23.10.2008
все так классно.. сегодня виделась с Сашей из кабардинки… не понимаю сейчас почему была зависима… чего не хватало. Он ничем не лучше всех остальных… конечно же видела его выпившим… куда ж без этого… везет же мне на алкашей последнее время… поведение у него какое-то было неадекватное… хотя это же Саша… безумный мальчик из Кабардинки… сейчас понимаю что ничего быть не может и не могло больше того что было… хотя в принципе ничего бы и не было… да безусловно не бедный… зам. Директора самого крутого отеля в тех краях… но что у нас может быть общего сейчас, что? Иногда проскальзывает мысль что если бы все у нас с ним было нормально и он был бы поспокойней… вышла бы замуж… он на самом деле первый в жизни за кого серьезно бы замуж бы хотела… конечно сначала без детей… но он далеко… у него наверное таких как я примерно столько же сколько у меня таких как он… т.е. проходящих… но быть с ним это наверное как будто жить на вулкане никогда не знаешь когда произойдет извержение… но в то же время с ним была бы в безопасности…и даже может счастлива… я была бы только его… но не знаю насколько меня бы хватило… сейчас задумываюсь о том что наверное боюсь потерять его навсегда… он копия… хоть и пиратская… но он оттуда я отсюда… уезжать и все здесь бросать это глупо, это реально глупо… родители полу учеба и конечно же Машка. Куда же я без нее. Он в свою очередь тоже врятли сможет когда-нибудь сюда переехать, да и отношения у нас не такие чтобы всерьез мне об этом думать… я понимаю что когда он женится на ком-то мне будет наверное так же тяжело как в первый раз. Хотя нет боль наверное будет по слабее… я не хочу быть зависимой от него… я боюсь его полюбить за то что он такой же как ОН. За то что он есть в моей жизни… и за то что он меня нашел… так глупо и смешно… но в то же время хочется плакать… от того, что мои желания пока не могут быть воплощены в жизнь… невозможного не бывает… да, я верю в это. Но иногда наши желания не совсем адекватны и даже могут причинить боль тем людям которых мы любим… тем кто счастлив без нас мы иногда хотим навязать свою персоны и быть счастливыми за счет из несчастья… это не правильно, да. Но порой абсолютно об этом забываешь… кажется что тот кого любишь сможет быть счастлив только с тобой и никак по-другому. Наверное так нельзя… но всем нам хочется жить с вечной улыбкой на лице… иногда хотим кричать на весь мир что связаны с каким-то человеком какими-либо отношениями… или просто закрывая глаза представляем его или ее. Мы все в этом мире такие разные. У каждого свои принципы, морали, ценности… свои мечты. Вот я мечтаю о том чтоб встретить человека, искренне всем сердцем его полюбить, и остаться с ним навсегда… хочу чтобы меня ни к кому не тянуло кроме него… но в моем случае наверное это мечта… я слабо себе представляю сейчас как это быть долго с одним человеком ни разу его не предав… наверное это ужасные слова… и звучать они очень грубо.. но это правда и к сожалению что бы мы не говорили правда врятли изменится…

я не видела и не слышала его больше месяца... он так внезапно вошел в мою жизнь... и так же внезапно из нее исчез... когда встретила его не поняла что и произло... чувства и эмоции захлынули... потом звонки... телефонные письма... и в один момент этого не стало... как будто та натянутая ниточка которая была между нами просто оборвалась. именно в тот момент когда я этого не ожидала... и тут вдруг он позвонил... а я к тому времени уже забыла... забыла о том что он вообще есть где-то... зачем так поступать... зачем вообще напоминать о себе... ты же ушел... так и не возвращайся.... я не хочу тебя видеть... боюсь опять быть зависимой от тебя как маленькая девочка... я же никогда не буду с тобой и уже никогда не буду твоей... ты потерял меня но обязательно найдешь другую... возможно лучше.. не надо не стоит... не возвращай меня... пожалуйста не хочу тебя помнить...





2.01.2009.
ну вот опять все супер мега классно…
про Сашу из кабардинки забыла… он проходящим все таки и оказался… по этому становится легче… время показывает кто тебе нужнее и важнее…
быть может то что напишу сейчас через время будет казаться глупостью. А сейчас недоумение одно… много вопросов почему… что не правильно что происходит как все будет… и будет ли вообще… Бакар… и какого черта я всегда лезу куда то в дебри… зачем я с ним заговорила о встрече… теперь дура сиди и мучайся… да, конечно я с ним провела несколько вечеров перетекающих в ночь… и зачем? Зачем мне это… я опять размениваюсь… хотя ему не хочется изменять и предавать его… он хороший но что то отталкивает… что то не дает довериться полностью…. Хочется потеряться просто исчезнуть… но понимаю что я не смогу… опять тоже самое сказать что все… что хватит а потом самой звонить… нет, я не должна так делать так не правильно… вчера звонил целый день… а сегодня… быть может у него дела, работает… тогда почему вчера было так… быть может обидела… хотя нет, не сделала я ничего плохого… не говорила и не обижала… я уверенна он тоже проходящий всего то и это все скоро закончится… я боюсь привыкнуть привязаться к нему… стать опять зависимой… уж довольно быстро я привыкаю к людям… я не знаю как правильно… как поступить.. не отвечать на звонки… нет я не смогу… да и сама не звонить тоже… он видимо просто оказался рядом когда мне это было нужно… я хочу взять и вырвать его из головы… как жаль что это невозможно…

9.01.09
сегодня пятница… я его видела последний раз, кажется, в воскресенье… потом он отравился чем-то лежал в больнице сбежал и… не знаю…. Он звонит, но что то не то… на мои просьбы меня забрать откуда либо отвечает согласием однако этого не происходит… он может не брать трубку… а меня это раздражает… он может пропасть… и видимо считать это нормальным… ему 21 а он еще такой ребенок… ему то ли я не нужна то ли вообще ничего не нужно… хочется поговорить с ним… но мне кажется что он не поймет меня да и возможно даже не выслушает… а меня не устраивает так… безусловно я уже не трясусь над телефоном и не жду звонка… мне надоело с ним сюсюкаться. Я уже могу сказать довольно грубым тоном… но мой тон зависит в первую очередь от твоих поступков дорогой… мои действия зависят от твоих слов… я никогда не доставлю человеку не приятностей если он ведет себя достойно. Нервы,… но ссор и скандалов уже не будет,… хватит мне кажется, я выросла уже из этого возраста. Мне уже хочется чего то спокойного,… быть может, я начинаю превращаться в бесчувственную куклу… мне кажется, еще немного и все особи мужского пола не будут меня интересовать… видимо их надо принимать, как вещь… как игрушку… пустую,… которая может доставлять радость только на ближайшие 2 дня,… а потом она летит в помойку… вместе с воспоминаниями о нем… игрушки они такие разные… и их так много… сейчас понимаю что Бакар, наверное, и не стоит моих мыслей,… зачем думать о том кому это не надо?. Но что делать, если вдруг мы встретимся? Улыбаться и говорить что все хорошо… либо высказать что не устраивает меня… нет все же первый вариант правильней… я должна показывать что мне наплевать что меня все устраивает. Что я независима от него и что он это всего лишь время препровождения… я уже опускаю такое прилагательное как приятное… потому что не чувствуешь ничего… ровным счетом. Пустота… фаллос на машине вот и все… меня радует лишь то, что я понимаю, что теперь такое слово как ЛЮБЛЮ, произнесу не скоро, да и почувствую это тоже… может страсть всего то не более… звонить решила не стоит, так как не хочу слышать гудки в трубке… а вообще все будет когда-нибудь хорошо….

Да дура знаю звонила… а он обещал приехать ко мне говорил что хочет увидеть и разумеется само собой не приехал.. трубки не берет на сообщения не отвечает… нет я не влюблена! Это непонимание происходящего. Вроде вела себя достойно старалась не обижать не оскорблять не показывать свой характер… что нужно? Что? Так раздражает мысль о том что нет типа… никакого… нет конечно какая нибудь тухлая гамадрила не заставит себя ждать… но избавившись от дерьма не хочется опять в него закапываться …
Мне просто интересно что думает этот придурок… если не хочет тогда зачем звонит? Подействовать на нервы? Зачем говорить хочу увидеть? Подразнить? Я ничего не понимаю видимо в отношениях… только понятно что Антон терпел все мои выходки потому что любил… но Антон есть Антон и он в прошлом…

16.01.2009.
видима история с Бакаром пришла к логическому завершению… сегодня пятница… и я его видела в прошлое воскресенье. Где то это уже было. неделю назад. в воскресенье его высочество отвезло меня на работу… и все было в принципе хорошо исключая факт того что он и не пытался слушать что я ему говорю… весьма прискорбно понимать что человек абсолютно рядом но в тоже время такой далекий… после воскресенья был понедельник вторник среда четверг и эта пятница… не звонка не сообщения не одного напоминания. Лишь гудки в трубки с редким голосом непонятной женщины абонент занят пожалуйста подождите…. И тишина… она такая долгая и мучительная что сравнить ее иногда не с чем не возможно… нет не влюбилась. Просто не понимание происходящего. Он же обещал. Обещал ЕСЛИ ЧТО все объяснить а не пропадать вот так… интересно что он ощущал когда на дисплее его телефона появлялось мое имя? Это же может быть что угодно… смех радость повышение самооценки ненависть и даже отвращение. Не звони, не надо, не унижайся… они все так говорят, все окружающие. Но я не могу, каждая минута наполнена ожиданием звонка… и кажется вот-вот и телефон как обычно запоет уже знакомую мне песню… сейчас… через минуту… но нет… этого не происходит. И я опять сижу с мыслями в голове и анализом произошедшего… я ему поверила… поверила почти так как и всем остальным.. нет даже больше… странно но в моих мыслях нет желания его обнять или поцеловать. Всего на всего узнать правду... узнать почему так… и я беру телефон я сжимаю его крепко в руке так же как и на протяжении всех этих дней. Открываю и закрываю… мне кажется что если сейчас наберу его номер он ответит и скажет что был всего то на всего занят… и я прощу. Глупо… открываю, смотрю на дисплей но не вижу там абсолютно ничего нового… закрываю… опять жду минуту, две три… и думаю,… вспоминаю все что было хотя было не так уж и много… снова открываю медленно вдыхая и выдыхая дым сигареты нахожу его номер… но зачем? Я же его знаю уже наизусть… но пытаюсь обмануть себя. я долго смотрю на его имя… снова вдыхаю… и нажимаю на кнопку посыла вызова… секунда… 2…3… они кажутся жутко долгими и мне отвечают… абонент занят пожалуйста подождите…. Прослушав это один раз закрываю телефон и понимая что за этим ничего не последует, проклинаю себя… проклинаю за то что позвонила… за то что помню… за то что не забыла… я бываю так глупа, наивна и доверчива… многим моим поступкам нет оправдания… в тот момент я понимаю что больше ничего не изменится. Это и останется как вода на нескончаемом морозе…
17.01.2009.
но нет я ошиблась и лед тронулся… я не выдержала я написала… написала что верила и ему и его словам. Что я благодарна ему за то что было. А он ответил что у него никогда не было девушки и что наверное ему это не надо… странно… не понимаю как это. Хочется вернуть все что было. Измениться. Измениться для него для себя… кажется вина за происшедшее лежит на мне… грустно. Не правда. Но ощущение именно этого…

вечер… еще надеюсь но понимаю что уже не стоит ждать… грустно одиноко… пустота… она везде… малейшее слово или действие раздражает. Это пройдет знаю… не ответа не привета… хочется заплакать что б стало легче. Не получается. … улыбаюсь вспоминая как бесились с ним… мило. … было… теперь нет. Нет его нет ощущения радости… надежда… она умирает и растворятся внутри с каждой минутой… мысли… они запутаны в огромный клубок желаний… и рядом никого нет, нет его. Я сошла с ума… это как паранойя… он… он сделал меня такой… больной. Черт возьми мне нравится это ощущение… понимание непонятной абсолютно мне ситуации… непонимание желаний мыслей и отсутствие реальности… реальность сейчас неважна. Она второстепенна… заснуть…. Проспать дня 2… не думать не помнить… проснувшись забыть… вырвать из памяти… это кажется мелочью и такой легкостью, что расстраивает бессилие. Невозможность изменить ситуацию… в данный момент… невозможного не бывает… так думала… думала долго… но оказывается что этому есть место быть во вселенной… и в моей абсолютно непредсказуемой жизни…

18.01.2009
неделя… опять воскресенье… неделю назад была радостной… была с ним… он был моим и только… не видела никого абсолютно… только он и я… неделя… она кажется вечностью…. А еще утром звонили со скрытого номера… может это он? Тогда зачем звонил? Почему молчал… нет, врятли он… просто я хочу чтоб это так было… он бы не молчал.. наверное… хочу его обнять… забыть о этой глупой неделе… но нет этого не будет… я забуду его… забуду это чувство которое сейчас пригрелось внутри меня… забуду так же как и остальных… быть может через какое то время не вспомню имени... грустно… почему не могу знать что он думает что делает… просто знать где он… что чувствует… что говорит… но знав это было бы тяжелее… тяжелее забыть не думать наплевать выкинуть из головы… оно придет… придет со временем ничего вечного не бывает…

21.01.2009.
ну вот еще прошли три дня… которые не принесли даже нотки радости… ничего абсолютно. Все мрачно и холодно на улице слякоть лужи а в душе пустыня… ничего нет… как будто пронесся тайфун забрав надежду на какую-нибудь капельку счастья. Кажется что ничего в лучшую сторону не поменяется. По крайней мере надолго. Ходим бродим… что то видим кого то видим смеемся…но это быстрее уже смех отчаяния.. прошла та паранойя которая таилась внутри меня. вглядываясь в каждую проезжавшую мимо машину в надежде увидеть его. Становится наверное легче. То ли забываю. То ли принимаю ситуацию. В какой то момент видимо я нарушила правила той игры в которую мы с ним играли. Под названием отношения. Разговаривали…так смешно… он говорил о детях… Бя….. Лелька….. какой кошмар… но на тот момент я улыбалась и светилась наверное изнутри от счастья… милая ситуация… от такого то все и растаивать начинают… прилипла. Интересно встретимся ли мы когда нибудь еще. Что то внутри кричит что да. И что история не закончена. Но разум понимает что это всего лишь безумное желание… встретимся… да наверное и встретимся… но не сейчас позже… когда забуду… забуду его все что было. Те чувства которые испытывала… рано или поздно это произойдет. Но тогда врятли буду настолько искренне относиться как в первый раз. Он поиграл и бросил как надоевшую игрушку… так не хочется в это верить… до сих пор задумываясь ничего не понимаю. Хотя думаю уже намного реже…


30.01.2009.
ну вот я страдала от того что не общаюсь с ним а теперь и позвонить могу и он разговаривает со мной абсолютно нормально как друг… да иногда проскальзывает мысль увидится с ним… но у меня уже не хватит ничего чтобы предложить ему встречу. Да и не надо наверное… тем более звонила все время ему я… он то не против видимо но инициативы никакой от него не поступает. Так надо… все к лучшему делается.