Prepare a list of what you need
Before you sign away the deed
'Cause it's not going to stop
It's not going to stop
It's not going to stop
'Til you wise up
No, it's not going to stop
'Til you wise up
No, it's not going to stop
So just...give up

Зайдешь сюда раз в год, а в ленте одни рецепты и пост 3-х месячной давности (в лучшем случае). Вот как бывает. Некогда популярное средство общения вытесняется одним, потом другим и т.д. Даже не сразу вспомнила, где найти кнопку, чтобы написать!

На самом деле, в сегодняшней жизни все так быстро меняется, такой нескончаемый поток информации, от которой очень хочется иногда куда-нибудь сбежать. Ничего не слушать, не смотреть и не знать. Хоть на день остановиться и дать бедному мозгу отдохнуть от постоянного переваривания информации.

Засыпаю и просыпаюсь с мыслями о работе, по дороге на работу уже мысленно начинаю писать письма и раздумывать над формулами. По дороге с работы уже думаю о том, что же нужно будет сделать завтра в первую очередь. Вот такая она моя жизнь сегодня. Самое главное, что мне она нравится. Ведь это мое личное дело, неправда ли?!

У меня эпиграф на все случаи жизни - и в начале и в конце. Пусть у всех он будет без последней строчки. Не сдавайтесь ;)

'Cause it's not going to stop
It's not going to stop
It's not going to stop
'Til you wise up
 

PS Возможно, у меня есть что-то еще, что можно было бы оставить здесь на память "себе завтрашней", но оставим это на потом.

Не сплю в такое время преимущественно, когда остаюсь одна. 

Все-таки печально-романтически-одинокое настроение- несомненно мое. Люблю это состояние, такие песни , такое настроение.

И чтоб ни мысли ни о чем постороннем в голове.

Что же делают книги со мной, какие метаморфозы. А музыка. Нет ничего прекраснее, чем слышать и чувствовать музыку.

И может я себе что-то возомнила , но я знаю больше , чем люди думают. Знаю.

Все это притворство, наверное, когда не говоришь чего-то. Но мне так хочется , чтобы все были счастливы... 

Я на все праздники загадываю только одно - чтобы все мои родные и близкие были счастливы. Так если это в моих руках, почему бы этого не сделать ?!

Тургеневская барышня.

Сижу одна ,завернувшись в клетчатый плед. На коленях ноутбук, из которого льется чудесная классическая фортепианная музыка.

Работу работаю.

И знаете, Мне хорошо! 

из записок чокнутого трудоголика

Как вечер меня все время тянет на какую-то сопливую розовую белиберду... 

Тенденция прямо какая-то!!!

Причем независимо от того , что играет.

Странно что мы, люди, не используем те возможности, которые есть в данный конкретный момент времени. Вот они , используй, реализуй, что хочется. Нет. Все ждем чего-то. Как ни банально , понедельника, следующего месяца, нового года. 

Как глупо.

Давать себе обещание , что ...

Не важно. Не выполнено. Планки, которые были важны для меня. Я сама на себя смотрю со стороны и даже не знаю, что на это сказать...

Ну и так не в тему. Но все таки в тему ко мне.

Конечно, каждый думает , что у него мега важная работа. Что он на ней упахивается как мул.

Но все же (и я действительно люблю свою работу!):

Я люблю свою работу!

Я приду сюда в субботу,

и конечно воскресенье.

Здесь я встречу День рожденья,

Новый год, 8 Марта.

Ночевать здесь буду завтра.

Плащ-палатка, вещь-мешок —

у супруга будет шок!

Если я не заболею,

не сорвусь, не озверею,

здесь я встречу все рассветы,

все закаты и приветы!

От работы дохнут кони. Ну, а я — бессмертный пони!

12-тичасовой рабочий день при графике с 9 до 6. Я люблю свою работу! Правда!

Best regards,

И вроде уже все пройдено, забыто, закрыто.

Но почему-то все равно хочется. Хочется, чтобы ты позвонила. Спросила, как дела. Встретиться предложила. И чтобы не было ничего того глупого, мелочного, неправильного.

Странно все это. Почему мы не смогли разобраться...

И все-таки больше всего нравится мне сидеть в гордом вечерне-ночном одиночестве. Много спокойной  мягкой музыки. Много времени для размышлений.

Возвращается состояние, когда больше нравится вспоминать, что было , чем думать о том , что будет и может быть. Того радостного предвкушения и наслаждения моментом. Видела бы это моя мама.

Про жить тем , что сейчас я молчу, т.к. у меня тут какой то промежуточный вариант. Я не живу. Только работаю.

Опять она. Стоит услышать ТУ музыку. ТЕ слова. Сразу же лезут всякие картинки, запахи, мысли. Прочая ерунда.

А уже не 13. Не 16. Уже не в лагере. Уже не в школе. Уже не в поезде с любимым ансамблем. Уже не с тобой...

Уже другая. Жизнь, работа, сознание, чувства, ощущения.

Я другая.

А тот самый. Самый яркий момент. Самый понятный поворот. Самый приятный и неприятный разговор. Самый любимый парк. Самый ненавистный маршрут.

Самый тот.

и да. здесь только я знаю, о чем я.

Для тебя все это чудо...

Прошло довольно много времени. Или может нет. Это смотря как посмотреть. Год, полтора . Много или мало? Много переменилось за это время? Мало? 

Сегодня я точно знаю, что каждый человек делает себя сам. Есть небольшой процент удачи и стечения обстоятельств, обычно , правда, это происходит не с теми, кто этого достоин, но это можно опустить. 

Итак, что же я успела? 

• Найти работу по специальности
• Закончить институт
• Уволиться 
• Переехать (вернуться обратно?)
• Найти новую работу , надо заметить очень интересную. И еще, как мне кажется, отдельных слов заслуживают мои новые коллеги. Они у меня замечательные! Я считаю, что мне действительно повезло, что меня взяли на это место. *к слову, работаю я аналитиком в компании Efes Rus (до интеграции SABMiller)*  И да, я работаю в пивной компании и не пью пиво. Парадокс.
• Пережить интеграцию (этот пункт , правда в процессе)
• Задуматься о смене места работы
• Передумать
• Опять задуматься:)
• Проводить замуж Иришку
• Пропустить через себя много душевных переживаний

Если кратко то вот так.

А еще я научилась больше ценить и любить своих родителей. 

И еще , у меня очень много энергии и огня внутри, который постоянно тушат. К сожалению. А я, видимо, позволяю тушить. 

Позволь мне пригласить тебя на этот танец,
Я так давно с тобой хотела станцевать.

 Иногда вот так хочется, чтобы дернуло током.

Да хорошо бы убило нахрен.

Чтобы не мучиться.

Взрослый- это когда за тебя решаешь и делаешь только ты сам.

 И вот в такие моменты ты стягиваешь волосы на затылке в узел как можно сильнее , одеваешься,нацепляешь самую самую из своих улыбок, смотришь вверх и часто моргаешь,  выходишь из дома, хотя не хочется, садишься в вагон, вокруг люди, много людей, с разными коробочками-пакетиками, из которых непременно торчат конфетки, мишура, блестки, но один из них , такой же как ты , смотрит на тебя из дальнего конца , смотрит и понимает тебя , вот так вот просто понимает, что тебе просто в тягость, что тебе просто не хочется, что ты просто не любишь.

как тухнуший фонарик

 К.З.Т.П. , ага?..

Собственно говоря, кто дал мне основание полагать что?...И собственно говоря что?...

А я то все та же я ... просто на время забыла про это. Как же так?...

Черт возьми, да, не меняются ! Черт возьми....

Удивительно прям!

Цвета глаз твоих

Цвета волос...

 А она ведь такая классная .

Ходит на каблуках длинной не меньше 8 см. Красит волосы в какой нибудь кричащий цвет (именно так, если уж блондинка- то до белизны, если брюнетка- до черноты).Ходит только с распущенными волосами. Всегда с нарисованным личиком. Даже если у тебя останется - встает раньше и идет "прихорашиваться" в ванную (непонятно, правда, кто сказал , что это красиво\нужно\правильно\идет ей). Мерзнет в своих ультрамодных джинсиках (а чаще в шортиках и колготках в 40 ден, "ведь в журнале написано...") в 15-тиградусный мороз. И курточке\шубке , которая заканчивается до этих самых джинсиков, которые так здорово сидят на ее бедрах. Хотя и бедрами то там нечего назвать. Так, кости. Ведь модно быть худенькой. Ведь ей так приятно, когда ей говорят "Ой, ты так похудела". Ведь постоянные диеты и легкое головокружение. 

А она ведь такая классная.

Вот только ребенка никогда не родит тебе. Не сможет. Придатки застужены-от полоски голого живот между курточкой и джинсиками. Организм посажен- от бесконечных диет. Артирты и арторзы - от каблучков. 

Но она ведь такая классная!

А я ? а что я ? У меня нет вороха модной одежды, крашусь я только на праздники, и то очень мало, заплетаю разные косы "которые так не женственны". Бегаю в пальто почти по колено, в шапке и теплых ботиночках. Я не классная, зато меня любят такую как я есть и моим родителям не стыдно за меня.

 И вроде бы кажется , что все такое, именно такое , как хотелось , но на самом деле оказывается , что вовсе нет...

И вроде бы все налаживается, и сходится , и решается, и заключается, и заканчивается, но оказывается , что это не так...

И вот опять. Время от времени в мою голову лезут ужасные-ужасные мысли...Прочь.

ЧТО Я ЗДЕСЬ ДЕЛАЮ?!

Боже, как давно ты меня не мучил...

А я то уж размечталась...

Подумала....

Придумала...

самое то слово...придумала...

Никто не замечал, что , когда едешь в поезде метро , он уже вот-вот должен тронуться, издает свои фирменные "чух-чух" *не знаю, как их еще описать*, но еще не трогается, а ты уже наклоняешься в противоположную сторону. По инерции. Никто не замечал?

А еще это чувство "натяжения", которое не отпускает до тех пор , пока поезд не наберет нужную скорость, а потом тебя как бы "отпускает".... Я тут подумала , что это ощущение отлично коррелирует с человеческими отношениями. Никто не замечал, нет?

Самое замечательное, когда тебя целуют в лоб.

Такие поцелуи самые искренние.

Если уж валится, то все и сразу. Кто еще чего хорошего скажет?...

 Люди, которые стоят в очереди на эскалатор, состоящий из 12 ступенек, когда рядом есть точно такой же , но он просто не едет, а стоит, не могут опаздывать!!!! Вернее они опаздывают, это видно по их лицам, нервность, переминание с ноги на ногу, сокращение расстояния до впереди стоящего человека еще на 10 мм, постукивание в такт музыки в плеере; нет, они все явно опаздывают. 

Я рада, что иногда я все таки могу сказать : "Сегодня я самая счастливая".

Я расстроена, что иногда я не чувствую вообще ничего, хотя должна. Определенно должна. Иначе же это значит, что я совсем черствая...=(

И в такие вот моменты мне кажется, что вот-вот врач-пенсионер скажет : "Душенька, сейчас я выпишу вам рецепт!" И начнет медленно выводить Э-М-О-Ц-И-И. "Принимайте 3 раза в день и все будет в порядке. Ну, будЬте здоровы!" именно так , с мягким знаком.

"Входите!" - это уже следующему за мной, это не мне. 

Все будет в порядке...

Все равно, что нюхать розы в противогазе\ходить в душ в плаще.

как больше нравится.

_{никчемная}

 Мучает, терзает, грызет и рвет меня на части. Мое прошлое, будущее, настоящее. Тени, призраки, образы , люди, сны , мысли. И никто не поможет. Никто. Все могу решить только я . Я одна. Сама. 

Мои мысли. Мои страхи. Мои глупости. 

Отстаньте.

Где-то ангелы кричат:"Прости- прощай"

Плавится душа, как свеча

Разлилась по сердцу печаль

Я навеки твой, ты-ничья.

 Клякса- собака карандаша.

Бывает же , только что было "люблю", но стоит повторить сотню другую раз и уже приедается.... а дальше становится "ненавижу"

А дальше -" 

 Я люблю поезда дальнего следования. Люблю запах серы на перроне, а точнее начинающийся уже в здании вокзала. Люблю это настроение провожания\встречания, отъезда\приезда. Люблю эти ощущения и переживания скорой разлуки\встречи. Люблю длинные ночные разговоры, верхние полки, последние вагоны…

Я люблю электрички. Люблю сидеть у окна, наблюдая, как проносятся мимо деревья и машины, едущие в том же или обратном направлении, платформы, остающиеся на месте, а вместе с ними и люди.

Я люблю трамваи. Люблю эти старые сидения. Люблю прислониться головой к стеклу. Люблю эти маленькие окошки, сдвигающиеся в бок. Люблю ехать, думать и наблюдать.

Я люблю дороги, которые уходят вдаль и забирают меня с собой.

Я люблю.

 Иногда, для моего хорошего настроения достаточно всего лишь перечитать смс, например такое:

":) welcom to party people:)"

или 

"...Spokoinoi no4i. Kak bi to ni bylo, ya vse ravno s4itayu tebya horoshim 4elovekom i horosho k tebe otnoshus' "

 А иногда просто хочется, чтобы кто нибудь взял тебя за руку и помолчал....

Место встречи изменить нельзя. 

Коричневые ромашки,

Разбитая чашка,

152 ступеньки эскалатора,

Упавшая папка,

Рассеянная улыбка,

Потерянный взгляд,

Выход в город,

Ночной холодный ветерок,

И пустота улиц.

Место встречи изменить нельзя.

У кого-то не задалось свидание.

На асфальте осталась лежать:

• роза (одна, три, перевязанные лентой или нет);
• гербера*большая ромашка*;
• или даже букет.

Кто-то ушел. А кто-то остался смотреть. И где-то вот тут, чуть левее, больно кольнуло, упало, рухнуло, разбилось. А в глазах остался немой вопрос: «что дальше?!»

А дальше кто-то где-то кого-то не любит.

 Бывает идешь под руку с симпатичным статным молодым человеком, улыбаешься, смеешься , с задором смотришь на него, а это твой брат. Несешь букет в руке, а он твоей сестре на день рождения.

Недоразумение.

А бывает, идешь с симпатичным молодым человеком, улыбаешься и смеешься, но все это выходит как-то .... в общем обстановка какая-то напряженная. И в руке несешь букет. От него тебе. Зачем нужны цветы, которые не приносят радости? 

Недоразумение.

Я как одноразовая акция.

Чувствую себя так. Только срок различен. 10 лет. 5 лет. 1 год. 8 месяцев. 1-2 дня. 1 раз.

Акции это приятно. Это быстро и  недорого. Немного жаль, когда они заканчиваются. Еще больше жаль, когда они заканчиваются, а ты не успел. Слышал, знал, но не успел. Но акций много, кончившуюся сменит другая, а об этой забудут раз и навсегда.

Ощущений и радости, конечно, от акции и больше, чем от какого либо постоянства, но это все так ненадолго…

Я как одноразовая акция… 

Мы молчим.

Иногда мы молчим потому что не хотим с кем-то делиться информацией, иногда, переживаниями, иногда радостями (чтобы не сглазить). Иногда молчим, чтобы что-то скрыть. Иногда, чтобы не сказать глупость. Иногда , потому что не знаем, что сказать. Иногда потому что виноваты.

А иногда, просто потому что хотим помолчать.

И все-таки, о чем же мы молчим? О чем молчишь ты ?

Письмо госпожи D. господину d’R.

И вот проходит 200 лет
И ти-ши-на.
Все как было, так и остается, меняется лишь формулировка и количество слов. В современном мире слова и время слишком дороги, чтобы тратить их впустую.

всего лишь впечатление от книги

 Вы сами усугубляете свою болезнь, мадам, сами душите себя.

Вы сами доводите себя до слез, мадам.

Вы можете не беспокоиться, ваша самооценка больше не пострадает, мадам. Ей просто уже не упасть ниже.

Вы уже изрядно достали меня, мадам.

Подите вон. ПОДИТЕ ВОН!

Мадам робко встала с неудобного твердого диванчика и направилась к двери, так и не сказав ни слова. Когда мадам открывала красивую массивную дверь с красивым орнаментов персикового цвета она услышала: "Улыбнитесь, мадам и не возвращайтесь сюда больше, прошу вас, мадам."

Мадам тихо закрыла за собой дверь, шагнула к каменной лестнице, подняла взгляд и встретилась глазами с ...

 И почему все думают…Хотя нет, я в принципе знаю, почему все думают так. Это лишний раз подтверждает, что на самом деле они не знают меня настолько, насколько мне бы хотелось, однако, это ведь потому что я сама не позволяю, круг замкнулся. И тогда…

И тогда ты просто понимаешь, что все в твоих руках. Сколько бы раз тебе это ни говорили, а доходит только, когда это изнутри тебя. Причем каждый раз падая, а затем вставая, медленно, потирая свои ссадины и шишки, отряхиваясь от ненужных лишних мыслей, осознавая, до-хо-дит. Но иногда…

Но иногда я все-таки завидую. Нет, я не хочу больше ничего вернуть. Это глупая мысль. Я оставила ее. Я рассталась с мечтой. И, знаете, это оказалось легче, чем мне думалось. Не в один день, конечно, но все же…

Nothing personal just business.

На самом деле написала вовсе не то, что хотела)

 Пора уже менять свою фантазерку на разведчицу обратно. И мир фантазий на "задание".  Хватит уже ... И троеточий хватит. Хотя нет, от них я пока еще не могу отказаться)

А меня все тянет обратно в прошлое. Сама себе говорю - сама себе не верю. Скучаю по тебе... Мне не хватает наших разговоров с тобой, какао на кухне, прогулок по аллее, поездок куда нибудь, дурацких выходок, твоих резких фраз...Нашего смеха... 

Да , пожалуй , именно нашего общения, именно всей совокупности, даже ссор...

В общем плавайте поездами аэрофлота...

PS Ищу партнера на латину/стандарт...

Ужасно одиноко.

Ужасно грустно.

Ужасно пусто.

Ужасно.

О-бер-ни-и-и-сь… 

 Я медленно, постепенно , но верно, учусь расставаться с людьми. Иногда лишними, иногда очень нужными, иногда по моему мнению нужными, а на самом деле нет, иногда просто ничего не значащими. У всех ведь есть такие знакомые, с которыми почему то перестаешь общаться. Наверняка и я для кого-то такая. Бывает это "почему-то" очень даже определенное, бывает нет, просто общение сходит на нет и все , а бывает , что человек просто говорит тебе, что пора прекратить общаться, и тут есть два варианта: либо ты знаешь почему и прекрасно понимаешь , что да , действительно так лучше, чтобы вот так вот все прекратить, оставив в памяти лишь хорошее*лучшее*, что было в этом общении, либо недоуменно смотришь и пытаешься понять, что сделал не так, как хотелось , как ждали, как просили. Всего то -- понимаешь или пытаешься понять. А разница то есть.

img=no_picture_for_today \img

Остерегайтесь людей, которые говорят, что им все равно.

Либо они врут, либо.

Боязнь, робость, трусость, безволие.Отрицательное моральное качество, характеризующее слабость воли личности; выражается в неспособности человека отстоять и провести в жизнь нравственные принципы, в к-рые он верит, из-за опасения за личные интересы, боязни навлечь на себя неблагоприятные последствия, из страха перед трудностями или из неверия в собственные силы. 

Это так, чтобы не забывать , про свою сущность и стараться все исправить. В эпиграф бы это запихнуть... чтоб каждый заходящий ,увидев это, думал , прежде чем дальше читать...

 Влюбленные иногда говорят\делают такие странные вещи! А люди в разных обществах так по-разному себя ведут. Вот, казалось бы, жесткий человек, который всегда делает и убеждает делать других так, как он считает нужным; не приемлет никаких «нет», да и вообще чего-либо неконкретного, если делать, то делать, а не разводить непонятно что, но если подобраться к нему ближе и увидеть его в другом окружении… человек, конечно, полностью не меняется, но, *Боже мой!!!*, насколько мягче он может быть!

             Я осознала, насколько я на самом деле привыкла, что я одна. Я совсем не понимаю, что происходит. Когда молодые люди меня пропускают вперед в открытую дверь, я сразу думаю «чего это он встал и стоит?!» и только спустя секунд 10 легкой «тупки» или робкого слова «Прошу…» до меня наконец доходит, что этот молодей человек просто напросто галантен и приличен и его так научили… Я недоуменно смотрю , когда мне предлагают что то помочь понести или открыть что-то сложно открывающееся… Я реагирую только на «Оля, сядь и перестань что либо делать, ты в гостях!». Надо, видимо, все-таки привыкать быть девушкой…

            Жду… Проходит время и все забывается. Причем, не верьте тем, кто говорит, что плохое вспоминается легче, чем хорошее. Неправда. Одинаково. А для меня, так только хорошее.

moments of

 Я чувствую себя старым клеем , который уже давно засох . Он держал склеенными между собой листочки разных цветов и размеров, с разной информацией, но , с течением времени , он потерял свои свойства и вот теперь , если эти бумажки тронуть , они больше не останутся вместе. Все имеет срок годности. До 06.07.2011, например, или до 20.04.2010, или еще как нибудь. Я чувствую себя старым клеем...

Любить себя.

mm-mmm

 Сколько уже прошло ? Год-два, пять? Все время какие-то случайные, иногда выдуманные, встречи. Кто-то тебя видел, ты кого-то. Все у нас разное.

И среди всех этих «случайных», одна , которую мы назначили сами. Мне тебя очень не хватает… А в твоих глазах я вижу все тоже самое , кроме одного , там жалость. Не стоит меня жалеть.

«Вперед! Если не мы, то кто?!» - «Назад, это провокация!» Так вперед или назад?..

Ссоры и молчание годами, ради чего?..

«Ну и чем это отличается от прочитанного?..»

И сейчас я понимаю, что я ничуть не лучше, чем они: такая же эгоистична, замечающая только себя, глупая натура…

Быть добрей.

 -Ну как я сегодня выгляжу?

-Очень красиво,-ответили мама и сестра одновременно.

-Ну тогда пойду кого нибудь подцеплю;)

-Ты лучше капюшон на голову подцепи, со своей простудой!- улыбнулась мне мама.

Я люблю свою маму.

Почаще говорите родным о своих чувствам к ним,

потому что никогда не знаешь, что может

случиться в следующую секунду...

"Какая то Вы сегодня задумчивая..." (сказано с такой жалостью и тревогой, что мне пришлось улыбнуться своей самой убедительно веселой улыбкой) Так странно слышать это от человека , который старше тебя лет на 45, который ничего про тебя не слышал, кроме каких то определений и предложений по теме предмета. Или просто ОНИ намного внимательнее, чем нам кажется?

"Да нет, Валерьян Денисович, все в порядке."

Насколько я помню, в прошлом году в той же аудитории нечто с подобным смыслом сказал другой преподаватель. Наверное, все-таки, мы не замечаем, а они -да, замечают.

"-- Стоп! Остановись!

Лена рассмеялась.

Вадим обожал это ее качество -- способность вдруг перейти от плохого настроения к хорошему, моментально сняв напряжение, не допустить ссору и порой просто поставить его в тупик -- нельзя злиться на женщину, которая радостно и ласково смотрит на тебя и смеется."

"Андрей хорошо знал правило: об отношении к женщине мужчина может адекватно судить не вечером, а утром. Если женщина утром, а не в вечерних сумерках вызывает такое желание, как и перед приходом ночи,-- это любовь, а не влечение. С Настей было именно так."

А для того чтобы заставить женщину сделать что-либо, чувство вины куда надежнее, чем любые иные стимулы. Если речь идет о нормальной женщине, разумеется.

Читайте книги. Между строк написано много чего интересного.