Только сказала что сегодня хороший день и все.

Я просто не могу больше. Не могу жить рядом с людьми которые мои переживания, мои стрессы мои неудачи тыкают в меня при каждом удобном случае что бы унизить, показать свое превосходство надо мной, указать мне что я ничто... я еще должна называть их моими родителями? это подло.

Я знаю что я не лучшая дочь. Я знаю что я вообще не лучшая, но зачем реагировать на меня как на гавно? своим общением, своими комментариями показывать мне что я не приятна вообще никак. Сегодня: садимся кушать, я радостная пою песенку-веселюсь, папа говорит: чо веселая что ли, я говорю: да) он: хватит а, когда мне весело ты же не веселишься.... это он к чему сказал? я его переспросила, он ответил: ну а чо ты ходишь песни свои поешь!!!! тебе же не весело и ты со мной не веселишься когда мне весело!.....а потом пошла жесткая, грубая реплика с унижениями и оскорблениями в мой адрес, со словами: ты будь блатной с теми кто тебя нахуй посылает в твоем ебучем интернете!...это вообще как? я поделилась с родителями,рассказала что меня обидели,хотела поддержки,вчера мама это в притык поставила мне а сегодян папа. и потом он спрашивает меня почему я с ним так разговариваю,почему я это вдруг расту жестокой....с кого беру пример. Да потому что мне обидно,я стараюсь быть вежливой и стараюсь любить...но когда я постоянно получаю эти колкие замечания,подколы...выебоны...и реплики что я тебе старше а ты гавно,как я должна относиться к этому? как я должна себя вести? я тоже начинаю отвечать,хоть и терплю.

Сейчас многие скажут мол ты должна поговорииить с родителями,узнать все,объясниииться...ага. я типа такая тупая и этого не делала да? бес-по-лез-но.тчк! все!.......мне просто хочется что бы я могла рассказывать маме с папой все-все,что бы они меня понимали,что бы поддерживали,что бы не питали ко мне негатива, что бы не было как в суде.

наверно пора стать взрослой..очень взрослой.

***
Мой друг хочет купить себе автомобиль. Но, перед этим, лучше ознакомиться с тематическими видео-обзорами. Я посоветовала ему посмотреть "2007 Тойота Ленд Крузер Прадо 120. Обзор (интерьер, экстерьер, двигатель)", а также прочитать отзывы на форуме http://vodilaforum.ru/forum/thread12371.html. Мнение людей, испробовавших всё на личном опыте - очень важно. Если Вам есть, что сказать об этом, посетите форум и оставьте комментарий.

Никогда я не пойму,всего что творится в моей жизни.Ниогда я не пойму свою мать,которая то  дело гнобит меня и бьет. Как сейчас вот. А чтоя могу? Что мне делать? Вот именно.Ничего. Просто ничего. Пять минут назад сказала ей: мам,экзамен уже через 6 дней.мне страшно так....а что получила с этого? Во время скандала она мне это выставила в штыки.сказав что я ничего не учу,что я только ною и бла-бла-бла,еще сказала что не видать мне моего дня рождения,и что за инет я теперь сама буду платить,так как сижу в компе целые сутки. А где мне еще быть? Когда с тобой,мама,я не могу сидеть! Ты мне не приятна. и каждый наш разговор кончается тем что ты меня бьешь. По лицу. Я ужасно себя ощущаю. Мне не хочется быть с этим человеком в одной комнате,в одной квартире. Мне противно что я живу в такой семье.  Я никогда ранье не думала,что буду причеслять себя к числу тех девочек,которые имеют сложное детство и не дружат с мамой. Ну и пусть. Пусть я такая,у меня ведь всегда есть я. Я сама у себя есть,этого достаточно-пока что. От влекаюсь только на ГИА, и то потому,что я хочу докзать этой женщине,мне приходиться называть ее мамой, чтоя могу все!Что я не тупая! Что бы она всосала! И то я знаю,что все потом опять начнется так же как и сейчас. Это просто вопрос времени, я жду разнос,который я называю СЕНТЯБОРЬСКИЙ, это когда я покупаю вещи в школу, а мама орет на меня и завидует и унижает каждый раз. А я  терплю. Потому что идти мне некуда,это мой дом,моя обитель и делать мне нечего,разговаривать я пробывала с ней, а толку? ей плевать,она знает что делат больно, но ей нравится когда я это испытываю.потому что она тогда чувствует себя лучшей! Самой крутой! Главной! плевать.ну и пусть. она не знает мой секрет- я просто стараюсь не слушать. Но это редко получается(  я просто привыкла, что я: стремная,тупая,сука,шлюха, корова,отродье, толстая, идиотка и тэдэ. Это я дома, какая я вне дома,не знаю( Но думаю что обо мне и похлеще думают. Поэтому просто терплю и делаю вид что не слышу. А так конечно все заебись.

Я уже выучила 9 билетов,осталось 16 билетов и 11 дней что бы их выучить.(я учу по три в день)

+ 10 дней что бы повторить русский и выполнить 7 вариантов, и почитать темы по сочинению.

с 26 мая у меня 7 дней,что бы пройти экспресс-курс по алгебре всего 14 тем.(2-3 темы в день)

и конечно с 26 мая у меня 14 дней и 106 микро-тем по обществу.

Прорвемся.

Какого осозновать что твоя мама тебя не любит? Какого и еще и видеть это всеми возможными способами? Какого приходить кней на работу и слышать от сотрудников что она ушла очень расстроенная после разговора со мной. и так не один раз.

Какого знать,что твоя мама считает тебя: толстой, тупой, ленивой, не способной ни на что. Какого?

Надо спросить меня. Я отвечу: охуенно блять. Терпеть все эти насмешки, плкать от того что в тебя не верят и даже не помогают в подготовке к экзаменам-элементарно распечатать книжку по которой я должна готовиться. Боятся что-то купить себе, потому что когда что-то купил ты слышишь одни упреки. Одни неприятные вещи.

Я не представляю что дальше. сил нет совсем. и терпенья...хочу...сдохнуть уже блять! задолбала(

БЛЯТЬ! Да когда мне уже перестанет быть больно!?!

надо быть полной дурой,что бы поверить,что я кому-то нужна, особенно ему.

The end.

Тратить силы и мысли,на человека которому наплевать на тебя и все что в тебе. Это моя фишка. Да,я такая.

Я привыкла видеть только хорошее в людях,с которыми общаюсь,возьмите сами знаете кого,сколько гавна,  а я все еще вижу что-то светлое во всем этом, и сейчас так же. Обидно просто,что люди взаимного не видят во мне. Некторые вообще сказали что я никакая. Угу. Они меня просто не знают) я и не обижаюсь на них) Певрое мнение всегда,чаще всего,ошибочное) Но, я живу по принцепу как хочешь что бы с тобой поступали? Поступай так с другими. Ну и где? Где отдача? Мне тоже хочется чего-нибудь хорошего и ясного. Смысл заигрывать со мной? Волноваться за меня, спрашивать как я поживаю и поддерживать, нечаяно касаться? Смысл? Когда я пытаюсь что-то как-то что бы вообще что-то вышло, а ему все заебись. Его все устраивает. Блеск. Супер! Щас умру от счастья.

Надо же было так. Вообще. Прямо перед экзаменами придумать себе проблемы,найти их и жить ими. Ну капец. Надо взять себя в руки. Не нужно навязываться,хотя я этого не далю,скорее держусь на расстоянии вытянутой руки. Пущу-ка я все на самотек. И не нужно мне все это. У меня 25 билетов-90 вопросов. 10 вариантов. 106 тем и неделя на алгебру. Я девушка серьезная. Много учусь.Некогда мне.

Я просто в шоке! Такого предательства я от мамы не ожидала! просто! Она все время говорит мне,что я толстая! все Время!

Мой рост 178 вес колеблится бесконца от 68 до 70. то сброшу то наем..ну так короче. Я толстая? зачем она это мне говорит!? Когда я пытаюсь объяснить ей что мне обидно,она обижается на меня. Говорит мол я не хочу что бы ты в 20 лет мучалась что ты толстая....блин( мне так обидно.

И теперь,после того как я терпела это, выкидывала е слова из своей головы....вот теперь! я сяду на жесткую диету... и меня уже точно не отговорить!!!!!! я похудею!!! я не буду очень мало кушать!!! что бы в следующий раз,когда она хзахочет мне это сказать! она просто не сможет!!!!!!!

Родителей не выбирают. Значит,мне придется сделать так, что бы я перестала это выслушивать.

Я не могу одного понять, она просто пытается добиться того что бы я вообще перестала быть ее дочерью? что бы я отдалилась...перестала что-либо ей говорить-рассказывать,потому что когда я это делаю она начинает говорить как ей надоело слушать от меня одно и тоже! Боже! я думала эта песня закончилась пол года назад! но нет! все вернулось, и на этот раз я уже не стану давать второй шанс ей! хватит! я не деревянная! мне больно!!! очень! обидно! и жутко!!! противно!!!! я всегда ее поддерживала! и когда ее с работы хотели выгнать, и когда оклеветали,она ходила плакала каждый день что на нее катят бочку за то чего она не делала, и терпела ее когда она приходила с работы и орала на меня! выплескивала все! а я понимала что там она не может и ей приходится все это дерьмо на меня лить! глотала!!!!!! и на утро обнимала ее! хоть и было больно!!!!! все терпела! и сейчас! когда...папа....!!!!!!!!!!!!!!!!!!тоже поддерживаю! и терплю ее срывы на мне! терплю когда она может меня ударить сильно! сорваться на мне.побить! все терплю! ХВАТИТ! я больше так не стану! мне надоело!!!! я закроюсь для этого человека! я закрою все свою жизнь для него! и не впущу! это мое право и мне решать! все что я рассказываю ей,свою боль,переживания...в итоге когда она злится она все ставит мне этов  штыки!!!! всю мою боль! как в суде! Все ваши слова могут использоваться против вас! ТАК И ЕСТЬ! я больше не могу. не могу! мне тяжело так. легче просто ничего и никогда не говорить! Моя жизнь отныне касается теперь только меня. Мама туда больше не имеет чести войти! все что происходит я больше ей не расскажу! Что хотела,она получила.

поняла,что абсолютно не в ком не нуждаюсь. все могу сама.

мама целыми днями толдычет что такая как я не сдаст это ГИА-нормальная мать да? Так вот. Я назло тебе и всем сдам его так,что бы потом вам было стыдно за свои слова,дорогая моя мама. А я устрою все так что ты пожалеешь за что что все эти месяцы мне говоришь об этом.

Я сдам ГИА.

В жизни кадого человека,наступают времена,когда он чувствует себя одиноко. Ему не кому все рассказать,все что болит,поэтому он начинает сам разговаривать с собой...перед сном или у зеркала,в мыслях...начинает рассуждать,кто-то даже пишет в своих дневах. Я не буду писать что да как  меня,не хочу раскрывать душу в электронных записях и все такое. Просто этот момент наступил и у меня,я приму его как должное,переживу и будь с меня. Будет сложно,я знаю...я вообще редко кому жалуюсь...но меня разрывает. Я маме не могу сказать,знаю что она не поймет,а если поймет..то сильно расстроится...а она такой человек импульсивный,что когда огорчается то кричит....поэтому я все сама. Мне очень тяжело,но я знаю что скоро конец...все пройдет и я опять заживу как раньше...надо просто пережить этот этап. Никто еще от этого не умирал. вокруг меня так много людей,но я чувствую себя одиноко. тем кому бы я хотела рассказать,к тем  к кому я привезалась...им плевать,я думаю...иначе они бы по-другому поступили. это всегда больно,когда люди отдаляются от тебя...фальшивят. возможно что сейчас я преувеличиваю,ох как бы я хотела что бы так оно и было, но сегодня вижу все так.

я не хочу считать себя чокнутой...но когда разговариваешь сам с собой и сам себе отвечаешь-это так и выглядит. я раскисла. надо собраться...что-то сделать. что-то что мне поможет.мне немного надоело успевать поплакать пока мама и вообще никто не видит.

я поняла,что только очень сильные люди могут все сами. потому что это не только самим выполнить какую-то работу или достичь чего-то..это как оказалось легко,труднее самому пережить то что тебя гложет. капец...как многие это могут. сами-сами и в итоге как новенькие..у меня ощущение складывается что я вот это сама-сама...буду месяц блин. если не больше.

выкинуть все из головы нужно. у меня завтра физика.

если близкие мне люди будут и дальше принимать мою дружбу и то что я рядом как за должное,я не выдержу! мне порядком надоело всем помогать а в замен получать простое спасибо. я хочу отдачи...и это не должно быть что-то сверх-прям-сверх естесственное! просто-тупо-обыкновенное доброе слово,поддержка...или еще что. а то так невъебенно получается: я это и то-то..все для вас, а мне..ну....и молчание,хотя другим людям которые не поддерживали их в трудные моменты,не выслушивали проблемы,да что там! просто никакие радости их не связываеют вместе-мы готовы им жопы лизать блять! только чтоб все тебя хорошей считали!!! нождачку подарить?!!!!! для удобства!?а!?А?!!!! а я что...я так,уже обыденность. постоянство. привычка...мне ничего ведь не нужно. ладно. посмотрим чо кого...когда я просто плюну! со всей дури! к кому побежите? к тем кому жопы лижите...? сто лет вы им сдались.им только и нужны ваши рожы...что бы полизали,а помогать и выслушивать жополизов они не станут. это только я слушаю и помогаю,но меня не будет рядом! вот и решайте свои супер-пупер проблемы-САМИ! все.

вообщем.коротко о главном-задолбалась.