В жизни нет пошлости, есть причины и следствия, есть "так сложилось". Пошлость - это про неудачные попытки что-то описать. Про рукотворное.

А у меня замерзшие белые червяки в гречке. В ней завелась моль, и она последнюю неделю лежала в морозилке. Эти червяки могут что-то значить. А могут просто быть червяками. Я хотела бы снять об этом фильм или написать что-нибудь, но не знаю, как это сделать не пошло. 

Когда слишком много общаюсь с людьми, с которыми буднично и постоянно душа нараспашку, легко забываю, что дать позволение узнать что-то о том, что происходит с ним, для многих трудно или неприемлемо в обычном случае. И что как знак доверия это нечто безусловно ценное. А забывая это - легко доверие потерять.

Плохо помню, каким был мир и что была я до того, как одним днем этого лета мир решил, что таки надо давать мне коленкой под зад.

Есть очень много хрени, которая мне казалась очень важной, а сейчас я не хочу ее помнить. 

И я была счастлива ее не вспоминать.

Кажется, что прошлое, которого не помнишь, никак не определяет тебя. Не имеет над тобой власти.

Опаздываю утром на пару. Пытаюсь, не снимая здоровенных наушников, просвистеть мимо проходной, но вид у меня недостаточно наглый, и охранник тормознул.

- Что, наушники вместо пропуска? Где студенческий? - говорит.

- Не знаю, - отвечаю ему. 

- Ищи.

Сажусь на лестнице, открываю рюкзак и начинаю потрошить карманы. Достаю блокноты, фляжку с виски, клубок проводов от ноута, внезапно обнаруживаю Библию.

- Вот, - говорю, - даже Библия есть, а студака нету.

Бравшая в это время ключи руководительница практикума со смехом заметила, что Библия еще не говорит о том, что я не террорист. В голове мигом всплывают всякие социалисты и "Сберегший душу свою потеряет ее; а потерявший ее ради Меня сбережет ее". И, если уж, студенческий тоже не говорит. С трудом сдерживаюсь, чтобы не захохотать - от общей бредовости.

- А крест есть? - вопрошает охранник и делает характерный жест, которым демонстрируют нательный крестик.

- Нет, конечно, - отвечаю, - за кого принимаете?

- Ну, так чего от меня хочешь?

- Ничего не хочу. Я студенческий ищу.

Нет, в конечном итоге меня пропустили, а когда потом из здания уходила, узнали и улыбнулись.

Но вот даже интересно: чего ему крест дался? Неужели поклясться бы заставил?)

Обыкновенно источник раскардаша и ахтунга в собственном окружении - это я сама. Это меня окружающие тыкают палочкой, тыкают мордочкой, призывают к порядку и строят в три шеренги. 

Но есть некоторые люди, жизнь которых для меня настолько хаотична и невозможно-немыслима, что я в срочном порядке начинаю их упорядочивать. 

Это в наибольшей степени сдвинувший мне мозги педагог-гитарист, начальница практики и научный руководитель.

В динамике мои отношения со многими вещами напоминают хреновый слэшный фанфик.

- Чтоб я еще раз!.. О нет, нет, черт, нет!.. Ах!.. Еще!..

Ну, или так:

- Это ужасно! Как это вообще возможно?!. Нет, нет, ни за что!.. О, да!..

Похоже, в свое время прочла слишком много этой ерунды, если оно так лезет по жизни. xD

Тошнит от того, как все символично и исполнено значимости.

"Новая жизнь с понедельника" - это так, фигня.

Для любого повода есть напыщенные слова, нужный жест, - и все это что-то Значит, весьма Существенное, Судьбоносное и Безотлагательное.

Спектакль истерички с лексиконом колонки политических новостей. Слова, в которые набито смыслов до болезненной раздутости, однако на деле легковеснее некуда. И все это великолепие - для внутреннего употребления, изо дня в день, по любому поводу.

Когда у кого-то еще вокруг подобные вещи прорываются наружу в виде, например, прикладывания известных лозунгов к своей личной ситуации, меня это тоже печалит.

Своей раздутостью и неконкретностью - хотя всем, вроде бы, понятно, что имелось в виду, - эта пакость убивает контакт с действительностью и мешает с ней работать. Рождается поверхностность: сказал Важное Слово и успокоился. А что за этим словом стоит - ну его. Так же работает мат. Вроде бы, высказался - а вроде и ничего.

"Надо с этим кончать" - зачастую из той же серии, что характерно.

Премерзко мне.

Один человек, которого я нежно люблю, все так же временами возбуждает во мне большое желание связать его кабельными стяжками, выпороть проводами и содомировать пером от графического планшета.

Хотя художественный вкус у него есть, от его веб-креатива глаза вытекают на раз-два. И с годами это не меняется.

Даже есть ощущение, что мироздание чего-то от меня ждет по этому поводу. Надеюсь, все же не вышеназванного.

Надеюсь, что кое-кто меня простит за то, что я позорно сбежала из его песни. Хотя даже мне самой тут себя прощать резона нет.

Сегодняшний вечер напоминал не то психотерапевтическую группу, не то сессию садомазохизма.

Мне больно, когда человека рядом душевно выворачивает наизнанку, в сколь бы благообразные звуки это не облекалось. Тут это длилось больше трех часов.

Но не знаю, когда еще мне хотелось именно по этой причине сказать поющему человеку "Прекрати, пожалуйста".

Совершенно не помню мотивировку, с которой я замолчала - хотя меня просили в той вещи подпеть. Единственное, я была уверена в неуместности своего голоса. Но это было позже, когда я уже молчала.

Свидетели утверждают, что кое-чьи глаза непосредственно после были красны и влажны.

Понятия не имею, что именно с ним произошло и отчего, но мне тревожно.

Весь вечер преследовало ощущение, что этого человека наконец в подходящем состоянии оставили наедине с его собственными песнями - чаще все-таки он не может их петь в одиночку, ибо объявляется хор (что отнюдь не способствует), а тут его хорошо отгородило от этого сценой - и он, безраздельно властвуя воспроизводимой речью, методично в них проваливался.

Жутковатая картина. Особенно когда таки не можешь разделить.

Живу в занятном ощущении, что кое-что немного изменилось. К лучшему.

Это не то, что ты после адового трындеца вдруг бросаешь взгляд на что-нибудь вроде обычное и ловишь себя на том, что не понимаешь, как можно было раньше - вчера, о кошмар! - думать и видеть по-другому. Такое тоже бывало, но не в этот раз.

Сейчас мысль, что все может вернуться назад, ибо не могу отрефлексировать и назвать словами, что же именно и как изменилось, вызывает легкий ужас. В основном это касается моего собственного отношения к одному человеку. За четыре года уже надоело стрематься и в насмешку называть по имени-отчеству, потому что без этого как-то страшно. Нужна дистанция, нужно уйти-убежать, а вдобавок насыпать издевочки, потому что ну какой жеж он батькович, смешно. Словом, это было такое отчество, которое выражало мое желание испуганно облаять и послать в пешее эротическое. Даже по матери не надо, хехе.

Еще, как ни странно, прорвало ту плотину, из-за которой я долго пребывала в состоянии молчаливого придурка. Не то что мне прямо так появилось, о чем говорить, но наконец я чувствую нечто, что не просится наружу в виде матерного вопля.

Сейчас я вращаюсь в кругу очень интересных и хороших людей. Нельзя сказать, что они светлы и дивны, но рядом с ними здорово. И, пожалуй, люди вообще в основном неплохие существа, к которым можно испытывать симпатию.

Не бывает, конечно, такого счастья просто так. Наверное, это я опять вхожу в легкую сезонную маниакальность. Ну да ладно, все равно ведь круто.

Мне субъективно всегда казалось, что у меня пмсы смазываются за волнами других расколбасов. Так нет, один странный человек утверждает, что они вполне вычислимы. Мол, я в это время начинаю ненавидеть актуально слушаемую музыку.

- Не понимаю желания людей звенеть. А если им понадобится к кому-нибудь незаметно подкрасться? - сказала милая девушка Вера, навязывая мне в расту бубенчики.

Со мной случается, что я как будто просыпаюсь. Меня на минуту посещает разум, я смотрю на вещи вокруг и понимаю, что они все ждут, чтобы я к ним прикоснулась и что-то сделала. И я понимаю, что могу это сделать и не хочу быть никем кроме себя.

Однако самое жуткое - спустя минуту понимать, что от этого остались только какие-то слова в памяти. Видеть все то же самое и чувствовать свою обыкновенную запутанность.

Кажется, меня задолбало делать вид, что кое-что хорошо, и скрывать, что там на самом деле. Я ведь, если честно, патологически неискренний человек.

Все в порядке вещей, но, по сути, НИЧЕГО НЕ В ПОРЯДКЕ. И я понятия не имею, как это разгребать.

Если долго ничего серьезного никому не говорить, можно разучиться находить нужные слова.

Если долго ни с кем серьезно не говорить, можно разучиться понимать, что ты думаешь.

И в конце концов оказывается, что в голове колотится что-то мутное, непонятное, и спать не дает, а вытащить наружу, чтобы разглядеть - никак.

"Пусть будет" и "не обращать внимания на всякую фигню", а когда начинает сыпаться, героическими усилиями разгребать и наводить порядок. Относится что к любым хранилищам чего угодно, что к собственно жизненной ситуации.

а) Вчера в живом уголке на меня сгрузили мальчика - чтобы он благополучно добрался до метро. Первое, что он сделал, выйдя на улицу - изъявил желание застегнуть брюки, ибо холодно. Брюки были хитрые, с вентиляционными дырками на коленях. А когда дошли до площади Гагарина, он кинулся к памятнику с воплем "Юра, согрей меня, Юра!". Наверное, не стоило говорить, что он был теплый душевный человек. :)

б) Полный автор - и музыки, и текста - нынче звучит примерно как полный песец.

в) Когда тебе человек который год говорит что-то вроде: "Надеюсь, ты на меня не обижаешься за то, что мне нравится тот же чувак, что и тебе некогда нравился?" - я начинаю думать, что с этим миром не все в порядке.

г) Чтобы мочь адекватно оценить то, что делаешь, надо иметь хорошее представление о том, что ты должен делать. Системочка такая. Что делаешь, зачем нужно делать каждое "что", что получается на выходе в идеале, какими существенными свойствами обладают результаты - конечный и все промежуточные, что получается у других, как долго они над этим работали и т.п. Ну и принять, что оценивается не дерьмовость тебя - как того, кто все это делает, а то, что ты делаешь, причем в расчете на то, что ты это примешь во внимание и исправишь. Ну элементарная, вроде, вещь. Но постоянно находится кто-то, у кого "я дерьмо" и истерика.

д) Детско-юношеский конкурс авторской песни на первом туре нынче напоминает что угодно, только не что-то, относящееся к авторской песне. Какой смысл петь Окуджаву так, будто это акустическая версия некоего рокопопа - мне неведомо.

е) Очень здорово, когда можно безнаказанно попрыгать вокруг серьезного человека с суровым взглядом, нести "мимими" и рассказывать, что бывают разные клёвые дядьки и тётьки, и при этом получать полное понимание. Ребенок во мне адски доволен и любит людей.

Судя по наблюдениям, нифига скорость расходования геля для мытья посуды не зависит от того, насколько он концентрированный и насколько долго остается на губке. Она зависит от цвета. Желтые, оранжевые и зеленые улетают мигом, а какая-нибудь синяя или фиолетовая пакость в тот же срок и наполовину не израсходуется. Хотя, вообще говоря, это идиотизм. Что желтый, что синий - одна фигня с красителем и ароматизатором.

Видимо, им надо заниматься или под температурку, или ранним утром после бессонной ночи. Замечается куча вещей, которые обычно проходят мимо.

Мотоциклист на дороге - это такой ебанутый человек, который не считается с тем, что его не уважают и в любой непростой дорожной ситуации ему будет хуже всех, потому что на него наплюют, ибо сам виноват. Поэтому он должен пойти к психологу и упрятать к черту свой мотоцикл, а не пытаться добиваться нормального к себе отношения.

Логика работает не только на мотоциклистах, если вы понимаете, о чем я.

Если внезапно во время выполнения деятельности возникает мысль "Какого хрена я это делаю?", надо серьезно задумываться о том, какого, собственно, хрена.

В последнее время такое впечатление, что у меня в мозгу прописан некий перечень ситуаций и раздражителей, на которые надо обязательно среагировать, причем неважно, что это будет содержательно, главное - как можно громче.

Иногда боль - это чудесная вещь. Она очень хорошо дает по мозгам и заставляет вспомнить, что ты не всегда сможешь делать то, что можешь сейчас. Когда стоит большого труда делать простые, необходимые вещи, вдруг некоторые проблемы становятся пшиком, очень многое теряет наносную, искусственную сложность.

Меня снова два, меня мотает между ними, как маятник, и ни один из них не есть я, и каждый знает, что это так, и поэтому оба меня хотят, чтобы ни одного меня не было.

Почти четыре месяца назад у меня угробился мп3-плеер. Замену ему так и не нашла - во многом потому что принципиально против сенсорных кнопок, здоровущих экранов и Texet'ов. Так что слушаю музыку только дома.

С одной стороны, хорошо. Нет соблазна ни сажать слух, ни совсем уж невнимательно относиться к музыке.

С другой... Внезапно оказалось, что в случае чего банально некуда сбежать, в смысле отключиться от текучки. Которая очень навязчиво существует в голове, даже когда эпизод уже закончился/до него еще далеко. Не буду о всякой гадости, но иногда очень хочется хоть полчаса о чем-то не думать, а читать в таком взвинченном и вымотанном состоянии не прикольно. И с утра в метро проснуться сложно. И в случае чего на занятии мелодию не выверить. И дать кому-нибудь быстро ознакомиться не получится. И нельзя поставить трудно заучивающуюся штуку на повтор. И некогда изучить всякие "обещал послушать ко вторнику". И вообще как-то внезапно добавилось всяких мелочей, которые хотелось бы видеть другими.

Но бежать покупать плеер не собираюсь. Интересно, на сколько меня хватит и пройдет ли оно со временем. В крайнем случае - я давно уже собиралась подыскать диктофон.