками зажимаю уши... и дрожу... просто дрожу... Так глупо со стороны, наверно, выглядит... но противиться этому рефлексу очень тяжело. Наверное, это страх... Пусть. Пусть будет страх. "Отпусти их"... неужели это и есть моя маленькая месть??? Нет... неправда... я не такая, как он. Я не смогу никогда поступить так... Я не скажу "я люблю", не любя. Я другая. Я должна стать другой. Но чтобы стать другой, мне нужно стать сильной. Я должна научиться быть сильной.
Маленький кусочек счастья... мне не нужно много... но... я его не заслужила. Да я его уже и не жду, потому что *опять эта фраза от 30 апреля* "Если человек, который говорит, что любит так, как никого не любил, что я дорога ему, как никто и ничто в жизни, если этот человек предает, то чего еще можно ждать от жизни, от людей?"... вообще, конечно, весь пост хорош..(http://www.liveinternet.ru/users/for_anor/post37843929/)... Я правда ничего не жду... но я обязательно буду счастлива... И у меня обязательно будет и кольцо, и замечательные ребятишки (и пять, как я мечтаю, если даст Бог)... Знаете, я буду счастлива. Просто потому что я найду человека, которому скажу о любви. Я буду счастлива не назло, а вопреки. Я ничего не жду. Я сама сделаю себя счастливой... "Отпусти"... Нет. Не могу. ПОКА - не могу.
В колонках играет - Lauren Christy "The colour of night"