Не припомню я за 22 года (ну по крайней мере, за 17 из них) такого поганого лета. да, бывала жара под 40. Ну так пара дней и все. Да, торфяники горели, и с утра бывала дымка. Но тоже с утра -- и все. Но такого ада я не припоминаю.... С одной стороны, я, так сказать, рада, что отстрелялась в самый первый день лета -- не представляю, как беременки сейчас ходят (Настюша, ты как? ты мне так и не ответила( ). С другой стороны, мне безумно жалко сына: если жару он еще нормально переносил, то вот у нас дымка и вонь появилась в прошлый понедельник. И вот с прошлого понедельника он очень плохо спит днем. Просто кошмар. Сейчас вот решила, что ну нафиг сетки в окнах. Закрыла все. И, знаете, во-первых, прохладнее стало; во-вторых, не воняет... Так что у меня, возможно, будет свободное время для домашних дел!!!
Вообще-то я еще все мечтаю заняться тем, чем надо... научником... но пока это только все в планах... у меня вон ворох белья неглаженного... второй день собираюсь приготовить плов... хотя на ужин есть, что кушать... а складировать еду не хочу -- столько всего уже испортилось.. Вот... но, наверное, сегодня (если он будет спать) плову-таки быть.
Мда.. перечитала написанное. Кто-то скажет, что меня заел быт. Даже, возможно, нас... Нет, это не так. Просто сейчас очень мерзко и от этого (по крайней мере, мне с маленьким ребенком) очень тяжело... Вот...

Все-таки мы удивительные создания... а уж когда гормоны играют... это вообще сумасшедший дом.. Сейчас вот прочитала статью про суррогатное материнство, и аж слезы на глаза навернулись... Конечно, это большое несчастье, когда не можешь выносить ребенка сама, и огромное счастье, что ТВОЙ ребенок родится на свет... Но вот как представлю... ни шевелюшек, ни икания малыша, ни отворачивания на УЗИ, ни даже банально токсикоза... Боже, как это грустно((( особенно шевелюшки и УЗИ... блин... да там в 12 недель уже пальчики на руках видно... а вы говорите... эх... А еще я когда на последнее КТГ сидела, то впервые видела женщину, которая собиралась убить своего ребенка... а ему было всего 3 недельки... а ведь он уже человечек... маленький, но человечек... Блин... а она даже не колебалась, когда ей на УЗИ сказали, что беременна. Она сразу спросила, как бы по-быстрому... Всего две таблетки.. Тогда я не так обратила внимания на эту женщину, ибо мы, конечно, отвлеклись на нее, но быстро продолжили болтать с девушкой, у которой был такой же срок, как у меня... А сейчас... блин... Ну как так можно((( вот опять слезы на глазах... дурочка.
Так вот про гормоны... имхо, только беременные и молодые мамочки могут, только познакомившись, начать обсуждать грудь и, простите, чуть ли не промежности) Просто улыбает немного это) муж на это сказал, что у нас во время беременности и материнства с мозгом что-то непонятное творится) Нет, ну а что такого в том, чтобы обсудить различные проблемы, которые возникали у кого-то из нас) благо, что обе понимали, о чем речь... это как если бы два человека с гипсом обсуждали переломы. Ну вот серьезно...
...
Расскажите что ли что-нибудь) а то я слегка оторвана от жизни) ну в том плане, что мой максимум небытия дома составляет *как сегодня* 4 часа... и то это просто повезло, что малышу было слишком жарко и мама его смогла успокоить, пока мы с мужем доберемся с кучей сумок до дома... Я вот так хотела посмотреть второй \"Sex&the city\"... а он, к сожалению, был с 3го числа... не успела) ну ничего) в др скачала его в паршивом качестве, конечно... но посмотрела и порадовалась жизни аж) особенно этот хорош... Гару... нет, Гару это французский певец... короче, не помню, как его правильно, но как-то созвучно... такой симпатяга) ну и Саманта, конечно, на высоте... а еще фраза \"я не могу потерять няню!!!!\". Со следующей недели \"Сумерки. Затмение\"... и я вот прямо вся в раздумьях... смогу пойти или нет... скорее всего, сейчас нет... но ведь многие фильмы крутят и спустя месяц-два... вот тогда точно да. Ну или... в конце концов, первый фильм я ж не смотрела в кинотеатре... ну и третий не посмотрю))) хм... что там еще по списку было... ах да, \"Принца Персии\" я-таки успела... правда, в последний момент)) ну Гарри Поттера точно посмотрю...
Итак.. что творится в мире? кроме чемпионата мира по футболу? к своему стыду, я ни одного матча еще не посмотрела( думаю, может, посмотреть сегодня матч Бразилия-Португалия? выставки какие-нибудь? фильмы?
П.С. Полина, еще раз спасибо за фото!!! А главное, как мы успели)))
В колонках играет - "love is all around"

http://www.liveinternet.ru/users/for_anor/post78508658/ -- забавный пост двухлетней давности...
И вот сегодня мне уже 22. Казалось бы, прошло всего 2(!) года... а сейчас все совершенно иначе... что же изменилось?
За это время я успеоа встретить самого чудесного человека на Земле, закончить университет, получить предложение руки и сердца, поступить в аспирантуру, выйти замуж, сдать два кандидатских минимума(английский и философия) и даже родить ребенка)
Так что из планов на жизнь осталось: *в произвольном порядке* найти работу, купить квартиру, воспитать ребенка и написать и защитить диссертацию.

"Что тебе нужно? Высотную избу?" (с) "Медовый месяц"

Глюкнула аська.
Оля, Люда, Наташа -- постучитесь, я добавлю вас заново(( а то хз где искать номера...

Да-да-да... один из двух моих фаворитов выиграл!!!!

Из вещей, которые уже, наверное, не успею, остаются две... причем одну, видимо, уже совсем не успею - тупо рискованно... а на вторую еще надеюсь... Если, конечно, муж сдаст прак... А вот Сергиев Посад будет ждать до лучших времен, видимо.
И все-таки из всего Евровидения пока что меня больше всего зацепили немка (о_О) и грек... ну турки и босния. кажется, тоже хороши - люблю я все-таки и более тяжелую музыку, нежели общая масса Евровидения... Но вообще-то не очень впечатляли полуфиналы, особенно второй.
Кстати... вот вчера впервые что-то заказала в интернет-магазине... потому как они все, как назло, находятся в очень неудобных для меня местах... поэтому возможности и времени ехать туда мы не нашли... Вещи... хм... так сказать быта - матрас и еще там... Скажите, насколько могут на*бать... и на что стоит обращать внимание при доставке...
А еще постоянно хочется спать... вообще не представляю, как муж еще выдерживает... ботать по ночам, а потом еще и вставать часов в 10-11 (или раньше) и быть как огурчик... ну внешне хотя бы... а я вот встаю, час бодрствования и снова часа 2 сна... бррр...
Эх...

И все-таки иногда я грущу по Питеру...

Ставила на 9 номеров первого полуфинала... угадала 7...
очень жалко, что финские девушки не прошли...
П.С. Кто голосовал за Сербию, Португалию и Бельгию? Это же полнейший ахтунг!!!! Буе....

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

1. Вчера сдала. 5. Сама удивлена.
2. Куда можно в Москве-Подмосковье поехать на пикник? Желательно туда, где можно разводить костры.
3. S_agapo, ты помнишь, о чем я спрашивала в ЖЖ? Если ты не передумала насчет моей просьбы)))

У дороги речка, а у речки мост,
На мосту овечка, у овечки хвост.
Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь.
Семь, шесть, пять, четыре, три, два, один.
Не было бы речки, не было б моста,
Не было б овечки, не было б хвоста.
Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь.
Семь, шесть, пять, четыре, три, два, один.

Эстафета от Acid751.
Хью Грант.
Задание такое: нужно разместить фото доставшегося персонажа в соответствии с нижеследующими категориями. Желающие участвовать оставляют заявки в комментариях. Я даю персонаж.

1. С забавным выражением лица.


и далее

Блин... вроде и температура ночью была небольшая... а страшно -- аж до жути... =((((

Неделя в больнице... и всё встало на свои места...
А осталось всего чуть-чуть)))

Вот читаю новости в инете про олимпиаду и диву даюсь... ну вот нельзя России участвовать в конкурсах, соревнованиях и прочим. Не умеет Россия проигрывать и признавать свои ошибки. Особенно, конечно, ужасает позиция Плющенко. Ладно, черт с ним, вернулся после перерыва в спорт; пусть... пусть из-за него не поехал другой фигурист... все пусть. Выступил достойно. Серебряная медаль олимпиады... ну вот чем это плохо? Золото у него есть. Это уже второе его серебро. Ладно, признаю, что он хороший фигурист. Но, простите, он уже не мальчик... да и перерыв сказывается. Но даже это все фигня. Почему нельзя повести себя достойно?! Ведь ты не только себя представляешь на олимпиаде.. ты представляешь страну... и вот такой позориться. Не понимаю.
И ведь так постоянно... в футболе -- судья плохой *хотя, каюсь, сама много раз видела несправедливость со стороны какого-нибудь конкретного судьи по отношению к той или иной команде... в том числе, когда судья подыгрывал нашим*... хм... да даже "евровидение" -- нет, второе место -- это очень плохо для России, мы должны были занять первое *скажем, в 2006 у Билана было второй... а на первом, о боги, какие-то чудища из Lordi... которые опять-таки лично мне понравились гораздо больше, чем блеющий Билан с ужасным английским произношением... так не блин, кто их таких-растаких допустил... "... вот теперь олимпиада... пипец просто какой-то, уж простите... И вообще... победа, конечно, хорошо... но если не умеешь проигрывать -- не участвуй... имхо...

Кукушкины дети кричат одиноко...
Что толку искать их, когда подрастут?
Бросать их и так беспредельно жестоко...
Зачем возвращаться, когда вас не ждут?

Устали. Спасибо. Не нужно. Забыто.
Прощенья напрасно хотите просить.
Не будет прощенья. Вы тоже забыты.
А впрочем, ведь дети вас будут любить.

Кукушкины дети кричали от боли...
Но время всё лечит. И это пройдет.
Теперь все птенцы разлетелись на волю...
По первому зову никто не придет.

Эх... а я так надеялась на минус 5...

Прошло уже столько времени. А я все равно не могу понять...
Не прощу.

Ах, лучше б я писала эпиграммы
На непонятные политики властей...
И не было б нелепой этой драмы...
А так -- жизнь стала только солоней.

На злобу дня отпущенное слово...
В порыве гнева вспышка в пустоту.
И вот низвергнута плохая королева,
В короткий миг привязана к кресту.

И нет вины в услышанной вдруг фразе,
Искажена картина. Навсегда.
Но, объясните, разве можно сразу --
Винить других и чествовать себя?!

"Дети"
"Не надо говорить"
"Против"
"На что"
...

Раньше я думала, что сдавать экзамены ужасно.
Теперь вот сижу и начинаю трястись, когда думаю о том, как ужасно.. когда тебе пишут или говорят, что нужно прийти помогать проводить эти самые экзамены.
И самое интересное... непонятно... вот что имеется в виду под помощью... и как принимать... и прочее...
А еще мерзко, что в моей бестолковой голове нет ну совсем никаких воспоминаний о предметах, которые я проходила.
Вот.

Что за зверь, скажите, братцы, может сам в себя забраться?

Новый год уже так близко... а у меня нет желания его встречать... нет желания праздновать... "я лось... я ... " (с).. кто знает, тот вспомнит прикол... Вот я именно такой лось... такой за...мученный жизнью.. с такими же убитыми нервами. Даже злости на себя уже не хватает... Короче, полный эмоциональный кризис. Эмоциональное истощение.
Хотя чего уж там... я вообще не фанат праздников... Мне нравятся только 2 момента... дарить подарки и готовиться к празднику... украшать там елку.. или еще что... А так... я даже свой день рождения не люблю. Ну вот глупый праздник... И НГ этот какой-то особенно не хочется... Ну то есть, наверное, где-то в глубине хочется... чуда... волшебства... но я все-таки не маленький ребенок.. в деда Мороза, гномов и прочих не верю... и в чудеса тоже... К зиме у меня всегда заканчивается энергия, запасенная летом... В этом году она как-то закончилась слишком уж резко... и буквально в одночасье испарились все запасы... до самых последних крох...
И все-таки будут хорошие вещи в новом году... нужно просто подождать... потерпеть... что-то даже переждать и перетерпеть...
вот как-то так...

Дополню список фильмов.
"Секс в большом городе"-2...
Правда, чувствую, в кинотеатре посмотреть его не смогу...

Господи... как я устала...
Сил нет... вообще никаких.
Одни слезы...
Нет сил даже сидеть на стуле... просто сидеть... хочется лечь и умереть...

Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Мне нужно беречь нервы...
Не могу так больше...

Все мои ПЧ.. особенно те, которые застали еще ту, далекую, закрытую ныне, часть дневника, знают, что я всегда пишу искренне. Кроме того, они знают *ну это, думаю, легко заметить*, что я очень эмоциональный человек... и дневник, собственно, веду для того, чтобы не сойти раньше времени с ума от того, что некому выговориться... или от того, что все остается во мне. Честно говоря, дневник очень этому помогает. Знаете, почему мужчины по статистике живут меньше? Потому что боятся показывать свои переживания... типа настоящему мужчине не должно быть больно; мужчины не плачут. По-моему, это все чушь собачья. Ну конечно, это мужчины в 30 лет боятся один раз в год показать слезинку... да по любому поводу... а потом женщины, которым только исполнилось 40, остаются вдовами... И это при том, что, скажем, в нашей стране войны сейчас нет. По крайней мере, официально и открыто. Всякие теракты, к сожалению, не подвластны нам. Так вот... к чему я.
Все знают, что у меня могут идти два поста в один... с совершенно различной эмоциональной окраской. Первое -- с откровенным негативом. Второе -- с откровенным позитивом. Потому что я высказала сиюминутные эмоции и переживания... и забыла о них. Да я через неделю могу о них и не вспомнить))) lucci, ты-то точно помнишь это)) ты меня недавно спрашивала, о чем пост такой-то... а я попросила тебя ссылку на него, потому что совершенно не представляю, о чем он....
Вот сижу, пишу это все... и сама себе противна. Господи, я должна перед кем-то отчитываться за то, что я пишу в своем(!) дневнике... Но вот уже полтора месяца я живу под цензурой. Блин... это же трындец... Когда я хотела покончить жизнь самоубийством... когда мне было 12... и я вела обычный, рукописный дневник... да никто даже не догадывался ни о чем. Когда я вела уже этот дневник... а начался он с какого-то депрессивного бреда.И вообще какой-то серый был. Но стихи некоторые были хороши))) Так вот... у меня ссылка всегда в избранном лежала... почему-то мои родители его не смотрели. А я знаю, что они его не смотрели, потому как если бы они прочитали такой негатив, меня бы давно упекли в психушку... Так вот... жила я себе припеваючи. Сбросила эмоции. На самом деле, судя по моим наблюдением, таким занимаются очень многие жжисты и лирушники. Ну вот серьезно... я веду дневник для двух вещей: когда мне плохо, сбросить негатив... и самой постараться остаться максимально позитивной... а когда мне хорошо... просто поделиться своей радостью. Так всегда было и так всегда будет. А сейчас сижу и доказываю людям, которые меня ненавидят, что я не верблюд. Но я ведь не верблюд? У меня нет горбов... даже одного нет... И я даже не лама... и вообще... Эх...
В любой ссоре виноваты всегда две, или три, или сколько там сторон. Не бывает так, чтобы виноват был кто-то один. Даже когда совершают убийство, ну кроме случаев психических заболеваний у убийцы или убитого (ну по-разному ж бывает), всегда виноваты оба... Вот у нас в универе был жуткий случай... Нет, ну понятно, конечно, кто не прав и все такое... Переборщил. Но так ведь сам нарвался. Не подумайте, что я в какой-то мере кого-то оправдываю... Убийствам нет оправданий. Жизнь дает Бог, и только Бог ее может забирать. Опущу рассуждения о том, что убийца может быть дланью Господа... это все слишком философски и совсем не по теме того, о чем я пишу. Так вот.... Как у меня в семье. Мы вообще любим повышать голос. Благо голоса у всех такие... прямо ух... Особенно у бати. Он и сам иногда не замечает, что уже не говорит, а орет. Бабушка вообще глухая на одно ухо, сколько я ее помню. Так что она повышает голос, например, когда ей плохо слышно нас по телефону. Ну она думает, что нам тоже плохо слышно, вот и повышает. Так вот... про ссоры. Мама говорит, что бабушка, даже если не права, никогда не признает этого и не извинится. Моя мама вела себя так же. Лет до 17, а то и 18, я извинялась... даже будучи правой... короче, даже если права была я. Потом мне это надоело. Мама не приходит мириться. Она просто молчит. Максимум промолчала так где-то две недели. А потом просто начинает вести себя так, словно ничего не было. Наверное, это правильно. Ведь если я знаю, что права я, а она считает, что права она, то начни мы разбираться -- ничего хорошего из этого не получится.... Если у нас будет дочь.... я постараюсь вести себя мудрее. Хотя, кажется, это наследственное... как минимум, от моей прабабушки. Так что пусть лучше будет сын)))
Так вот про ссоры... Почему некоторым людям проще найти козлов отпущения?! Причем, в ситуации, которая у нас сейчас сложилась... есть длинная цепочка... блин, в моей семье бы поржали над испорченным телефоном, и разошлись.А тут нет... Ну так вот... Цепочка состоит из... без имен... С - Л - М - П - Я. Ну последнее, понятно, что я. Мне как бы скрывать нечего. Да, я там тоже есть... Когда я узнала... назовем так.. НЕЧТО... ух... я за полчаса на курсах чуть не разнесла стенку, пока била в нее кулаком, и очень хотела набить С морду. Хотя я женщин не бью. Он, конечно, рожден мужчиной, но после таких поступков в моих глаза мужики становятся бабами. Так вот... Меня убедили, что это глупо. Я подумала, что реально глупо. Сидела на занятиях злая, как черт, три часа... Написала стих... иначе не назовешь... всего две строфы. Ну не умею я писать зло. Умею счастливо или несчастно... но не зло или добро. Ну да, я никудышный поэт. Пришла домой. Кипя от гнева. Блин, иначе как гневом это не назовешь... Вон Паша может подтвердить, как я рвала и метала... А, кстати, С тогда повезло... он не пришел. А к следующему занятию я уже перекипела... Так вот... Опубликовала стихотворение... Под заголовком, на мой взгляд, полностью отражающим мое настроение. Вот кроме, как "бл*ть", мое настроение и злость охарактеризовать нельзя. Я вообще-то не люблю длинные заголовки... поэтому "бл*ть, ну как можно себя так вести взрослому человеку?!"... ну да не суть... Не об этом речь. Написала. Позлилась всю ночь. Успокоилась к дню следующего дня. А еще через пару дней забыла... Ситуация, конечно, оставила определенный негатив... но я как-то умею с этим бороться... люди тоже разочаровывают, но это не в новинку... Да и пост... У меня этих постов... за гляну... Или не гляну...статистику убрала... фиг бы с ней. Эх... чудесно, опять инет отвалился... Но я все равно допишу. Сохранюсь. И перезагружусь. Так вот...
Через какое-то время... человек, который сам(!) нашел мой дневник... начинает предъявлять мне претензии. Хотя нет. Не мне. А самому дорогому мне человеку. Я-то теперь враг номер 1. Помните фильм "По семейным обстоятельствам"? "Враг номер 1 -- ее зам.Ты враг номер 2"... Не суть... 2.. это всего лишь инкремент 1... От этого легче не становится. Ах про врага. Обидно. Потому что я считаю, что в данной ситуации либо виноваты оба... точнее все пятеро... либо уж всем вместе надо плюнуть и растереть... Как там говорил президент Грузии? Съем свой галстук? У меня их три (галстука)... могу съесть все три, если мне кто-нибудь соизволит доказать, по-настоящему, доказать, что я не права в том, что виноваты либо все, либо никто и инцидент надо забыть...
Ладно... к чему я все это пишу. Противно объяснять, что ты не жираф. Не верблюд. И далее по зоопарку. Устала плакать. Теперь я понимаю, почему при наступлении декабря мне с каждым днем все хуже. Это не только измотанность из-за учебы... Это еще и эмоциональное напряжение... Знаете... надоело вот почти каждый день из-за этой ситуации плакать. Да и обидно-то не за себя. Не за *** ... А за Пашу... в конце концов, ко мне можно относиться как угодно... не новость такая ситуация в семьях... но ему-то за что достается?! Полюбил не ту?! Полюбил не так?! Или за что? Ну вот правда, почему претензии ко мне нельзя высказывать мне... зачем мучают его?! Непонятно. Там где-то ниже был мой почтовый адрес. Если вы его любите, напишите мне. Хватит мучить его. Я считаю и себя, и вас достаточно взрослыми людьми, чтобы прийти к какому-то решению.
Хотя на что я надеюсь... что мне напишут? Едва ли... Гораздо удобнее вставлять шпильки из-за спины... Это хорошо в пятом классе... но когда тебе уже давно не 12... Это глупо.
Уф... устала... и все равно противно вот так оправдываться... непонятно за что...
И все равно больно...

Слова, напрасные слова
Бессмысленно ложатся строчки.
И настроенье у нуля,
И безнадежны так три точки ...

Указывают, как мне жить...
Спасибо, что свободна в мыслях...
Вам непонятно, что "любить"
Нельзя в одном из многих смыслов.

Слова, слова, опять слова...
Но плотно двери затворили...
И пусть жива едва-едва
Меня пока что не убили.

Хотя и слово ранит больно...
Когда подвоха и не ждешь...
Как я хотела бы быть вольной
В том мире, где исчезла ложь,

Где нет обид и пересудов,
Где есть один на все ответ...
И тем не менее я буду
Молчать и говорить "Привет"...