В четверг посмотрели фильм "MAMMA MIA"... По прошествии где-то дней двух смогла на 100% осознать, что фильм мне понравился... Хоть мне и нравится ABBA непосредственно в оригинальном исполнении, но фильм тоже потрясающий))) и актерским составом и вообще... Правда, полфильма я проплакала((( даже над веселыми и энергичными песнями... просто так грустно, что такая великая группа распалась... и такие красивые песни... А для моего, да и для многих тех, кто старше меня, они - это уже... история... нет, не история... Легенды... а не современность... Обидно... Наверное... Великие песни... Честно говоря, знаю очень мало людей, которые не любили бы их песни... Обязательно сходите... просто позитивный фильм... Ну и, конечно же, с happyend-ом... Как же иначе)))
В пятницу с подругой была на "Блошином рынке" на Тишинке.. Короче, вот на этом: http://www.bloxa.ru/exbr/autumn2008... Угнетающе, по крайней мере для меня... Ходила как в тумане... Просто гнетуще-давящая атмосфера... А подруге понравилось... В общем, все, что могу сказать, - у богатых свои причуды..
В субботу такие тучки красивые над ВДНХ были...и над ботаническим садом((( жаль, я была в таком состоянии, что едва ли у меня были силы и возможность заценить это... Заболеваю что ли? Хотя черт его знает...
Вчера были в палеонтологическом музее (фи, какое длинное слово)... Если честно, то, думаю, что вряд ли туда вернусь))) хотя я и порадовалась, что у меня есть почти точно такая же окаменелая ракушка, как у них))) Зато после музея чудесненько прогулялись от Теплого Стана до Ясенево... По лесу (или по парку(?), не знаю, как называть)... Как же хорошо там, где свежий воздух... среди деревьев... Наверное, это второе, что я люблю в природе...После моря... Это лес... он такой... живой, черт возьми))) так спокойно там себя чувствуешь... словно очищаешься от всего... =)))
Эх... сколько раз даю себе слово, что вот... с 1го числа или с понедельника или со следующего семестра... или... вот кто с чего обещает... обязательно начну что-нибудь делать... Вот я снова пытаюсь дать себе такое обещание, что с 1го октября начну заниматься... Хотя бы начну заниматься производственной практикой и дипломом... В них обоих есть только один плюс (при бесконечном числе минусов) - я понимаю формулировки и более-менее понимаю, чего от меня хотят... Диплом: "Криптоанализ российского стандарта функции хэширования"... Практика: "Методы синтеза и анализа хэш-функций на основе блочных шифров"... Красиво звучит.. Эх... А ещё надо искать работу... Надо... вот, может, возьмут стажером в отдел внутреннего аудита... Хотя думаю, не возьмут... Ибо я далека от аудита даже на русском языке, а там надо на английском((( Эх... Вот в такие моменты я особенно четко понимаю, какая я глупая((( и что ничему меня четыре года на ВМиК не научили... По крайней мере, ничему из того, чему учат... Эх... дурой была, дурой и осталась... Няяя...
Сижу.. слушаю музыку ABBA... начала читать историю их группы... внушительная такая книга... пока интересно... Даже странно, я обычно не люблю всякие биографии и все такое.. Хотя, конечно, может, это все мой восторг от фильма)))
А еще вчера кто-то поставил мне симпатию... Я даже удивилась... учитывая то, как часто появляюсь я в дневнике... Друзья, простите, что не комментирую... Стараюсь читать... Но... пока не получается... *sorry*
П.С. любимый муж)))) ->

Настроение сейчас - осень... однако...



В колонках играет - ABBA "our last summer"

Хехе... еще один актер, который мне нравится... вот смотрю на нижнюю фотку и думаю... от человека, да и просто от фотографии идет волна под названием - секс... очень обаятельный мужчина)))

Знаете, так странно... Как только я собираюсь что-нибудь написать здесь, слова в голове начинают путаться, а перед глазами... эх... Ну вот, снова))) я уже просто улыбаюсь))) Определенно, мой литературно-эпистолярный язык связан с моим состоянием))) Я писала всегда, когда чувствовала, что мне чего-то или кого-то не хватает... А сейчас, даже когда мне бывает грустно и я злюсь сама на себя, меня совершенно не тянет писать))) Просто.. черт, да что я все улыбаюсь?? =)))
Ладно.. две недели.. Позади посвят, 13-14.09))) у нас были замечательные дети, у которых мы были групповодами)) веселые, общительные и, что немаловажно на нашем факультете, более, чем адекватные))) а то разные, знаете ли, люди попадаются... =) Причем мы вдвоем ехали-то без палатки... а мальчик с первого курса (Дима) нам предложил ее))) как раз двухместная))) в общем, было весело, хотя и холодно... да и спать мы вроде легли уже к двум))) так что лично я уже не слышала обещанного выступления Мары. Хотя Паша говорит, что вроде просыпался, когда на нашу палатку кто-то упал и она как раз выступала)) ну да ладно))) И с погодой нам повезло... Даже солнце было... Действительно повезло, учитывая, что вплоть до пятницы были дожди))) Хехе, еще смешной эпизод: идем мы с канами от реки (Москвы-реки, она там узкая и вполне чистая и мелкая... но брррр... по такому мосту я больше в жизни не пойду... хуже него, наверное, только канатный)... так вот... машина поворачивает, мы отходим чуть в сторону... и тут... в машине мой одногруппник))) мир тесен))) у него, оказывается, там дача))) В общем, весело)) ну когда еще я пройду несколько км с такой неудобной штуковиной (это я про рюкзак) за спиной))))
Хм... прошлая неделя... ничего особенного... Хотя нет, каждый день - особенный.. просто потому что... просто особенный, короче)) В субботу были на фестивале японской культуры в Третьяковке на Крымском валу... Мда... и этот бред называть выставкой? Хотя ладно, согласна... И мне, и Паше глубоко пофиг на японскую культуру, так что в любом случае нам было бы неинтересно, просто решили ненадолго зайти... Хехе... еще в субботу, думаю, мы изрядно повеселили прохожих на тверском бульваре... ну... мне, по крайней мере, было бы смешно наблюдать в течении минут десяти, как молодой человек пытается отдрать девушку от скамейки))) На самом деле он просто хотел поднять меня на руки или покружить))) а я боюсь))) хотя нет... уже не боюсь))) а вот на шею он меня никогда больше не посадит!!! Хехе... еще там же смешной момент был) сидим, стало быть, на скамейке... и тут... в паре метров от нас голос: "Неее, это мальчик и девочка". Поворачиваемся, а там парень стоит, точнее уже идет к своим друзьям. Я, конечно, понимаю, что у Паши длинные волосы... но это... кхм, чересчур)
Вчера забила на теорию игр... Но уж больно погода хорошая была))) и солнышко, и тепло))) В общем, погуляли около ГЗ... Хорошо... Эх)))
О, в Питере *когда ездили* мы встретили Пашиного однокурсника... Ну мы его узнали.. а он, видимо, почти месяц пребывал в жутких сомнениях по поводу, нас или не нас он там видел))) видели мы его.. 28 августа... 20 сентября вконтакте он мне пишет: "По ходу это все таки была ты на Невском) "))) так смешно))) а меня, когда его вижу, до сих пор смех пробирает))) вспоминаю сцену на Невском... Особенно, когда вчетвером обернулись вслед друг другу))) в общем... да... Питер... Теперь хочу в Калининград и в Киев... в Калининград хочу на новый год... но мне все лень заниматься загранпаспортом...=((( а в Киев... может быть, на майские... говорят, там очень красиво, когда на Крещатике цветут каштаны... Ну это по словам мамы... а я вообще не уверена, есть ли на Крещатике каштаны... и цветут ли они именно в мае... Эх.. ну и в Питер, конечно, я бы еще раз съездила))) в нормальную погоду))) хотя, несмотря на погоду.. точнее если не брать в рассмотрение погоду и удаленность нашей гостиницы от центра.. мы не жалеем о поездке в Питер))) *хихик*...
Ладно... надо немного разгрести стол... и хотя бы начать читать статью... Потом пойду с Катериной погуляю... а то иначе тупо весь день просижу дома(((

Настроение сейчас - улыбаюсь)

В колонках играет - current from player

Ох, в какой раз собираюсь что-нибудь написать, собраться с мыслями... и не получается... Стала сомневаться *иногда* в своей адекватности. В психическом плане... Простите, что не комментирую. Стараюсь читать. На комментарии пока не хватает... Вообще, как-то странно отмирает связь меня с дневником... И удалить жалко, и друзей терять жалко... и читать его странно. Страннее всего смотрятся, конечно же, стихи... Последние написаны в июле. Причем в дневниках их нет...
Странная вещь "вконтакте"... Особенно странная, когда человек добавляет тебя в друзья... а на деле не общается. Или потом получается так, что вы перестаете общаться... Смешно) Просто сейчас это адресовано...хм... двум людям, одна из которых точно прочитает этот пост) Полинка, ну ей Богу, смысл оставаться в друзьях друг друга, если ты не хочешь общаться))) поверь, я, во-первых, не умру... а во-вторых, мне по сути все равно))) просто смешно наблюдать детские обиды))) Ладно. Не обиды. И не совсем детские. Мне все равно, как и чем ты меня считаешь. Просто в моем понимании ситуация anyway тебя не касалась))))
Поездка в Питер в конце августа была просто потрясающей))) Правда... чисто эмоционально - столько времени только наедине))) А вот погода... что ж... второй раз северная столица встречает меня дождями... Но ничего, я буду продолжать штурмовать ее))) Из запланированного не поехали только в Царское Село. Уж дюже гадко было... все четыре дня))
Пятый курс... как ни печально, приходится признавать, что это так... *аааа, хочу работать, но не знаю, куда устроиться... ибо я глупая((( чтобы там любимый ни говорил*... Хех... Восемь пар в неделю * из них три надо еще выбрать*... Плюс немецкий, который хз как раскидают нам...
Устанавливаю заново ТЕХ..
Пересматриваю фильмы... кстати, я скачала-таки режиссерскую версию третьего Властелина Колец... как говорится, от счастья писаюсь кипятком)))) реально счастлива... осталось только найти 12 часов для просмотра всей трилогии))) Посмотрела "Бриджит Джонс" *обе*, "Золотой компас", "Что хочет девушка"... Эх... некстати вспомнился сейчас клип ABBA "The winner takes it all"... смотрю, слушаю и плачу... и ничего не могу с собой поделать. Прямо рок какой-то...
О, про подругу еще хотела написать))) За эту неделю, а конкретно за среду и пятницу, в которые я гуляла с Катериной... в общем, на этой неделе я действительно как-то прямо почувствовала, что мы подруги... Странно... она делилась какими-то... не то, чтобы секретами... просто она не часто распространялась про свою личную жизнь... и не слушала про мою.. А тут.. два в одном флаконе, как говорится))) и так прикольно... а если задуматься... мы знакомы уже 16 лет... это... это примерно столько, на сколько я себя ощущаю))) Даже странно))) но так классно))) *бедные утки, полбатона мы до них так и не донесли))))*
Все-таки мужчины - странные люди. Вот взять того,который сейчас в армии. Приехал в пятницу *сам написал*, хотел вечером встретиться. И тишина. Ну ладно, мне-то что... просто так мне компостировал мозг своим приездом... просто жуть. Или вот взять еще одного. Ну вот даешь человеку понять, что не хочешь с ним говорить... а он не понимает. И лезет снова. Бред. Что за люди... Или вот еще... Подвел меня человек. Потом меня же во всем и обвинил. Ладно, забыть не забуду, но простить - простила. Но вот после конкретно этой ситуации общаться не хочется. И тоже лезет... Просто жуть.
Кстати, заметила, что кто-то под видом пользователя "не определен" просматривает мой дневник. Причем в иные дни достаточно часто... Интересно, кто... Просто раз уж чего-то хотят вычитать, так пусть уж хоть как-нибудь отписываются))) в аську (329779546) например..
Нет, все-таки мужчины странные. ТЕХ еще устанавливается, поэтому позволю себе вернуться к этой теме. Просто вспомнились два человека, которые при.. хм... скажем так, непосредственно перед прекращением нашего общения *любого*... говорят гадости. Вот такая позиция меня вообще убивает. Ну и кому от этих слов будет легче? Не то, чтобы я страдаю, просто неприятно обманываться в людях. Относишься к ним хорошо. Совершенно не подозреваешь, что человек может попросту тебе... нахамить... скажем так. После драки кулаками не машут. Причем относительно одного человека, с которым я уже месяцев пять не общаюсь, это фраза может быть применена дважды. И про причину прекращения общения, и про дальнейшие извинения с его стороны... Надо иметь голову на плечах...
В следующие выходные традиционный посвят ВМК.. а я вот теперь думаю, ехать или нет. С одной стороны, мой последний посвят в качестве студентки нашего замечательного факультета... С другой стороны... это эгоизм ехать туда в свете болезни любимого... Ладно, еще неделя. Все разрулим. Я надеюсь... Мама моя, конечно, ппц, как рассуждает. "Если поправится, пусть едет". Блин, так и хочется ей после таких слов нагрубить...
А еще я решила перечитать Сильмариллион. Ибо я купила книгу "Дети Хурина" *последняя толкиеновская*... Так вот перед ней хочу освежить воспоминания... Чего уж там... все равно.. Пока там у меня все Гарри Поттеры скачаются))) а из того, что пока хочу смотреть, - только мультик "Русалочка"))) так вот буду читать)))
Установился.. правда, кажется, с каким-то косяками, но pdfку мне все-таки сделал)) ура... снова чувствую себя человеком))) шутка)))
Опять пост ни о чем... Все как-то туманно и глупо. Простите, что не комменчу. Просто пребываю в каком-то странном состоянии всю неделю... Ужас...

***,***,***... я не могу смириться с тем, что этот чертов универ и все, что с ним связано, отнимают у меня тебя! Поэтому я, видимо, стала такой грустной и ревнивой...Прости, любимый... просто тяжело привыкнуть... особенно после Питера, когда мы были только вдвоем... 24 часа в сутки...

Лето...
Не знаю даже, что и сказать...
Все хорошо.... только жаль, что из-за учебы будем реже видеться...
Все фотоотчеты по поводу лета тут:
http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=42685480
http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=42759642
С осенью вас, друзья!

Пока меня не было в Москве, мне оставили очередное анонимное мнение на вконтакте. В принципе, у меня есть одна догадка, кто это мог бы быть, но, возможно, я и ошибаюсь. Мнение состояло в следующем: "ребенок... в 14 лет люди взрослее, чем ты в 20 ". Я не отрицаю. Только с одной поправочкой. Не дай Бог всем быть такими взрослыми, какой я было в 14 и даже чуть раньше. Это потом я стала такой, как сейчас. А тогда закалялся характер. Тогда меня ломали. Тогда я училась бороться и противостоять этому мерзкому миру, в котором приходится жить... А сейчас... Я просто беру от жизни все то, чего меня лишили тогда... Свои 20 я уже прожила. несколько лет назад. И отныне только я сама определяю и знаю, сколько мне будет. Как говорила героиня Софико Чиаурели в фильме "Ищите женщину", "между 39 и 40 я прожила чудесные 10 лет". Так вот. К чему я это все. Я прочитала тут один... как я их когда-то называла.. рассказик. Свой. Хотя проза не мой жанр. И я поняла, насколько, простите, хреново мне было тогда... Он написал в ноябре 2001. Мне 13... глубокая мысль... несколько детскими словами... И тем не менее, вуаля, прошу...


Четыре фазы.
Тот, кто сказал, что параллельные линии не пересекаются, не был философом. Потому что человек живет в параллельных мирах. Человек живет несколькими жизнями: в семье он один, в компании другой, в одиночестве третий. И в каждой жизни есть свои печали и радости, свои недостатки и достоинства…
Но необходимо в каждой жизни найти и истребить порок, мешающий жить. Но это и самое сложное в жизни. Ты должен быть философом, теоретиком, практиком, идеалом, умело совмещая все черты и противоположности этих фаз жизни. Почему же я называю это фазами человеческой жизни? Человек – идеал, когда он появился на свет; философ, когда растет; практик, когда находится «в расцвете сил»; теоретик, когда стар. Почему же, спрашивают люди, человек – идеал, когда родился? Можно приводить много аргументов и фактов, доказывая правоту и абсурдность этого утверждения, но я приведу лишь один аргумент: человек, который только появился на свет, еще не запятнан грехом (кроме первородного), еще невинен, еще чист. И поэтому он – идеал, который уже юношам и девушкам невозможно достичь. Мы философы, когда юны, но почему? Потому что только юность заставляет нас задуматься о жизни в том ее состоянии, когда еще не поздно что-то изменить. Мы практики «в расцвете сил», потому что мы следуем тем правилам, которые осмыслили, будучи философами. Мы теоретики в конце жизненного пути, потому что мы находим свои ошибки и ищем лучшие пути. Жаль, что ни одну из этих фаз нельзя прожить дважды. Но черты каждой из них передаются последующей «по наследству». Так философы не забывают далекий идеал; практики размышляют о сущности бытия; теоретики поддаются внезапному порыву желания действий.
На мой взгляд, хотя что я значу среди всего разнообразия? И все же, на мой взгляд, лучше всего быть философом и практиком. Почему? Почти риторический вопрос, на который точно нельзя ответить. Философы издавна искали успокоения, спокойствия и они его находили. Практики всегда действовали прямо и целенаправленно. Но эти две фазы не могут существовать друг без друга, но и сосуществовать они тоже не могут. Ведь практики являются всего лишь результатом деятельности философа.
Если бы мы были философами хоть на четверть, мы бы открыли, что человек без этих фаз – не человек. Необходимо познать идеал, чтобы стремиться к нему; необходимо совершить ошибку, чтобы позже осознать ее. Это и является смыслом жизни человека: прожить все четыре фазы и породить идеал. Вот так: поколение за поколением люди совершали ошибки, но они не были до конца людьми, раз не смогли осознать их. Надежда на то, что мы когда-нибудь увидим идеал, созданный ценой жизни тысяч миллионов, миллиардов миллиардов людей, ценой миллиардов миллиардов ошибок, становится все слабее с каждым поколением людей, далеких от идеала.
Когда-нибудь последний человек – Сверхчеловек – совершит последнюю ошибку – сверхошибку - и сбудется предсказание Иисуса Христа о Страшном Суде. Горе тем, кто не осознал, не осознает и не осознает свои ошибки.

Мда... сижу перед открытым окном и думаю, о чем написать...
Вот раньше помню... открываешь "написать в дневник".. заносишь руку над клавиатурой, и слова сами льются. А сейчас... все не так. И я ничуть не жалею об этом.
Наверное, стоит чуть-чуть рассказать про море. Оно в этом году просто изумительное. И загорела я в этом году, кажется, даже чуть больше, чем обычно))) по крайней мере, его уже не один раз похвалили))) причем даже там хвалили))) Да и вообще, погода замечательная была) Хехе. У меня там даже было два "поклонника"))) просто пожирали глазами)) один раз в два младше меня, другому лет 16))) Первый так восторженно на меня смотрел, когда я проходила мимо)))) там забавно))) теперь я понимаю, как смешно учительницам, когда в них влюбляются первоклассники)) второй постоянно бегал кругами. Именно бегал и именно кругами. Просто жуть. А еще он разговаривал сам с собой. В общем, жуть. Я вообще не понимаю девушек, которые постоянно вертелись вокруг администраторов. Нет, мне, конечно, тоже было и 18, и 17, и меньше. И администратор один передо мной на коленях стоял. Но мне было 14. И это уж скорее он ко мне клеился. Хотя он был очень галантен. И очень интересный собеседник. Но, в общем, жуть.
Умер дедушка... грустно... папа уехал... еле успел на похороны... а это с*ка, брат его... бл*, просили же, объясняли. Нет, заколотили гроб. Папа даже с ним не попрощался... У меня просто не хватает запаса ругательных слов, как назвать этого урода и его семью. Единственный нормальный человек там - дочь его жены от первого брака. По крайней мере, она человек. Потому что все остальные, включая мою двоюрдную сестру... ну слово уроды - самое мягкое, что я могу сказать.
Отравление.. сначала мама грешила на алкогольное отравление. Ну да, как же. Меня, спокойно выпивающую достаточно много водки, развезло с 200 мл вина. Но когда я умирала там в ночи, я готова было с ней согласиться. Следующим вечером мы узнали, что мы не одни такие... Теперь вот... я и раньше ела всего два салата их всех существующих видов *из тех, что готовит кто-либо из моего окружения*... а сейчас вообще не буду их есть. Никогда. Ну то есть отравилась я 14.. 15 провела в горизонтальном положении на кровати. На соседней кровати в таком же положении была мама) И потом еще три дня... я, как самый больной в нашей семье, умирала от дикой боли в желудке. Правда, это никак не сказывалось на посещении моря))) на море я ходила даже чаще, ибо сидеть, лежать, плыть и даже идти с больным желудком гораздо легче, чем стоять... В общем, жуть.
Потом сутки в поезде... и я дома... И снова родители просят не гулять допоздна. И снова я говорю: "Ага"... Я действительно не гуляю. Просто у меня гости... гость... А еще я улыбаюсь. Несмотря ни на что...
А на кладбище к деду я съезжу.... просто дорогих мне людей стало на одного меньше... и в моей семье теперь всего пять человек... ну или шесть, если считать меня.
Осталось всего ничего. И привет, пятый курс... Меня сейчас заботит только то, что надо найти работу. Потому что раньше... ну зачем.. да и предки *блин, вот вы когда-нибудь такое видели, они ЗАПРЕЩАЛИ мне искать работу... а все мои предложения и попытки съездить на собеседование отсекались*.. А сейчас... Надо. Но это тоже все не так важно... Важно другое. И это навсегда.
Лето удалось... если убрать весь негатив... все плохое и печальное... лето удалось.
Спасибо!

Вчера я-таки приехала из Крыма.
Какой-то отдых в этом году получился... странный... Он и первые 10 дней был странный... а потом и вовсе... В какой-то момент я переживала из-за ситуации в Южной Осетии... до слез... 11го числа умер дедушка... 13 папа уехал, а мы с мамой остались вдвоем еще на неделю *так, чтобы успеть на похороны, был только один билет... а ехать позже смысла не было*.. Отравление... В общем, все через одно место...
Я вчера начала потихоньку разгребать почту и читать посты, которые вы, друзья, написали за время моего отсутствия... Буду по мере прочтения что-либо комментировать)))
В ночь на понедельник, уезжаю на четыре дня в Питер. В инете меня тоже не будет.

Уезжаю завтра... Вернусь 21го. Надеюсь, друзья и пчелки меня не забудут... Если забудут... ну... не судьба стало быть)
Хотела написать что-то о жизни... Но напишу только несколько слов. Я счастлива! Я люблю тебя, моя радость!!!!!

Правильно мне говорят, что мне вредно много думать. Меня это убивает. Причем убивает во всех смыслах. Потому что по Москве очень плохо ходить и ездить в полуобморочном состоянии. А несколько дней я находилась именно в нем... А еще мама... *так, вчера была работа, значит, позавчера* сказала, что я сама себе создаю проблемы, когда можно обойтись и без них. И, черт возьми, мама права. Но.. уж такой я человек. Кто знает, исправят ли меня годы.. но пока надо научиться принимать себя такой, какая я есть.. и жить такой. А еще... надо научиться слушать и, самое главное, слышать себя и свое сердце. А то, правду говорят... причем не в первый раз... надолго меня не хватит. Нельзя сделать счастливыми всех. Я не могу даже саму себя сделать счастливой... хотя я готова поступиться собственным счастьем ради других. Пусть этого никто и не оценит. А тут.. Люда.. ты говорила послушать свое сердце. Я послушала. Но это было очень сложно. Потому что в сердце такая неразбериха.. и собственные чувства и желания погребены под другими, чужими, желаниями.. под нежеланием делать больно, под тем, что я обязана *Господи, ну вот откуда я взяла, что я что-то кому-то обязана?!*.. и еще под многими, многими другими чувствами, мыслями и эмоциями. И я услышала себя. И улыбаюсь. Просто улыбаюсь... Ведь это чудесно... Просто чудесно...
Хожу в босоножках по дому... На каблуке.. Странная, правда? В футболке и на каблуках.. никто не видит, никто не знает. А мне вот так хочется почувствовать себя настоящей женщиной. Леди. Только... разве может такая, как я, быть леди? Я совершенно другой человек. Нет, я тоже могу одеть красивое платье, сделать себе макияж... и это тоже будет какая-то грань меня... но разве это я? Черт возьми, разве все, как я себя веду, как я выгляжу, это я?! Нет.. знаете, так удивительно, когда тебе говорят, насколько видно, что я играю.. нет, не играю... просто веду себя так, как этого от меня ждут? Многие шутки, многие улыбки, жесты, слова, манеры - все это уже давно стало моей ролью, которую я исправно и не без успеха играю в жизни. А кто такая я настоящая? Какая я? И где я? Столько вопросов, на которые так сложно найти ответы.. Потому что я уже так давно потеряла настоящую себя... и найти себя обратно будет очень непросто.. настолько непросто, что иногда мелькают мысли:"А и ладно. Пусть останусь такой. Навсегда". И я, возможно, осталась бы, если бы все это не противоречило настоящей мне. Если бы меня не терзала так мысль о потере себя. А ведь... многие люди, которые считают себя моими друзьями\меня своим другом, меня не знают. Совсем. И никогда не пытались узнать. Ну и пусть. Для них я всегда буду носить маску. Как это было семь лет назад. Шесть. Пять. Четыре. Три. Два. Год назад. И даже сейчас. А ведь маска хорошая.. настолько, что многие забывают, что это всего лишь хорошо сыгранная роль.. что это жизнь персонажа, а не актера. Пускай, они во многом и созвучны...
В тетрадке написаны три с половиной стихотворения. Три - со среды. Мне было очень плохо. Очень-очень. Просто жутко. Страх. Нет, не страх. Боль. И моя, и чужая. Неловкость. Стена. Что угодно. Я не знаю, как это назвать. Просто что-то страшное творилось в моей душе... Или, может, это по-настоящему МОЯ душа пыталась пробиться через что-то, камнем лежащее на сердце? Почему мне всегда так сложно понять себя? Словно я это не я, а сотни, тысячи других личностей, собранные воедино? Разве так бывает? Разве так должно быть?!
Удалила свою страницу с вконтакте. Верну. Может, 31го. Может, раньше. Не знаю. Слишком о многом нужно поразмыслить. Сначала мелькала мысль удалить насовсем. Начать заново. Потом решила, что нет. Пусть остается... Только вот удалила я анкету не под своим именем) точнее я там сейчас не под своим) так что, формально,анкета под грифом "Анастасия Анор Disaster Ручкина" еще существует. Смешно))))
Мама... ты меня удивляешь. Много чем. Своим поведением насчет моих поздних возвращений. Своим недовольством насчет этого же *или ты прячешь под этим недовольство тем, что я тебе ничего не рассказываю?*. Своими словами *ты мне их, конечно, сказала в более грубом виде, чем папе, но если уж от общего смысла прифигела даже я, то что говорить о папе...*...
А в пятницу я уезжаю... и вернусь лишь 21го... Так радостно от того, что снова увижу свое море... И так грустно от того, что оставляю здесь всю себя. А потом будет поездка в Питер... Прекрасный город. Романтика, которую я не смогла оценить в полной мере в свою первую поездку в этот город. И... нет, не будет так, как в пошлой шутке моей мамы. Все будет по-другому. Все будет хорошо. Потому что все хорошо.
"Настенька"... и я улыбаюсь...
П.С. А вы когда-нибудь... нет, это слишком личное...
П.П.С. Счастье...
П.П.П.С. что-то я опять написала длинный пост...
В колонках играет - Rammstein "Alter Mann (special version)"

Ты навсегда созвучен с вдохновеньем,
Как чувство боли с ревностью роднит...
Но я отбросила ненужные сомненья,
И где ты раньше был - пустой гранит.

Я попрощаться толком не успела,
А жизнь ведь даже не замедлит ход.
И да, пускай, весну я птицей пела,
Сейчас спокойствия пришел черед.

Не обижаюсь. Просто безразлично
Мне все, что ныне связано с тобой...
Я многое открыла. Слишком лично...
Неправедный, нелюбящий герой.

Прощай! Пусть жизнь с тобой не будет грубой,
Ведь многое не сможешь ты понять...
А я... давно твои забыла губы...
И, честно, не хотела б вспоминать.

Нет, я определенно не понимаю, почему всю неделю мы умудряемся попасть из жары под тропический ливень? Ни одного дождя не пропустила.. Прямо кошмар, хотя, конечно, есть в этом что-то веселое))))
Хех... грустно осознавать, что уже бОльшая часть лета позади.. Хотя, наверное, самое веселое все равно еще впереди) море и... скорее всего, Питер)) если мы сегодня, конечно, купим билеты))) Вообще, на самом деле, могу сказать только одно - это самое лучшее и событийное лето за.. за последние лет... восемь) да... пожалуй, имеено так. Последнее более-менее нормальное лето у меня было в 2000 году.. последний год на даче... Эх.. Если брать предыдущие три лета, то *раз уж лето начиналось только в июле из-за сессии* июль был убит работой в приемке. В этом году несколько поменялась политика там, поэтому работаю я, в основном, через день.. хотя и с исключениями) а после работы или в выходные хожу гулять))) и это здорово. Главное - то, что планов и мест, которые можно посетить, еще много))) и это тоже здорово. Правда, думаю, от зоопарка лучше воздержаться. Ибо дважды на этой неделе мы пытались туда поехать. И оба раза что-то случалось. Со мной. В четверг мы доехали до него. Посмотрели на фламинго... отошли... Паша наступил мне на задник шлепанца.. и шлепанец порвался))) *хехе, он такой смешной, когда делает виноватое лицо.. Паша, в смысле*.. В общем, поехали переобуваться... Пошли в Покровское-Глебово. Не дошли из-за грозы. Ладно. Зато чудесно пообщались))) правда, так чуднО сидеть на каком-то крыльце какого-то магазина на Тверской и болтать))) проходящие люди как-то странно реагируют. Ну и ладно))) Вчера вот пытались попасть в мгушный ботанический сад. Бесперспективняк. Решила снова попробовать прорваться в зоопарк... И на мосту около Киевской, по направлению к Арбату... я умудряюсь испачкаться краской... Не знаю, от жары она что ли такой стала... ибо мост не выглядел свежепокрашенным. В общем, руки оттерла... а на майке пятна остались(( пришлось закрывать их значком.. И стало очень грустно из-за того, что я такой свин(((( Но ничего... настроение потом улучшилось... Эх.. и.. количество моих фоток у меня растет.. вчерашних много))) таких забавных... и.. многие мне очень нравятся))) правда... выглядела я, имхо, смешно... большой значок с мишкой me_to_you на груди, ободок и очки))) есть одна фотка, где у меня расфокусированы глаза.. на нее, на меня то есть без смеха смотреть нельзя... В общем, позитив))))))))))
Сегодня был мини-шоппинг... зато теперь у меня есть удобные босоножки... и.. неважно... главное, деньги пристроила, чтобы они не раздражали маму, а мама не раздражала меня фразой: "Поехали в магазин"=))) И еще в одном магазине была смешная сцена... В общем, предыстория... Я сегодня была вся в черном... ну вот вся... а мама в розовом. Тоже вся. И в магазине... она попросила меня примерить розовую юбку *юбка милая, но розовая юбка у меня уже есть*... потом все таскала мне розовые кофточки.. А продавщицы стояли рядом и угорали, как "розовая" мама пытается одеть "черную" дочь в розовое.. Наверное, это и правда смотрится забавно)))
*хоть бы были билеты*.. вообще, я вспоминаю свою поездку в Питер два года назад... Я и четыре парня... Папу еле уговорили, чтобы он согласился меня с ними отпустить. Уж не знаю, что вчера мама говорила папе, но сегодня он задал мне только один вопрос: "А мальчик надежный?"... Я в шоке... Но... все супер))) август будет насыщенным... Эх)))) *я так рада, что у меня есть такой друг*
П.С. Все-таки иногда странно ведут себя некоторые люди. Или они правда чего-то не понимают. И не понимают причин этого. А я.. нет, можно простить плохой поступок, плохое отношение; когда тебя ударили; еще что-то. А есть вещи, которые прощают, но смысл общения исчезает. Потому что говорить больше не о чем. И тогда появляется мысль, держалось ли это вообще на чем-либо, кроме моего собственного энтузиазма\эмоций\страсти? И, самое страшное, что ответ: "Нет". Я удалила все смски. Просто потому, что все слова - ложь. Неприятно. Повзрослей наконец-то. Пора. Это я еще могу позволить себе быть ребенком... а ты - уже нет.

Настроение сейчас - теперь уже не знаю..


В колонках играет - Pussycat dolls "When I grow up"

Что-то мне сегодня нехорошо... До дома еле доехала... Да и сейчас. В пределах комнаты делаю шаг и понимаю, что есть вероятность того, что прежде, чем сделать следующий, могу упасть в обморок... Ужасно. Не знаю, то ли жара на меня так сегодня подействовала, то ли просто не стоит вспоминать некоторые забытые вещи, то ли вчерашняя обида на некоторых людей *которые сегодня продолжили вчерашнее*... Не знаю. Причем резко плохо стало... Пока гуляла было нормально, а потом словно накатило. На самом деле, жуткое ощущение... Точнее ощущение того, что весь мир плывет... накрывает, как вакуумом.. Брр, сама себе не завидую...
Вчера был самый скучный и ужасный банкет в приемке... За четыре года, что я там работаю. И дело даже не в самом банкете... хотя создалось такое впечатление, что многие из тех, кто на него пришел, пришли чисто похавать и выпить в компании. И разойтись. Раньше, по крайней мере, была какая-то душевность. Да и приемка между собой общалась куда лучше, чем нынешняя. Не знаю, что случилось, но, если так дело пойдет дальше... Стоп. Разбежалась. Как пойдет дальше, я все равно не узнаю... ибо, даже если буду работать в следующем году, то так... чисто из-за того, что... последний раз.. Черт, только сейчас поняла, что это моя последняя полноценная летняя приемная кампания... Грустно... Осталось учиться один год.. Это ужасно. Просто ужасно. Ладно, как говорится, не будем думать о грустном. Нужно уметь ценить каждое мгновение жизни и наслаждаться им... Зато потом замечательно посидели на фонтанах))) главное - хорошей и веселой компанией))) *надо будет повторить* *хихик*...
О, совсем забыла... Я вчера наконец-то посмотрела "ВАЛЛ-И"... Последние минут 15-20 по лицу текли слезы.. Кажется, я этим шокировала двух людей... Правда, если Паша вида не подал, то Наташа, наверное, вообще не знала, что и думать... Ну вот такая я... Странная, мягко говоря.. Но уж какая есть, такая есть... Правда ведь? А мультфильм потрясающий... Не зря я его хотела посмотреть... *Я бы и еще раз посмотрела... если честно*
А еще... не знала, что вспоминать некоторые вещи\события больно до сих пор. Точнее я думала, что все, прошло, больше никогда не заплачу, рассказывая о том, что было... Один раз не заплакала и уже обрадовалась... Второй проверки не прошла... ... Потому что до этого я рассказала еще одну *или даже не одну* историю из своей жизни... и они тоже были очень грустными, но я держалась... А сегодня был резкий переход с веселых тем на грустную... И я заплакала. Совсем мало слез, но они были... Странно. Страшно. Неужели это никогда не сотрется из моей памяти? Неужели эта *и не только эта* страница моей жизни навсегда останутся загнутыми на память??? Ладно. Наверное, нужно еще время. Я никуда не тороплюсь... Разве что жить))) Хм. Опять-таки не хочу о грустном...
П.С. Я ребенок. В душе. Хорошо, что кто-то это видит и понимает.
В колонках играет - Take That "Rule the world"

Еще парочка прогулок под таким солнцем, как вчера и сегодня, и я стану обладательницей загара а-ля "таджик". Это когда у тебя загорает все, что не прикрыто, скажем, майкой... то есть руки, шея и некоторые области спереди и сзади шеи... И так второй день плечи и верх спины красный... Рррр... а еще болит и чешется... Просто кошмар..
Вчера с Пашей чудесно погуляли в Царицыно... Правда, конечно, убивает, а потом немного и раздражает то, что вот буквально под каждым деревом можно встретить молодожен... И такая фотка, и такая... И растакая... Бррр... Зато можно было обсудить платья... Нет, вру. Все-таки обсуждать с парнем свадебные платья - глупо. Для него они все равно на одно лицо) Впрочем, лично для меня все вчерашние молодожены тоже как-то... ну не то, что на одно лицо, но как-то очень далеки от меня.. И тем не менее погуляли классно. Вообще, люблю людей, с которыми легко общаться. Просто бродить и разговаривать обо всем, что приходит в голову) Так прикольно))) Правда, теперь у меня появилась новое прозвище "боевой хомяк". Хомяк - потому как *по Пашиным словам* у меня хомячья мимика... *жесть*. Боевой - это уже мое собственное пожелание, ибо 1)я оч агрессивная; 2) в книге, которую я читаю, есть боевой маг... а я вот, стало быть, боевой хомяк))) *короче, я, как обычно, брежу*. В общем, посмотрела Царицыно в летнем варианте))) в зимнем тоже классно)))) по крайней мере, народу было меньше... А еще вчера, когда мы только выходили из метро, произошел неприятный инцидент. Скины, кажется, гнались за кем-то... с криками, с файерами или как там эти штуки называются... Очень неприятно оборачиваться назад, услышав крики, и видеть, как бежит толпа народа... Брр. Мне потом еще долго было не по себе. Серьезно. А потом я вспомнила, что вчера играли кони с мясом)))шутка.. извините, если кого обидела. Играли ФК "ЦСКА" и ФК "Спартак-Москва". Тогда все стало на свои места. Опять-таки не обижайтесь, но я уже не в первый раз вижу агрессию со стороны болельщиков этих команд *особенно, Спартака* по отношению к лицам неславянской внешности, а от красно-белых я несколько раз слышала фашистские лозунги и песни. Конечно, каждый выбирает жизнь по себе, но, мягко скажем, неприятно... Ладно...
А сегодня... был тяжелый день))) Легла я в час... А вставать надо было *реально надо* в пять... Так и еще в эти четыре часа я очень плохо и очень мало спала. Вообще, какая-то хрень у меня со сном творится. Так вот... Сегодня меня и моего одногруппника ждали приокско-террасный заповедник - Серпухов - страусиная ферма. В общем, все прошло благополучно))) хотя, конечно, жажда по дороге уже от экскурсионного автобуса до дома меня чуть не убила... Ну так вот.. Сначала мы посетили заповедник... Блииин, они такие классные... и зубры, и бизоны. Такие большие, "горбатые", мохнатые коровки... Ну правда... И глаза. Какие же у них потрясающие глаза!!! А мордочки.. такие пуфыстые))) в общем, они очень-очень симпатичные... Словами не передать) их нужно видеть. Потом было посещение двух монастырей в Серпухове. Вот люблю я монастыри.. И церкви. Когда находишься внутри... такое чувство... такое все возвышенное... пронизывает всего тебя... Кажется, примерно это называют "благодать"... Спросила Кирилла, не ощущает ли он чего такого.. А потом вспомнила, что он, черт возьми, язычник... Вообще, жесть. Бог Солнца, мол... Так чуднО... А потом нас повезли на страусиную ферму... Они такие смешные и такие... тупые.. Чем-то напоминают чаек из мультфильма "В поисках Немо": "Дай!". А еще там были верблюды и верблюжонок... И ослики. И еще всякие домашние птицы и большой барбос))) В общем, поездка была классной... Хотя ну ОЧЕНЬ жарко... Просто жесть, как жарко... Особенно, когда стоишь в пробке. В огромном автобусе. А еще кажется, мы были на этой экскурсии самыми молодыми))) *хихик*.
В общем, могу сказать, что неделя *по крайне мере, последние ее четыре дня*, удалась. Причем удалась на славу)) Предки, правда, как обычно злятся. Только и слышу то "Приходи завтра пораньше", то "Иди спать"... Блин, я уж как-нибудь сама разберусь... А еще... уж больно мама любопытная стала.
В колонках играет - Слава "Стань сильней"

Мда...все-таки прав был zergi.. счастье и стихи для меня не совместимы... в прошлом году я снова стала их писать после сильного эмоционального шока.. а вот сейчас перестала писать их...и все... а тогда до шока.. не знаю. Не могу сказать, что я была счастливой. Серьезно. Ладно... не буду вдаваться сейчас в эти дебри рассуждений. Могу только сказать, что где-то глубоко в сердце клокочут рифмы, рождаются строки.. но вырвать их из сердца я не могу.. не могу донести до бумаги или клавиатуры.. они заперты вместе с болью. Со старой болью, которая закрыта новой главой 20летия.. А новой.. новой пока, слава Богу, нет.
Так грустно без приемки... в понедельник-среду, например, было скучно.. до жути. Правда, со вторника у нас нет горячей воды((( так что понедельник был днем стирки) по крайней мере у меня))ах да, еще я встретилась с бывшим одногруппником и заодно купила очередные две книги Перумова)) *да, я все еще никак не успокоюсь...* вторник... ну хоть что-то полезное было в этот день)) купила босоножки, шлепанцы и футболку *она НЕ черная!!!!*. Среду я помню смутно... А еще я сидела дома и читала... Короче, ужас... Вчера вот было хоть какое-то разнообразие. Сначала я почти три часа искала паспортный стол, чтобы взять заявление, чтобы поменять паспорт... в результате, меня, видимо, там на*бали.. поскольку никакого заявления так и не дали(((( А потом пошла гулять) ну точнее мы сначала собирались в кино, но кинотеатр, до которого мы дошли, был закрыт(( в результате, поехали на ВДНХ... Мне очень понравилась прогулка))) на самом деле, просто еще и человек очень очарователен))) если бы у меня был такой друг *хороший, добрый друг...*, я была бы очень рада. Потому что с Пашей очень легко и весело... и интересно. В общем, спасибо))) правда, меня пытались утопить сначала в фонтане, потом в пруду, но ничего))) обошлось))) вообще говоря, я люблю гулять... так что ... *не знаю, как сформулировать, но смысл таков: "позовите меня с собой погулять)))" ггг* Только не 13,14, 17, 21 ))) в остальные дни я не против)))) А в воскресенье меня ждут Приокско-террасный заповедник))) с одногруппником)) хотя, конечно, жесть... мне надо быть в 7.40 на Комсомольской *завтра буду пытать одногруппника, где именно* А еще предки начали нервничать... типа из-за того, что экскурсия автобусная.. Имхо, мои родители меня удивляют... Ну ладно еще папа.. он об экскурсии узнал часа два назад с маминой фразой: "Ах да, она в воскресенье едет зубров смотреть... с одногруппником, который ее на дачу звал". Фраза, конечно, супер.. Ладно. Но папа был на высоте *я даже не ожидала*... "морковку с собой возьми"=))) гг)))
Не, вчерашние фотки смешные))) особенно одна *моя*... ну надо было так сфоткать.. знакомому еще отослала ее.. а уж совет, который он дал, это вообще нечто.. Наверное, я определенно чего-то не понимаю))) Хотя фотка смешная)) да и все остальные мне нравятся))) сделаны от души)))) вроде как))))
Что-то как-то я сегодня в плейере по кругу гоняла две песни. Какие - стыдно признаться. Но просто как-то надо поддерживать себя... и прогонять грусть.
П.С. Ладно... надо спать... а то сегодня легла в час и встала в шесть.. и то еле встала... думала, до универа не доеду...
П.П.С. Господи.. кого же я спрашивала... ну не суть.. мне сказали, что я симпатичная.. а я ответила что-то вроде: "Ааа, вот почему мне так часто мужчины улыбаются и смотрят вслед"... на самом деле, вот интересно, когда люди говорят комплименты от чистого сердца, а когда просто льстят... как научиться определять ?
В колонках играет - Город 312 "Невидимка"

А еще я поняла, зачем я пошла.. в который раз в приемку.... потому, что хочу быть нужной.. хочу понимать, что не получается, как в школе... прошло десять лет, а лично мне вспомнить нечего. А ведь это во многом могло быть так и сейчас... А так.. ну хотя бы приемку буду вспоминать... Там сейчас самая пора... Хотя заканчивать, как вчера, в 21 с чем-то вместо 18 не круто))) Впрочем, когда нет футбола, то нормально.. А футбол остался всего лишь один))) конечно, я за Германию) как и всегда, собственно. А наши все равно молодцы. В моих лично глазах они победители. Что бы кто ни говорил. Вот так.
Вот опять забываю написать о чем-то таком... хорошем позитивном и настоящем... О том, какой я была и какой стала... Нет, не об этом. О том, какой хочется быть. Тоже не то. Знаете, вот тут недавно задумалась о том... о своей жизни, в общем. Нечто вроде ностальгии. Вот так вспоминаешь... детство что ли. Песни, которые были популярны, когда я была классе в пятом... я очень многие нашла в инете, скачала... периодически ностальгирую... Или о каких-то совершенно несерьезных и неважных сейчас вещах. О каких-то мелочах. Типа жевачки "Love is" или татуировках из тех же жевачек. Или о том, как в шестом классе мы изображали Spice Girls, я была типа за Эмму Бантон и у меня на груди было золотым маркером(!) написано "BABY".. а потом я пыталась его смыть всеми способами - так, что кожа на месте надписи была расцарапана в кровь... А еще я до сих пор помню туфли, которые стащила у мамы)) они были на огромном каблуке и заодно на платформе))) а я была в пятом классе и дико собой гордилась... или о колорадских жуках, гусеницах, кузнечиках, которые жили у меня.. или вообще о каких-то событиях на даче... Я все хочу съездить туда, где мы ее снимали.. в какие-нибудь выходные.. просто посмотреть, есть там кто-нибудь из тех, с кем я росла... Только вот компании все нет и нет((( а ведь я даже помню дорогу *примерно*.. И еще много-много всякой мелочи... Знаете, вот иногда я смотрю на современную молодежь..которым лет по 12-14.. И мне становится страшно.. Просто страшно...
А еще... не знаю даже.. я добавила на вконтакте к своему нику еще одно слово Disaster... ибо я так и продолжаю все ломать))) или ронять))) вот позавчера сломала на работе печать.. правда мальчишки из солидарности со мной решили, что никто ничего не видел и сломалась она сама... сегодня вот шла с однокурсником, который нес ксерокс.. он посчитал этим ксероксом все углы... вчера чуть случайно абитура одного не убила... еще что-то уронила сегодня.. а все началось еще в прошлую пятницу с того, что я проспала, а вечером разбила наш любимый стакан... Эх... глупышка....
В колонках играет - Максим "Научусь летать"

Значит, во-первых... По поводу предыдущего поста. Я всех немножко обманула. Он не обращен ни к кому конкретному. Скорее, это некоторое подобие некоторых итогов моей жизни. Грубо говоря, признание некоторых ошибок и доказательство того, что я никогда *тоже слишком громко сказано* не пойду на то, что ломать свои принципы. Хотя могла бы и тогда... Ну в общем, неважно. Есть люди, к которым этот пост можно *с натяжкой* отнести... Но нет. Конкретного адресата нет.
Я закрыла ту главу своей жизни. Отделяю все, что было до 20. И сейчас начинаю писать новую страницу жизни. Год назад у меня на лето тоже было два больших плана. Один психологический.. другой... не знаю, как назвать. Второй удался. Первый не совсем. Точнее не удался. Этим летом надо попытаться. Хотя, с другой стороны, остался всего год на факультете. Стоит ли игра свеч? В общем, там будет видно. Но новую главу я начинаю...
Итак... началась летняя приемная комиссия))) сегодня видела одного милого человечка))) одну очаровательную девушку, с которой познакомились через дневник) и теперь она будет студенткой нашего факультета)) классно))) а вот еще одну девушку я либо не заметила, либо она еще не подавала документы... В общем, надеюсь, еще увидимся))))
Черт, вот точно помню, что хотела о чем-то написать.. Но вот о чем... как-то забыла.
Сегодня замечательно погуляла с одноклассницей в парке Покровское-Стрешнево... Гг. Просто хорошо побродить. И комары почти как на природе... Вот даже посидеть немного на лавочке не дали спокойно... Ррр. Кровопийцы.
День у меня сегодня начался, конечно, просто... охрененно. Я вот одевалась, точнее выбирала, что одеть.. 45 минут... это ж уйма времени!!! В общем, теперь я вполне понимаю свою одноклассницу и ее фразу: "Не поверишь, мне нечего надеть"... Зато я *чисто случайно* обнаружила, что мой гардероб похож на гардероб начинающего гота... Черные кофты разных фасонов с рукавами разной длины. Просто кошмар, в общем. В результате... я оделась.. Вышла... прошла чуть от дома.... И вернулась. Переоделась. В этот раз в черную кофту. И вышла насовсем))) Потом.. уже в метро я проехала свою станцию((( причем, ладно бы проспала.. Нет, просто не заметила ее. Помню "Маяковскую"... Думаю: "Ага, мне через одну"... Ну и вышла. Через одну. А там БАЦ! и Новокузнецкая.. В общем, кошмар. Надо больше спать. Радует только то, что завтра мне к... 14))) то есть спать я могу до 11) а то и до 11.30))) *оффтоп: ну забейте вы уже... второй тайм уже начался*...*черт... я обращалась к нашим, а не к испанцам*...
Ладно... если что вспомню - допишу...
В колонках играет - комментаторы

Простите, что пока не появляюсь тут и не сильно шибко комментирую вас!!!!!!! Закрутилась((( Обещаю в ближайшее время уделить вам и своему дневнику внимание!!!! Чмаки!!!!!!!!!!!!

Я не хочу говорить, кому посвящена эта запись. На это у меня есть свои причины. Думаю, тот, кому она посвящена, все поймет сам. Честно говоря, я примерно понимаю, о чем хочу написать, но не могу подобрать слова. Простите, друзья, этот пост тоже нельзя будет комментировать. Не обижайтесь. Просто это скорее разговор самой собой и моими воспоминаниями о том, что со мной было. Когда-то.
Я достаточно сложный человек. Ты тоже. Поэтому со мной так тяжело быть вместе. А ты хотел быть со мной.
Я достаточно упрямый человек. Ты тоже. Ты не умеешь уступать, а я, несмотря ни на что, так и не научилась просить прощения в ситуациях, когда не прав мой оппонент.
Я не верю тем, кто говорит, что любит меня. А еще тем, кто, сказав это, отказывается от своих слов. И тем, кто уже через неделю поступает так, что становится ясно, что вся любовь - лишь песок.
Я хотела быть счастливой. Ты тоже. И ты хотел сделать счастливой меня. Но тебя никогда не интересовало, чего мне не хватает до этого самого счастья. А ведь мы могли быть вместе.
Я не могу жить только для себя. Да, у меня нет друзей. Но это не значит, что нет людей, которым нужна моя поддержка. А я, к своему несчастью, всегда готова помочь, когда людям нужна помощь. А тебе это не нравилось.
Я слишком привыкла быть одна. А ты этого не понимал.
Я могу чувствовать себя с человеком как за каменной стеной, но это не означает моего доверия. Я училась, я пыталась доверять тебе... Но не смогла. Потому что я .. сейчас... нынешняя... мало кому доверяю.
Я... наверное, больше, чем кто-либо из твоих знакомых, нуждалась в тебе.. в твоем внимании, ласке, нежности и любви. Но тебя никогда не было рядом, когда ты был нужен.
Я... слишком гордая, чтобы простить такое. И слишком гордая для того, чтобы просить начать все с начала. И все же я бы простила. Если бы ты... сказал то, что надо было сказать, и тогда, когда это надо было сказать.
Я не знаю, что еще будет в моей жизни. Будем ли мы когда-нибудь вместе или никогда больше не увидимся. Я не скажу тебе "спасибо" за все, что когда-то было между нами. Не скажу. Я не скажу, что мне жаль, что все так получилось, хотя это на самом так. Просто мне очень одиноко. Правда. А тебя... как обычно, нет.

Это лучший подарок на день рождения)))))
П.С. Я ошиблась в своем прогнозе на один гол: я думала, что будет 2:1 в нашу пользу)))
П.П.С. "Идет 122 минута, а Аршавин все бежит"...

У меня нет семьи *я про мужа и детей*.
У меня нет молодого человека.
У меня нет друзей.
Пиздец. Простите.

Раздавлена...
окончательно...

меня раздирает на кучу маленьких осколков...
больно...
черт подери, за что мне все это?
как только еще можно после подлых поступков вести себя как ни в чем ни бывало?
Мразь...
ненавижу...
не хочу...
не могу больше...
ненавижу...

Словно что-то погибло внутри -
Зверь, тобою взращенный любовно...
Посмотри мне в глаза... ПОСМОТРИ!
Ты меня убивал хладнокровно.

Разорваться на тысячи стонов
И последним спросить: "Почему?"...
Но душа больше жить не способна...
Не должна больше, нет, никому...

Посмотрела в глаза перед смертью,
Прочитал ты с упреком: "За что"?
Помни, что лишь один ты в ответе,
Мой жестокий властитель. Шестой

Меня раз убивают с любовью.
И седьмого мне не пережить...
Но я жертвую всем - даже болью -
Я желаю иначе любить...

Как бороться с желанием огрызнуться? Вот просто такое зверское желание в ответ нахамить? Потому что.. черт возьми, если уж лезете в душу, то перестаньте сомневаться в моих словах! Мне действительно паршиво, грустно и одиноко... Я действительно совершенно одна.

Эх.. осталось меньше недели... и я разменяю третий десяток) уже знаю, что родители подарят плейер.. Айпод... Не знаю... может, все же стоит попробовать что-нибудь сделать с моим? Проблема в том, что среди айриверов почти все модели с flash памятью... а я хотела, чтобы они были с HDD.. А с HDD я нашла только одну модель, но она настолько убого выглядит - просто жуть... А мой старенький... в гарантийном талоне было написано, что срок службы *предполагаемый, отпущенный ему* 36 месяцев.. так что.. просто он сдох на полгода раньше, чем должен был... А я вот сижу и чувствую себя просто предательницей по отношению к нему((( Эх... ну не бред ли.. глупо, прямо скажем, глупо... эх, ладно...
На это неделе... страшно сказать, сколько раз видела одноклассницу))) правда, в ночь с пятницы на субботу она обиделась)) просто я ночевала у нее, а потом мне позвонили, и я два часа трепалась по телефону. Понимаю, что это нехорошо, но мне реально было плохо и нужна была помощь((( Как хорошо, что есть люди, которые умеют привести правильные доводы насчет того, какие глупые и незначимые у меня проблемы по сравнению... да просто со многими вещами.. Только вот одна мысль мне, точнее одна фраза мне не дает покоя... выбор между стихами *ну получаются же и у меня они иногда хорошими* и любовью... Типа пока пишу хорошие стихи, в любви мне ничего не светит... Это неправда. Даже более, чем. Пока у меня не вставал такой выбор... и, надеюсь, не встанет.. Хотя.. чем черт в конце концов не шутит... Ну да не будем об этом)
Знаете, в последнее время стала замечать за собой... что... даже не знаю, как сказать... Такое чувство, что связь между мной и дневников стало ослабевать... Нет, не так. Просто, оказывается, писать-то мне не о чем... Ни эмоций, ни событий *не, ну не то, чтобы нет событий, просто все-таки не хотелось бы превращать дневник чисто в описания типа: поехала на м. "...", зашла туда-то и прочее*... ни чувств... вот стихи *уж какие есть, такие появляются* еще присутствуют в моей жизни.. но, ей-Богу, скучно((( и дело даже не в том, что, прочитав две книги я снова принялась мечтать о нездешних краях... ну да, да... считайте меня человеком, помешанным на фэнтези, но я лично согласна с Перумовым, что существуют множество миров... и всё фэнтези, которое есть - это просто... ну типа озарения у отдельных людей по поводу этих миров. Все это было или есть... или даже будет. И не пытайтесь меня переубедить. Не верю я, что человеческая фантазия способна создать это без цели и без оснований. Я так считаю. И точка.
Вчера один... ну вроде как он турок.. прислал мне штук 20 песен Таркана... вот сижу и тащусь... наверное, из такого жутко попсового периода моей жизни *конкретно, 7го класса* - это самая длинная и крепкая привязанность))) ну не могу я забыть эти глаза... Вообще, мне нравится турецкий язык... может, закончу универ, начать учить его? Хотя, с другой стороны, сейчас, наверное, половина Турции говорит *худо-бедно* по-русски... и, в конце концов, я так понимаю, что в качестве второго языка *у большинства из них* идет английский. Так что пока в общении проблем не возникало))) Проблема в том, что он все меня зовет встретиться... поступали предложения на совместные завтра, обед и ужин... А я его боюсь( нет, даже не боюсь.. просто... нет, у меня в свое время был один турок знакомый... писал он по-русски, конечно, с ошибками... но слова... на них по-настоящему мастера.. и глаза... Какие же у них потрясающие глаза... Вообще говоря, наверное, во внешности мужчин для меня самый определяющий фактор - это глаза... Потому что... просто иногда за собой замечаю, что просто тону в чьих-нибудь глазах... Причем почему-то подружки всякие всегда твердили: "Настя... тебе это... нравится?"... Ну разве, в конце концов, внешность - это главное в человеке? Хотя вот глаза.. ну просто я вот каждый день вижу на постере на стене потрясающие глаза в тройном объеме.. в смысле три пары... ну как тут не любить мужские глаза... а иногда мужчины умеют так нежно, ласково и искренно смотреть... что ты им веришь... а они.. обманывают. Простите, я снова увлеклась.. не хочу об этом говорить... Странно.. до какой же степени я наивна... Я, конечно, тоже далеко не ангел... просто иногда... Ладно, назовем это так: я могу о чем-то промолчать, если меня не спрашивают. Но когда меня спросят или если настойчиво раз за разом будут что-то выпытывать, я не смогу солгать. Не смогу. Не приучена. И почему-то я всегда попадаюсь на один и тот же крючок. Мне даже не приходит в голову мысль о том, что кто-то захочет меня обмануть... более того, сделать это намеренно... Знаете, какой элемент мужской игры убивает больше всего? То, что те, кто уже обманывают на момент происходящего, искренно удивляются, почему я им не доверяю, почему боюсь и все переспрашиваю... Наверное, мужчины так понимают факт, что в отношениях всегда должен быть элемент игры... просто понимается под этим разное... я для себя под этим понимаю какое-то кокетство... а они... игру чувствами. Это жестоко. Ладно... не буду об этом. Не могу сказать, что бывают ситуации, о которых... об игре... я не догадываюсь. Я почти всегда могу сказать, кто играет. Просто внутри меня.. есть что-то, что эту игру чувствует. Это называют интуицией. Она меня не разу не подвела. Проблема в том, что я не могу заставить себя ее слушать((( Просто вот до сих порю в лучшее в людях)) Наивный романтик-идеалист... утопистка даже скорее)))
Эх.. ладно... побегу... кстати, сегодня Троица.. ничего делать нельзя... Папа мне когда это сказал, я ответила: "Эээ, я и так ничего не делаю" =)))
Пойду погулять))) эх... кажется, снова в зоопарк... скоро мне можно будет там ставить табличку: "Тропа Насти"... эх.. ну раз обещала... пойдем в зоопарк))))

Настроение сейчас - непонятное

В колонках играет - Tarkan "Vay Anam Vay"

Ласковые ноты грома...
Запах летнего дождя...
Вот и я лишилась дома
Два часа всего спустя.

Одинокий шепот ветра,
Отцветает вновь сирень...
И всего пятнадцать метров,
И шагов лишь только семь.

Донесет до сердца фразу
Летней ночи томный жар:
"Ты всего хотела сразу,
Слишком сильным был пожар".

Тихо вечер умирает,
Дождь с рассветом пропадет...
Грустно от того, что знаю,
Что меня никто не ждет.

Выбирай. Стихи и счастье -
Чаши снова на весах.
И никто уже не властен,
И решенье - впопыхах.

Выбирай. Любовь и рифма -
Две враждебных стороны.
И дыханье сбилось с ритма.
Позабыть про слово "мы"?

Я выберу черный платок
И место подальше. Любое.
Жестокий последний урок
Стоял на дороге к покою.

Надеюсь, последние слезы.
Я больше не верю в мужчин.
Пустые. Пустые угрозы,
Ты больше мне не господин.

Последний прощальный подарок,
А искренность - лишь в первый раз.
Исчезни, презренный, ты жалок,
Исчезни скорей с моих глаз.

Обман. Пусть не первый - последний,
Но чаша терпенья полна.
Я звонко смеялась намедни
И вот навсегда умерла.

как жалко, что некоторые стихи не выбросишь из жизни...

Эх.. простите, что молчу))) Просто меня захватила книга... вот позавчера и частично вчера *частично - потому что потом уехала гулять и вернулась утром* читала книгу. Не могла оторваться. Точнее две книги) просто две части под одним названием) Перумов "Алмазный меч. Деревянный меч."... Все-таки, наверное, надо было перечитать сначала "Хроники Хъерварда". А то тут хоть как-то, но есть связь с ними... а я, шутка ли, читала их аж в сентябре((( Эх... может, и прочитаю... перед тем, как начну "Дочь некроманта"... А после того, как прикончу и ее... придется ехать в магазин и покупать... что там.. "Война мага" что ли... в нескольких частях. Но мне нравится, как он пишет... А как начиналось то.. с огромного черного трехтомника в одном переплете "Кольцо Тьмы"... вольное продолжение "Властелина Колец"... многие, я слышала, критикуют, а мне понравилось... просто понравилось... Хотя, вот чувствую, если я доеду до магазина, то с этой полки мигрируют последние книги, не имеющие отношения к фэнтези)))) учебники по немецкому)))) впрочем, сверху на фэнтезийных книгах лежит.. ой, чего только не лежит... Болдуин, "Песенник", Глуховский, "Теория игр", Ахматова, Гранже, Гарленд, Коэльо, Тополь, Мураками, Бегбедер, Ницще, Хьюберт Селби-младший... еще что-то... в общем, хочу книжный шкаф... хочу... но его, к сожалению, в моей комнате можно только к потолку прибить... эх... Ладно... В общем, книги мне понравились... правда, решение одной своей догадки я так и не получила... впрочем, думаю, я была ой как недалека от истины, более того, думаю, я была права... а вот одним фактом я так и осталась удивлена... я думала про то же поколение магов, но про другого... Ошиблась) удивили) приятно))))
А вчера была с Катериной в зоопарке... потом у нее в гостях))) я вот одного не понимаю, как человек, у которого вещей, наверное, столько у меня и родителей вместе взятых, может говорить, что ему нечего надеть?! В общем, имхо, мне этого не понять))) просто... нет, на самом деле, думаю, если вытряхнуть все мои вещи, это... ну в общем, тоже немало, просто, видимо, у меня меньше вещей, которые я не ношу. Я не фанат шоппинга... вот разве что обувь.. хотя и к ней я охладела. Так вот, я не фанат шоппинга. И я никогда не куплю вещь, если она мне просто понравилась. Если она мне нужна... или... ладно, бывают исключения типа "ааа... п*пец, какая кофта... пофиг что не мой фасон и мне не очень идет, но, блин, я так хочу такую кофтуууу". У меня такое бывает. Но редко. В последний раз это было... где-то месяц назад. Просто она была зеленая в полоску) я о ней писала. Я в ней смотрюсь как тумбочка на ножках. От друга *видимо реакция именно на кофту* услышала "эмогопник".. В общем, по всем признакам не моя. Но она мне нравится и чихать я хотела на свое отражение в зеркале))) мне все равно мужчины глазки строят, так что, видимо, не во всех глазах я выгляжу такой тумбочкой)))) Хихик. В общем, жесть. Она разбирала свой гардероб часа три.. не меньше))) *кстати, надо разобрать свой.. да...*.. А, про зоопарк. Там классно *и жарко... бе... как везде*.. Такиииие медвежата... И лев, который, как обычно, лежит и дрыхнет. Впрочем, вчера он таааак рычал))) и львица, которая, кажется, была заперта, ему отвечала)))) классно... Эх... все-таки все равно жалко животных((( они такие несчастные... особенно, наверное, те, которые все время находятся в одиночестве((грустно, наверное, вот так сидеть за решеткой, одному, в чуждом тебе мире, стране и климате... и день за днем терпеть людей, приходящих на тебя поглазеть.. тыкающих пальцем... кричащим... кидающим всякую дрянь... щелкающих фотоаппаратами, ослепляя животных вспышками... О, еще мы видели бобров))) такие лапочки... так прикольно отбирают веточки, видимо, для... ну не для гнезда же... для.. ну в общем, понятно...
Вот тут недавно дособирала стихи из дневника в файл... Там были те, что до 20 марта... так вот, даже собирая все, что было потом, я прокляла все на свете.. жееесть. А я еще хотела прочитать это... хотя бы частично... Не знаю, смогу ли))) хотя читать свои стихи всегда забавно... хотя бывает иногда ой как незабавно вспоминать, почему было написано то или иное стихотворение... Эх...
Черт, может, нафиг надо было остаться ночевать дома? А то легли в пять, в девять я встала... вообще говоря, думала, даже не засну... Хм... А вообще, мы стареем))) раньше могли за ночь съесть такую кучу всякой дряни... а тут... два пакета чипсов и все... стареем, однако)))) серьезно))) впрочем, меня вчера дома заставили столько супа съесть.. я понимаю, что это было в два часа дня вчера... но, видимо, мне этого хватило) О, еще я теперь знаю, сколько я вешу))) только этого я никому не скажу. Даже под пытками... Серьезно)))
В общем, если честно, мне очень стыдно... но вроде пока нечего рассказать... эх...

Настроение сейчас - зеваю)))

В колонках играет - Крематорий "Ангел"

Тяжкий липкий воздух улиц,
За окном почти жара...
Все дома почти проснулись...
Ты ушел еще вчера.

Давят каменные своды,
Тишина страшней в стократ.
Не пьянит глоток свободы,
Но ты сам был виноват.

Говорила: "Нет, послушай,
Посмотри, я не ушла"...
Я тебя впустила в душу...
Так давно... нет, лишь вчера.

Раскаленный воздух...душно,
Все сложней дышать одной...
Коль со мною было скучно,
Наслаждайся тишиной...

Мама отрыла у знакомых какую-то прикольную диету. На работе они по-моему уже все на ней посидели. Вот теперь предложила посидеть вдвоем... в принципе, мне несложно )))
Итак. Диета рассчитана на 13 дней. Написано, что за 13 дней вы похудеет на 8-10 килограмм *как раз для меня, в общем*. Потеря веса закрепляется при условии не изменять состав продуктов: ни грамма соли, сахара, алкоголя. Только в этом случае происходит изменение в организме. После диеты - питание обычное. Во время диеты пить 1-1.5 л кипяченой воды, считая черный кофе.
1 день.
завтрак - черный кофе
обед - два яйца вкрутую, шпинат, помидор
ужин - кусок мяса, зеленый салат, обрызнутый лимоном.

2 день.
завтрак - черный кофе, ссухарик
обед - кусок мяса, зеленый салат
ужин - кусок ветчины, кефир

3 день.
завтрак - черный кофе, сухарик
обед - обжарить капусту в подсолнечном масле, 1 помидор, 1 фрукт
ужин - 2 яйца, чашка тертой моркови, кусок тертого сыра

4 день.
завтрак - черный кофе
обед - 1 яйцо вкрутую, чашка тертой моркови, чашка тертого сыра
ужин - большой фруктовый салат

5 день.
завтрак - черный кофе, сухарик
обед - большой кусок курицы, зеленый салат
ужин - 2 яйца, чашка тертой моркови

6 день.
завтрак - черный кофе
обед - большая нежирная рыба
ужин - чашка черной моркови, обрызнутая лимоном

7 день.
завтрак - чай без сахара
обед - большой кусок мясо, 1 фрукт
ужин - нормальный, но не в большом количестве...

Со следующего дня по 13й диета повторяется с 6го дня в обратном порядке. Диету следует выдерживать до конца, чтобы закрепить убытой веса, что позовляет дальше питаться как обычно.

Теперь мои комментарии: на маму было страшно смотреть, когда она сидела на этой диете... Думаю, что мне будет проще, я в свое время и не такой кошмар пробовала... Только придется делать парочку изменений: я не употребляю кофе, помидоры, шпинат, лимоны, кефир *ладно, его я выпью*, капусту, ненавижу масло *все, кроме оливкового*... Ладно... вместо кофе будем пить чай, вместо овощей, которые я не ем.. ну вместо помидора и капусты съем огурец)) вместо шпината - еще лист салата... Правда, я не фанат еды без соли... поэтому фраза "большой кусок курицы" меня просто угнетает...
Ладно. Рисковать, так рисковать... 13 дней. Мда. Как раз в мой др заканчивается. Хихик)))
Пожелайте мне удачи))))
П.С. Красота требует жертв)))
П.П.С. После жутких криков мамы, было принято решение, что я начну завтра. Из-за чертового литра фруктового кефира, который был куплен персонально для меня. Рррр.

Жизнь моя так круто изменилась..
Много потеряла и нашла...
Только не в того опять влюбилась...
Он не дал мне ласки и тепла.

Может, это страх вновь ошибиться,
Может, просто ложью полон мир...
Только чтобы снова не разбиться,
Нужен мне совсем другой кумир.

Не жалею о своей свободе,
Счастьем были месяцы полны...
Я его любила. Правда. Вроде...
Под сияньем солнца и луны...

Только сердце очень уж устало
Слышать: "Занят. Извини. Потом"...
Я, наверно, лишнего сказала,
Но не пожалею ни о чем...