-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в flymind

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

танцы уже как 11 лет

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.07.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 281





МЫ ГОВОРИМ.....

Понедельник, 06 Июля 2009 г. 11:22 + в цитатник
Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то,что хотим.
Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что был(а) занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~


Понравилось: 23 пользователям

без названия....

Суббота, 04 Июля 2009 г. 11:12 + в цитатник
Как мало нужно для счастья… всего на всего его улыбка, его теплые руки, ощущать его присутствие, каждую минутку даже если находишься одна в темном уголке вселенной. Часто не хватает его шагов, запаха. Кажется, вот-вот и он опять ворвется в твою жизнь все тем же ураганом чувств и эмоций… но нет.. этого не происходит. С каждой минутой проходящее время становится самым заклятым врагом. Ты помнишь каждую минуту радости находясь рядом с ним, вашу минуту. И хочется, что бы телефон заиграл уже забытую мелодию и на дисплее телефона высветилось его имя.. и что бы он сказал просто привет. Тогда ты забудешь все те ночи без сна, минуты отчаяния и ту целую вечность без него. Но вместо этого ты каждый вечер садишьcя около окна, смотришь часами вдаль и ждешь… ждешь когда забудешь… ждешь тот момент когда при упоминании его имени у тебя не будет сжиматься сердце... когда от мыслей о нем у тебя не будут наворачиваться на глаза слезы, а ты просто улыбнешься вспомнив что было с вами. Но желание оказаться опять с ним сильнее всего остального. И та масса особей мужского рода абсолютна не радует. Ты придала бы любого из них лишь бы оказаться с НИМ… их руки… они такие горячие но не одна из них не может согреть твоего сердца. Когда они тебя целуют, тебе абсолютно все ровно, ты можешь сидеть при этом с абсолютно равнодушным лицом и смотреть на уносящиеся вдаль сотни ярких фонариков в ночи и ловить себя на мыслях о нем…. В такие моменты начинаешь себя призирать и недоумевать почему так, почему на месте очередного сидит не ОН. Не тот самый единственный чье присутствие является залогом счастья и душевного равновесия. Мысли о нем сводят тебя с ума. Ты бы хотела убежать далеко далеко от них. Заснуть проснуться и не помнить, не вспоминать больше никогда. Но вместо этого каждое утро становится очередным испытанием. Волна мыслей накрывает с головой как бы этого не хотелось. И эта абсолютно ненужная масса делает еще больнее. Каждого нового сравниваешь с ним… и у них у всех очень большой недостаток не один из них не является тем самым счастьем. Ты идеализировала его в своих мыслях и мечтах, он тот самый единственный который подходит тебе. Но на самом деле это всего лишь сказка, сказка которую выдумала сама. В которую сама же поверила и ушла с головой забыв про реальность, та самая сказка, наверное, в которой находишься и по сей день. И почему до сих пор продолжаешь верить ему в него, в ваши мечты? Что заставляет сердце биться сильнее при произношении его имени? Наверное все те чувства которые испытываешь и называются самым светлым словом «Любовь». В конце концов мы все родились для того что бы любить.

записки из прошлого...

Суббота, 04 Июля 2009 г. 11:10 + в цитатник
23.10.2008
все так классно.. сегодня виделась с Сашей из кабардинки… не понимаю сейчас почему была зависима… чего не хватало. Он ничем не лучше всех остальных… конечно же видела его выпившим… куда ж без этого… везет же мне на алкашей последнее время… поведение у него какое-то было неадекватное… хотя это же Саша… безумный мальчик из Кабардинки… сейчас понимаю что ничего быть не может и не могло больше того что было… хотя в принципе ничего бы и не было… да безусловно не бедный… зам. Директора самого крутого отеля в тех краях… но что у нас может быть общего сейчас, что? Иногда проскальзывает мысль что если бы все у нас с ним было нормально и он был бы поспокойней… вышла бы замуж… он на самом деле первый в жизни за кого серьезно бы замуж бы хотела… конечно сначала без детей… но он далеко… у него наверное таких как я примерно столько же сколько у меня таких как он… т.е. проходящих… но быть с ним это наверное как будто жить на вулкане никогда не знаешь когда произойдет извержение… но в то же время с ним была бы в безопасности…и даже может счастлива… я была бы только его… но не знаю насколько меня бы хватило… сейчас задумываюсь о том что наверное боюсь потерять его навсегда… он копия… хоть и пиратская… но он оттуда я отсюда… уезжать и все здесь бросать это глупо, это реально глупо… родители полу учеба и конечно же Машка. Куда же я без нее. Он в свою очередь тоже врятли сможет когда-нибудь сюда переехать, да и отношения у нас не такие чтобы всерьез мне об этом думать… я понимаю что когда он женится на ком-то мне будет наверное так же тяжело как в первый раз. Хотя нет боль наверное будет по слабее… я не хочу быть зависимой от него… я боюсь его полюбить за то что он такой же как ОН. За то что он есть в моей жизни… и за то что он меня нашел… так глупо и смешно… но в то же время хочется плакать… от того, что мои желания пока не могут быть воплощены в жизнь… невозможного не бывает… да, я верю в это. Но иногда наши желания не совсем адекватны и даже могут причинить боль тем людям которых мы любим… тем кто счастлив без нас мы иногда хотим навязать свою персоны и быть счастливыми за счет из несчастья… это не правильно, да. Но порой абсолютно об этом забываешь… кажется что тот кого любишь сможет быть счастлив только с тобой и никак по-другому. Наверное так нельзя… но всем нам хочется жить с вечной улыбкой на лице… иногда хотим кричать на весь мир что связаны с каким-то человеком какими-либо отношениями… или просто закрывая глаза представляем его или ее. Мы все в этом мире такие разные. У каждого свои принципы, морали, ценности… свои мечты. Вот я мечтаю о том чтоб встретить человека, искренне всем сердцем его полюбить, и остаться с ним навсегда… хочу чтобы меня ни к кому не тянуло кроме него… но в моем случае наверное это мечта… я слабо себе представляю сейчас как это быть долго с одним человеком ни разу его не предав… наверное это ужасные слова… и звучать они очень грубо.. но это правда и к сожалению что бы мы не говорили правда врятли изменится…

я не видела и не слышала его больше месяца... он так внезапно вошел в мою жизнь... и так же внезапно из нее исчез... когда встретила его не поняла что и произло... чувства и эмоции захлынули... потом звонки... телефонные письма... и в один момент этого не стало... как будто та натянутая ниточка которая была между нами просто оборвалась. именно в тот момент когда я этого не ожидала... и тут вдруг он позвонил... а я к тому времени уже забыла... забыла о том что он вообще есть где-то... зачем так поступать... зачем вообще напоминать о себе... ты же ушел... так и не возвращайся.... я не хочу тебя видеть... боюсь опять быть зависимой от тебя как маленькая девочка... я же никогда не буду с тобой и уже никогда не буду твоей... ты потерял меня но обязательно найдешь другую... возможно лучше.. не надо не стоит... не возвращай меня... пожалуйста не хочу тебя помнить...





2.01.2009.
ну вот опять все супер мега классно…
про Сашу из кабардинки забыла… он проходящим все таки и оказался… по этому становится легче… время показывает кто тебе нужнее и важнее…
быть может то что напишу сейчас через время будет казаться глупостью. А сейчас недоумение одно… много вопросов почему… что не правильно что происходит как все будет… и будет ли вообще… Бакар… и какого черта я всегда лезу куда то в дебри… зачем я с ним заговорила о встрече… теперь дура сиди и мучайся… да, конечно я с ним провела несколько вечеров перетекающих в ночь… и зачем? Зачем мне это… я опять размениваюсь… хотя ему не хочется изменять и предавать его… он хороший но что то отталкивает… что то не дает довериться полностью…. Хочется потеряться просто исчезнуть… но понимаю что я не смогу… опять тоже самое сказать что все… что хватит а потом самой звонить… нет, я не должна так делать так не правильно… вчера звонил целый день… а сегодня… быть может у него дела, работает… тогда почему вчера было так… быть может обидела… хотя нет, не сделала я ничего плохого… не говорила и не обижала… я уверенна он тоже проходящий всего то и это все скоро закончится… я боюсь привыкнуть привязаться к нему… стать опять зависимой… уж довольно быстро я привыкаю к людям… я не знаю как правильно… как поступить.. не отвечать на звонки… нет я не смогу… да и сама не звонить тоже… он видимо просто оказался рядом когда мне это было нужно… я хочу взять и вырвать его из головы… как жаль что это невозможно…

9.01.09
сегодня пятница… я его видела последний раз, кажется, в воскресенье… потом он отравился чем-то лежал в больнице сбежал и… не знаю…. Он звонит, но что то не то… на мои просьбы меня забрать откуда либо отвечает согласием однако этого не происходит… он может не брать трубку… а меня это раздражает… он может пропасть… и видимо считать это нормальным… ему 21 а он еще такой ребенок… ему то ли я не нужна то ли вообще ничего не нужно… хочется поговорить с ним… но мне кажется что он не поймет меня да и возможно даже не выслушает… а меня не устраивает так… безусловно я уже не трясусь над телефоном и не жду звонка… мне надоело с ним сюсюкаться. Я уже могу сказать довольно грубым тоном… но мой тон зависит в первую очередь от твоих поступков дорогой… мои действия зависят от твоих слов… я никогда не доставлю человеку не приятностей если он ведет себя достойно. Нервы,… но ссор и скандалов уже не будет,… хватит мне кажется, я выросла уже из этого возраста. Мне уже хочется чего то спокойного,… быть может, я начинаю превращаться в бесчувственную куклу… мне кажется, еще немного и все особи мужского пола не будут меня интересовать… видимо их надо принимать, как вещь… как игрушку… пустую,… которая может доставлять радость только на ближайшие 2 дня,… а потом она летит в помойку… вместе с воспоминаниями о нем… игрушки они такие разные… и их так много… сейчас понимаю что Бакар, наверное, и не стоит моих мыслей,… зачем думать о том кому это не надо?. Но что делать, если вдруг мы встретимся? Улыбаться и говорить что все хорошо… либо высказать что не устраивает меня… нет все же первый вариант правильней… я должна показывать что мне наплевать что меня все устраивает. Что я независима от него и что он это всего лишь время препровождения… я уже опускаю такое прилагательное как приятное… потому что не чувствуешь ничего… ровным счетом. Пустота… фаллос на машине вот и все… меня радует лишь то, что я понимаю, что теперь такое слово как ЛЮБЛЮ, произнесу не скоро, да и почувствую это тоже… может страсть всего то не более… звонить решила не стоит, так как не хочу слышать гудки в трубке… а вообще все будет когда-нибудь хорошо….

Да дура знаю звонила… а он обещал приехать ко мне говорил что хочет увидеть и разумеется само собой не приехал.. трубки не берет на сообщения не отвечает… нет я не влюблена! Это непонимание происходящего. Вроде вела себя достойно старалась не обижать не оскорблять не показывать свой характер… что нужно? Что? Так раздражает мысль о том что нет типа… никакого… нет конечно какая нибудь тухлая гамадрила не заставит себя ждать… но избавившись от дерьма не хочется опять в него закапываться …
Мне просто интересно что думает этот придурок… если не хочет тогда зачем звонит? Подействовать на нервы? Зачем говорить хочу увидеть? Подразнить? Я ничего не понимаю видимо в отношениях… только понятно что Антон терпел все мои выходки потому что любил… но Антон есть Антон и он в прошлом…

16.01.2009.
видима история с Бакаром пришла к логическому завершению… сегодня пятница… и я его видела в прошлое воскресенье. Где то это уже было. неделю назад. в воскресенье его высочество отвезло меня на работу… и все было в принципе хорошо исключая факт того что он и не пытался слушать что я ему говорю… весьма прискорбно понимать что человек абсолютно рядом но в тоже время такой далекий… после воскресенья был понедельник вторник среда четверг и эта пятница… не звонка не сообщения не одного напоминания. Лишь гудки в трубки с редким голосом непонятной женщины абонент занят пожалуйста подождите…. И тишина… она такая долгая и мучительная что сравнить ее иногда не с чем не возможно… нет не влюбилась. Просто не понимание происходящего. Он же обещал. Обещал ЕСЛИ ЧТО все объяснить а не пропадать вот так… интересно что он ощущал когда на дисплее его телефона появлялось мое имя? Это же может быть что угодно… смех радость повышение самооценки ненависть и даже отвращение. Не звони, не надо, не унижайся… они все так говорят, все окружающие. Но я не могу, каждая минута наполнена ожиданием звонка… и кажется вот-вот и телефон как обычно запоет уже знакомую мне песню… сейчас… через минуту… но нет… этого не происходит. И я опять сижу с мыслями в голове и анализом произошедшего… я ему поверила… поверила почти так как и всем остальным.. нет даже больше… странно но в моих мыслях нет желания его обнять или поцеловать. Всего на всего узнать правду... узнать почему так… и я беру телефон я сжимаю его крепко в руке так же как и на протяжении всех этих дней. Открываю и закрываю… мне кажется что если сейчас наберу его номер он ответит и скажет что был всего то на всего занят… и я прощу. Глупо… открываю, смотрю на дисплей но не вижу там абсолютно ничего нового… закрываю… опять жду минуту, две три… и думаю,… вспоминаю все что было хотя было не так уж и много… снова открываю медленно вдыхая и выдыхая дым сигареты нахожу его номер… но зачем? Я же его знаю уже наизусть… но пытаюсь обмануть себя. я долго смотрю на его имя… снова вдыхаю… и нажимаю на кнопку посыла вызова… секунда… 2…3… они кажутся жутко долгими и мне отвечают… абонент занят пожалуйста подождите…. Прослушав это один раз закрываю телефон и понимая что за этим ничего не последует, проклинаю себя… проклинаю за то что позвонила… за то что помню… за то что не забыла… я бываю так глупа, наивна и доверчива… многим моим поступкам нет оправдания… в тот момент я понимаю что больше ничего не изменится. Это и останется как вода на нескончаемом морозе…
17.01.2009.
но нет я ошиблась и лед тронулся… я не выдержала я написала… написала что верила и ему и его словам. Что я благодарна ему за то что было. А он ответил что у него никогда не было девушки и что наверное ему это не надо… странно… не понимаю как это. Хочется вернуть все что было. Измениться. Измениться для него для себя… кажется вина за происшедшее лежит на мне… грустно. Не правда. Но ощущение именно этого…

вечер… еще надеюсь но понимаю что уже не стоит ждать… грустно одиноко… пустота… она везде… малейшее слово или действие раздражает. Это пройдет знаю… не ответа не привета… хочется заплакать что б стало легче. Не получается. … улыбаюсь вспоминая как бесились с ним… мило. … было… теперь нет. Нет его нет ощущения радости… надежда… она умирает и растворятся внутри с каждой минутой… мысли… они запутаны в огромный клубок желаний… и рядом никого нет, нет его. Я сошла с ума… это как паранойя… он… он сделал меня такой… больной. Черт возьми мне нравится это ощущение… понимание непонятной абсолютно мне ситуации… непонимание желаний мыслей и отсутствие реальности… реальность сейчас неважна. Она второстепенна… заснуть…. Проспать дня 2… не думать не помнить… проснувшись забыть… вырвать из памяти… это кажется мелочью и такой легкостью, что расстраивает бессилие. Невозможность изменить ситуацию… в данный момент… невозможного не бывает… так думала… думала долго… но оказывается что этому есть место быть во вселенной… и в моей абсолютно непредсказуемой жизни…

18.01.2009
неделя… опять воскресенье… неделю назад была радостной… была с ним… он был моим и только… не видела никого абсолютно… только он и я… неделя… она кажется вечностью…. А еще утром звонили со скрытого номера… может это он? Тогда зачем звонил? Почему молчал… нет, врятли он… просто я хочу чтоб это так было… он бы не молчал.. наверное… хочу его обнять… забыть о этой глупой неделе… но нет этого не будет… я забуду его… забуду это чувство которое сейчас пригрелось внутри меня… забуду так же как и остальных… быть может через какое то время не вспомню имени... грустно… почему не могу знать что он думает что делает… просто знать где он… что чувствует… что говорит… но знав это было бы тяжелее… тяжелее забыть не думать наплевать выкинуть из головы… оно придет… придет со временем ничего вечного не бывает…

21.01.2009.
ну вот еще прошли три дня… которые не принесли даже нотки радости… ничего абсолютно. Все мрачно и холодно на улице слякоть лужи а в душе пустыня… ничего нет… как будто пронесся тайфун забрав надежду на какую-нибудь капельку счастья. Кажется что ничего в лучшую сторону не поменяется. По крайней мере надолго. Ходим бродим… что то видим кого то видим смеемся…но это быстрее уже смех отчаяния.. прошла та паранойя которая таилась внутри меня. вглядываясь в каждую проезжавшую мимо машину в надежде увидеть его. Становится наверное легче. То ли забываю. То ли принимаю ситуацию. В какой то момент видимо я нарушила правила той игры в которую мы с ним играли. Под названием отношения. Разговаривали…так смешно… он говорил о детях… Бя….. Лелька….. какой кошмар… но на тот момент я улыбалась и светилась наверное изнутри от счастья… милая ситуация… от такого то все и растаивать начинают… прилипла. Интересно встретимся ли мы когда нибудь еще. Что то внутри кричит что да. И что история не закончена. Но разум понимает что это всего лишь безумное желание… встретимся… да наверное и встретимся… но не сейчас позже… когда забуду… забуду его все что было. Те чувства которые испытывала… рано или поздно это произойдет. Но тогда врятли буду настолько искренне относиться как в первый раз. Он поиграл и бросил как надоевшую игрушку… так не хочется в это верить… до сих пор задумываясь ничего не понимаю. Хотя думаю уже намного реже…


30.01.2009.
ну вот я страдала от того что не общаюсь с ним а теперь и позвонить могу и он разговаривает со мной абсолютно нормально как друг… да иногда проскальзывает мысль увидится с ним… но у меня уже не хватит ничего чтобы предложить ему встречу. Да и не надо наверное… тем более звонила все время ему я… он то не против видимо но инициативы никакой от него не поступает. Так надо… все к лучшему делается.

запуталась...

Среда, 01 Июля 2009 г. 16:06 + в цитатник
в последнее ремя мне кажется что я запуталась... я так уверенно шла к свой цели что забыла абсолютно про свои все желания. и теперь понимая что я не знаю что я хочу. запутавшись в чувствах к противоположному полу и желаниях на будущее я пнимаю что наверное это того не стоило. это ужасно, но я не счастлива.... их много я одна... и они все вместе не могут подарить мне те самые прекрасные чувства и эмоции.... мерзко...

Результат теста "Кто ты в глазах мужчины?"

Среда, 24 Июня 2009 г. 17:58 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты в глазах мужчины?"

В глазах мужчины ты - настоящая СТЕРВА! Ты подавляешь мужчин своей независимостью поступков и рассуждений. Большинство мужчин старается держаться от подальше.

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

с улыбкой=))

Среда, 24 Июня 2009 г. 17:32 + в цитатник
=)))))))))) сижу на работе и улыбаюсь.... как же иногда приятно вспомнить как все было=)))) Алекс...=)))))))) кто читал тот поймет... залезла сейчас на его дневник и удивилась от того насколько там искренне описаны его чувства ко мне(а прошло уже 2 года...) изминилась я все таки оказывается за это время....=)))

что то из нового - новая серия фотографий в фотоальбоме

Среда, 24 Июня 2009 г. 17:20 + в цитатник

Без заголовка

Среда, 24 Июня 2009 г. 16:56 + в цитатник
абалдеть..... так странно читать сейчас это все.... я уже толком и не помнюкто эти молодые люди про которых так отчаянно писала...=)))

Без заголовка

Среда, 24 Сентября 2008 г. 12:34 + в цитатник
Она встретила его, когда была еще совсем еще ребенком. Маленьким и глупым человечком. Не понимала тогда всей серьезности жизни. До НЕГО она не верила в любовь. Каждому доказывала, что этого чувства не существует. А потом одним летним вечером находясь как обычно в компании парней, тогда она всегда гуляла только с парнями, считая, что лишь они ее понимают, она встретился взглядом с НИМ. ОН ей не понравился. ЕГО уверенная улыбка раздражала ЕЕ. ОНА ЕГО никогда не видела. ОН был приезжим.… По ЕГО глазам ОНА поняла, что ОН хочет быть с НЕЙ. Это ЕЕ не удивляло, многие хотели ЕЕ. Но никому не удавалось приблизиться ближе, чем положено. ОНА была не преступной. К тому времени ОНА была уже наслышана о том, как парни вытирают ноги об девичьи сердца. В тот вечер она ушла, домой молча, надеясь что не увидит ЕГО больше никогда. ОНА слишком много раз ловила себя на мыслях о нем в тот вечер.. думая, что ОН ЕЕ раздражает она шла и вспоминала ЕГО нахальную улыбку. Когда ОНА пришла домой сразу же залезла под одеяло, пытаясь выкинуть мысли из головы. И тут ОН прислал ей сообщение с пожеланиями спокойной ночи и предложением встретиться завтра. Она не ответила только ухмыльнулась, прочитав это подумав, что он очень наивен. ЕМУ никогда не привязать ЕЕ к себе.
Утро было ясным. ЕЕ разбудил лучик солнца, который светил в глаза. Посмотрев на время, ОНА поняла, что надо вставать.
День быстро пролетел. Наступил вечер. ЕЕ ждали как обычно друзья. ОНА не знала, стоит ли ей идти. Ведь там будет ОН. ОНА боялась ЕГО. Боялась захотеть быть с НИМ. Но она не могла сидеть дома. Собрав все силы и дав себе, обещание не приближаться к нему она пошла на площадь. Там ЕЕ ждали, там был и ОН. Пройдя мимо поздоровалась с друзьями.
Они сели за стол. Он сел напротив нее. Она не знала, куда деться от Его взгляда. ОНА смущалась, это заметили все окружающие. ЕЕ никто и никогда такой не видел. ОН подошел к НЕЙ с сзади и прошептал : «Пойдем, поговорим». Она молча встала и пошла. Ноги сами следовали за НИМ. Разумом ОНА не понимала, зачем идет. ОН привел ее в аллеею, взял за руку и сказал : «Я люблю тебя. Я как только увидел тебя сразу полюбил». ОНА не ризу не слышала так искренне произнесенных этих слов. ОН поцеловал ЕЕ. Разумом ОНА не хотела, не хотела находиться с ним рядом, но сердце, и чувства начали управлять ЕЙ. ОНА забыла о всех предрассудках, рассказов об использовании девичьих сердец. ОНА была счастлива, ОН был с НЕЙ. ОН был рядом. ОНИ расставались только на ночь. И практически не разговаривали, за них говорили их глаза. Так прошло несколько дней. Вечером ОН приехал за НЕЙ, приехал неожиданно. Без какого-либо предупреждения. ОНА вышла из дома ОН ее встретил со своей уже как ей казалось милой улыбкой. И сказал: иди одевайся потеплее. Ночью будет холодно. Через полчаса они уже были на озере. Лето. Ночь. Поцелуи. Звездное небо. ОН и ОНА. Они сидели на пирсе. Крепко держались за руки. И тогда он сказал ей: «я никогда не встречал такой как ты. У меня было много девушек. Но ты… Ты особенная, ты самая лучшая. Я люблю тебя». В тот момент она почувствовала себя самой счастливой на земле. Ей больше ничего не надо было. Лишь хотела что бы тот момент никогда не заканчивался. Но всему свойственно проходить. Время не стоит на месте. И ей надо было ехать домой. Приехав, она как обычно залезла под одеяло. Но уже думала о нем как о своем единственном, о своей второй половинке. Забыв о том что он живет за тысячи километров от нее. Ее захватило безмерное чувство любви.
На утро просыпаясь с мыслями о нем и с улыбкой на лице она вспомнила о географическом расстоянии. Ей стало больно. Она не хотела верить в это. Не хотела его терять. Вечером встретившись с ним она рассказала ему о своих мыслях. Он сказал: я завтра уезжаю. Сегодня последний наш вечер». Она не верила в это она заплакала. Ей казалось что сердце сжали крепко в кулак. И тогда она сказала: «Я люблю тебя». Первый раз в жизни она произнесла эти слова искренне, потому что она это действительно чувствовала и хотела чтобы он об этом знал. Он улыбнулся ей в ответ. Он ждал этих слов с момента их встречи. Обнял ее крепко крепко так как никто и никогда не обнимал. И поцеловал.
Весь вечер они сидели держа за руки друг друга никого не замечая. Были только он и она. Ей было очень грустно. И когда настал момент прощаться. Она не выдержала. Из ее глаз потекли слезы. Не могла она больше держать этого в себе. Ей казалось, что сердце остановится в тот момент когда они разойдутся в разные стороны улицы.
Он долго молчал не зная что ей сказать и как ее успокоить. Они стояли на дороге под небом усыпанном звездами. «Я люблю тебя» - сказал он. «Посмотри сколько звезд, красиво, правда? Если ты захочешь оказаться со мной рядом подними глаза наверх и я поцелую тебя как раньше, сквозь время и расстояние». Она улыбнулась, он вытер своей рукой слезы с ее лица и поцеловал в щеку. «Я люблю тебя так как никто не полюбит больше никогда». Он ушел . она стояла и смотрела на его отдаляющийся силуэт. Она хотела догнать, обнять и никуда его больше не отпускать. Но она понимала что это глупо. Когда он скрылся за поворотом она подняла глаза к небу и сразу же выплыли все хорошие воспоминания. Не понимала она почему он ей не понравился сначала. И ей стало страшно когда она представила что не познакомилась бы с ним никогда. Она не о чем не жалела. Она чувствовала, что он с ней рядом мысленно, что он думает о ней.
Он уехал. Она не поехала его провожать, извиняясь за это и объяснив, что не выдержала бы смотреть на уходящий вдаль поезд. Он понял ее, ему бы и самому это тяжело далось. Она понимала что врятли когда-нибудь еще его увидит. Но она любила. Просыпалась и засыпала с мыслями о нем. Она жила потому что любило его. Время от времени у нее появлялись какие-то увлечения. Она улыбалась то одному то другому. Ей нравилось как на нее смотрят восторженные мужские глаза. Многие хотели завоевать ее сердце. Но она помнила лишь о нем. Она принадлежала ему. Ее сердце было лишь для него. Не подпускала никого к себе ближе чем нужно. Не открывала душу и никогда не делилась не с кем своими переживаниями
Она любила его несмотря на прошедшее время и длинное расстояние. Она помнила его. Но всем говорила что забыла. Она понимала что там, далеко под этими же звездами он обнимает и целует других. Она смирилась с этими с этими мыслями и понимала, что по-другому быть не может.

После их встречи уже прошло много лет. Она никогда его не искала и не узнавала о нем. Она просто жила воспоминаниями и любовью к нему. Знала что он о ней периодически вспоминает. Со временем она научилась реже вспоминать о нем. И пыталась найти человека которого она бы полюбила . но уже не так как его. Его заменить никто не сможет. И периодически после вечерних прогулок с очередным поклонником, поднимала глаза к небу, смотрела на звезды. И тихо проговаривала три слова : «Я люблю тебя».

Любовь долготерпима и милосердна.

Воскресенье, 14 Сентября 2008 г. 14:39 + в цитатник
Любовь долготерпима и милосердна. В ней нет места гордости… она все покрывает…
Так и с тобой я старалась не показывать свою гордость, хотя ты и сам знаешь что у меня ее не мало… закрывала глаза на многие вещи… прощала тебя за то, за что не смогу и не могла простить больше никого… а потом ты ушел…ушел, для меня в мир иной… тогда думала что предал… предал меня, нашу любовь… ты был для меня как воздух и сидя по ночам… одна… я рыдала… так как наверное больше никогда не смогу… были истерики… крики о помощи… мне не хватало этого воздуха… тогда я думала что все так и будет… но время лечит…сейчас понимаю что все было к лучшему… стала сильнее… в чем то умнее, научилась контролировать свои чувства и эмоции… тебя не было рядом когда я умирала стоя на коленях от любви к тебе… тогда казалось это чувство безответно… а сейчас понимаю что ты тоже любил… страдал… никогда не забуду твои глаза… они были такими искренними… даже сейчас спустя столько лет… пережив столько других эмоций и чувств я бы отдала многое за твой взгляд… ты говорил что не сможешь никогда забыть… неужели ты справился с этим чувством? Неужели ты его убил? Я не поверю в это… я не хочу в это верить… мне больно было видеть тебя… я побоялась… побоялась опять пережить тот ад… о котором ты даже и не догадываешься… это в тысячи раз хуже физических страданий… от него нет таблеток… надо только взять и самому вырвать все эти чувства из своей души, сердца.. выкинуть кусочек себя который уже прижился внутри … боишься что не сможешь жить без него… но сейчас уже легче… когда вспоминаю то улыбаюс,… понимаю что о тебе никогда и никому не смогу сказать ничего плохого… только самое лучшее… ты подарил смысл жизни… научил любить…
Прощал за все измены… крики… скандалы и всегда был рядом, не смотря на тысячи километров… сейчас, спустя время… сквозь долгое расстояние… я целую тебя как прежде… так же когда наши сердца бились одновременно… так же когда мы были одним целым…

Никто не уходил все просто так получилось…

Суббота, 13 Сентября 2008 г. 14:21 + в цитатник
Спрятав глаза под темными очками… Кофе остыл… Дым сигарет… make-up. Твое расстояние и только твое… и внутри слишком темно, холодно и тесно для кого-то другого…. И значит что есть я… потому что есть Ты... пусть только в самых сумасшедших мечтах ,которые неизбежны, слезах…Ты помнишь?! Тогда скажи, почему не могу забыть я? Каждый день просыпаюсь и засыпаю с мыслями о Тебе… о нас… так же как и было раньше… когда-то давно…. Я потеряла счет во времени…. Тогда Ты казался таким большим а мир маленьким….по сравнению с нашими чувствами… Я бы убила за один Твой теплый взгляд, улыбку… но не сейчас… раньше… прошлому и будущему не суждено пересечься… Вспоминаю с улыбкой и со слезами… наш первый поцелуй, прогулки под звездами… бесконечные звонки, письма, icq, и сотни смс на мобильном… Был только Ты…. И я любила… лишь тебя… так как не любила и не полюблю больше никого… Да знаю любил и ты…. А быть может еще и любишь… Хотя сейчас это уже не имеет значения… Знаешь, восхищаюсь тобой… Ты был лучший… лучшее что было в моей жизни… А я… Я была глупа… не ценила… но любила! Затем потеряла…
Но только с тобой я была такой… сумасшедшей, теряла голову забывая обо всем и обо всех кроме тебя… Ты испортил меня… ты сделал меня такой… какая я сейчас… Боль… Слезы… много слез… меняют людей.. боль от ножа в сердце… но не переживай… я привыкла… теперь она неотъемлемая часть меня… никто не знает как было тяжело… не показывала никому и никогда… не впуская никого в свое сердце избавляешься от ненужных слез и неожиданной боли… лишних вопросов. Когда не привязываешься терять что либо легче…
Да, конечно я еще умею смеяться и радоваться… но это разум… а вот сердце… оно не чувствует больше ничего… толпы поклонников а в душе пусто, как будто все унесло тем ураганом который был во мне от переизбытка чувств…
Красивая история… врядли она повторится,… будет счастье,… но любовь….
Ты знаешь… сам все знаешь…
Любовь. Страсть. Слезы. Расстояние. Ты. Я. Мы. Когда то были…

Никто не уходил все просто так получилось…

Знаешь....

Вторник, 09 Сентября 2008 г. 17:29 + в цитатник
Значит тебе больно от того, что я не могу любить тебя? А ты думаешь мне не больно от этого? Ты думаешь я просто так вдруг решила, что буду идеваться над тобой? А ты когда-нибудь страдал из-за любви? Ах...ну да, ты страдаешь сейчас! Нравится? Правда это здорово? Ты считаешь себя несчастным? Плачешь? Жалеешь себя? Думаешь ты герой,что справляешься с этим? Думаешь, ты действительно знаешь, что такое безответная любовь?
Да ты любил хоть раз по-настоящему?!?! Ты думаешь,что любящему безответно сердцу тяжело... А тебе хочется кричать от этой боли? Да...я знаю...Не бойся милый,я все это пережила... И ты кричишь.Ты весь на срыве... Странно!...А я не такая...Я не кричу от этого!
Ты думаешь тебе больно? Но ты представить себе не можешь мою боль! Боль сердца закованного разумом, который убивает в нем любовь и не дает любить! Боль сердца заточенного в массивную клетку с колючими иглами, оно все изрезанно,оно все истекает кровью...А я...а я пытаюь спасти его.Я обманывая сама себя, делаю вид,что берегу его в теплом и уютном месте,а на самом деле оно в глухой,холодной темнице...Я пытаюсь убедить себя,что все мои действия, мне во благо,что,избавив себя от этой любви,я избавлюсь от этой боли..! Но сейчас мне больнее чем когда либо! Я помню все...помню как я кричала от этой боли,как ты сейчас...но сейчас я не кричу,как ты,потому что все время запрещаю себе эти эмоции... Крик,который разрывает мое сердце,заточен вместе с этой болью в клетку. Но если бы ты слышал этот крик...Я слышу его каждый день,каждую минуту,секунду...Он внутри меня,он не покидает меня...Мне больно.А ты говоришь,что однажды я разбила вдребезги свое сердце несчастной любовью?!?! что полюбила когда-то так,что не смогла ДЫШАТЬ, а он не ответил мне?!?!В том,что не могу любить тебя,но разве я виновата в этом?! Я?!?! Я?!?! Я?!?! А где же ты был,когда я умирала стоя на коленях на полу и не в силах даже подняться? когда я захлебываясь своими же слезами и даже самые жизненно необходимые вещи и события теряли свою значимость и становились абсолютно безразличными? Где ты был?! Так чего ты теперь хочешь от меня?!....Я знаю все,что ты сейчас чувствуешь,мне жаль тебя и где-то глубоко в душе,я виню себя за это! При всей моей ответственности,чувства жалости,благодарности,отзывчивости и жалости к людям,жалость к себе,инстинкт самосохранения,как это неэгоистично, все же перевешивает. Потому что слишком сильна была та боль! Потому что сильный страх теперь снова пережить эту боль! Все дело в страхе и боли,которыми я живу сейчас! Когда-то они пройдут...я снова смогу любить... Но тогда я уже буду готова к этому... Как не была готова в прошлый раз...И тогда...тогда...я уже не совершу тех ошибок,не позволю себе тех слабостей,неосторожностей и наивности,которые пагубили первую в жизни любовь....

а вот и я!

Четверг, 24 Апреля 2008 г. 17:03 + в цитатник
вы не ждали меня? я вернулась! круто, правда? всем привет. Антон, тебе отдельный привет!!!

Результат теста "УМЕЕТЕ ЛИ ВЫ ЛЮБИТЬ???"

Вторник, 15 Января 2008 г. 14:25 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"УМЕЕТЕ ЛИ ВЫ ЛЮБИТЬ???"

ВЫ не способны полюбить

вы входите в те несчатные 50% людей, которые абсолютно лишены такого прекрасного чувства ЛЮБОВЬ как НАВСЕГДА
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

а вот и я!

Вторник, 15 Января 2008 г. 13:54 + в цитатник
я так долго не писала тут. аж не привычно как то. даже не знаю что вам рассказать. с Антоном у нас идиллия завтра будет уже как 2 месяца вместе. он для меня такой родной. мне кажется что я его знаю уже очень долго. наверное я в него влюбилась. но через месяц он уедет в другой город учиться. так странно, сейчас я его вижу каждый день а потом буду видеть раз в неделю или даже раз в две недели. даже думала расстаться чтоб легче потом было. но решила что 2 раза наступать на одни и те же грабли не хочу. очень уж больно было в первый раз. да и он же уезжает не навсегда, надеюсь...

дружба между мужчиной и женщиной

Пятница, 28 Декабря 2007 г. 15:02 + в цитатник
Единственная, искренняя и прочная дружба - это существующая между мужчиной и женщиной, потому что это единственная привязанность, свободная от всякого соперничества.


Дружба удваивает радости и сокращает наполовину горести.

Если только польза скрепляла бы дружественные связи, то она же, изменившись, разрывала бы их; природа же может измениться, поэтому истинная дружба бывает вечной.

Кто настолько глух, что даже от друга не хочет услышать правды, тот безнадежен.

Другом является такой человек, с которым я могу быть искренним. В его присутствии я могу думать вслух.

Если друг упрекает тебя в каком-либо недостатке, думай всегда, что он сказал тебе еще не все.

Не спрашивай друзей о своих недостатках - друзья о них умолчат. Лучше узнай, что говорят о тебе враги.

Отдаляет от нас друзей либо их счастье, когда они уже в нас не нуждаются, либо наше несчастье, когда мы в них слишком нуждаемся.

Если ты хочешь иметь друга, ты должен вести войну за него: а чтобы вести войну, надо уметь быть врагом.

Не доверять друзьям позорнее, чем быть ими обманутым.

В радости друзья узнают нас, в несчастье мы узнаем их.

Тот, кто хвастается, что приобрел множество друзей, никогда не имел ни одного друга.

Каждый хочет иметь друга, но никто не хочет быть другом.

Дружба - это любовь без крыльев.

Как ни редко встречается настоящая любовь, настоящая дружба встречается еще реже.

Самая глубокая дружба порождает самую ожесточенную вражду.

Дружба может соединять лишь достойных людей.

Дружба - верное, надежное убежище от страданий, причиненных любовью.

Истинная дружба - медленно растущее дерево; она должна претерпеть потрясения от несчастий, прежде чем заслужить свое название.

Величайший подвиг дружбы не в том, чтобы показать другу наши недостатки, а в том, чтобы открыть ему глаза на его собственные.

Дружба должна быть бесконечно более терпимой, чем любовь.

Давать охотно, принимать, делиться тайной, вопрошать, Низок душою тот, кто стыдится своей дружбы с людьми, чьи недостатки стали всем известны.

Сколько различных выгод соединяет в себе дружба! Куда бы вы ни обратились, она к вашим услугам; она повсеместна; никогда она не докучает, никогда не приходит некстати, она придает благополучию новый блеск, и неудачи, которые она разделяет, в большей степени теряют свою остроту.

Самый прекрасный подарок, сделанный людям после мудрости - это дружба.

В противоположность любви, дружба требует ухода: ей нужны заботы, доверие и снисходительность, иначе она зачахнет.

Без заголовка

Пятница, 14 Декабря 2007 г. 08:47 + в цитатник
я с Антоном помирилась кстати уже довольно давно. он в субботу позвонил.я ж гордая, нет нет сказала ему,мириться не будем. а в воскресенье пришел ко мне с цветочками. ну я ж тоже типо нет нет отстань цветочки маме подари вся фигня. в итоге взяла и вечером не сдержалась я. позвонила. теперь вроде все нормально. :-) временами даже кажется что у меня к нему больше чем просто симпатия. но не скажу ему об этом. я ж вредная.


Поиск сообщений в flymind
Страницы: [5] 4 3 2 1 Календарь