Наконец дошли руки, дочитала три романа Стивена Фрая. Не совсем мое, но ням.

Сейчас читаю "Дом, в котором" и совершенно не понимаю, что вызывало бурные восторги у людей вокруг. Это, определенно, не книга, которая нравится от первой и до последней строчки, это даже не "за вот это я готова простить все остальное", это чертов конструктор, где из разной степени попаданий в частностях складывается что-то, что совсем не. По степени выбивания текстом из привычного и доведения до нервной трясучки сравнимо с "Прокляты и убиты", но только по ней. Дочитаю - будет подробнее.

А еще у меня фиговые отношения с агрессией. Даже когда я просто сочувствующий мимокрокодил. По стенке размазывает.

Теперь я по вечерам вместе с девушкой Зоей бегаю вокруг футбольного поля у школы по соседству.

А так ничего нового. Колбасит. Нужного-полезного не делаю, сижу в углу, чихаю от пыли и смотрю "Декстера".

Это у Шерлоков Холмсов и других умных людей скука.

У таких Андерсонов, как я, тоска и злоба.

Прямо Моргот какой-то получается.

И ни дела, ни мозгов, чтобы его найти.

Кто-то еще удивляется, что я нарываюсь. Что ж еще делать, если на меня только во всяких нехороших ситуациях прозрение нисходит.

То, что материться вредно, я поняла, когда не смогла дифференцировать свое состояние и описать литературно, каким именно образом меня огорчает текущая ситуация. Мат есть нечто чересчур общее для того, чтобы адекватно отображать действительность.

А так, сегодня весь день какой-то такой бред происходил, тошно до омерзения. Не знаю, кто я, где я, зачем я. Кто все эти люди и что происходит. Давненько не чувствовала себя настолько дурой. Одно ясно, как день: люблю Юго-Западную в 11 вечера. Все эти толпы не особенно доброжелательного разношерстного народа под темным небом заставляют вспоминать Достоевского.

Еще дождевой червяк в одном терре сдох.

Боюсь всего и собираюсь заваривать мяту.

Какие-то люди вот хотят фиков, где иностранная разведка, шлюхи и Шерлок живой.

Хочу фиков, где иностранная разведка, Штоки (хотя шлюх тоже можно - для антуражу) и Рихард на самом деле живой.

Пойду печалиться. И за йогуртом.

О нет. Если меня вштырит, я буду знать все про эту комнатку, где сидят товарищи полицаи под началом Мозера, но библиотекари беспощадны, а в хрестоматиях по пятьсот страниц.

Как только был сдан последний экзамен, осуществила дурную мечту месяца: отправилась смотреть "Midsomer Murders".

По НТВшечке, как оказалось, снова крутят "Глухаря", добрались до эпизодов с Карповым. Радость какая, обожаю няшку.

Ближайшую неделю в доме ожидается бардак, ибо приезжают две родственницы.

И все-таки, может быть, теперь, друг мой олень, ты соберешь мозги в кучку и перестанешь страдать фигней?

Научись мыслить позитивно: подготовься за три дня к мотивациям и эмоциям, а еще к философии.

В последнее время часто вспоминаю Сарэ и ее "эксперименты". Когда она мне предлагала за компанию поучаствовать в очередном поедании кактусов или еще какой-нибудь ерунде, я отказывалась. Сейчас жутко по этому всему скучаю. И заниматься такими штуками в одиночку, как теперь понимаю, печальственно.

Чудо-профессор наш вызывает желание воспользоваться возможностями абстрагирования, предоставляемыми русским матом.

Впрочем, сама хороша. Память дырявая, как сито.

И в данный момент, конечно, совершенно не хочется вникать в древнегреческую философию, но есть желание забыться - как угодно. В качестве привлекательных вариантов, помимо жидкостей и таблетированной валерьянки, макраме и разглядывание артов Spacefall.

Нет, ничего серьезного не происходит, но меня опять срывает.

Или тихий Венский дурдом. Если долго наблюдать за ними, загипнотизируют.

Это Выготский, любитель регулярно обламывать прирост.

Моцарт и Сальери. Очень шустрые, когда им что-то надо, но в остальное время большие любители поспать.

Ползучая Тарелка и Выготский. Оба тихие и мирные хулиганы. Спокойные, как Штирлицы, но если кто-то устроил в терре бардак, этот кто-то - они.

Рьеночка за сегодня ничего не выучил, зато сваял в экселе табличку для расчета длины ниток. В первом приближении. Для очень небольшого класса схем. И успел огорчиться. Ибо получившаяся на поверку разница в полтора сантиметра по нитке на четырех сплетенных - не есть хорошо. Надо еще получше подумать, как и на чем мерить длины для одиночных узлов. И в каком количестве, чтобы на них можно было ориентироваться при расчетах.

Ну и стоило на эту статистику нестись колбасой, чтобы следующие два часа играть в крокодила под дверью аудитории, потому что опоздавшим места не нашлось?

Опыт прошлой сдачи тем же преподавателям ничему не научил.

Низя в раздрае перечитывать свои тексты, в которых откровенно занимался сливом тоски. Пить, петь и декламировать стихи можно, а этого не надо.

Она меня кошмарит. Я надеялась, что по окончании зачетной недели станет получше, но сложности, как оказалось, дружат квадратами, как катеты в прямоугольном треугольнике или координаты точек окружности. Или что-то вроде того. Наверняка сложнее.

Прочитала вопросы, выпала в осадок. Нет, кое-где я понимаю, о чем речь, но черта с два я эти вопросы до завтрашней консультации напишу. Даже если бы мне не надо было досчитывать расчетные задания.

Да черт побери, как же так, у меня в вопросах на экзамене НЕ БЫЛО НИКАКОЙ НАРКОТЫ! Это очень, очень обидно.

А вообще, сейчас себя тихо ненавижу, потому что в начале экзамена я точно знала больше, чем в конце. Локализацию нервных узлов, когда начинала отвечать, точно помнила, но записать - не записала. А когда добралась до этого вопроса, поняла, что забыла. И все попытки вспомнить, даже по расположению картинок и таблиц на листе, успехом не увенчались. Хотя по вопросу про рецепторы к норадреналину из чужого билета все вспомнила. Категорически не понимаю, как с такими фрагментарными знаниями можно было получить отлично.

После экзамена отправилась гулять. Зарулила в восьмой корпус МГДДЮТ. Пока топала по подворотне, прямо таки упивалась воспоминаниями о том, как больше десяти лет через эту же подворотню входила в этот двор. Сразу, как открыла дверь, в нос шибануло запахом лака для волос. Городские соревнования по художественной гимнастике, как оказалось. Отправилась на балкон, следующий час наблюдала за выступлениями. Когда нам было десять лет, мы ТАКОГО не крутили. Ощущение, что обыкновенные аттитюды и арабески сейчас не в моде. А еще акробатики с элементами на гибкость у нас было поменьше. Внезапно порадовало, что у двух девочек обруч был под "Приезд в Девоншир", но они постоянно теряли предмет, да и просто выдавали много грязи. Девяносто девятого года дожидаться не стала, хотя на это, наверное, было бы интересно посмотреть. А в коридорах все еще висят фотографии девочек из нашей группы.

Дальше спустилась на набережную и пошла на Фрунзенскую. На Пушкинской набережной надолго застряла: наблюдала за танцами и отчаянно завидовала.

Дома обнаружила диск с двумя сезонами "Black Hole High". Помню, когда его крутили в зомбоящике, мне жутко нравилось.

Чувствую себя героем не потому, что после неполных суток подготовки сдал зачет, который провалила половина курса, а потому что по приходе домой в рамках борьбы с локальным заболачиванием терров распотрошил пакет со сфагнумом и ОТЖАЛ КОКОС.

Пока в факультетской столовой ждала, как проверят работы, и безуспешно пыталась читать учебник по физиологии, поняла, что адски тянет посмотреть пару серий "Midsomer Murders" и почитать истеричного мормора. Вот уруру, и все, превращаюсь в буку, окапываюсь. Устало. Но, как справедливо отмечают иные однокурсники, не время уставать, У НАС ЖЕ ФИЗИОЛОГИЯ И СПЛОШНОЙ КОКАИН!

Такое ощущение, что если описывать давление обстоятельств монотонно возрастающей прямой, работоспособность будет идти по синусоиде. Хотя есть подозрение, что качественный анализ обстоятельств тоже не помешал бы. И вообще, факторов много.

Собственно, к чему. Последние полторы недели я вкалывала, как проклятая, и всего два раза спала больше пяти часов в сутки. При том, что те две недели назад, когда очертания подступающей нехорошей ситуации уже вырисовывались, но не нависали над головой дамокловым мечом, меня хрен можно было заставить что-то делать. Еще чуть-чуть попозже, когда на меня уже укоризненно смотрели преподаватели, я со скрипом сидела по два-три часа над какими-то пустячными вещами. Но вот когда начался период "завтра конец света", тут плевать уже на все, работать-работать-работать, до посинения, дрожащих рук и бреда по мотивам текущих задач.

Вчера получила два самых проблемных зачета, для которых надо было сделать и сдать много-много письменных работ. Когда ехала с факультета домой, понимала, что остаются еще три предмета, для которых не надо ничего писать, но надо до черта учить, и усиленно пыталась не упасть в обморок. Дома хватило только на то, чтобы прочитать конспекты пары лекций. Потом, как отрубилась, так проснулась сегодня в шесть. И после получаса чтения отрубилась снова. Теперь уже час уговариваю себя пойти учить что-нибудь, потому что болит все, как будто я вчера не зачеты сдавала, а прям не знаю, что делала, с закрытыми глазами промахиваюсь пальцем мимо носа, голова квадратно-туманная. Надеюсь только на то, что, как втянусь и пойму, что до завтра шестьдесят вопросов с нуля мне не выучить, мозг заработает, как миленький.

Если бы это было то, чем я сейчас весь день занималась в университете, пост назывался бы "Совладание с ситуацией абсолютного незнания предмета накануне написания работы в условиях нехватки времени из-за необходимости изучения другого материала и выполнения многочисленных письменных работ по другим дисциплинам, интроспективный самоотчет". Ну где-то так. :Ъ И наши преподы мне бы за такую ересь открутили голову сразу, без наркоза обухом по темечку.

Только что с утра до ночи переписывала лекции, даже в темп вошла, теперь внезапно надо очень срочно учить математику и одновременно дописывать лекции, учить много-много про слух, учить две сотни единиц лексики, решать расчетные задания и писать отчеты. Ну, про отчеты я где-то уже тут говорила, что буду писать в ночь перед расстрелом. На данный момент отчетов готово два из семи, лекций переписано 75%, математика и прочее вообще и не начинались, и на это я убила чертовых два дня.

А с физиологией все не так плохо, как мне казалось. Хотя существует большая вероятность, что придется БЫСТРО писать еще и развернутые ответы на сто шестьдесят вопросов к ней. Если попаду в больницу в пятницу и пропущу тестирование.

Физиология, любовь моя. Семестровый курс за один день. Ради тебя, дорогая, можно вскочить в пять утра и собираться сидеть часов до трех ночи. Даешь теофиллинчику!

Бежать, бежать из Петербурга, пешкобегом сейчас куда-нибудь на Фрунзенскую, чтобы километров десять точно было, ночер наступал, машинки по улице ехали, шкандыбалось быстро и ветер через уши голову насквозь пролетал. Фиговый настрой для ночного зубрежа, что сказать.

Перешла на облегченное питание. Чувствовала бы себя воздушным шариком и летала, если бы не неумение вовремя себя пнуть. А так пытаюсь третий день договориться со своей головой, чтобы она ни на кого не перекладывала ответственность за происходящее с ней. КПД низкий, и выматывает сие занятие жутко.

Дури в организме практически не убавилось, поэтому отчеты по практикуму буду строчить за ночь перед расстрелом. Зато вчера под двадцать пятый час в диком количестве генерировался вполне логичный бред по мотивам лекций, да и сегодня портреты в поточной аудитории улыбались. Нашла себе очередную интересную тему. Мне пообещали помочь с литературой. Но конспекты у одногруппницы захватить забыла. Тадам, вот оно, раздолбайство.

А вообще, не дело мне сейчас висеть в интернетах.

Вернулась из больницы. Все ок.

Под это дело в три ночи читался "Дядя Джон", почему-то не вняла предупреждению и нанесла по своей психике очередной удар кувалдой.

Что-то пою. Что пою, почему пою, зачем пою - фиг знает. А.А. какбэ намекаэ, что элементарная теория музыки спасет меня от него.

Из конкретного молока выход был прост, но на самом деле МОЛОКО есть глобальная наша с Ксюшей проблема. Постоянно решать по ходу написания текста проблемы с системами уравнений с двумя степенями свободы - не об этом я мечтала всю жизнь.

Кусочек мозга говорит, что было б круто выше Солнца возвести Четвертый Рим научиться спать на втором слое Сумрака. Или хотя бы пристойно раскидывать текущие задачи по имеющемуся времени. Но нафиг, завтра пытаюсь прибиться к сходке фенькоплетов. И это даже не круто. Сажать дубы буду не я.

Не первый месяц тихо радуюсь этой теме на ahatin.ru. Каждый раз, как туда заглядываю, прощаюсь с мозгом. Ибо ШЕРЛОК ПОЛЗ, что тут еще скажешь. :)

Это очень большой секрет.

Творческая задача: имеем необходимость в обоснуе под довольно странное поведение, подгоняем под него мотивы.

Кодовое название задачи: молоко. По роду деятельности одного из персонажей.

Что из этого выходит: неделю два человека вместо подготовки к зачетам-экзаменам и решения актуальных жЫзненных задач читают какую-то неведомую чухню и в один прекрасный решают, что в этом конкретном эпизоде должна быть замешана женщина. Но это, конечно же, не всё, потому что не должно быть так просто. Женщины - существа загадочные.

Ад, жуть и муть, товарищи.

Как справедливо замечает второй участник сего безобразия, скоро молоко нам будет сниться.

когда купил брюки с карманом
неделю бегал страшно горд
теперь мне есть куда засунуть
блокнот

Позавчера "Одуванчик", вчера шерлокооффлайн, сегодня концерт японских барабанщиков и долгие блуждания по ВДНХ. Это хорошо, конечно, но надо начинать учиться. И уже неделю меня не покидает мысль о том, что неплохо бы скопить на мыльницу. А чтобы скопить на мыльницу, как человеку нерабочему и бедному студенту, надо кушать вкусную полезную морковку вместо вредных шоколадок и хорошо сдать сессию.

После вчерашнего шерлокооффлайна и говорилен снятся матметоды, знакомое уже по паре глубокомысленных кошмаров якобы метро с призрачными станциями и завкафедрой общей психологии. А еще это первый за очень долгое время сон, где у меня-во-сне был большой массив какой-то тамошней памяти, тамошних знаний и мифов. Мифы тамошние, к слову, страшны и довели меня тамошнюю до сумасшествия. Почему-то человек, залезший в облако смыслов, варится и становится похожим на Медузу Горгону. Хотя, наверное, дело в уверенности владения теорией и математическими методами, потому что завкафедрой от этих облаков было хоть бы хны, а не как мне.

Барабанщики вызывают уважение. Они очень суровы и очень позитивны, как ни странно сочетание. Нужно долго и упорно работать, чтобы извлечение звука выглядело так красиво. Танец. И совершенно нездешняя девушка играла на флейте. В общем, оно все было настолько здорово, что мысли отказываются собираться в кучку.

Этим вечером могла бы радостно и с песнями учить математику, но вместо этого говорила в том самом анонимном чате от лица Молли Хупер о смысле жизни с каким-то чрезвычайно милым цивилом. Мне вообще на цивилов везет, что вчера, что сегодня.

Беседа начата. Поприветствуйте собеседника.
Некто:Чё с диваном?О_О
Я:А что не так? На нем всего лишь труп совы.
Некто:ШОК.
Беседа прервана.

Несмотря на это маленькое разочарование, вчерашняя ночь была чудесной. Спасибо Шерлоку, очень громко искавшему Курта Кобейна, молодому человеку, которого не смутило упоминание миссис Хадсон, и неизвестному, который пытался помочь несчастному, влюбленному в зонтик и в прилагающегося к зонтику человека. И Джиму, терпевшему Морана-кактусовыращивателя с замашками кухонного психоаналитика.

Иду на взлет.

Давно догадывалась, что у меня выход анонимный чат в час ночи с целью поиграть равен ситуации стресса. Особенно если выкидывает не на цивила. По крайней мере, тогда, когда меня не несет.

Вернулась с итогового концерта "Одуванчика золотого". Аню туда зазвала спонтанно: она пожаловалась, что ей нечего делать в воскресенье, я пригласила. В конкурсе до того не участвовала, я его честно проболела. А концерт был прекрасен. В первом отделении, где пели участники фестиваля, исполнений, в которых понравилось вот вообще все, без оговорок, аж четыре. С некоторыми оговорками - плюс еще шесть. Считал, записывал)

По поводу товарища Сухова у меня большая печаль: он пел первым, а я еще не включилась и ничего толком не услышала. Саша Городецкий с "Голубой стрелой" Ященко - сильно. В гитаре путался, местами спотыкался, динамику терял, но несмотря на все, это, черт побери, было очень и очень классно. Товарищ Богданов, которого я до того ни разу не видела и который пел "Пересаженное сердце" Гинзбурга, однозначно не понравился, я его даже запомнила. Переигрывал. Лёня впервые спел "Карниз" Коршуна на стихи Зонова так, что мне действительно понравилось. До этого у него не получалось ни разу. Начало и конец, правда, где-то потерялись, но основная часть брала за душу. Хотела, но забыла ему сказать, чтобы он не делал такое мученическое лицо, когда лажает в проигрыше. Парфенюк прекрасно, чудесно спел "Карусель" Деревягина, но "Музыка" Филиппова не получилась. Еще могу сказать, Парфенюк когда-то неплохо пел песню "Anima" Дорофеева. А вот как ее спел товарищ Коваль, мне совершенно не и потому, как и с Богдановым, запомнилось. Только тут, мне показалось, товарищ просто ее не впел и не додумал. Или настроение у него сегодня было совсем не то. "Ступеньки" Мищуков на стихи Улыбашевой Марина Судьина спела совсем-совсем чудесно. Готова ее вечно любить. Дуэт Звонковых - переигрывали. Ушаровский пел "В Рождество все немного волхвы" Мирзаяна на Бродского. Обычно он хорошо поет, тут не исключение. Понравилось. А Константин Уварин, автор с забавными добрыми песнями, был вообще прекрасен и очень мил. И, в отличие от еще одного автора, который был на этом концерте, умеет исполнять своё. Как и с Ушаровским, неудивительно это вовсе) Кстати, его песни можно вот тут послушать. Чего-кого не упомянула, было разное, временами даже хорошее, но как-то не сильно запомнилось.

Во втором отделении пели мастера, его было очень приятно и интересно слушать. Как-то даже сказать про него нечего. Разве что выбор песен Коломенским вот заставил хмыкать и с интересом наблюдать. Жутко жалею, что пропустила его концерт. "Элегия" Клячкина на Городницкого, "Танго в доме инвалидов" Гинзбурга и "Окончена пьеса, и к рампе выходят актеры..." Алексеева, в общем, урррр.

А еще буду всем говорить про то, какая классная вещь пьеса Погодина "Кремлевские куранты". В реале уже всем сказала, теперь надо написать.

Давно не было такого насыщенного дня. Из вечера кажется, что утро было когда-то очень, очень давно и не в этой жизни.

Университетский митинг по поводу победы в Великой Отечественной. Слушать это было невозможно. Сначала честно пыталась, но когда поняла, что в очередной раз совершенно не представляю, о каких подбитых танках сейчас ведет речь выступающий и почему кому-то что-то прилетело в лицо, бросила это дело. При всем уважении к подобным мероприятиям. Возможно, под конец кто-то и начал говорить нечто связное, но увы. В это время я мечтала о том, как хорошо было бы сделать срез стебля гвоздики и рассмотреть под микроскопом.

Практикум вызывает священный ужас. Либо я веду протокол, либо наблюдаю. Одновременно не получается никак. Это все усугубляется совершеннейшим отсутствием склонности к наблюдению и выделению значимых деталей. Отработку назначили на завтра, и чувствую, после нее буду скорее мертв, чем жив. Товарища Пиро сегодняшние две пары вдохновили на рассказ в лицах об изобретении салата и феерический бред про сложные отношения жестокой плиты, картошки и самоотверженной, но тоже жестокой кастрюли с водой.

Концерт "Эр" в РГДБ - двойственное впечатление. Когда уходишь с концерта, понимая, что не можешь вспомнить ни кусочка текста - плохо. Когда слушаешь и понимаешь, что суть текста ускользает - тоже плохо. Когда слушаешь и понимаешь, что текст не входит в мозг вообще и идет просто музыкой - ой. Тут вся гамма. Да, я был уставший и убитый, неподалеку сидел отвлекающий фактор, мозги мои в последнее время очень плохо переваривают любые тексты, но. Там была коллективно исполненная песня, где я услышала текст. Ровно одна. Про Ливерпуль. Все остальное - со свистом мимо. А музыка понравилась. И еще одна вещь, которая насторожила. Было ощущение несерьезности. Шутки-шутками, неформальность-неформальностью, но атмосфера "мы тут что-то пытаемся делать, фигню какую-то" - это печально. Допускаю, что это мой личный глюк: две пары практикума перед и общее раздолбайство в организации мероприятия могли сделать из меня Передонова.

Впереди печальная ночь наедине с английским и материалами, которые хорошо бы прочитать до отработки.