Привет Пч!!!

Я вернулась из своего путешествия))) Правда вернулсь я давно,но не писала,простите было много напряжения с учебой и + я заболела.

Сразу двумя болячками-им и простудой. Даже не знаю что из двух зол меньшее. Как признаться в чувствах,я бы легко могла это сделать не будь у меня столько препядствий. Мне кажется что он немного холоден стал ко мне. В любом случая я это узнаю. Позвоню прямо завтра и спрошу...нет значит нет! Ладно уж,что я все об этом мудаке)))) Как у вас настроение перед праздником))) уже завтра)) Завтра напиш об итогах этого года,он был не лучшим,но лучшим по сравнению с другими) Говорят что год метал. кролика лучший год для Близницов. Ё))) я Близнец) Поэтому надо встретить новый год хорошенько,что бы и провести его так же) Необычно как-нибудь)

Мы если честно еще даже не наряжали квартиру) еще даже елки нет,сегодня с мамой будем колдовать) Чет бред несу полнейший...эм...ну ладно пошла дальше фильма смотреть)

Ну вот и пришло время написать послдений пост и сказать всем пока.

Настроение у меня хорошее,только голова чуть-чуть болит( Сегодня в школе когда я отпрашивалась у Аргентины,она тоже заболела, она ну как-то...вообщем я пожелела ее,сказав ну что же вы болеете-то! а она ответила что вообще жить уже не хочется, я не приняла в серьез и сказала что мол как так-то! жить нужно...и когда развернулась к ней лицом она спросила меня для чего,ради чего...и на глазах были слезы. Я не смогла ответить,не потому что растерялась что она чуть не плачет...а....а потому что она задет этот вопрос мне. человеку который уже давно жить не хочет,а создает видимость окружающим что он дивет ради целей,каких-то вершин. все глупо....я задала себе вопрос а почему я живу...и я НЕ НАШЛА ответа. я тупо сказала до свидания. и ушла...а я ведь и в правду не знаю. ради мамы с папой...ну это бонально. ээх...такая вот история.

Пошла я собирать учебники,косметику...убирать квартиру и в путь дорогу.

слава богу уроки делать не надо)хД

всем дос-видос) приеду с фотками...надеюсь)))

АА! пока есть пять минут пишу пост,так как далее следует уборка,гляжка и окончательные сборы в поездку)

Утром проснулась и на улице так волшебно! так завораживающе!!!! просто чудо! на деревьях лежат горы снега,тишина.нет ветра и утром ни одной живой души! ааа! как в сказке побывала! вот пусть у нас будет такая зима! именно такая!волшебная!

сегодня отличный день) мы так насмеялись)хД по большей части надо мной)но пох)хДДД главное что долго ржали,сначала как я падала на льду,а потом над моими фантазиями)хД Ермоленко предложил мне переспать и я издевалась с девками над его оплошностью)ахаххаха)))))) о божеее.....капеец)хД

завтра уезжаю( буду скучать по всем-всем! по моим маськам,да что уж там,даже по Ермоленко!)хД

ооо...как я буду скучать,но я жутко хочу отдохнуть от всего на свете! там мне будет хорошо!

Пи.эс. я сажусь на диету. я подумала что ессентуки отличная возможность похудеть за месяц. пару кило сбросить надо) в спрот зал КАЖДЫЙ ДЕНЬ! хочу быть красивой на новый год и быть самоудовлетворена,и к тому же...раз меня так сильно все бялть хотят)хД будут хотеть еще больше)аххаха)))

люблю всех-всех!

расскажите хоть как у вас дела-то))))

завтра чиркну перед отъездом))

это мои. а то нашлись тут,кто не верит блять!))

Всем доброго времени суток. Я хочу спросить у всех,в этом посту, кто как и о чем мечтает...верит ли что мысли материальны,и сбывались ли ваши мечты?-это первый вопрос на который мне интересно услышать ваши ответы,а второй это...верите ли вы в Бумеранг-как принцып жизни?

Почему я спрашиваю. Ну во-первых...последняя моя мечта,которая и правда оказалась материальной,сбылась год назад. и проблема в том что я вроде мечтаю...но не о том! Вы спросите как же так...ну так вот. Просто я мечтаю о каких-то не тех вещах, институт,шикарная тачки и супер работа не в счет, вот например моя самая заветная мечта,которую я загадываю на протяжении уже четырех лет,на каждый праздник,по каждому поводу....в любой удобный случай- выздоровить от сахарного диабета не сбывается. нет-нет-нет. получается,что после того как я заболела....у меня других мечт нет. это мучительно,если что....фантазия-это не мечта...а мечта.она должна быть какой-то прекрасной! она должна поглащать тебя.захватывать целиком и полностью. она должна жить в тебе,а ты в ней. вы должны поддерживать и дополнять друг друга. ты и твоя мечта. по-другому нельзя. мечтания об успешности там...что бы все получилось...ну это уже как желание. просто я вот,например четок вижу грани между фантазией-мечтой-желанием. у них  у всех присущ эгоизм и неотъемлемая часть той самой эфории,когда ты думаешь,представляешь...и ужасные муки когда не происходит ничего,из того что хотелось бы что бы произошло. Горькая правда,да?

Бумеранг-ну что сказать про это вот. Это не случайность. я убедилась на собственной шкуре и много раз видела как это происходит и с моими обидчиками,и с друзьями.и с родителями...да со всеми. Как часто это происходит у вас? на сколько често,скажем по совести,вам все возвращяется....в каких размерах? Если вы позволите я вам расскажу о себе.

Когда-то,все это просто как страшный сон, я была тем самым быдло. А точнее произошло все в 5-ом. Я так была ослепленна свой славой,блять, что много не видела. Но друзья,которрых я тогда считалда таковыми,всегда говорили мне что я очень честная,поражались моему умению прощать все! Всегда были рады,что я могу помочь и выслушать. Я прощала все,а было много чего и такооого! что простить в принципе невозможно. Даша П. как-то раз говорила что моя болезнь сведет меня в могилу,что скоро я здохну и мое место сможет кто-то занять....да,я простила...это был удар ниже пояса,после этого я решила,что не один человек не скажет мне про мою болезнь что-то и никто даже по внешнему виду этого не поймет. Но о Даше позже...Тогда,моя лучшая подруга Ангелина была. мы как сестры просто были...не разлей вода! такая крепкая дружба! Новенький мальчик,Дима, сильно нравился мне...и я ему тоже,он предложил мне встречаться! я была так рада,Ангелина тоже радовалась этому. Но получилось так,что я увела у Ангелины первого парня в которого она влюбилась!!! Я не знала об этом...она этого стеснялась. Когда я все поняла....я начала разбираться в своих чувствах...как-то постепенно мы с Димой ну...как бы это сказать, расходились....и я сказала ему,что я хочу просто быть ему другом. На самом деле когда я разбиралась с чувствами,я понимала что этот человек мне дорог. Я хочу быть с ним...да. Но я посоветовала ему обратитьь внимание на Ангелину...у них не склеилось, но дело в том что я пожертвовала ради подруги всем. Конечно я не могла просто оставить его,я стала ему всем. я стала ему лучшим другом,а он моим. Спустя год...я,может привычка,а может чувство,но я начала встречаться с Сашей...у нас все было отлично! 3 года. когда я узнала что он млеет обо мне со 2-ого класса я была порожена! тогда мне казалось что это все крепко и на долго!!! Я думала что я нужна человеку и не поверите,он стал мне тоже важен. Потом мы с Ангелиной поссорились на пол года. А когда помирились я узнала что Саша предложил ей встречаться....даже со мной не порвав. Я страдала ужасно,если учесть что она знала как я дорожу им! как мне стал дорог этот человек,мы обошли с ним все места вокруг нашего квартала! каждая лавочка знала нас! каждый поребрик наблюдал как я шла по нему а он крепко джержал мою руки и все наши разговоры знала улица...а площадь. когда мы прощались друг с другом...боже! Вот он! бумеранг! Как выяснилось что Ангелина просто так начала с ним встречаться так как у нее не было парня уже месяц....через три дня она его бросила. Саша опять начал клеится ко мне....но я б/у не пользуюсь,увы. Как было трудно и тяжело понимать то что да,это бумеранг. Далее она увела у меня Фолина.далее как узнала что мне нравится Кокорин начала к нему липнуть,хоть и встречается с Кудряшовым. Но Какорин кажется не смотрит на нее...я еще понять не могу. Так всегда. Это ужасно конечно....и она начала уводить у меня не только молодых людей,но и мои идеи. Я пришла к выводу что за пол года мы отдалились и говорить ей ничего нельзя больше. Это расстраивает меня как никогда. Это больно. но что поделать. Честно говоря,я привыкла жить по закону Джунглей. Он и правда реалистичен,как бы прискорбно это не звучало. И я живу. Выживаю. И получается.

Что касается Даши,то к ней все вернулось в троекратном размере и так как она делает мне много не приятных вещей,не знаю осозновая ли, к ней возвращается все! За те слова она платится до сих пор. Ее зависть ко мне превратилась в пароною. Даша стала гадким утенком. Это так,да. я осознаю что говорю. У нее одни неудачи. Парни на нее не смотрят,учителя не очень жалуют...все ее считают стремной и стебут. А она думает что все хотят с ней дружить. Я пытаюсь ей помочь как-то...но увы. Она не следует всему что я советую,а когда уже поздно понимает что надо было сделать так как я говорила. Вообщем,ее злоба и зависть,то какая она гнилая внутри и стали ее бумерангом! Почему она так много платит...ну во-первых не только я предмет ее"обожания"  но это и мама,которой она устраивает такие скандалы по пустикам, и Дашка....и учителя. все. все вокруг. В прочем...ей дальше жить. А во-вторых...ее зависливость...тоже разедает.

Вообщем вот и мои истории. Я считаю что все это правда....о преметах жизни,и о ее плате,и о том что да она жестока. Дела случая-это и есть что-то свыше. Случайности-не случайны(с.) как бы тяжко нам не было осозновая это. Я перестала как либо уничтожать тех кто меня обидел,я просто отхожу в сторону и жду этот случай. И по правде,я наслаждаюсь! я наслаждаюсь когда жизнь наказывает их за все! Это очень грубо,но знаете...это как-то самоудовлетворяет....показывает что ты не одна,и за тебя постоит жизнь!!! Что все это не -без -наказано! И в то же время эти случаи заставляют задуматься над тем,стоит ли повторять то что делают они,наступать ли на грабли других. Учится на ошибках чужих это очень долгий труд,очень усердная работа на собой да и вообще,это еще нужно понять! Это трудно и тяжело. Но со временем чем ты внимательнее к жизни,тем ты четче видишь что делать.и как,и почему. Я вот уже прошла вторую стадию из трех этого урока жизни....и надеюсь что смогу усвоить все в идеале иначе я не я и в жизни будет трудно.

Как прошел мой день...довольно сносно) Я просто очень устала и проспала вторую половину дня))) Пока мама не принесла колу)

В школе все своим чередом,Даша....опять поплатилась, а с Дашкой все у нас хорошо!) правда меня ограничивают в общении с ней.но епатий коловратий, ЗОТОВА или кто! Не насрано! Мне комады давать нельзя! не доросли еще до мне! всякие лохушки! поэтому я плюю на все и джелаю что взблагорасудится!

На этой неделе,а она только началась, я отвечаю на каждом уроке...честно! и зарабатываю 4 и 5!)))) Хочу сделать отчет,для Ларки) пусть погордится мной))))Да и вы тоже не могли бы пожалуйста погордится за меня)))? картина такая:

история-4 5

физика-

черчение-

ин.яз-4 5

химия-4

литра-5 5

русский-5

биология-4

обж-

география-3 4 _{ну тут я еще завтра отвечу на 5 и еще потом доклады донесу,так что 5 еще выйдет!ае.}

геометрия-1_{надо работать очень сильно,завтра отвечаю}

алгебра-3_{госпадиии...я снова и снова выхожу к доске! учу и учу. вся надежда на личного учителя в Ессентуках}

ивт-

такие вот пироги,я понимаю что еще надо многим надо работать,что я говорю....ПАХАТЬ! но это того стоит. все будет хорошо. я знаю.

еще пару слов о маме и поедзке)

мама-ну как бэ...все нормально.пока. не знаю как дальше,но затишье перед бурей...! бррррррррррррррррр!(

поездка-уезжаю в пятницу. приеду в декабря когда не известно. хочу отдохнуть. надо о много подумать и многое переосмыслить. ну еще я конечно буду лечится там и делать уроки)))Славо богу! а то месяц батонства я не вынесу)))аххаха)))

P.S жду так сильно Новый Год! думаю должно случится что-то хорошее)))

P.P.S. еще жду того ГРАНДИОЗНОГО шоппинга по приезду! ааа! я уже три месяца нигде не была. боже я себя не узнаю)аххах)) так много нужно потратить и так много нужно купить! подарки,наряды и все такое)))

Удачи вам, пусть все что мечтаете сбудится) Это наверно самый длинный пост за всю историю Ли.ру)хДД аххахах))))

полетела баиньки и за уроки...то есть наоборот)

надо подумать.хм. снова я....пиши потому что хочется что-то рассказть,о погоде,о событиях...о чем-то.

настроение у меня поднялось! ну здорова! просто за окном зима,в колонках любимая музыка, и я. просто обклеиваю стену) да....получится круто))) как доделаю сфотаюсь и выложу сюда фотку))) день(погода)отличный)хоть и солнца нет....но я такие вот вечера люблю....а точнее полдники))) поваляться в кроватке,а потом можно купить что-нибудь в булочной и поеееесть с какаоо)))

жду так новый год! сильно-сильно!хочу загадать желаение и встретить Нг по-новому. не как прежде)

обещаю что скоро расскажу какую-нибудь историю...только решу что рассказать)))хД и напишу)думаю будет интересно)

а еще я решила,что хочу замутить сет. тема уже придумана. нужны модели и полность свободный день)! о! а такого нету( хы( но может в пн....там вроде мало уроков) я подумаю) ладно....пошла я думать на тему историй и на тему алгебры) а еще что бы в комнате поделать)))

у кого еще есть стенка с вывесками из журналов))хд Лар,дверь тоже считается)

что же....капздец. сегодня. просто.

химия-4

математика-3....ноу комментс

русский-5

литра- -

физика-не знаю еще...в пт узнаю.

биология - 4....хотя я отвечала намного больше и лучше нелли и даши. но блять! зачем!

как мое настроение. ХУЕВОЕ! я не довольна результатами. на след. недели. я должна буду каждый день заработать массу оценок по всем предметам. как я это сделаю без единого понятия.

ну,алгебра! ну,погоди!(с.)

а еще я скажу всем проблемам дос-видос! потому что меня  достала моя школа и я покажу ей ху из ху мать твою!

все. конец. какой будет конец субботы не знаю пока. вечером напишу. еще поняла....те у кого все отлично сюда не пишут....у них нет на это времени. у них все окай! блять! а я не окай. я отхуяй! как тот клоун Асясяй.

до вечера.

Устала бять одна. снова и снова. Не в плане что мне нужны эти чертовы отношения с парнями-эгоистами! Которые только и нудят что я занята учебой и времени на них не нахожу.

Я устала быть без мамы. Она меня не поддерживает и отце тоже. Сегодня я с ней говорила мол какие у меня планы на завтра по урокам,что завтра тяжелый день. на что в ответ получила-ну ты составила цель ну и делай. от меня че надо. БОЖЕ! МАМА! мне нужно было типа-ну молодец ты моя! я верю в тебя...или что-то похожее!

А папа. Я сказала ему что да веду себя резко и грубо,наверно потому что у меня проблемы есть! и я не могу их решить! а вы не интересуетесь. на что получила- я знаю что у тебя какие-то проблемы. О_О! знаешь и не спрашиваешь!! !ВООБЩЕ! госпади! как больно....мне так больно уже давно не было!!!! ужасно! я не могу передать все это! я так стараюсь так много делаю. мне нужна поддержка. при зачетх в школе,маоя мама уже месяц не спрашивает как дела в школе,что с подругами. она то ли не замечает.что даша больше не приходит в гости....кабанова редко тое сть вообще Не звонит по скайпу....соваровская не зовет гулять! не замечает! что вечерами я смортю фильм а не болтаю с подругами что бы одеть и куда бы сходить. нет не видит что ли. Приходить после работы. съесть то что я ей приготовила и разойтись по комнатам,сидеть с 18-23 в комнате а потом просто выключить свет и все это норма. а где спокойной ночи... а где как дела доча...а где ты молодец что такая самостоятельная. а где у тебя все хорошо,а где пойдем погуляем....есть только сделай, унеси....погуляй с собакой...и вставай по утрам. мне так плохо....я плачу в комнате а она напротив сидит и смотрит телек не замечая что я плачу. а папа видит что плачу...спрашивает что случилось я отвечаю ничего и он уходит как будто галочку поставил! все!....что мне делать. думаю на зимнее каникулы я тоже уеду к бабе. какая разница. там хотя бы пироги будут!!!

а я не могу взять всю ответственность на себя. мне страшно. я еще не готова...к многим вещам. мне тяжело. я хочу что бы меня обняли и сказали да брось! все будет нормально! ты сможеь и я помогу тебе. что тебе помочь выучить...может хочешь поговорить!......ХУЙ МНЕ! ХУЙ!ХУЙ!ХУЙ!ХУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУЙ!

 знаете,моя излюбленная фраза похуй пляшем не ПОМОГАЕТ ВООБЩЕ! НЕТ! я ее так часто повторяю что у меня мозги болят и язык. у меня есть одна мысль....кому высказаться,но это чужие люди..хотя это их работа.8-800-2000-122. но это уже крайний случай. и я к нему не прибегну....пока что. пока я еще не потеряла себя....пока....

я сейчас пойду. лягу спать. и перед сном как обычно подумаю о чем-то хорошем  и светлом. помечтаю...завтра трудный день и я в одиночку(БЛЯТЬ) должна справится.....справлюсь. а сейчас мне пора лететь в страну где все отлично и меня никто не найдет

Хочу обьявить войну себе! Самой себе.

Вчера мама вернулась с родительского собрания и вообщем-то результат плачевный аж заебись. Мне теперь хочется скрытся под одеяла,как 4-ех летней девочке и сидеть там пока все не устаканится. Моя классная наговорила столько всего. Что аж тошно. До жути. Во всем что я делала и не делала обвинила. Обидно. Сильно. А сегодня я еще и две 4 получила. Ладно бы  заслуженно,так это не так! Все. тчк. истории обо мне. Они еще Дашу Зотову не знают!!!! Я такое устрою всем  в этой школе. Я просто не допущу себе шанса на промах. Теперь только 5. мне нужно продерджаться эту неделю(которая гредет).Эту вот Субботу. В ессентуках все будет по проще. и Последнюю неделю в школе. все. Помахов не будет. ясно!!! Я еще покажу как меня унижать. Достала. а нашу классную я вообще больше не вижу. так как избегаю ее. не потому что боюсь. просто не хочу,что бы что-то было у меня с ней. Только завтра ее сфотаю и Фолина. распечатаю папку....сделаю и покажу ее в классе.А лучше оставлю Даше и она сама покажет. думаю к концу недели я сделаю папку. А пока буду работать с Анной Изевной и Зинаидой Васильевной. на мне лежит карнавал. надо все расчитать....все подготовить. потому что когда я приеду все должно быть готова,только что бя я приехала и мы с нашей группой все оформили и все. будет что-то. я надеюсь. сценку классу я подумала не делать. не знаю...как-то лень мне. И потом для кого у нас в классеэто делать.не для кого. а для себя я в хоре выступлю. может мне даже разрешат сольно песню исполнить...я тоже подумаю лезть туда или нет.

Новая новость. я наказана до конца года. под арестом и всем прочим что еще + к этому чудному делу. мама лешила меня карманных и денег на обед. так как Гена сказала что я опаздываю на уроки потому что ем в столовой.!О_О я вообще не опаздываю на уроки...потому что ем всегда когда  унас физ-ра...на нее я не хожу,либо ем после уроков в булочной. это уже капец. врать не мешки ворочить.

Такая вот у меня чудная жизнь. Умереть не встать.

ссорюсь с папой. ужасно. пофиг. он как с мамой поругается так ко мне,как помирится так к маме. я ему еще не простила ту ситуацию с братом и его женой. когда он привел их к нам домой и при мне начал целоваться и обниматься с этой Лилей. а потом к о мне лезть. нет уж! сначал ее обцеловал и тут вдруг вспомнил что я тоже дома! нахер!

пойду убьюс аб стену...но сначала сделаю уроки как следует.

да,именно так я себя чувствую после трех дней учебы) все не так уж и плохо) можно сказать что все нормально) узнала что в нашей школе тоже есть блог как в сплетнице) осталось только найти его! но мы не об этом)

у кого-то уже есть новогодняя суета)))хм...а у меня уже во всю! я предложила в школе устроить бал маскарад! причем все за! это круто) минус в том что я отвечаю за это))))аххах))заебись))) еще на этой неделе скажут тему сценария на новый год. надо написать о отдать. а еще я должна закончить эту тупую папку! мне нужно три фотки! все! остальное дело за малым!....у меня три дня. на папку это мое число и я сделаю!ае.

я не так уж и плоха)))  сегодня очень даже симпатичный парень в столовой флиртовал со мной)))ииии....немного флирта мне не помешате. я поняла кое-что. как я была не права. мне не нужно было менять свою жизнь так как я ее поменяла. хотя я поменяла ее с 5 класса,когда перестала быть супер-пупер звездой класса,оставила это Нелл,но теперь я соскучилась. да. я снова хочу буть той стервой.той сукой! которую никто не трогает! никто не смеет говорить что-то....кучу сплетен,о которых я узнаю первая. ааааааааа.....как мне это нужно. но я примерная девочка! так что...неа. хотя стервозности и распущенности у меня не занимать. я такая быдло с рождения. хотя мне и пофиг. те кто меня знают,знают какая я) и это важно.

Когда становишься страше,каждый твой выбор влияет на то,кем ты становишься. Так что вместо того что бы извинятся за поступки перед кем-то,нужно посмотреть на себя. И спросить-нравится ли тебе та,в кого ты преврашяешься?