Интересно, куда будут люди изливать душу через 10 лет? 15 лет назад были ЖЖ, вот ли.ру... Сейчас большинство лично моих знакомых в Инстаграме это все делает. Что будет дальше?)
А вообще интересно, есть какой-то вариант сохранить/скачать все свои записи отсюда. Не то, чтобы я хотела всю жизнь вспоминать это, но и потерять это все тоже не хочется. Пусть останется моим детям/внукам... чтоб понимали, что мама/бабушка не просто так говорит, что что-то нормально и потом пройдет, а она(я) так говорит потому, что тоже так чувствовала.
Вот...

Сама себя не узнаю...
Я стала взрослой. Наконец-то.
Иначе я дышу, люблю...
Сегодня завершилось детство.

Мне не о чем теперь жалеть.
Всё, что должно, уже свершилось...
Всё, что должна была успеть,
Уже смогла. Всего добилась.

Мне ничего не надо ждать...
Без всех препятствий я собою,
Увы, но не сумела б стать...
Так было решено судьбою.

Как странно чувства умирают,
Любовь забыта, боль -- жива.
И снова словно вены вскрыты,
Но, как тогда, не умерла.



Забавно, конечно. Все проходит. Всё забывается. Но иногда бывает, что вот вспомнишь -- и до тошноты... нет, даже не больно... жутко, что это было. Это было с тобой. Боль. Предательство. И только своя вина.
Вот оно как. Такое чувство, что сколько бы лет ни прошло, все равно часть меня будет ненавидеть саму себя за то, что это было. Тьфу.

Беспощадное, жадное время...
Ну куда ты все время бежишь?!
Утекаешь сквозь пальцы, по венам...
Спотыкаешься, снова спешишь.

Жаль, что мне уж не будет пятнадцать...
Да и двадцать уже не вернуть.
Я не буду беспечно смеяться,
Отсмеялась? Теперь уж забудь.

Жаль, что время меняет нещадно
Окружающих. Сердце. Семью.
До страданий оно больно жадно
И до слез тех, кого предают.

Жаль, нельзя на одну лишь минуту
Возвратиться в счастливые дни,
Отоспаться безоблачным утром,
Посмотреть на ночные огни.

Беспощадное время, ты слышишь --
И сегодня не можешь отнять.
Я пойду по заснеженным крышам,
Как в пятнадцать, беспечно гулять.

Иногда хочется взять и убежать.
Но некуда.
Даже тут увидят и найдут.

Что-то я просто пипец, какая старая стала(

У родителей есть мои дневники (обычные, не школьные; бумажные еще),ну в смысле, они там лежат, а я уже два года их никак не увезу... Так вот там, в этих дневниках -- я. В 12, 13, 14, 15 лет... А тут кое-что пыталась найти в этом дневнике (файл, казалось, один выкладывала, пока не нашла, но буду искать... правда, до хрена записей)... И понимаю, что вот 2007 год весь, до июня 2008 -- это не я. Я не могла быть такой... Я хочу, чтобы я в прошлом была такой. Стихи -- еще нормально. Но остальное... не верю, что это прошлая я.

Надеюсь, через недельки две станет полегче, втянусь и т.п... А пока жуткое чувство того, что я плохая мать(

Фото под названием "что я здесь делаю?!"

1.


2.

Что-то мы приболели на этой неделе... Сейчас (ттт) хоть температуры нет, а то вот два дня держалась.
Визы получили. Я даже удивлена. Везде пишут, что в английской визе часто отказывают тем, кто первый раз выезжает из страны. Но нам повезло) осталось только составить план, что и как посмотреть. И еще меня волнует вопрос денег (1. хватит ли? 2. что лучше: карточкой платить? наличными? снимать там в банкомате фунты? или как). Ох. И страшно немного. Интересно, какая погода будет? *мимими, я увижу карликового бегемота!!!!*
В выходные были у моих родителей (у папы был День Рождения). Спать там особо негде, поэтому когда туда приезжаем не только мы с Темой, но и Паша, Тёмыч спит с моими в одной комнате, мы с Пашей в другой. Так вот. Утро воскресенья. Приходит к нам в комнату Тёмыч, подходит ко мне, ЦЕЛУЕТ мне РУКУ (как настоящий джентельмен) и спрашивает: "Мама, ты поспала?". Так приятно))) такой зайка)))
Фотка из вконтакте, так как весенних других пока нет)
В субботу пойдем на субботник -- сделаем.
О, еще про болезнь. Во вторник температура плохо сбивалась что парацетамолом, что нурофеном. Пишу в ветке форума нашего дома (да, у нашего района свой форум и т.д. по каждому корпусу) -- поделитесь анальгином, до аптеки не дойду (а Паша что уходит раньше ее открытия, что приходит после). Заботливые люди мне в почтовый ящик положили. очень признательна. Это здорово.

Мне всегда мужчины были ближе,
Я ведь женщин и в рассказах не люблю.
Мой герой не понят и обижен,
Одинокий и покинувший семью.

Нет ему покоя и прощенья,
Стали звон ценнее сладких фраз.
Для души его потеряно спасенье,
А ему и дела нет до нас.

В жизни только поиск, неудачи,
Слёзы, дым, побег -- он так живет.
И ему никак не поступить иначе,
Он из этих бедствий силу пьет.

Проклят и доселе не понятен
Мой герой. Он пуст и одинок.
Много на душе чернильных пятен.
Накрест перечеркнутый листок.

Но ведь я люблю его такого
И других героев не приму,
Нет ведь, понимаете, другого
В вами же расхваленном раю.

Упаду до самых низких впадин,
Чтоб подняться к самой вышине.
Он украден, мой герой, украден
Из краёв, что раньше снились мне.

Мне всегда мужчины были ближе...
Своего я вовсе создала
Из любимых, самых верных книжек
Ради света, жизни и добра.

Город дивный, я скучаю.
Слишком долго я вдали.
Будет выбор вместо рая --
Выберу места твои.

Свежий ветер, запах счастья --
Этим ты меня манишь.
Не пугают и ненастья,
Ты утешишь. Защитишь.

Слишком долго расставанье,
Я соскучилась всерьез.
Мне обещано свиданье,
Постараюсь быть без слез.

Иногда мне кажется, напрасно
Оторвала кусочек от себя.
Для тебя и так всё было ясно,
Ты любил такой же, как была.

Ну а я хотела бы забыться
И забыть о многих о других,
И ночами искренне молиться,
Чтоб вреда нам не было от них.

Я ошибок много совершила,
На себя, не на других грешу.
Знаю я, что лишь тебя любила..
У других прощения прошу.

Интересно, умеют ли боги
Так же слепо, как люди, любить;
Так же путать прямые дороги
И за промахи каждые бить?

Как чудесно, наверно, быть богом
И творить, раздавая добро...
Прикоснуться, придумать, потрогать -
И почувствовать жизни тепло.

Как волшебно, наверно, быть первым
И взирать на сияющий мир...
Без теперешней пагубной скверны...
Вместо неба -- чистейший эфир.

Почему же когда создавали
Этот мир, населяли людьми,
Никому... никому не сказали,
Что бывает и боль от любви?

Как здорово, что снег еще лежит
Не грязными забытыми комками,
А, как и в первый день зимы, блестит
Уже под теплыми весенними лучами.

А мне даже нравится такая погода. Как сегодня. И даже когда снегопад был -- просто волшебно) в любом случае, лучше слякоти))) И компания у нас во дворе хорошая) И вообще все хорошо и позитивно)))
И фотка с хорошим настроением, с НГ)

Ага, как же разбежались) в целом погода прекрасная, только, видимо, подсознание внутри себя лелеет мысль, что уже весна, поэтому я отчаянно мерзну даже в минус 6, одеваясь теплее, чем зимой в минус 15. Вообще странные вокруг люди (по вконтакте, например, судя). В декабре -- "декабрь, ты вообще в курсе, что ты зима?"; в марте -- "март, ты вообще в курсе, что ты весна?". Ну привыкайте люди, у нас 2 месяца весны (в этом, может, и 1.5 будет), 3-3.5 месяца зимы (январь-март, декабрь по индивидуаьльным заявкам), 3 -- лето, 4 -- осень. Ну или как-то так. Вон, в Лондоне вообще, по-моему, есть лето (если есть) и все остальное время осень с периодическими снегопадами.
Тёмыч вчера был молодец, отсидел выездное совещание Минстроя по проблемам нашего района) В школе нашей тут. В школе ему понравилось, сказал, что хочет в школу, потому что много места, чтобы побегать... А у меня появилась возможность устроиться в нее на работу. Учителем математики. Теперь вот внутри меня идет жестокая и упорная борьба.
С одной стороны -- если я устроюсь сюда и проработаю пару лет, на работу по специальности я уже никогда не устроюсь (я и сейчас уже половину забыла, что уж говорить о потом); еще на хрена нужно было гробить 9 лет в МГУ, чтобы пойти работать учителем (это я не к тому, что учителем работать плохо, а к тому, что можно было пойти на профильное обучение; хотя учителем я никогда не мечтала стать); еще из-за предыдущего довода -- предки меня просто сожрут морально (приезжали к ним в гости, заикнулась об этом, мама меня просто в грязь втоптала, обидно). И да, зарплата маленькая (не знаю какая, но тут Подмосковье -- и зарплаты не айс).
С другой стороны -- плюсы, которые вижу я. Не то чтобы сложная работа (да, первое время будет тяжело, ибо пока пойму, как преподавать); близость к дому (вышла, 15 минут довела ребенка до сада, еще три минуты и я на работе); 2 месяца отпуск; если не попадем по очереди в сад, дадут место, потому что я педагог; если не будет второй смены, буду заканчивать, наверное, не позже 16 (тоже удобно, забрала ребенка -- и хоть гулять, хоть ехать в кино-зоопарк-театр); и еще про сад (не надо заморачиваться тем, чтоб -- мм, во сколько мне нужно закончить, чтобы успеть ребенка часам к 18 забрать).
Директор школы -- ничего так, вроде адекватный, и что главное -- мужчина. Сказал подумать. Вот буду думать. Устройство учителей у них все равно только с августа, так что... Посмотрим. Подумаем. Взвесим. Сейчас в конце марта списки... Попадем -- попробую, может, еще найти работу какую-то другую. Я-то, в принципе, и с 7 утра готова работать, но так чтоб заканчивать, например, в 16. Но это ж еще работу такую найти надо... потому что отводить в сад может муж (ему на работу к 10)... а вот забирать придется точно мне. Вот и диллема.

Не знаю, вроде иногда самой так хочется пожаловаться на судьбу-судьбинушку... Ключевое слово -- "иногда". В целом, я прекрасно понимаю, что муж зарабатывает деньги; дети они такие дети, что без приключений-капризов-непоседливости не могут. И все понимаю) и даже радуюсь, что у меня такой активный ребенок, а то иногда такие тормоза встречаются (нехорошо так говорить, но сама всегда с шилом в заднице, с детства, поэтому тормозов всегда не понимала). Но иногда нытье бесит...примеры.
Спорила с девушкой на форуме района по поводу коммунальных услуг. Ей, дескать, не делают перерасчет воды, хотя она принесла справку, что тут не живет; счетчики не стоят, поэтому просто начисляют по числу "числящихся" за квартирой. Я говорю, мол, кто знает, может, у вас там 30 таджиков набилось и льют, и льют воду. Она -- это к полиции и ФМС. Я -- ставьте счетчики. Она -- мне их строители должны поставить были и вообше мне некогда сантехников ждать, я тут почти не бываю. Вот, бл*ть, какого хрена ты ноешь? Уже две страницы ноет и ноет. Да, я могу не читать. Но, блин, откуда дуры-то такие берутся?! Не хочешь платить -- ставь счетчики. Не ставишь -- плати. Все просто. Нет, блин, из пустого в порожнее.
Второй пример скорее собирательный. Накопилось из разных мест. Даже не могу сказать, с чем это связано. Просто раздражают иногда люди вокруг. Бесят мамы-папы-бабушки-дедушки, вбегающие в поезд и выжидающе ждущие, чтобы кто-то посадил их ребенка (которому 6+ лет) (мой 2летний, ну да, летом уже 3летний, в состоянии 40 минут простоять и даже не пикнет, а у меня и в голову не придет встать у кого-то над душой и стоять-стоять-стоять); бесят вечно везде жалующиеся, что то в поликлинике их не оближут все врачи, то машину не там припарковали, то кто-то, о Боже, на улице заговорил с твоим ребенком... Бесят люди, которые просят совет, им дают их 20, а им пофиг, все не так и они агрессивно обвиняют тебя во всех смертных грехах (пример: недавно спорила на форуме с одной девушкой, 2летнему ребенку выбирала коляске вместо имеющихся, на лето. Блин, 2 года, либо ногами, либо на велосипеде уж; нет, как же я в магазин буду ездить -- а на хрена, простите, тогда туда таскаться? Нет, давайте до 4 возить детей в коляске. Мы с мужем видели недавно, девочка в коляске, а у нее уже молочные зубы коренными меняются. Уф)... Всегда бесят люди, лезущие без очереди. Это капец. Без комментариев. Вызывают желание подойти и постучать по голове и проверить, есть ли там что, матери, оставляющие коляски с детьми у входа в магазин -- мы живем в такое страшное время, а там еще и ребенок, который даже закричать не сможет и не поймет, что что-то не так. Так нет, находятся ж клуши. Бесят родители, таскающие месячных детей в крупные магазины типа Меги и Ашана. Ну вот как так можно? Это что ж тебе, простите, так приперло, что ты ребенка тащишь в такой рассадник заразы? причем ладно бы матери-одиночки, это хоть понять можно, нет, блин, целые процессии -- мама, папа, бабушка, ребенок, старшие дети. Вот, извините, это просто капец.Рррр.
Вообще люди стали все чаще раздражать. И это хорошо.

Иногда мне жаль,что мне уже не 19.Очень-очень редко,грязи и плохих поступков там было много. Но иногда,особенно если вдруг под настроение попадает случайная,но очень напоминающая что-то новая или старая песня... И есть вещи,по которым я скучаю.Но 19 мне уже не будет.

Мы разучились чувствовать добро.
Мы не умеем просто улыбаться.
Мы очень часто делаем назло
И очень любим глупостей бояться.

Мы разучились бегать по траве
И радоваться утреннему грому.
Мы вечно подчиняемся в себе
Какому-то немыслимому богу.

Зависимые от чужой молвы,
Мы разучились радостно смеяться...
Да и друг с другом мы теперь на "вы" --
Наверно, чтоб нелепей извиняться.

Ценить мы разучились все вокруг,
И нет уж больше ничего святого,
И предавать умеет каждый друг
С улыбкою " А что такого?".

Как хочется ребенком снова стать:
Смеяться, бегать, радоваться, верить --
Что не придется вовсе воевать,
Что все всегда открыты будут двери,

Что, если любим, это навсегда,
Что слезы мама вытрет поцелуем,
Что взрослыми не станем никогда,
А если станем,то про детство не забудем.

И вот мне подарили шанс второй:
Ребенком стать, вернуться снова в детство...
Я изменюсь. Я вырасту другой,
Ведь взрослой быть совсем не интересно.

Хотела лечь спать, да что-то не добралась. Ну и ладно. Завтра поеду загранпаспорт забирать, даже два. Если все ок будет, подадим на визу на следующей неделе. Кстати, никто не в курсе, сколько виза в Англию стоит? А то я что-то запуталась там в суммах.
Погода сегодня что-то не очень. И похолодание обещают к выходным. А я-то уж надеялась, что в этом году будет ранняя весна. Видать, обломчик) ну да ничего) еще приедет наше время)))
С садиком непонятно... попадем осенью -- не попадем. В Москве-то попадем, но тут получается, либо мне жить 5 дней с ребенком у родителей (а это равносильно тому, чтобы застрелиться). Я их, конечно, очень люблю... но не готова на такое. Причем если папа еще ничего, то с мамой вообще в последнее время не могу общаться. Не знаю, не могу и все. Сколько раз она мне говорила (еще лет 10 назад), что, мол, вот, у меня мама монстр ( у нее в смысле, т.е. моя бабушка, царствие ей небесное), и папа меня не защищал от нее (дед мой от бабушки то есть), вот и я выскочила замуж в 19 лет (ну да, они даже встречались меньше года), чтобы меня муж (мой папа) защищал. И все в таком стиле про бабушку... Но вот моя мама выросла и стала такой же, если не хуже. Бабушка хотя бы никого постоянно не обвиняла и не жаловалась, что она весь из себя ангел, а мы тут все ее достали. Я люблю маму и папу. Но жить с ними уже не смогу. Если бы не сглупила я и мы бы съехали на год раньше, чем сделали это, может, и было бы легче. Но я свой шанс профукала, и теперь расхлебываю и выслушиваю ооочень много некрасивых вещей. Ну да сама виновата. Так вот, то есть это либо жить с ними... А нет,еще есть вариант, но Паша против и я не в восторге, жить в квартире бабушки, если сами родители это предложа. Мама все-таки единственная наследница. Но я не хочу и боюсь этого разговора и предложения. Потому что если предложат (любой вариант, включающий эту квартиру), я откажусь. И стопудово они обидятся. Поэтому я вот надеюсь, что они все решат без меня. Итак, второй вариант -- (мне его уже много раз озвучивали) оставлять у них ребенка на рабочую неделю и забирать на выходные. На это я под дулом пистолета не соглашусь. Как представлю свой день без ребенка -- плакать хочется. А у нас тут... ну что, сейчас мы 5е в льготной очереди. Если очередь надо подтверждать (а вроде я читала, что надо), мы в пролете (все-таки закончили уже учебу оба). Если нет, то все равно не факт. Как в том году нарисуются лишние человечки (мы были 9е и я всерьез думала, что мы попадем) -- и опять мимо. Впрочем, с одной стороны, кроме стажа для пенсии меня ничего на работу пока не гонит (да, лишние там 10-20-30-40 тысяч никогда не лишние, но на данный момент они не так критичны, чтобы согласиться с указанными выше вариантами)... С другой стороны. А с другой стороны мне иногда даже нравится сидеть дома. Ну быть домохозяйкой. Вот была маленькой-юной-молодой, была в ужасе... Не умела и, соответственно, не любила готовить. Куда уж там, вот мама -- непревзойденный кулинар. Очень хорошо готовит, мне до нее далеко. И я как-то не рвалась. А сейчас вот смотрю... и понимаю, что, в целом, из того, что готовит моя мама, я пока не пробовала готовить, наверное, три вещи: "Наполеон" (побаивюсь, признаться, не справиться с тестом + в другой торт пыталась сделать его крем и не получилось... может, из-за плиты; у мамы газовая, у меня электрическая -- очень много нюансов для приготовления одной и той же пищи там и тут), пельмени (просто не сложилось + их бы застыть на балкончик выбросить, а у нас, говорят, мыши могут шастать, я сама год назад одну видела... еще побегает, не дай Бог, а мало ли заразы они переносят) и холодец (только потому что Паша и Тёма его вообще не едят, да и я как-то не фанат). А нет, еще сметанный пирог с яблоками (рецепт все время забываю, а сейчас и антоновки-то нет; его же вариант -- с черникой, но ее тоже нет). Осенью попробую. Ах нет, еще куличи. Но это я думаю, я все-таки опробую свой дебют в этом году)))) В общем, оказалось, что приготовление пищи меня увлекает) если у кого есть интересные рецепты, делитесь (особенно интересуют горячие блюда и выпечка-сладкое-десерты).
Иногда, конечно, надоедает все. нет, даже не надоедает -- устаешь от "дня сурка". Особенно тяжко, если это совпадает с непослушанием Тёмыча... а так, всё в целом отнюдь не плохо. Тем более скоро весна и лето... Если нам не откажут в визе, в мае съездим в Лондон, летом -- на море... Плюс на речку можно будет ездить купаться под Звенигород. Там хорошо....
Про "учебу" свою не буду. Устала. В очередной раз научник сказал (еще месяц назад_) переделать статью. Я ее, блеать, уже почти два года переделываю. А он не одобряет. В направлении -- я в тупике. Он, кажется, тоже в тупике, давно уже сказал мне, что это все глушняк... Муж говорит, искать работу по профилю и там уже заниматься этим, искать материал, может, использовать рабочий материал... Ну это посмотрим. Я, по-моему, за декрет потупела (хотя у меня бОльшая его часть прошла в аспирантуре, вот с октября я официально отдыхаю только)... Ох, самое позитивное из аспирантуры (экзамены -- просто приятный бонус) --- поездка в сентябре того года на Байкал. Когда б я еще нашла время, возможность (и лишние деньги) на это... А так, за счет университета увидела одно из главных чудес России... И это было прекрасно. Хотя последствия своей 5дневной поездки и отсутствия меня рядом с ребенком я расхлебываю до сих пор. Вот только недавно он начал от этого отходить. Да, была неправа... Но опять-таки вся вина на мне. Мне и разруливать ситуацию.
Стала замечать, что меня начинают иногда бесить люди. И дети чужие нередко. Вот сегодня одна девочка (!) повалила Тёму и начала вдавливать лицом в снег (а он сейчас жесткий и противный). Понятно, больно и обидно. Я подбежала, он плачет, девочка такая -- а он сам (а то мы там еще с одной девушкой не видели)... Так это не худшее. Хуже, что ее мама не сделала ей даже замечания. И это противно. А еще противно, когда у людей 2-3 ребенка с небольшой разницей... И они либо с коляской стоят и на остальных детей им плевать, либо следят за младшим, а на старших наплевать. И эти старшие (которым 3-4 года) либо стоят где-то в уголке потерянные (на той неделе, папа следил за младшим, а старший в минус 10, наверно, снял шапку и гулял так... или стоял в сторонке, хотел подойти к другим деткам и не мог... мне знакомая вообще сказала, что она мальчика этого часто видит и ни разу не слышала, чтоб он что-то говорит.. она думала, что он немой. Нет, все в порядке... просто, видимо, дома его зашугали)... или прямо противоположная ситуация. Дети становятся агрессивными и беспредельничают. Как описанная выше девочка. Как мальчик еще один... катала детей как-то на "карусельке". на ней не сиденья, а просто круг такой с поручнями. То есть набивайся в нее -- не хочу. Вот их было человек 5 на этой карусели. И этот мальчик лупил всех металлической машинкой. А мама стояла с коляской хрен где и ей было наплевать. Я мальчику сказала, чтобы он слезал, раз дерется -- значит, не хочет кататься. Я и замечание сделала ему. Да, многие матери не любят, чтобы посторонние люди делали замечание их детям. Но одно дело, если, не знаю, он стоит и орет просто так, ну да, мешает, нехорошо и т.п. -- но меня это не касается. А другое, когда он, извините, детей избивает, которые, к слову, были млашдше его. Даже младше нас. И, да, я такая дрянь-сволочь (это я уже про себя подумала), я считаю, что ребенок, которому 3 года ДОЛЖЕН говорить. Да, бывают, заболевания. Но все остальное -- "ой, муж вообще в 5 заговорил", "ой, да все дети разные" -- это все херня. Извините, если кого обидела своим мнением. Но в 3 года ребенок должен говорить развернутыми предложениями, одно за одним предложения. А не мычать и произносить что-то нечленораздельное. Да, не все буквы и не все слова получаются правильно, но должны. Это мое мнение. Впрочем, и врачей тоже, но это неважно. Так про этих "старших" детей... вот так посмотришь на таких деток и их родителей -- и так и хочется сказать -- не рожайте, если не можете воспитать хотя бы одного. Жалко детей, которые поневоле, по желанию родителей обязаны раньше взрослеть -- тут и с мамой не побегаешь (угроза), не возьмет на руки (живот), не кричи, маленький спит, иди играй сам, я с малышом, не видишь... А на улице вот такое поведение, как я описала... Меня вот постоянно спрашивают (люди, у которых вообще детей нет) -- почему не рожаете еще... Мы хотим. Потом. Когда Тёмыч будет готов. Когда не придется лишать его чего-то из-за того, что мне нужно кормить-купать-находиться с малышом все время. Когда он сам попросит братика-сестричку. И чтобы мне не пришлось краснеть из-за поведения своего ребенка. Или чтобы не думать, что кто-то обо мне пишет так, как я сейчас написала о людях. Да, мы все неидеальны. Уж о неблагополучных семьях я вообще молчу. Я не злая. Просто иногда бесят. Не дети, конечно. Родители. Дети-то не виноваты, что у них такие родители.
Ладно... Тёмыч всё дрыхнет. А нам еще в Ашан... Вроде и лениво, а и продукты надо (мужу половину того, что надо -- не доверю выбирать)... И Тёме обещала, что он для картинки-заданий поедет выбирать фасоль (все дома есть -- и пластилин, и фольгу нашла бы, и перья вот из подушки вытащила, и крупа-макароны есть, а фасоли не оказалось).
В колонках играет - Neil Finn -- misty mountain

хотя я не айс что-то в последнее время)