Смотрю в небо и фигею. Тучи отсвечивают желтовато-зеленым.

Длина проводящих путей ЦНС позволяет ежегодно запутываться в ортогональном базисе...

Телепортирующиеся гигинтские хромосомы - патологоанатомы, уроните - в окно и с фингалом под глазом.

Ффсе, с кем я сорвал голос...

У вас нашлась старая перчатка, а сервер все лежит. Студентам посвящается.

Если каждый заведет себе Финрода и будет разговор о друге из Харькова?

Отстань от меня, держась за голову.

Вот насколько прошел мимо меня чем-то странным-непонятным фильм "Третья звезда", настолько попало "Море внутри". Хотя в нем тоже осталось очень много непонятного и вызывающего желание пересмотреть.

Вообще, такое чувство, что за эти два месяца я рассталась с последними мозгами. Это... тревожит.

Сто сорок два года со дня рождения Владимира Ильича Ленина.

Недавно брала в библиотеке пьесы Погодина. Судя по формуляру, в последний раз их брали в 1988 году. Печаль.

Посмотрела "Мой нежно любимый детектив". Фильм шикарный. Что ни говори, раньше умели снимать комедии. Это как раз то, где смешно о серьезном. Вроде бы и смеяться хочется, и грустно это все.

Нет Шерлока Холмса, есть мисс Шерли Холмс, которая работает в сыскном агентстве при музее Шерлока Холмса. И эта мисс надоела Скотланд Ярду, слишком уж хорошо делает свою работу.

Перечислять понравившиеся моменты можно очень долго. Придется пересказывать весь фильм. Главное, юмор по большей части совершенно ненавязчивый. Бросилось в глаза: в "Шерлоке", в "Собаках", есть момент, где Шерлок просит Генри Баскервиля уже наконец покурить, а потом счастливо занюхивает дым. Здесь инспектор Лестер просто просит младшего инспектора Бигса: "Закурите. Я бросил". Какие-то такие бытовые мелочи и делают атмосферу фильма. И есть тут что-то чеховское и очень жизненное: все эти забавные детальки понемногу складываются в очень грустную картину. А вообще... Особенности оплаты дальновидным бережливым инспектором услуг консьержки, типичные господа с собачками, проверка на джентльменство в клубе, звонок Джейн Ватсон жениху, наглядная демонстрация коварного плана с помощью завтрака, несчастный влюбленный испанец, обыгранные моменты из рассказов Дойля. Просто ах - сцена, где Хосе, отвергнутый поклонник Шерли, так, между делом, защелкивает на себе наручники. И финал. Он смешной в мелочах, печальный по сути и очень правильный.

Чудесная светлая вещь.

Терапевт никак не хочет закрывать справку. У меня все еще температура и кашель. Каждый день сваливаю из дома в библиотеку и устраиваю бой с головой, пытаясь уложить в нее математику. Параллельно очень маленькими кусочками читаю сборник статей про сюжет как концепцию действительности. Автора, фамилию которого никак не могу запомнить. Ни одного из разбираемых произведений я в глаза не видела, авторов и названия выписываю в блокнотик. Жутко интересное времяпровождение.

Давным-давно у меня был всего один ОТП - Финрод/Саурон. А фиков по пейрингу видела всего-то два: "Еще один поединок" Крейди и что-то у Эрл Грей. Не считая английского, который про сдирание кожи и очень жестокого Мандоса. Потом еще, сильно потом появилось "Имя" Нэлль. Ну правильно, пейринг своеобразный, канон таков, что фиг подступишься. Какова же была моя радость, когда я наткнулась здесь на дневник, где какой-то неизвестный товарищ выкладывал драбблы и стихи на тему. О, я носился под потолком в эйфории. Такое счастье узнать, что какой-то редкостный бред приходит не только к тебе. Сейчас наткнулась на дайри одного ярого шиппера. Читаю фики, продираясь сквозь словечки типа "престиж" и "сексуальность", и понимаю, что совсем скучно и неинтересно. Честно говоря, даже не представляю, как можно сделать этот пейринг так, чтобы не получилась невыносимая плоская пошлость.

Весна делает ощущение отсутствия смысла такой моей жизни невыносимым. Его величество Безволие пресекает всякие попытки продолжать начатое и исполнять задуманное. Временами такое ощущение, что я разучилась говорить и читать. Крепнет уверенность в том, что я - не я, а набор стереотипных реакций, весьма идиотских, надо сказать. Это даже не столько про то, что я в который раз уже пытаюсь, но не могу сказать человеку, извиняющемуся передо мной за какую-нибудь мелочь, ничего кроме сдавленного "Все нормально". Скорее, про мгновения, когда вдруг до меня доходит очередной идиотизм положения и я ловлю себя на желании устроить истерику. Не то чтобы мне действительно хотелось сорваться, но вот такое ощущение, что у дуры вроде меня она там должна быть. Недели летят с ужасающей быстротой. Кажется, никогда в жизни столько не лгала, сколько за эти недели. Устала ото всего. Мне страшно. Пожалуй, тону. Какой уже раз?

Третий и четвертый сезоны "Рекса" смотрела довольно давно, поэтому за точность наблюдений не ручаюсь. Сегодня, по ходу, день вспоминаний и додумываний недодуманного. Собственно, адовое поведение Кристиана, когда Мозер где-то рядом, меня выносило только так. Такое ощущение, что он в присутствии Рихарда слегка отпускает тормоза. Что-то в этом было знакомое, когда он в двери протанцовывал, бегал наперегонки с Рексом, соперничал с ним же за место рядом с водителем в машине Мозера ходил, как варанчик, по пятам, в глаза заглядывал. Знакомое, ага. В общем, я внезапно знаю, откуда такое поведение мне знакомо. Я так себя веду в присутствии молодых людей и девушек, которые мне нравятся, но с которыми у меня неравноправные отношения. Из-за возраста или просто по статусу я там четко снизу. Еще по этому поводу вспоминается няшка А., который начинал подобным образом выкаблучиваться и изображать из себя мальчика-эквилибриста в присутствии милой Л. И возможно, я просто перестала обращать внимание, но когда пришел Брандтнер, поведение Бёка в этом плане, мне кажется, стало как-то ровнее.

Меня вообще очень напрягают отношения Мозера и Бёка, потому что они абсолютно неравноправны,  чудится что-то знакомое, но я не возьмусь утверждать, что там происходит.

Думаю про ту слэшную НЦу и чувствую себя идиотом. Нетрезвым после акта составления текста идиотом, которому до жути себя жалко. Какая хрень.

Впрочем, в последнее время я чувствую себя идиотом семь дней в неделю двадцать четыре часа в сутки.

Меня буквально тошнит от всего, что я делаю.

Но того, что за НЦу чуточку больше обидно, чем за все остальное, это не отменяет.

Нет, я реально идиот. И что с этим делать - решительно непонятно.

Что шифровка, что расшифровка. Если подходить к ним несерьезно, с наскоку, получаем на выходе сплошной прорыв бессознательного.

Продолжаем пьянствовать, читая фанфики по "Комиссару Рексу". Сегодня на закуску драбблы Xenirus и творения "авторов одного фанфика" Naru Osaka и genmitsu. У юной Xenirus есть пара находок общего плана, но читать лицам, не переносящим сплошного бесхарактерного флаффа и проблем с речью, очень не рекомендую. А сказать честно, так вообще ужас все это. Обозначения обычные:
- самое запомнившееся. В данном случае о качестве текста эта пометка может ничего не говорить.

Достойная партия
Xenirus
Мозер/Штокингер, PG-13, юмор, романс.
Однажды Рекс подумал, что Штокингер - отличная партия для его Хозяина. Не то, что всякие Сони. Первый и, пожалуй, самый осмысленный фик автора в фэндоме.

Ты знаешь ответ
Xenirus, по заказу ХеЛЛа
Мозер/Бёк, Мозер/Зизи, PG-13, романс.
Как-то раз Мозеру случилось выбирать, с кем же провести выходные.

Не забуду
Xenirus, по заказу Brumalis Stella
Мозер/Хеллерер, PG-13, ангст.
Хеллерер вспоминает погибшего товарища.

Всегда
Xenirus
Мозер/Бёк, PG-15, романс.
У Бёка бессонница на нервной почве. Рихард - невнимательная свинья.

Цикл: Какого черта! / Просто хотелось жить / Выбирай / За грехи отцов / Что теперь? / Не имеет смысла / Как жить?
Xenirus
Мозер/Штокингер, PG, АУ, драма.
История о том, как Штокингер никуда не уехал, а Мозер выжил. Местами странная, безобоснуйная, но милая.

Цикл: Подслушанные тайны / Письмо
Xenirus
Моретти/Марковиц, PG-13, романс.
Это RPS, осознаем, да? Моретти пошел плакаться к сестре о неустроенной личной жизни, сестра дала ему пинка. В результате все хорошо.

Луна и глаза
Xenirus
Мозер/Бёк, PG, романс.
Кому что напоминают глаза Мозера, а Бёк увидел там Луну. Или, скорее, наоборот: кому что напоминает Луна...

Солнце
Xenirus, на заказ ХеЛЛа
Брандтнер/Бёк, PG-15, романс.
Летнее настроение, ну и все такое.

Совершенно неважно
Naru Osaka, на заказ ХеЛЛа
Брандтнер/Бёк, PG-13, юмор.
- Ты гей? - Нет. А ты? - Нет. - Какая жалость!

Завтрак у Кристиана
genmitsu
Брандтнер/Бёк, PG-13, романс.
Саммари автора вполне раскрывает тему. Кристиан не приходит на службу вовремя. Алекс беспокоится.

Мне вчера один хороший человек сказал, что не может писать тексты с рейтингом PG-13 - слишком высоко.

Поздней ночью с этого разговора случился приход, я эксперимента ради пыталась написать слэшную НЦу. НЦа получилась на четверть страницы, причем не уверена, что это тянет на NC-17, а не на R. Остальные три четверти страницы - какой-то типично женский тоскливый пиздец. Коломбина, какой я ее прочитала в "Шествии" Бродского, не выветривается и вещает моим голосом.

Фидбэка не хватает категорически, по всем статьям. Впрочем, это понятно. Кому интересна такая тухлятина?

Еще меня подбивают пойти писать кейс. Ворчу и вяло отбиваюсь.

Логика и математика есть все. Вот я только сидел, втыкал в один очаровательный текст и понимал, что без поллитры расписывания по пунктам, что и где, не разберешься нифига. Последовательность, внимательность, терпение. Те же долгие практические задачи: метод знаешь, а сходу фигли скажешь, что получится. Где-то что-то забыл, поставил не тот знак, и привет. По-хорошему, этого от нас должны были требовать в школьных сочинениях, а не "мне так показалось, поэтому я так считаю", за которые спокойно ставили пятерки - лишь бы совсем факты не перевирали и писали без ошибок. По-хорошему, нас должны были научить ко всему подходить с умом.

Этот бессмысленный высер бессмыслен и просто отражает печальное мое настроение. У меня снова грипп, по третьему разу.

А еще мне снилась девочка, не помню ее имени, я с ней сталкивалась у Н.В., а сейчас изредка встречаю на автобусной остановке. Такая милая амбициозная девочка, которой мама из регулярных командировок в какую-нибудь Португалию привозит новую куртку и лаковые туфли, а сама девочка красит волосы в розовый и хочет стать сценаристом. Во сне она рассказывала потрясающе сюрную сказку про мужчину с зонтиком. Точнее, не знаю даже, почему это была сказка, потому что это была еще и очень неслабая драма про конец XIX и начало XX века, и там были потрясающе сделаны отношения между героями. Когда просыпалась, была страшно разочарована, потому что никогда больше это не услышу и не прочитаю. Мелькнула мысль, что надо бы что-нибудь записать, но поняла, что не могу ничего вспомнить. Теперь мне тошно и тоскливо.

Только этой хрени мне не хватало. Чтобы в список интересующих фэндомов попал еще и "этот странный сериал, где мрачняк и все плачут", "Глухарь" то есть. Исключительно из-за одной своеобразной девушки. Угораздило связаться. Не православная коммунистка, уже хорошо.

А практика перебивания себе всех ритмов существования все еще неплохо работает. Внимание и координация движений, конечно, страдают, по утрам приходится отмывать плиту, но мозги собираются в кучу и в целом работают неплохо. А главное, по утрам не тянет занюхнуть какого-нибудь веселенького текста.

Все чаще вспоминается печальная Н.В. с ее вечным: "Писать, писать и писать!"

Оно же "Практика и еще раз практика!" О.Б., С.В., А.А. и еще тех, чьи имена выветрились из моей дурной головы.

А потом, удалбываясь до посинения, мы выучивали свою акробатику, начинали прыгать нормальные шпагаты, переставали ронять предметы. Переставали говорить: "Did she does?.." Зажимали баррэ. Приносили нечто, напоминающее нормальные этюды, а не продукт генератора текстов на рандомную тему.

Прекрасно помню, как с мазохистским упорством, несмотря на перспективу побить все стекла, разбирала дома особо противные элементы, исписывала тетради упражнениями из Голицинского, учила песни Ниэнны и писала сочинение - первое и последнее - длиннее десяти стандартных вордовских страниц. Это было трудно, захватывающе, и на "я унылое говно" времени не оставалось.

Сейчас я успокоюсь. Возможно, поставлю Рахманинова. И буду радостно выбираться из того дерьма, куда по дурости залезла.

Уже успела забыть и вспомнить об этой порочной практике. Желающие, коли таковые найдутся, могут попробовать догадаться, где первоисточник, и покидаться тапками.
________

Наверное, я не перестану ему удивляться. Уверена, что чего-то не понимаю: каким образом судьба нас столкнула – и почему мы все еще держимся рядом. Наверное, если его спросить, он обязательно все объяснит, да только так, что я снова пойму, что ничего не понимаю.

Он всегда знает, что сказать и как что назвать. Понятия не имею, как у него это получается – все и сложно, и просто одновременно. А он выдавливает из себя улыбку и запрокидывает голову. В его блестящих глазах отражаются белые следы пролетевших самолетов и стаи птиц. Небо такое огромное, что в него можно смотреть вечность. Только вот вечности у нас нет.

Не знаю, может быть, что-то не так со мной, а может быть, со всем миром. Мне всегда тяжело на сердце, когда он вот так смотрит в небо.

Иногда мне кажется, что он боится. И неба, и птиц, и вообще всего. А может быть, это я боюсь – когда он говорит: «Нас уже не будет, но будет небо. Было же оно, когда нас еще не было?» А он – совсем не боится?

Я много чего боюсь. Этот мир такой большой, и такой маленький. Когда мы сходим на перрон за сотни километров от дома, так ли уж важны эти километры? Мне смешно и страшно представлять эти расстояния. Здесь или там – все так же, как и везде. А он несется в вечерние улицы и говорит: «Они были, когда нас не было». И будут, когда нас не будет, – додумываю я, и мне кажется, что мы что-то делаем неправильно.

Мы снова и снова смотрим в небо. Когда-нибудь я пойму, зачем, и тогда его уже никто не вернет на землю. Да и меня тоже.

Но я пока еще не понимаю и пугаюсь. И может быть, это от страха временами мне кажется, что я знаю, в чем он не прав. В такие моменты я отчетливо вижу: небо тоже смотрит на нас.

Повышаю настроение гифкой с Холмсом. Ломка: никакого кина, никаких обсуждалочек, печально раскочегариваю мозги и втыкаю в курс общей психологии Леонтьева.

Ненавижу все эти зашивания плюшевых медведей и притаскивания в дом полумертвых котяток. Редкий автор делает это так, чтобы действительно к месту, не пошло, без нарочитости. Практически любой текст, если он воздушен и под завязку набит не самыми слабыми образами, вызывает тихий восторг... только вот иногда медведей жалко, а автора, суку, совсем нет.

Только недавно вспоминала, как в возрасте лет десяти мучилась из-за того, что не могла запомнить музыку из второй половины увертюры к нашему Холмсу. Не могла запомнить, не могла вспомнить, а потом поздней ночью все-таки вспоминала и от ужаса не могла заснуть, потому что в музыке мерещился профессор Мориарти. Не у меня одной такое было, оказалось.

Тюрьма - ни стен, ни потолка,

Лишь бесконечность воздуха и моря,

Солнце встает слепящим змеем,

Рожденным из огромного плода.

Плывут по морю корабли

Мифических Эллад и Эрессеа,

Зовут на небо чайки:

У них на небе замки – облака.

Прибой звенит бутылками – пустыми.

Отсюда равно далеки и Валинор, и жизнь.

По синусоиде волны не добежишь…

Как бабочка в стекло, бьюсь о пространство.

То, как это сделал "Русский репортаж" в серии "The Illustrious Client", это аггрх. В сцене, где избитый Холмс просит Уотсона притащить трубку и табак, а тот отвечает, мол, вам покой нужен, а не курение, у меня просто глаза на лоб полезли. "Очень хорошо. Доктор. Мой доктор." Дело не только в повторе, но и во временном отношении с предыдущей репликой Уотсона и картинкой. Это ужасно выглядит. Стоит ли говорить, что впечатления от того, как это было в оригинале, не передает вообще?

Впрочем, это лучше, чем перевод серии "The Master Blackmailer", сделанный в "Видеофильм". Там плевали на здравый смысл, и Холмс радостно орет: "Быстрее! Быстрее, Ватсон!" - когда убегает от слуг убитого Милвертона.

У Рьена необщай, паранойя и температура под 40. Ну и общие кранты мозга, что совершенно нормально.

Ему категорически плохо, потому что он застрял и патологически не достает мозголапками до текста. В прошлом году ему примерно в это время было хреново оттого, что его как раз в тексты затягивало с концами, и оно рыдало попеременно над Сорокиным, Астафьевым и Шолоховым, а потом еще над Пастернаком и Евтушенко. Сейчас же есть постоянное предчувствие того, что вот сейчас воспринятое найдет мозг, но вот никак.

Теперь о мозгожорке. Мозгожорка - вот она, внизу, цветет и сияет. Смотреть на нее спокойно нет никакой возможности, это как хватать голыми руками Сильмариллы. Такой концентрат вот того самого, что перегрузка и аут. А потом приходят Сассекс и пчелы, и хочется выть. И главное достоинство сей штуки в том, что это, по сути, не обычная фэндомная история по мотивам, в которой от канона смутные воспоминания, а именно высказывание по теме.

С некоторыми людьми у меня порой вылезает дурацкая привычка неожиданно пытаться продолжить разговор, имевший место пару дней, неделю, месяц назад. Но чтобы три месяца - для меня это несколько нехарактерно и мозговыносяще. В общем, не помню за собой такого. А когда такое делает другой человек - честно говоря, такие штуки пугают. До истерического хохота и желания никого не видеть в ближайшее время.

Или о вселенской несправедливости. На дайровских просторах дохрена всякого про кто-то/сигарета. Но ни разу ничего не встречала про табачный дым и пепел. Редко находится что-то более интересное, чем наблюдение за струйкой дыма. Нет, кое-где было про курение паровозиком, но это опять не то совсем. Такое ощущение, что всех не отпускает сигарета, которая не сигарета, а вполне себе фаллос.

Совершенно случайно, навдохновлявшись с утречка океаном Ульмо у Толкина, Фахртдиновым и мозговыносящим переосмыслением всех и вся иных фикрайтеров, а также вспомнив про братьев Каулитц (ходил когда-то по интернетам фик про смертю от вдыхания табачного дыма), я от огорчения увидела табачного ангела. Не этого, похожего. Такой вот дым всех в мире сигарет и папирос, да и не только их, что уж там. Единый во многих лицах, огромный, как какое-нибудь древнее божество. Как те же духи воды или огня - стихии в целом. И процесс курения - процесс вдыхания табачного дыма - есть ни что иное, как акт слияния с духом, форма общения. И вообще, расскажи это ручью. 

Против сигареты исключительно как фаллоса ничего не имею, но обычно все заканчивается описанием внешней стороны процесса. Вот курит, ах мерзавец, как курит, ах, какие губы, какие пальцы, дымовая завеса вокруг. Мой женский мозг требует более изощренных извращений. Если уж начали, табачный дым как семя будет логичным продолжением. Результаты соединения компонентов дыма с организмом - они есть, их видно. На самом деле, чего стесняться, если без Фрейда, занюхав физиологии человека, начали укус ядовитого (именно ядовитого, так как взаимодействие яда и живого организма) существа трактовать как соитие.

С пеплом то же. Несколько меняется модальность. Пепел как материальная история, как нечто более тяжелое, не способное к зачатию, но важное и способное на иные вещи косвенно влиять. Это тот же табачный ангел, но не как он сам по себе, а как относится храм к культу. В некотором роде пепел даже интереснее дыма, потому что принимает дополнительную смысловую нагрузку от всяких бытовых мелочей. Дым тоже может, но ему это сложнее, и он, к тому же, недолговечнее.

Собственно, что меня пробило на весь этот укур. То был крэк-фест, где исполнения обоих заявок с сигаретами были, ящетаю, непродуманы и напрочь зафейлены.

Улиток стало немного (совсем-совсем немного, ага) больше. Во-первых, три грустных соседа для Ползучей Тарелки. Когда-нибудь я научусь их различать. Во-вторых, два архахатина маргината: овум, тут же названный Майкрофтом, и сероногий сутуралис Грегори Лестрейд. Фрейда на меня нет, я не хотела. Не дай Эру, у них будут дети, так что Майкрофт, как подрастет, съедет к Элхэ. Пока же они мило общаются.

Вчера утром, когда убирала остатки яблока, вдруг обнаружила, что Майкрофта в терре не видно. Вентиляционные дырки я еще не высверлила, так что вместо крышки была пленка. В одном месте она неплохо отходила, и как раз рядом с этим местом было видно, что на ней повисела улитка. Вначале я еще раз осмотрела бокс, перевернула миску, посмотрела в коробочке Грегори - в углу стоит его личный пластиковый кювет со мхом. Потом посмотрела на столе вокруг, на соседних террах, на книгах. В какой-то момент подумала, что все, приехали. Предупредила маман, что по квартире может ползать сбежавшая улитка. Еще раз осмотрела все вокруг. Решив, что пока ничего толком сделать нельзя, взяла коробочку и пошла промывать мох. И тут обнаружилось, что все время, пока его искали, Майкрофт мирно дрых в коробочке Лестрейда в центре большого клубка сфагнума. Я рыдал. Грегори же занимался членовредительством и обрел царапину на глазу. Настолько все это заставляет вспоминать "Вихри", что следовало бы переименовать их в Завулона и Городецкого >____<

Сегодня эти зайцы дрыхли в коробке Лестрейда вместе.

Вот они: Лестрейд слева, Майкрофт справа. Цветопередача адовая, на самом деле у Грегори нога серее, а у Майкрофта почти фиолетовая.

Ну и еще немного трогательного общения улиток, бегония и герань.

Пытаюсь приземлить свою простуженную голову. Пью чай, смотрю Гранаду, вяжу на спицах и не хочу разбирать матстат.

Ощущение от жизни примерно походит на то, что представлялось при чтении кусочков Поттера о неудачных вызовах патронуса. Настроился, счастливое воспоминание, ага, ой, матьвашудачтожэтотакое.

На днях имела с однокурсником чудесный легкий разговор о зависимостях и зависимом поведении. Закончился он его пессимистичным заявлением об общей однородности зависимостей и обязательном их присутствии у всех и каждого. Понесло от предчувствия пары философии в мировую скорбь. Который раз, как вспоминаю, думаю, что многовато упустили. Например, то чудесное, что зависимость субъектом как-то переживается или не переживается. И что зависимое поведение, по идее, возникает тогда, когда зависимость переживается-воспринимается определенным образом. Да, черт, мы даже не определили толком эту самую зависимость. Мы дебилы. Не болтали бы, а шли с тем же вопросом в библиотеку.

Вчера начала "Психологию музыкальных способностей" Теплова. Читаю введение и ржу. Нет, вопрос о содержании музыкального произведения - это не смешно, это чудесно до "чертей в подкорке". Во всем виноват Холмс, который вечно смеющийся арифмометр. И котятки, которые вовремя не съели Мориарти. И итальянский оркестр, конечно же.

Завязал, развязался. Дурдом. Мне категорически не хватает якоря в реале и свежего воздуха. В данном случае полковник не упрямец, он просто идиот. Даже больше, чем в октябре, тогда его все-таки выкинуло куда надо.

Тянет снова печь блинчики. Интересно, если накормить блинчиками все мои персонифицированные кошмары в реале, патронус вызовется?

Спасибы Шерлоку за сегодня. Их пугающе много. Можно уже собирать материал про опосредствование фэндомом взаимодействий с остальным миром.

Физиология ЦНС. Про особенности входа Cl- с Na+ для постсинаптической мембраны уже, наверное, не забуду никогда. Преподавателем для наглядности было дано пояснение, что натрий - беспокойный ребенок, а хлор - бабушка, которая бежит обезвреживать ребенка. Когда-то давно был читан перевод драббла про H-Шерлока, O-Уотсона, Na-Мориарти и Cl-Морана, перенос Мориарти и Морана на объяснения преподавателя про бабушку дает психбольного и санитара уже почти что классический фанонный образ этой пары. 

Трололошечки на фруктовом йогурте. Гибрид блинчиков и оладьев. Спасибо Antitheos за образ Мориарти, в ходе размышлений пекущего блинчики. Рьену тоже блинчиков захотелось. Люди говорят, было вкусно.

Концерт МГАСО под управлением Когана. Как неподготовленный слушатель, который последний раз вживую наблюдал симфонический оркестр лет восемь назад, да и не выказывал большой любви к сочинениям для него, второе отделение уже воспринимал не по-человечески, а квадратной головой. Но "Поэма" Шоссона и "Интродукция и рондо-каприччиозо" Сен-Санса меня размазали по стенам - в хорошем смысле. Вообще, мне бы и в голову не пришло идти на этот концерт, если бы не наложившиеся друг на друга посылы ознакомиться с творениями Шоссона и Сарасате.

В целом, несмотря на все положительное, такое развитие событий пугает. Как-то это выглядит не здОрово и нездорОво.

Ползучая Тарелка преподнесла сюрприз. Оказывается, она втайне размножилась. Обнаружилось это совершенно случайно, когда я меняла в боксе мох. Улитячье дитя найдено пока только одно. Возможно, конечно, оно одно и было. Надеюсь, выживет.

17 марта "Зверек на ладошке". Улитководы там тоже будут. Планирую выбраться, посмотреть.

Тащась вечерком из аптеки, подняла взгляд от ледовых колдобин на тротуаре к небу и нафиг офигела. Небо было прекрасно синее. Совсем-совсем. Я задохнулась и стояла посреди дороги, как обдолбыш, - а было, надо сказать, восемь часов вечера. Увы, цвет слинял с неба в течение нескольких минут, превратившись в нечто серовато-фиолетоватое.

У меня есть вареники и клубничное варенье. Это круто. Очень круто.

Ломка - не самое страшное. Страшнее то, что можешь вдруг просто отпустить повод и не отказаться от предложенного. Вроде, не тянет, но вот почему-то берешь из протянутой руки. И начинается. Нет, я все еще полон решимости делать все правильно. Просто выбивают из колеи ощущения, когда перед тобой кладут на стол нечто и настойчиво предлагают, а ты понимаешь, что сейчас, если согласиться, пойманная правильность улетит и, возможно, не вернется. "Я хочу этот пончик, но не хочу, потому что мне от него станет плохо".

Заболеваю. Противный насморк. И губы все пообкусала. Бе.

В последнее время, особенно вчера, стал чувствовать себя абсолютнейшим лузером, посему ступаю на стезю извращений.

Торжественно клянусь, что с этого дня и, по крайней мере, до 11 числа не прикоснусь ни к одному фику - кроме тех трех, что сейчас читаю, и одного, что пытаюсь дописать. А также завтра же обрету себе очередную книжку из разряда "невыразимый ужас", свяжу блокнотоносилку, в столовой буду только пить чай, начну завтракать овсянкой и всячески решать накопившиеся проблемы.

Фотография с Зимородка-2011, сделана Лёней. По какому поводу делался колзложест в сторону лампы - не помню. Могу предположить, что то была репетиция приветствия. А Рьен с тех пор все не меняется, на вид тот же долбаный идиот, только хаер отрастил.