Муж вчера поставил в тупик вопросами, на мои планы на ближайший год, пять и десять. У них на работе периодически руководители собеседования такие устраивают и спрашивают. Сказал, что не может ответить на такие вопросы. Я худо-бедно что-то ответила... Он рассказал, про парня c работы. Но там не по годам, а типа ближняя цель, средняя и дальняя. Ближнюю я что-то запамятовала. Средняя: жить у моря (жить и работать). Понятно, что не у нас тут поехать на Белое море и там пахать. Нет. Просто соответствующий образ жизни. Дальняя цель -- накопить денег и инвестировать в науку (да-да, и такие люди есть). Вообще реально интересные и реальные (в общем-то цели).
В целом, ближние цели -- это обычно что-то материальное (машина, квартира своя, да даже первый взнос за ипотеку, поездка в кругосветное путешествие и т.п.)... Но лично мужу (да и мне) тяжело вот так сказать, что это цель. Ну то есть сначала это все приходит на ум, но потом понимаешь, что все это как-то мелочно... А возвышенную цель тяжело придумать. Спросил меня, какая у меня могла бы быть дальняя возвышенная цель. Что характерно, даже знал, ЧТО я отвечу. Но это не материальное... А материальное... да, сначала выплатить за эту квартиру оставшуюся сумму. Да, возможно, потом накопить денег и купить квартиру уже в Москве (себе или ребенку на будущее)... Но жить ради этого -- глупо.... Ну нет, не глупо. Хотя кругосветное путешествие -- весьма привлекательная мысль)
Вообще ради чего жить? Ради чего мы все живем? Не знаю. Сейчас меня, возможно, заклюют, но, имхо, наше предназначение на Земле -- это оставить что-то после себя. И в первую очередь это дети. Я не утверждаю, что все обязаны хотеть\\не хотеть детей. Или хотеть прямо сейчас. Или превращаться в долбанутых родителей. Нет, упаси Боже. Просто мне всегда жаль тех женщин и мужчин, у которых нет детей (я даже не говорю о том, чтобы непременно генетически своих; просто детей)... Да и говорю я уже про тех, кому (ну пусть так) за 45. Благо медицина сейчас позволяет родить даже в 50 (видела я одну такую в роддоме)... Как бы они ни хвалились, как бы ни важничали, все равно это глубоко несчастные люди. 500 собак и 20 молодых любовников не сделают тебя счастливым. И ты ничего не оставишь после себя. Ничего по-настоящему важного и стоящего. Это мое мнение...

Теперь о гораздо более прозаичном... Интересно, дадут ли нам садик в этом году? Не знаю... С одной стороны, мне хочется пойти работать (да хоть куда), чтобы просто как-то всряхнуться, сменить обстановку... разнообразие в жизни появится. С другой, с тем, как и где мы живем, довольно проблематично будет ребенка забирать... Да и я не знаю, кем и в какой области я бы хотела работать... Иногда мне вообще ничего не хочется, только лечь, вытянуть лапки и сдохнуть) ну это я так, \"шуткую\"... С мужем в этом плане мне очень повезло: он, во-первых, не гонит меня на работу; во-вторых, руками-ногами \"за\" то, чтобы я нашла работу мне по душе; пусть даже на маленькую зарплату... За это Паше большое спасибо...
Вообще иногда хочется встряхнуться, но вот ребенок не отпускает... Что оставляя с папой, что оставляя с моими родителями... Не отпускает до истерики. Хотя вот сегодня я ему включила мультфильм и (о, ужас) сбегала одна в магазин в соседний дом. Смотрел, как я одеваюсь и ухожу, совершенно спокойно. Вернулась -- а он в прежней позе, только весь в шоколадной вафле) Но вот отпустить меня -- это нечто. Сейчас еще зима, а я что-то мерзлявая стала.. Да и если ехать куда-то гулять, а он на обратном пути заснет, я его не донесу, когда сама в теплом зимнем пальто. Вот перед НГ было день-два тепло, я одевала теплую кофту и жилетку, и тогда да, устал или мне надо темп прибавить -- закинула на плечи, и побежала. А так я его банально не посажу... Кстати, опять-таки в один из этих дней мы решили обойтись без дневного сна...В итоге, уже от электрички (10 минут) ехали в маршрутке, он заснул, и я не смогла его вообще разбудить!!! А у меня еще пакет (или два даже) был с собой... Тут-то бы мне и пришел каюк, да мужчина один вызвался донести ребенка до подъезда. Уж как я ни отнекивалась (неудобно все-таки; был папа дома наш, вызвала бы его, а папа на другом конце Москвы ребенку подарок искал), мужчина был непреклонен, за что ему даже сейчас огромное человеческое спасибо...
Вообще мне (особенно с Тёмой) везет на хороших людей... Пару раз нас с тяжелыми сумками (ну а что, в магазин и днем лучше ехать, и обратно тоже, пока пробок нет) подвозили совершенно бесплатно. Причем один раз нам дико не повезло (уже в декабре вроде)... понадеялись на вторую (одинцовская) из двух маршруток, а она в то время уже не ходила, и проехали остановку, где уже ходит первая (московская)... Час стояли на остановке. А папа с выключенным телефоном (разрядился) ждал нас на конечной маршруток, потому что знал, что мы должны приехать. В результате папа дико замерз, а нас все не было... И тачку не могла поймать, рядом с остановкой встали ДПСники... а нужно ж кресло и т.п. В общем, со второй попытки мы уехали на автобусе(со второй=он второй раз мимо нас уже поехал, я не выдержала, села, хотя нам проехать одну остановку)... А там уже смотрю, в первую (и не одну) маршрутку не впихнуться. Да и потом эти сумки от конечной до дома я не дотащу... Смотрю, мужчины сигареты покупают... я обнаглела и спрашиваю, а вам в НТ не надо? Они такие: нет. Я отхожу. Подошли, сказали, подвезут. Хотя им вообще в другую сторону было. Довезли до подъезда, сумки погрузили-выгрузили. Хотела денег дать. Отказались. Еще как-то нас подвозили... Как-то мужчины на улице Тёмычу шоколадку купили. Просто так. Да и вообще... место всегда в транспорте уступают, хотя мы обычно (не в маршрутке, конечно, но и там случалось) ездим стоя. В метро в 80% случаев едем стоя. В конце концов, пацан у меня или не пацан? Ну и тому подобное... Хороших людей очень много. И это бесконечно радует.
Завтра вот Пашины друзья приедут) Тёма уже ждет) всего двое, так что с готовкой можно особо не заморачиваться... сал, горячее и орешки. Думаю, будет весело) помню, они же приезжали то ли в конце мая, то в середине июня (точно помню, что до Пашиного получения диплома), я делала пирог (шарлотку, кажется). Ее сожрали вмиг. И я с ними пошла готовить еще. Еще одну шарлотку и морковный пирог) было весело) Пашин День Рождения тоже был ничего (хотя готовить на 6 + Паша + Тема = 8 мужиков -- это проблематично. Кто их знает, как и что они едят)... Помню, на мой ДР мы с мамой тоже готовили... а потом недели две (ну одну точно) это все доедали. Причем готовили точно меньше, чем я на Пашин... В общем, позитив всем завтра должен быть обеспечен. Эх.
А еще на следующей неделе у нас 3 года со свадьбы. 23го... Так давно и так недавно)))) и это замечательно....

Папа играет за компом, мама сидит за ноутом в перерыве между приготовлением сладостей на НГ, Тёма купается в ванной.

Скоро, уже совсем скоро Новый год. Так хочется снегопада, красивого... а то что-то выпавший снег уже не очень красиво смотрится... Да и не полепишь из него ничего. Хотя чего уж там, на улице у нас такой ветер, я без перчаток от соседнего дома пока шла, руки стали как ледышки. Вроде и минус 10 всего, а ветер гуляет просто ужасный. Какой уж липкий снег при минус 10... Увы и ах...
Ребенок у Дед Мороза попросил гармошку. Вот и думаю, дарить игрушечную (благо в магазинах их много), или поискать настоящую маленькую. Будет учиться))) папа на гитаре, а Тёма на гармошке. Надо обдумать. Еще непонятно, что дарить ему от нас. Ну точнее кое-что он уже заказал, кое-что мы сами придумали. Но это как-то не глобально, мелко (паровозик + магнитная азбука, благо больше половины алфавита уже выучили). Но вот что еще подарить? Лего его как-то не очень занимает. Хотя скорее сейчас у него дома только одна игра: он едет на машине с кучей покупок. А лего, гантели, игрушки и прочее -- его товары) причем не разрешает ничего отттуда убрать) такая куча всего на раскладушке, просто ужас)
Что там год грядущий нам готовить будет -- непонятно... Диссертацию я уже сомневаюсь, что когда-либо напишу. А когда? после полуночи, а то и после часа ночи ею заниматься? не, ну можно и днем. Только я уж такой человек, что в университете когда к экзаменам готовилась, что с курсовыми и прочим -- у меня голова раньше шести вечера вообще не варит. Ну вот ты хоть сиднем сиди.. а по утрам вроде и садилась заниматься часов в 10, так все равно к вечеру пару билетов только прочитывала, зато потом вечером и ночью не оторваться было) Ах, как я иногда по всему этому скучаю. Учеба. Пары. Сессия. И так грустно становится.... то ли атмосферы этой не хватает, то ли понимаю, что вот они, прошли самые беспечные годы) хотя что уж там, летом мне будет всего 25. Еще только 25. В иные дни мне кажется, что уже 25 и я уже безнадежно стара. Даже старше своих лет. Впрочем, в 16 мне казалось, что после школы жизни нет (мне как раз исполнилось 16 за 4 дня до выпускного)... И вот же она, жизнь... Летом же будет 5 лет, как мы с Пашей вместе... в январе 3 года как женаты. Как много всяких дат. Кстати, о Паше... я почти не помню, что я на два года старше. Благо что общаюсь с его друзьями чаще, чем со своими... Одна подруга в Америке, с другой вот три недели подряд удавалось встретиться. А ведь до этого, наверное, месяца два не виделись. Не отпускают меня мои мужчины) младший, видимо, боится, что мама опять улетит (до сих пор помнит, что я на 5 дней на конференцию улетала)... старший весь в работе в будни и боится в выходные оставаться с ребенком... Но тем не менее, как-то иногда удается вырваться. Ну погулять-то всегда можно вырваться. Кстати, девочки с детишками никто не хочет на следующей неделе в зоопарк съездить? Понимаю, там сейчас часть животных спряталась, но большинство можно посмотреть. Мы вот сейчас сопли подвыведем и, наверное, съездим. Будем рады компании. Если кто без детей свободен в будни, тоже с радостью увижусь)
Очень хочется весну... и лето. На море хочется. Хоть уже второй год я отношусь к зиме гораздо добродушнее, чем раньше, весна и лето мне намного ближе... Скучаю по зелени, по цветам, по шепоту листьев при ветре... по бабочкам, по божьим коровкам... Не говоря уже о море... как я скучаю по морю, по воде -- не передать словами. Всегда хотела быть русалкой. Кто-то едет на море, чтобы загорать... а я еду, чтобы плавать. Мне никогда не надоедает это делать... плывешь, плывешь... Красота. Только ты и море. Все равно уже скоро отдых надо будет планировать. Ну то есть как, часть поездок уже спланирована ( а одна, как я поняла, даже уже оплачена, паспорта только надо будет делать)... но все равно... к остальным надо готовиться. И копить деньги) и папа наконец-то будет не весь в работе, а на отдыхе с нами. Эх...
Люблю ожидание праздника. Приготовления. Поставить елку. Приготовить и положить под нее подарки. Накрыть стол со всякими нямнямками) после полуночи уже не то. Да, подарки это здорово... Но вот само ожидание праздника и волшебства -- только за это и люблю новогоднюю ночь. Всегда кажется, что произойдет что-нибудь необыкновенное. Таинственное и волшебное. Посмотрим, что принесет нам грядущий год...

Иногда просто хочется взять и застрелиться... наверное, я что-то делаю неправильно... Или просто реально плохая мать... Последние две недели просто какой-то звездец... такой капризный... Поговорила со знакомой, у них тоже так. Может, на погоду? Еще совпало так, что началось все после проведенного у моих родителей выходного... А у меня уже руки опускаются. Да, могу шлепнуть по попе, но, видимо, ему это пофиг, потому как он после этого чаще ржет, чем воспринимает всерьез. А я уже и на крик срываюсь. А он все вредничает. Не все время, конечно... Но вот собраться на прогулку -- это ад. Даже не собраться, а уговорить его на нее. Притом, что гулять обожает. Сегодня вот тоже, этот снежок не тот, это не этот. Отобрал кто-то -- в крик. Я аж офигевала сегодня на площадке. Никогда он у меня так не вел. С пацаном каким-то чуть не драку затеяли. А главное, забрались в тесное пространство, где их даже разделить-то сложно. Ох. Чуть не расплакалась. Опять же две недели еле укладывается спать. По часу, а то и по два. Тоже уже сил нет. Мультфильмами меня маньячит. Посмотрит парочку, я говорю -- теперь выключаем, он вредничать. Приходится либо ставить, либо подолгу отвлекать... Капец какой-то. И я уже на грани истерики... Вот думаю, может, грушу боксерскую купить, повесить дома... хоть стресс снимать.
А вообще мне кажется, что я реально плохая мать. Даже если выкинуть эти две недели... что я мало им занимаюсь... или что не так занимаюсь... А ведь он просто чудо, мое солнышко... всегда маму и пожалеет, и поможет со всем. Если ехать куда-то, так если со мной -- просто пай-мальчик, а если с нами папа едет, то Буян Буянович. Жалеет маму... И все равно мне кажется, что я что-то делаю не так. Мало. Плохо. Недостаточно. Что не учу его чему-то, что он должен знать или уметь.
Грустно. Очень грустно... и хочется лета. И моря. Чтобы папа наш был с нами, а не "с утра ушел -- мы еще спим, вечером пришел -- и нам либо через полчаса-час спать, либо уже спим".

Уже половина шестого... ну вот укладывала спать ребенка, заснула... Ну вот на хрена я в 4 встала и пошла в душ. Ну могла же до утра потерпеть. Не умерла бы. Теперь, блин, ни в одному глазу... ррррр. Еше и инет, как назло, провели. Так что есть где пострадать фигней... Дура. Блин.

Шуршит ногами прожитое лето.
Короче дни. А ночи всё темней.
Всё меньше солнечного света,
И даже чувствам стало холодней.

Наверное, не стоит обижаться,
Что лето пролетело, как стрела...
Но безудержно жалко прощаться
С изумрудным оттенком тепла.

Самое противное -- это когда знаешь, что у тебя есть недостаток, проблема, помеха, мешающая твоей нормальной жизни , а ты никак не можешь от нее избавиться. Потому что это нелегко. Потому что это сидит где-то настолько глубоко в твое сознании или подсознании, что начинает казаться, что так оно всю жизнь и было. А может, Паша прав, и действительно прожила 24 года своей жизни с таким камнем на душе?! Зачем нужно постоянно куда-то бежать, не замечая ничего вокруг?! Не успевая наслаждаться ничем? Ну то есть (и в этом он прав) позитивны, и радостных, и счастливых моментов в моей жизни очень много, но я почему-то упрямо циклюсь на отрицательных... Это понятно, хорошее всегда забывается быстрее, чем плохое, потому что последствия плохого иногда приходится расхлебывать и расхлебывать... Но, блин. Надоело куда-то торопиться. Надоело что-то делать просто потому что "так надо", "должна", "так правильно". Да, у меня жопа с диссертацией и, чувствую, в ближайшие год-полтора-два я на 99% не защищусь... Блин, а кто сказал, что это легко?! Не для кого-то. А конкретно для меня. Я, собственно, никогда не скрывала, что учеба на нашем факультете -- во-первых, это не для меня, а во-вторых, давалась мне нелегко. Ну и уж если начистоту, то, в-третьих, далеко не все было интересно лично мне (не говоря уже о том, что не все было понятно). Ну вот кому я должна свой диссер? Только себе. Потому что я захотела в аспирантуру. Я лично. Хоть что-то сделала так, как хотела. Аррр. Честно говоря, мне иногда кажется, что решение поступать в аспирантуру, выйти замуж и родить ребенка -- единственные мои по-настоящему, нет, не так -- ПО-НАСТОЯЩЕМУ МОИ -- решения. Хотя, признаться, школьные годы я помню плохо. Ну то есть события какие-то я помню хорошо... но вот с какого перепуга я решила, что буду поступать в МГУ -- я не помню. Про выбор факультета помню. А вот про МГУ -- нет.
Посмотрела сегодня фильм "Жених напрокат". Знаете, раньше у меня была подруга. Про многие неприятности и мелкие (и не только) пакости с ее стороны я молчу, в школе натерпелась. Но тем не менее, мы общались и дружили лет с 5. Или с 4. Моих, разумеется. И до моих же 20. В фильме была такая хорошая фраза... о том, что все, кто дружит столько лет, разбегаются. И ведь правда. И мама мне всегда так говорила, что наше общение прекратиться. И ведь правда прекратилось. Из-за чего? Да я вот до сих пор не знаю. Ну то есть, догадки-то у меня имеются (пожалуй, даже недалекие от истины), но это только догадки. И знаете, что... Вот в фильме они поругались крупно, а потом все-таки встретились на улице и поговорили. Не так тепло. Но просто поговорили. А я вот помню, что два с половиной месяца спустя на встрече класса она со мной даже не поздоровалась. Все-таки чужая душа -- потемки.
Вчера, то есть уже позавчера, приехали с Пашей и Темой с моря. А завтра, в смысле, в четверг уезжаю с Темой и предками тоже на море. Я люблю своих родителей, но, блин, в прошлом году это был ад. После рождения ребенка почти все мое общение с родителями -- это ад. Постоянно что-то назло делают и прочее. Устала. Неприятных ситуаций и случаев -- тьма. А ведь я у них единственный ребенок... И такое отношение. Ко мне. Я стараюсь об этом не думать и не зацикливаться, но иногда не понимаю. Просто по-человечески не понимаю. Ладно. Как мать не понимаю. Даже так. Хотя, имхо, почти у всех моих знакомых девушек какие-то трения с матерями. Или даже у всех. Парням проще. Вот и мне, наверное, как маме мальчика проще так. Ладно. Каких-то 2.5 недели. Я выдержу. Я сильная. Или должна такой стать.
Тема за отдых подрос. Болтливый стал -- просто ужас. Не замолкая, практически. Конечно, ряд букв типа шипящих, "р" он еще не выговаривает, но вообще это здорово. Подгузникам уже окончательно официальное " прощайте навсегда!". Вот честно, не понимаю, зачем детей насилуют с 1-2-3-4-5-6месячного возраста, пытаясь приучить к горшку и прочему. Да, года в 4 отучать -- это, конечно, жесть... Но, допустим, к 2-2.5, на мой взгляд, вполне терпимо. Очень люблю этого сорванца, хотя, конечно, хулиган у меня растет тот еще. Я уже морально готовлюсь к родительским собраниям. Так и вижу: "Так, на этой неделе у нас разбили два окна, разрисовали стены раздевалки и устроили потом в туалете. Родители Камаева присутствуют? Отлично, бла-бла-бла". Уф. Эх, нам сегодня уже 2г 2м. Такие большие... даже не верится. Каждый день на него смотрю и не верится... А уж про то, что недавно было 4 года, как его отец признался мне в любви, -- я вообще молчу. Тоже до сих пор не верится))))
Ну и для особого ужаса и устрашения от поста -- мое фото. Не самое лучшее... но в последнее время стала понимать, что мне пофиг *да, да, на море и после отдыха на море мне всегда пофиг, а потом еще накатит волна ужаса*.

А пока Нептун для затравки)

Люблю грозу и дождь стеною,
И запах лета из окна.
Как будто вот -- глаза закрою,
И в мире собственного сна,

Где мне двенадцать (или десять?),
Где все понятно и без слов,
Где можно было просто бегать
Под звуки громовых шагов,

Где было все смешно и просто,
Где можно было просто быть,
Где "в двадцать лет я буду взрослой",
Где было все легко простить.

Я не могу не улыбнуться,
Но сон останется лишь сном.
Ах, почему нельзя вернуться
Туда, чтоб бегать под дождем?!

Когда-то мне хотелось славы,
Оваций пламенных, цветов.
Но это всё пустое, право,
Я не был к этому готов.

Сейчас же сердце вновь томится,
Не в силах мысли передать...
Надеждам суждено разбиться --
Я не сумел великим стать.

Писать лишь в стол -- немного чести,
Уходят дни, пройдут года...
Возможно, даже после смерти,
Нет, не прочтут их никогда.

Что предсказал -- давно случилось,
О чем молчал -- произошло.
А в голове всегда крутилось --
Нет-нет, всё это не мое.

С годами пальцы тяжелеют,
Сложнее всё перо держать...
Но я другого не умею --
Лишь чувства словом передать.

Пусть догорит свеча. Погасла.
Рукам же всё покоя нет...
Я стар, но все такой же страстью
Во мне любви пылает свет.

Пусть нет уж той, о ком ночами
Я думал, думал... нет, мечтал.
И той нет, что ждала годами,
Пока ее не замечал...

Пусть нет друзей, ушли подруги,
Ушли, исчезли в никуда...
Но до сих пор верны мне руки,
Перо, бумага. Навсегда.

Тёмыч радует -- уже спим без подгузника ночью)

Когда-нибудь время растает
Пустым и пугающим сном...
Никто никогда не узнает,
Что мы замышляли вдвоем,

Как мы на снегу рисовали,
На окнах писали стихи...
И суток нам было так мало,
Что порознь никак не могли...

Но время разбилось внезапно
От глупых таких мелочей.
И умерло прежнее "завтра",
И больно, что снова ничей...

Прости мне, что нет меня рядом,
Прости, что сейчас ты одна...
Прости, что прощальным я взглядом
Не смог тебе крикнуть "беда"...

Мужчины не плачут в подушку,
А мне этих слез не сдержать...
Лежат повсеместно игрушки,
На старом же месте кровать...

Лишь сыну не знаю, что должен
В ответ на "где мама?" сказать...
Любимая, мне очень сложно
Понять твою смерть и принять.............................

Легкое безумие.
Проданный товар.
Что ты там задумала?
Спрятала кинжал?

Уж полжизни прожито,
Что грустить о том,
О чем слезы пролиты
Давним летним днем.

Но горит по-прежнему
Девичий огонь.
И в душе по-прежнему
Он бесчестный вор.

И дрожа осиною,
Нанесла удар...
Злоба стала силою,
Взрывом стал пожар.

Так легко вдруг дышится
Ярким летним днем...
И так ясно слышится
Ветреный поклон.

Итак, 23. Аллилуйя!

Слов не будет пока, только фото радостного ребенка)

Сберечь, что можно. Заморозить.
Булавкой приколоть. Закрыть.
Из жизни выдернуть занозой,
А остальное -- позабыть.

Навек потерянный изгнанник --
Цена не слишком высока.
О мой неведанный избранник,
Моя рука, как тлен, легка.

Но то не я ведь, то другая,
Сама осталась где-то там,
Где неба нет конца и края,
Где места нет для новых ран.

Возможно, жизнь еще струится
Во мне, но знай наверняка --
Не твоего размаха птица,
Хоть верно бьет твоя рука.

Мои мужчины уже полчаса сладко спят ( а старший, так вообще минут 45), а я, как обычно, перед дилеммой -- то ли пойти к ним спать, то ли позаниматься... а аргументы есть и за то, и за другое...
Вчера пошопились немного... по чуть-чуть для всей семьи.. и я наконец-то купила кошелек, который уже два месяца хотела (ну по форме-виду)... правда, у меня клатч такого же размера, если не меньше... ну да ничего)))
Ладно... подожду полчаса, если программа досчитается... если так -- запущу следующую. не досчитается -- пойду спать.
А сейчас чай, интернет и релаааакс.
П.С. Сегодня расплакалась в автобусе( видела очень-очень пьяную и (ну не показалось мне, такой живот не может быть ни от чего другого) беременную женщину... очень жалко малыша... впрочем,парень, который с ней ехал (сын вроде) -- вроде нормальный... не в смысле не пьяный, хотя и это тоже... просто вроде адекватный подросток... но малыша все равно жалко((( и пока он в животике, и когда родится(((

10 месяцев нам было в пятницу... еще чуть-чуть и будет год! Господи, как быстро летит время *особенно если подумать, что к 11 месяцам ребенка мне нужно сдать статью*... Итого:
- мы играем в ладушки
- мы танцуем
- про игрушки я уже рассказывала
- пытаемся пить из чашки (не очень активно, поскольку вообще не любим жидкости и жидкую пищу)
- умеем слезать-залезать на диван
- наверное, еще куча всяких всячин
- и, самое главное, МЫ ХОДИМ!!!! Уже пару недель) можем идти-идти-идти, присесть, встать, пойти дальше, постоять и пойти дальше. Короче, мы уже основательно ходим!!!

Какое-то состояние-настроение-ощущение странное в последнее время... наверное, накопившаяся усталость, недосып... однообразие... И раздражение... непонятное состояние, короче... Обида и так далее. Не знаю.. не знаю. Не знаю. Накопилась такая уйма различных чувств и их оттенков... мне кажется, хватит на огромную кучу народа. Больше всего (точнее на втором месте, первое называть не буду, нунах) раздражает собственная голова. Эта сволочь не дает мне иногда уснуть. Да-да, я склонна к самокопанию и излишним размышлениям. Господи, какой же это кошмар... Одно только радует... что в отличие от многих молодых женщин (пар) у меня нет мыслей о том, что ребенок или семья мне мешает. Ну знаете, типа как везде пишут -- вот, типа молодые, не нагулялись, бла-бла-бла, а потом да ребенок мне мешает, да зачем я его родила, да бла-бла-бла. Вот сколько раз с разных сторон пробовала на вкус эту мысль -- нет, ну вообще даже краешком она рядом со мной не стояла. И это радует. Хотя однообразие иногда убивает -- не в плане однообразия игр -- тут вообще каждый день новые сюрпризы и тому подобное, нет... просто половину зимы, наверное, мы просидели дома... то зубы, которые с небольшими промежутками поперли, причем перли тяжело... то еще что-то. Сейчас вот охрипли...И тоже сидим дома... Про конфликты с родителями я молчу... теперь поступаю иначе зачастую -- когда они изъявляют желание посидеть с внуком -- беру мужа и валю к чертям, чтобы сделать всякие дела (а что, кушать тоже надо и носить что-то.. да и ребенку еду-одежду-игрушки тоже нужны) и, что уж греха таить, не ревновать. Эх... как же хочется поскорее съехать... но пока все неопределенно как-то... В пятницу нам будет 10 месяцев уже... такой большой... Вот на той неделе начал мастерски слезать (залезать еще не всегда получается) с дивана... Причем так четко, как папа показывал: раз, два, три... Поэтому сегодня муж встал в 6 и в 7 с копейками свалил, ребенок встал в 9, а мама оторвалась от подушки в 9.30: ребятенок спокойно лазил туда-сюда и ходил вокруг дивана в ожидании отрывания моей задницы от кровати) вот) А еще к началу мая нужно сдать статью... а там шаром покати -- в плане результатов... сегодня уже не сяду... а завтра-послезавтра придется поднапрячься... Еще 2 экзамена... но они типа в период с 11 мая по 11 июня... поэтому сначала научник -- потом остальная байда...
недавно узнала очередную неприятную вещь... и даже не пожалела, что по моей нынешней фамилии меня почти нигде нет... по старой есть какие-то страницы типа оценок за машграф или тут называла, или еще где-то... а под новой нет. И слава Богу. Меньше знают -- крепче спят. И меньше проблем будет...
Эх... все-таки я лузер... почистила апельсин... теперь на пальце мм.. не знаю как называть. Больше всего похоже на ожог. Но нельзя же обжечься апельсином? А похоже...
Короче, всех люблю-целую-читаю)
П.С. Под настроение:
у шамана три руки(ооо)
и крыло из-за плеча(ааааа)
от дыхания его(оооо)
разгорается свеча(ааааа)

сейчас вот голос под самое настроение... тютелька-в-тютельку...

Хочется взять и убить себя об стену...

У маленького толстячка появился 8й зуб... еще только чуть-чуть прорезался, но все-таки уже 8й зуб.. Как же все-таки быстро летит время... просто кошмар... еще год назад в это время я была *пускай не очень заметно, но все-таки* матрешкой, внутри которой был всего лишь один слой) ну короче, матрешка из двух частей: верхняя -- мама и нижняя -- малыш. Эх... славное, однако, было время) Сейчас этот малыш крушит все вокруг.. я уже даже боюсь, когда в комнате, где он играет, наступает тишина... самое любимое, конечно, это забраться на диван и читать книжку... сегодня вот тумбочку открыл.. Первооткрыватель , е-мае))))
А вообще сегодня не мой день... с утра накричала на мужа... да уж, он, главное, еще и объяснение этому нашел... типа ну что с тебя взять, раз уж... Эх... Молокоотсос сломался. Слава Богу, хоть весь комплект в ремонт отдавать не надо, как тогда. И то радость. Начала делать салат... вспомнила, что забыла купить кукурузу... Вот теперь сижу и с подозрением смотрю на пирог -- пропекся или нет. Капец какой-то... Еще нужно что-то рассказать в пятницу научнику... а у меня кроме обоснования: ну вот при исходных условиях -- не меньше 40 байт, а вот если мы поправим схему -- то хватит и 2... -- ничего нет. Убьет он меня, ох, убьет. А еще экзамена два когда-то надо сдать... Трындец просто какой-то. Мама не горюй, называется... Хочу весну(((( настоящую... а то опять похолодало... эх...

Какое счастье смотреть, как наш маленький толстощек шагает неверенно от дивана к шкафу или наоборот... все проблемы отходят на второй план, и кажутся мелочами....

немного неприятно

Господи, иногда зайдешь, почитаешь... аж жалко некоторых деток становится... у них не матери, а, простите, курицы... Во всех смыслах. Кто-то вылитая наседка, а у кого-то куриные мозги... Ааа... мозг взрывается. Уф.

А вообще мы сегодня из кровати выпрыгнули и упали... плакали сильно, но недолго. Теперь кровать на самом-самом низком уровне.

смотреть, как наша толстая морда чем-то занимается... сейчас \"раскрошил\" яблоко и внимательно рассматривает и подбирает кусочки. На массаже то же самое с книжкой.
Позавчера обедала -- слышу, точнее ничего не слышу, тишина в комнате. Ну думаю, всё, до проводов дорвался и грызет. Нет, сидит, старательно книжку \"читает\", странички переворачивает.
а еще мы учимся ходить))) можем иногда пару шагов сами сделать)))) и стоять можем сами)))) да и вдоль дивана когда ходит, видно, что шагает уже совершенно по-другому)))
Нет, ну какое у него сосредоточенное лицо... жалко сфотографировать не получится --- сразу позировать на камеру начинает.

ребенок достал запасную клавиатуру из-под стола, достал ее из пакета и играет с ней)
п.с. предметы обихода -- типа памперсов, одежды и бутылок -- самые любимые игрушки)))