УХОДЯЩИЙ ГОД – ИТОГО!
Закончился год. Закончился Конец Света. Поздравляю с Началом Света!
Уходящий год был урожайным на события. Вспоминаешь и удивляешься: сколько же всего произошло за один только год?! Не только руки чешутся, но и мозги – хочется подвести итоги! Но прежде чем это сделать, надо бы ненадолго отвлечься вот на какую тему…
Большинство людей в сегодняшнем человечестве воспринимают все события всерьёз. Именно поэтому множество людей на земле ежедневно печалятся, грустнячат и находятся в депрессии. Вернейший признак обывателя – воспринимать всерьёз всё, что печатается или говорится с экрана телевизора. Кстати, о телевизоре…. Я уже не раз говорил, что смотрю его редко по самой простой причине – не люблю, когда у меня плохое настроение. Вообще это так забавно, когда в начале новостей дикторы говорят нам «Добрый вечер!» и сразу за этим «добрым вечером» – тут громыхнуло, там полыхнуло, здесь теракт, где-то рухнула школа, кто-то расстрелял толпу… Рыбак сознался, что съел во время рыбалки своего товарища, дети расчленили маму, самолёт столкнулся с электричкой… И в конце новостей снова «ласковые» дикторы желают нам хорошего вечера и спокойной ночи. А ещё многие удивляются, почему они плохо спят.
Есть древняя славянская мудрость, о которой я тоже не раз упоминал: «Хотите, чтобы проблема вас покинула, отнеситесь к ней с юмором!»
Конечно, не ко всем событиям легко отнестись с юмором. Например, в Риге ежегодно проходят эсэсовские демонстрации. Как к этому относиться с юмором нашим ветеранам? Конечно, они переживают. Многие не выдерживают и от таких «демократических» перемен болеют и уходят из жизни. И всё-таки мы с друзьями придумали, как их поддержать, даже в этой ситуации найти повод улыбнуться и беду превратить в фарс. Есть в Риге классный уличный музыкант: на аккордеоне играет популярные, в том числе советские и русские, мелодии. Я ему дал сто евро и попросил, когда пойдут эсэсовцы, заиграть «Марш славянки». Теперь должен вам пояснить, что это за эсэсовцы. Старые маразматики, которые сами не помнят, на чьей стороне воевали. У некоторых на груди советские ордена вперемешку с немецкими. Честно говоря, когда я их вижу, мне их жалко. Но сегодня приветствуется именно антисоветское прошлое Латвии, и эти маразматики вяло вживаются в новую роль. Ну что вам сказать? Классно получилось! Идут больные на всю голову и вдруг на аккордеоне наш приколист так темпераментно, зажигательно заиграл «Марш славянки», что эсэсовцы чуть ли не маршировать под него начали.
Вот так надо относиться ко всем новостям!
О многих событиях уходящего года я уже писал в предыдущих постах. Кое в чём повторюсь, но ведь этот пост посвящён подведению итогов, значит, имею право. Итак, начнём, пожалуй, с событий менее ярких, а далее – по возрастающей.
Думаю, мало кто заметил, что с этого года, согласно новой инициативе правоохранительных органов, подать заявление в российскую полицию можно через Интернет на сайте «закона.нет»!
Ну, ещё следует довести до всеобщего сведения, что недавно Счётная палата не без удивления выяснила, что 95% преступлений в России раскрывается лишь в сериалах НТВ.
Все помнят, как нашумела дагестанская свадьба в Москве. Меня же более остальных порадовал гость этой свадьбы, устроивший стрельбу в центре города. Да, он получил 15 суток. Но как классно он потом прокомментировал свой арест: «Было бы страшнее, если бы нас не российская полиция взяла, а догнали родственники украденной невесты!»
Что ещё произошло в этом году из того, что мне запомнилось? Началось тщательное изучение поверхности Марса. Однако российские власти засекретили фотографии, потому что, судя по ним, поверхность Марса лучше, чем многие российские дороги.
Но были и радостные события, о которых не все знают. Например, купанием в фонтанах закончился в августе гей-парад после встречи с парадом десантников.
Да! Чуть не забыл… Россия, наконец-то, вступила в ВТО! На вопрос «Как вы оцениваете это событие?» большинство россиян ответили, что даже не заметили, потому что в последние годы Россия постоянно вступает то в ЭТО, то в ТО!
А ещё осенью в России ввели утилизационный сбор на автомобили. Он не коснулся только продукции АвтоВАЗа, потому что утиль не может утилизироваться.
Ну, и если речь пошла о нашем автомобилестроении, то не могу промолчать вот о чём… На российских дорогах появился новый автомобиль – Лада Ларгус. Производители не нарушили традиции АвтоВАЗа: машина, как всегда… хуже предыдущей!
А вообще мне рассказали по секрету, что работники АвтоВАЗа просят закрыть производство Лады, так как они устали каждый год придумывать разные названия для одной и той же машины.
Министерство образования продолжает чмырить нашу молодёжь. Творят чёрте чего. Лично я после разговора в начале осени с чиновниками из Министерства образования понял, почему они растеряны и не знают, каким должно быть образование в России. Они сами недообразованы! Многие из них даже говорят неграмотно: типа «Я была на день рождении!» или «Я извиняюсь…»
Они менеджеры! Наш бывший президент-лайт Медведев повтыкал менеджеров во все министерства. Они умеют айпадить, айфоноблудить, но слишком мало читали книг, смотрели хороших спектаклей… Многие из них в Твиттере имеют большую популярность, чем на основной работе. Поэтому единственное, на что у них хватает мозгов, – сделать всё платным.
После того как сделают платным среднее образование, нередкими станут такие разговоры школьников:
- Ты сегодня в школу пойдёшь?
- Не, я на мели!
А родители будут по утрам кричать на сына или на дочь:
- Ты куда? Опять в школу? Мы, чё, тебе деньги печатаем что ли?
Ну а школьники друг перед другом будут хвастаться:
- Тебе чего родители на Новый год подарили? Айфон? Лошара! Мне десять часов геометрии!
Скоро в России всё станет платным, кроме работы!
Конечно, меня потрясло то, что снова открылся «МММ». Когда же наша Отчизна, наконец, оскудеет идиотами? И снова понесли деньги… История России – это дискотека на граблях! Мавроди пообещал, что вернёт деньги, только для начала надо, чтобы все ему эти деньги принесли. С другой стороны, я понимаю, что «МММ» – жульё жульём, но хоть какая-то реальная конкуренция для «Единой России».
Кстати, знаете, как в народе называют «Единую Россию»? «Доедим Россию»!
В какой-то степени улучшаются отношения с Украиной. Это здорово. И всё-таки Украина заявила, что хочет изменить позицию в отношениях с Россией по газу. Россия не против, но при условии, что останется сверху.
Как вообще можно доверять украинским политикам (не украинцам, а политикам), если у Верховной Рады Украины аббревиатура ВРУ, а у «Партии Регионов Украины» – ПРУ?!
Продолжая зарубежные новости этого года, невозможно не упомянуть о разборках Японии и Китая. Видимо, кто-то из наших подсказал китайцам потребовать острова у Японии. Мол, не только же Японии предъявлять претензии к России по части островов. И китайцы тут же в тему въехали: послали Японии предъяву. Япония наотрез отказалась вернуть Китаю острова. Китай обиделся и в ответ на это выпустил карту мира… без Японии.
Зато наш президент – вот молодец! – подарил Японии котёнка! Знаете, зачем? Вместо Курил! Классно, прикололся! Неужели не знал, что любое животное, попадающее в Японию, должно пройти карантин. Но ведь это не просто котёнок, а от президента России! Японцы для этого котёнка в аэропорту выстроили целое здание. Не знаю, чем уж провинился котёнок в прошлой жизни, но этой жизни его не позавидуешь. Который месяц живёт в карантинном здании один, и только японцы бегают за ним в масках, в резиновых рукавицах, кормят, делают уколы, ухаживают…
Ей-богу, наш президент стал приколистом. Уго Чавесу подарил щенка. Ну, Уго Чавес-то доволен! Но говорят: скоро Путин поедет в Корею, и ему настоятельно советуют не дарить корейцам… щенка!
Кстати, о Корее… Весь мир возмущается тем, что они, наконец-то, запустили ракету. Корейцы спокойны: оправдываются тем, что они на этом деле уже собаку съели.
Конечно, из зарубежных новостей главная тема –состоявшиеся в США выборы и очередная победа Обамы. Хотя его соперник Ромни тоже сумел показать себя с наилучшей стороны. Например, (напоминаю тем, кто забыл) в одной из своих предвыборных речей он признался избирателям, что его возмущают закрытые окна в самолётах. Мне, как бывшему авиационному инженеру, это признание было особенно дорого. И ему избиратели аплодировали, когда он пообещал, что, став президентом, обязательно сделает так, чтобы во время полёта окна в самолётах всё-таки открывались. И как не аплодировать? Наконец-то, американцы будут летать в проветриваемых самолётах!
Может, кто-то ещё не знает, но в России после выборов в США открыли новую породу какой-то редкой рыбы и назвали её в честь Обамы обамой. Теперь каждый русский человек может попить пивка с обамой.
Ходили слухи, что Обама просил у Путина прислать ему для своей предвыборной кампании Чурова. Но Путин его сразу предупредил: «Только не Чурова, иначе в Америке победит партия “Единая Россия!”»
Олимпийские игры! Ну как о них забыть? Так переживали! Особенно вначале. Только Губерниев и иже с ним комментаторы захлёбывались от восторга. Ну, ещё пытались навешать лапши на уши спортивные чиновники. Вообще фамилия Мутко очень подходит нашему спорту. В нём всё как-то мутко.
Один из чиновников после Олимпийских игр сказал, что американцы победили нечестно – в их команде были негры. А если бы афроамериканцев у них не было, то мы бы заняли в Олимпиаде второе место. Лично мне так и хотелось добавить: «А если бы за Китай не выступали китайцы, то мы бы были на первом месте!»
А ещё один чиновник ухитрился найти показатель, согласно которому мы в этой Олимпиаде всё-таки были на первом месте! В общекомандном зачёте по количеству выигранных медалей по их отношению к численности трудоспособного населения страны, проголосовавшего на последних выборах за «Единую Россию».
Конечно, в конце этой Олимпиады нашу сборную выручили русские бабы, которые и «коня на скаку остановят», и «в горящую избу войдут». И по каким видам спорта! Вы только вдумайтесь: борьба, штанга, бокс, тейквондо и метание молота! Реально бабы в России озверели! Это ж как надо было ненавидеть мужиков, чтобы на Урале молодой девушке заняться тейквондо?!
У метательницы молота спросили, как она сумела так далеко закинуть молот. Говорят, она ответила, что если бы ей дали серп, она бы его ещё дальше забросила.
Конечно, в этом году много говорили о подготовке к следующим зимним Олимпийским играм, которые пройдут в 2014 году в Сочи. Прошлым летом я был в Сочи, видел эту подготовку собственными глазами и подумал, что эмблемой зимних Олимпийских игр в Сочи должен быть конь, который не валялся. Кстати, судя по смете проведения Олимпийских игр, в Сочи золотыми будут все медали!
Ещё предсказатели утверждают, что огонь Олимпиады в Сочи зажжёт падающий спутник.
Хотя, я думаю, есть один способ сделать так, чтобы наша олимпийская сборная не опозорилась – нанять в неё негров! Играют же за ЦСКА в футболе негры – офицеры российской армии. Да, Олимпийские игры будут зимние – ну и что? Знаете, как негры на лыжах будут бегать? Да просто от холода.
А как быть, если наши спортивные чиновники не хотят заботиться о здоровье детей, строить стадионы, школьные спортивные площадки? Более того, все спортивные секции для детей сделали платными! И всё-таки есть один вариант, весьма, на мой взгляд, обнадёживающий: если не удастся оформить негров-легионеров, то можно взять в олимпийскую сборную цыган – они точно возьмут всё золото!
Перечисляю сейчас события уходящего года и сам восхищаюсь их количеством.
Чемпионат Европы по футболу, который проходил у наших братьев на Украине. Более всего запомнилась фраза комментатора, который комментировал последний матч с участием голландцев в Харькове: «Голландцы после игры заявили, что их не устроило качество харьковской травы!»
Да! Наши футболисты после этого чемпионата, наконец-то, услышали о себе правду!
Впрочем, Андрей Аршавин ощутил мощнейшую моральную поддержку фанатов – после игры с греками его в Интернете буквально завалили подбадривающими сообщениями: «Не грусти! Похрусти!»
Конечно, для всех футбольных болельщиков событием стало то, что после этого чемпионата сменили тренера нашей сборной. Фабио Капелло в первом же интервью признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно, поскольку до сих пор он всю жизнь тренировал футболистов.
А наши «Бурановские бабушки» разве не событие? Вот это нежданчик! Многие считают, что женщины в шоу-бизнесе могут добиться успеха только через постель. Интересно, кому спели колыбельную бурановские бабушки?
Ну, а истинная причина того, что бурановские бабушки не заняли первого места, вот в чём – никто из организаторов Евровидения даже представить себе не мог, как будет проходить следующий конкурс Евровидения в Бураново!
И ещё некоторые новости шоу-бизнеса…
Иван Охлобыстин возглавил Высший совет «Правого дела». Такого большого прихода у священника Охлобыстина ещё не было.
После того как в квартире Ксении Собчак при обыске нашли полтора миллиона евро, она получила прозвище Ксения Общак.
Для меня стало событием то, как в «Модном приговоре» переодевали Джигурду. Какая-то пожилая женщина, из зрителей, изрекла следующее: «Регулярно хожу в церковь, причащаюсь, но… тем не менее он мне нравится!»
А ещё недавно стало известно, что психолог Джигурды посещает психолога.
А разве не яркое событие письмо Березовского к Путину? Особенно незабываема первая строчка этого письма: «Пишу Вам как христианин христианину…»
На Втором канале запустили в этом году проект «Битва хоров». В будущем году ожидаются и другие проекты: «Драка балета», «Мордобой балалаечников», «Махалово органистов»… И наконец, сойдутся Бабкина и Кадышева – будет «Мочилово хороводов»!
Также из достоверных источников стало известно, что у Андрея Малахова сломался миксер, – вот когда ему пригодилось умение трепать языком.
И конечно, всегдашнее событие российского шоу-бизнеса – это… Филипп Киркоров. В этом году он решил окрестить свою дочь. На крестинах подрались Борис Моисеев и Сергей Зверев, споря, кто же из них будет крёстной матерью.
Долго в Интернете обсуждалось и событие событий российского гламурного шоу-бизнеса: поссорились Киркоров и Тимати. Киркоров хотел ударить Тимати, но не решился это сделать, поскольку Тимати не девушка. А Тимати всё-таки пообещал набить морду Киркорову и пошёл записываться в секцию по прыжкам в высоту.
Ну и наконец, ярчайшее событие года «Pussy Riot». Их наказали за упоминание Путина в песне, что ещё раз доказывает, что имя Господа всуе лучше не произносить.
Мне лично непонятно, почему их называют музыкальным ансамблем. Кто-нибудь слышал, как они поют? Это можно назвать пением? Говорят, что они что-то в песне спели про Путина. Я пытался расслышать слова. Ничего не понял. У них стадо медведей танцевало на ушах. Надо было дать запись с исполнением их «произведений» послушать Мадонне. Тогда бы она поняла, насколько точно название этого ансамбля-бля-бля-бля – «Pussy Riot». Нашлись умники, которые утверждают, что «pussy» по-английски означает «киса». Так думают те, кто начинал учить английский по мультяшкам. Нет, дорогие мои, «pussy» – это не «киса», это «пися»! А «riot» – «бунт, восстание, мятеж, нарушение общественной тишины и порядка, разгул, необузданность». Так что «Pussy Riot» название очень точное – «Орущая Пися».
Какая же наша власть потешная. Нет чтобы положить этих припадочных баб на лавку, снять с них гламурные трусики и выпороть розгами так, чтобы лет пять развратничать не могли. Нет, устроили им пиар на весь мир! Газеты на Западе пестрят сообщениями о том, что в России сажают за… бешенство матки. Так они перевели название ансамбля. Сам видел эти статьи.
Есть в русском языке сегодня такое слово – «адекватно». Неужели нельзя было ответить адекватно? Попам ворваться на панк-тусовку и раздевшись догола спеть «Отче наш»?
Единственное, что отвлекло от разговоров про «Pussy Riot», – это раскрывшаяся жизнь министра обороны Сердюкова. В связи со всем этим сердюковским делом мне более всего жалко Сергея Шойгу. Когда ему сказали, что он должен будет возглавить Министерство обороны /его показали в новостях/, – бледняк бледняком! Говорят, на сегодняшних визитках у Сергея Шойгу должность написана от руки, чтобы не печатать каждую пару месяцев новые визитки.
Я понимаю, почему Сергей Шойгу побледнел от такого назначения: ему же предстояло начать увольнять весь этот сердюковский «кошкин дом». Кстати, мне недавно по секрету рассказали, что у Сердюкова была ещё одна тайная любовница – Сердючка! С другой стороны, я понимаю бывшего министра. Он набрал в армию работать баб, поскольку надо, чтобы кто-то отвечал «за качество стволов».
Если сердюковских баб, как и «Pussy Riot», отправят в места заключения, то зоны в России явно со временем похорошеют. В них можно будет проводить конкурс красавиц.
Тем не менее Путин заявил во всеуслышание, что Сердюков кое-что хорошее для страны всё-таки сделал. Это верно. Он вывел новую стратегию обороны – какой бы враг на нас ни напал, мы сумеем его так обворовать, что он убежит посрамлённый.
Но более всего меня тупит радость российского народа по поводу того, что сняли Сердюкова. Радоваться надо было бы, если бы Путин с Медведевым встали перед телевизионной камерой и всенародно извинились: «Простите нас, больше так делать не будем!»
А что? Креститься синхронно тандем научился. Во время Пасхи крестились на экране так, что если бы это было фигурное катание, то получили бы оценку «6.0»!
Интересное наблюдение! Пока Сердюков изменял Родине, его никто не трогал. А когда изменил жене – дочери другана Хозяина, сразу вспомнили о том, что он изменял Родине.
Правда, Медведев высказался резко: «Впредь буду строго за подобные преступления наказывать! Вплоть до увольнения!» Ай-ай-ай! Какое строгое наказание придумал! Я понимаю: на него, беднягу, сразу всё навалилось: и Сердюков, и «Pussy Riot», и спутники ГЛОНАСС, которых, видимо, вообще никогда не было. Они лишь по бумагам проходили, дабы миллиарды куда-то слить. А ведь ситуация – подобная ситуации с Сердюковым. Как выяснилось, что этих спутников нет? У Медведева пропал кот. Он же, Дмитрий Анатольевич, у нас, как заводной медвежонок, давно подсел на новые технологии. Решил кота найти с помощью системы ГЛОНАСС, а её-то и нет! Низкий поклон коту Дорофею – раскрыл преступление, которое не могла раскрыть прокуратура. Хотя достоверные источники считают, что кот у Медведва не пропал. Дмитрий Анатольевич сам с ним расстался, поскольку кот метил на его место.
Вообще, судя по последнему выступлению Путина, похоже, что скоро наш премьер-министр уступит место кому-то другому, и Сколково похерят, и о модернизации забудут. Но я, как ясновидящий, могу предсказать, что премьера пока менять не будут. Знаете, почему? Надо же на кого-то все беды списывать. Должен быть свой стрелочник в Кремле. А уж когда совсем невмоготу станет, когда он время так перенесёт, что днём совсем светать не будет, вот тогда ему будет грозить повышение – станет пожизненно почётным премьером.
Астрологическая наблюдашка! Медведев по гороскопу Дева, Путин – Весы. Какой бы политический вес ни набрал Медведев, Путин всё фиксирует.
Дмитрий Медведев, как оказалось, тоже иногда выпивает. В такие минуты он любит подойти к карте России и спросить: «Тебе было хорошо со мной?» Правда, он не знает, что Владимир Путин тоже иногда выпивает. В такие минуты он любит подойти к карте России и, показывая на фотографию Дмитрия Медведева, ревниво спросить: «Тебе было хорошо с ним?»
Лично моё мнение: не может ни премьером, ни президентом быть человек, который полагает, что можно национальную идею России выработать в Твиттере.
Вот с чего Твиттрию Нанотольевичу по прозвищу Айфончик пришло на ум переименовать милицию в полицию? Изменить часовые пояса в России? Провести модернизацию в армии с помощью Сердюкова и Юдашкина? Освоить Сколково, вместо того чтобы привести в стране в порядок дороги и водопроводы? На экраны телевизоров засадить цифры «12+», «16+», «18+»? Полстраны в эту евоную реформу не въезжают, думают – это температура. А вот какая, чего? То ли телевизор перегрелся, то ли на улице похолодало.
Я был два дня в Германии в декабре. Утром – а ведь Германия чуть севернее нас – нормально светает, люди встают и идут на работу, а вечером как-то с уважением к трудящемуся человеку темнеет. У нас со временем натворили такое, что у россиян сбились все внутренние процессы. Чуть ли не всё время темно на улице! Долго будем помнить реформатора Медведева Твиттрия Нанотольевича.
Фильмы «Солдаты», «Блокада», множество детских мультяшек можно теперь смотреть только после 18 лет. А «Дом-2» после 12!
Ну и конечно, главное событие года – это выборы старого нового президента. Третье пришествие Путина! Владимир Владимирович тоже оказался человеком трогательным – после выборов даже замироточил.
Зато с его приходом Россия словно ожила! Абрамович выиграл Кубок чемпионов. Считаю, это – событие российского масштаба. Ведь кого обокрал Роман Абрамович? Россиян! Значит, и «Челси» принадлежит нам. Сборная Россия по хоккею в мае стала чемпионом мира! Бурановские бабушки порвали Евровидение! Такое ощущение, то в Кремль Путин… вернулся из Хогвартса.
Многие чиновники тоже были рады этому событию. Всё-таки с Медведевым сложнее: покупать новые айпады, айфоны, обновления делать, новые программы осваивать… С Путиным проще – купил кимоно и свободен на всю оставшуюся жизнь.
А на Валааме священник вообще так рад был третьему пришествию, что поцеловал Путину руку. Благодаря этому монаху многие сотрудники Администрации Президента, кстати, узнали, что Путина можно целовать… ещё и в руки!
Ну, а после 7 мая (инаугурация Президента) Россия заняла первое место в мире по числу возвращённых на стены офисов фотографий.
Мне жалко одну серьёзную компанию, которая к инаугурации выпустила новые портреты Путина. Разорилась фирма! Ни один новый портрет не был куплен. У всех было! Дураки, что ли, выбрасывать? Они и Медведева портреты сейчас не выбрасывают. Мало ли как ещё судьба повернётся… Я тогда ещё предложил сразу делать двусторонние портреты: с одной стороны Путин, с другой – Медведев.
А вообще на президентских выборах победил Путин, потому что только у него была правильная программа – компьютерная программа подсчёта голосов! Кроме того, Владимир Путин сразу предупредил, что все избирательные участки будут оборудованы камерами, правда, какими камерами, – он не уточнил.
Кстати, только недавно выяснилось, почему «Единая Россия» набрала больше всего голосов в сумасшедших домах. Оказалось, там подсчитывали ещё и голоса, раздающиеся в головах пациентов.
Конечно, я вместе со страной внимательно следил за выборами. Это реально интересно. Как будто следишь за скачками на ипподроме. Я ещё тогда подумал, а почему в этих «скачках» есть только первое место? А Гран-при? А приз зрительских симпатий? А «За волю к победе»? За лучшую роль второго плана? Конечно, я считаю, нужно ввести и такую номинацию «Кто большее число раз проиграет выборы Путину?» В этой номинации пожизненно должны бороться Зюганов и Жирик.
А ещё я подумал: если Прохорова изберут президентом, то выражение /в зарубежных странах в случае его визита/ «к нам приехал высокий гость» будет очень даже верным. Не то что сейчас… с натяжкой.
Поэтому, кстати, и убрали Прохорова из политики. Его рост… два с лишним метра! Не прошёл рост-контроль Кремля. Убрали его следующим образом: пригласили в Кремль, на столе лежали две папки – два уголовных дела! «Вот, – сказали Прохорову, – твоё дело правое!»
Ой, а если б Жирик стал президентом! С политкорректностью в мире было бы покончено навсегда. Он бы Хиллари Клинтон всё сказал: и что мозги у неё и сиськи силиконом накачаны, и предложил бы прилететь вместе со всей госадминистрацией США на одном самолёте в Смоленск.
Вообще партию Жириновского надо назвать ЛДПИАР. Вот уж кто пиариться умеет. Во время предвыборной кампании даже не пожалел свою подругу Аллу Борисовну. Ей нагрубил. Правда, Максим Галкин молодец – отомстил за супругу, позвонил по телефону Николаю Валуеву и оскорбил его голосом Жириновского.
Жириновский – единственный сатирик, которому я завидую!
Есть два политика в России, которые никогда за словом в карман не лезут: Жириновский и Путин.
Только один раз я видел, как Путин покраснел. Когда при нём Кадырова спросили: «Кто вам даёт деньги на Чечню?» И Кадыров ответил честно: «Аллах!» Путин так смутился, мол: «Зачем надо было так при всех наши отношения выдавать?»
Ну и конечно, событие №1! Полёт Владимира Владимировича с журавлями. Помните, когда его во всё белое одели? Клюв, правда, надевать не стали: чиновники испугались, что заклюёт. И журавли за ним взмыли в воздух – приняли его за мать! Правда, взмыло всего три журавля, и то из них два эфэсбэшника. Но всё равно, наш президент всем показал, что он птица высокого полёта!
Конечно, сразу пошли разговоры /ведь подчинённые должны подражать своему начальству/, что скоро Медведев уток поведёт на водопой с кряканьем, Шойгу – бобров плотины строить, за Грызловым грызуны пойдут, за Прохоровым – жирафы, они его за своего примут, за Жириком гадюки поползут по той же причине… А мне почему-то представилось, что знаменитую песню «Журавли» должен теперь начинать петь Путин:
«Летит, летит по небу клин усталый,
Летит в тумане на исходе дня…»
А продолжение, конечно же, подпевать Медведев:
«И в том строю есть промежуток малый.
Быть может, это место для меня!»
И всё-таки как бы ни превозносили ЦРУ, я считаю, что в КГБ учили мыслить гораздо менее форматно. Вот смотрите… После выборов многие были недовольны и ломонулись на Болотную. Это в других странах революции Банановые, Оранжевые, Бархатные… А у нас – Болотная! Однако нарвались на мышление системное, которому обучали ещё в КГБ. Только у нас могли устроить сфальсифицированные митинги в поддержку сфальсифицированных выборов. ЦРУ растерялось! Тут митинг недовольных, рядом – довольных, чуть поодаль – недовольных довольными, и за углом – довольных довольными… Народ реально растерялся: «Куда идти выражать своё мнение?»
Мне особенно понравилось, как одна пожилая женщина, из таких, которым нравится Стас Михайлов, проткнула шины полицейской машине. Полицейские разозлились, схватили её, тянут в машину, а она им кричит (полицейским!): «Отпустите немедленно, а то вызову милицию!»
Кстати, о переименовании милиции в полицию… В этом году произошло-таки ещё одно знаменательное событие: многие милиционеры поверили, что они полицейские! Стали ходить даже зимой в солнечных очках, точняк, как копы в Калифорнии. Правда, животы нашенские – словно в супермаркете тележку перед собой катят. Перестали даже водку пить, только вискарь жрут! В Тамбове ко мне подошли двое молодых людей и сказали: «А мы всё равно называем себя милиционерами. И нас так в семьях зовут. А то представляете, что получается? Мы работаем в полицейском отделении Ленинского района!» У Ленина мозг должен взорваться в Мавзолее от такого словосочетания, вернее – слововычетания.
Много, много событий ещё можно комментировать… И снятие министров, и то, как их якобы повысили, а на самом деле положили на какую-то кремлёвскую антресоль, как ненужные чемоданы.
И конечно же, новогоднее обращение президента к российскому человечеству. Время было выбрано максимальное: 12.12.12. Обсуждать особенно нечего. Один только вопрос: как всё, что сказано, он собирается воплотить в жизнь? Вот об этом он умолчал.
Ну и конечно, во всём мире нашумел так называемый список Магнитского. Хорошо ещё не составили в США список «Pussy Riot». И опять наши власти отличились – решили ответить, типа, адекватно. Честно говоря, если бы независимо ни от какого списка Магнитского там, наверху, поняли, что не надо отдавать русских детдомовцев в Америку, я бы лично такое решение приветствовал! Почему американцы усыновляют детей? Хоть кто-нибудь догадывается? Дело в том, что за каждого усыновлённого в Америке выдаётся большая материальная помощь. Но потом оказывается, что всё не так просто. За детьми надо ухаживать. А русские дети энергичные. Эту энергию, не отструктурированную Конституцией США, америкосы-тупососы принимают за дурную наследственность. Если б я был президентом России, я бы внёс на рассмотрение следующее предложение: нам в России тоже за усыновлённых детей выдавать хорошую материальную помощь, а не наоборот, как сейчас делается, когда чиновники взятки берут с тех людей, которые хотят усыновить ребёнка. Ну почему закон о детях должен противопоставляться дури списка Магнитского? Ей-богу, как дети! Это от нашей песочницы вашей! А забавно будет, если Путина внесут в список Магнитского, а Медведева не внесут. Понятное дело – Медведев ихний. Вообще, если в список Магнитского внесут Путина, я лично начну к нему лучше относиться. Значит, он отстаивает интересы России. Я сужу о людях так: если Америка про кого-то говорит гадости, значит, это не их агент влияния. И наоборот. Если Америка кого-то поносит, а вместе с ней и все наши правозащитники, которые, по-моему, состоят на зарплате у американского интернационала, то меня это начинает напрягать и настораживать. Замечали? Наши российские правозащитники всегда защищают любого человека любой национальности, кроме русских!
Когда я смотрю на тех, кто возникает против сегодняшней власти, то, боюсь, я невольно начинаю уважать власть, поскольку эти возникающие ещё противнее. А может быть, всех их наша власть, обладая кагэбэшным системным мышлением, сама назначила? И выбрала специально таких, которые народу ещё противнее сегодняшних правителей?
Наконец о самом главном событии года – о Конце Света!
Конечно, многие на него надеялись. Не только потому что он бы спас нашу олимпийскую сборную от позора в 2014 году! Многие ведь взяли ипотеку. Конец Света для них был бы спасением! Мой концерт 21 декабря состоялся в Курске. Билеты были раскуплены за неделю до концерта. Это же день Конца Света! Так уж лучше встретить его смеясь! Когда я приехал в Курск, меня администратор гостиницы привела в мой номер и в первую очередь похвасталась тем, что набрали для меня полную ванну воды. Зачем? «Ведь вечером Конец Света! Вернётесь с концерта и даже помыться не сможете!»
Ещё один парень написал, что его сосед, очень даже богатенький, выстроил себе бункер, чуток только возвышается над землей и небольшие прорези типа бойниц на стенах – этакие оконца. Автор письма признался мне, что обязательно приколется и, поскольку его сосед 20-го в ночь ляжет спать в этом бункере, он 21-го утром непременно заклеит ему окна чем-нибудь тёмным.
Ну что ж, дорогие мои читатели! Я вас поздравляю с Новым годом, а главное – с Началом Света! Эпохи сменились. Новая эпоха, как говорят люди мудрые, будет значительно добрее. Вот её-то и испугались силы Тьмы. Для них наше общество, которое очень хочет подобреть, и может оказаться губительным. Так что не на Конец Света надеться надо, а на Конец Тьмы. Чего я всем и желаю. И поздравляя с Новым годом, хочу напомнить: как встретишь его, так и проведёшь, поэтому не напивайтесь, не объедайтесь и дня за два или за день начинайте наряжать ёлку со своими детьми. Ёлка – символ нашей жизни. Она пирамидальна. Пирамида – самая устойчивая фигура, её макушка устремлена в небо, в свет. Такой должна быть и жизнь каждого из нас. Когда наряжаете ёлку, вешая игрушку, загадывайте хотя бы небольшое желание. Только загадывайте не банально, мол, чтобы оно исполнилось, а реально, чтобы вы сами могли его исполнить. Каждый человек – режиссёр и сценарист своего счастья.
А потому подскажу одну молитву (может, не все её знают), которую лучше всего, не напившись, произносить хотя бы про себя именно сейчас, когда начал нарождаться свет:
«Боже, дай мне силы изменить то, что я могу изменить! Боже, дай мне силы пережить то, что я не могу изменить! И, Боже, дай мне разум отличить первое от второго!»
Произнося эту молитву, надо чётко представлять себе, что бы вы хотели изменить в своей жизни!
Сил вам для исполнения ваших желаний!
