Больше для меня, дабы не извлекать народ вопросами, что ЭТО значит



+1 — используется для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им).
• 5 баллов! — см. Аффтар жжот нипадецки.
• © [имярек] — комментатор намекает на то, что криатифф (комментируемый текст или изображение) является плагиатом и указывает его настоящего автора.

Читать далее

Взято http://forum.prikolka.ru/index.php?showtopic=1585

Подборка уроков,для тех, кто не видел и кому лень искать



Итак, здесь у меня как часто задаваемые вопросы, так и просто полезные в хозяйстве вещи:
День->Ночь

Как рисовать дождь
Пятна крови
Наложение объектов
Тень от объектов
Разорванное фото
Шрамы
Щетина на лице
Как сделать собственную текстуру(Фон)
Читать далее...

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СМАЙЛЫ НА ЛИ.РУ



вот тут много смайликов, которые работают по следующей схеме - рядом со смайлеком написано слово, его надо запихнуть в двоеточия, и все))) примерно вот так:

ogon -

надо написать :*ogon: без звездачки)))

итак, лист смайлекав. поехали!

4u -
agree -
alc -
appl -
baby -
balin -
band -
bat -
batman -
bboy -
bdsm -
bee -
beee -
beer -
bird -
birthday -
bis -
box -
bran -
bud -
buduar -
buket -
bye -
candle -
cannibal -
cheese -
clown -
coffee -
cola -
confuse -
cook -
crazy -
crazy1 -
dedmoroz -
devochka -
dkiss -
draw -
drink -
duel -
durak -
eatcur -
end -
evr -
fignya -
fire -
firegun -
flirt -
fly -
focus -
fol -
fon -
fred -
freddy -
frfr -
gent -
gibdd -
girl -
git -
gitarist -
glasses -
goss -
grenade -
guitar -
hah -
haha -
hihihi -
hit -
idea -
ilua -
inc -
inv -
iq -
jeday -
junping -
killknife - :killknife:
kiss3 -
kngt -
kos -
lamer -
leb -
look -
love -
lupa -
matros -
mc -
md -
mobile -
mogila -
molotoku -
nnn -
nud -
nueta -
nunu -
ogon -
orbita -
ovca -
paf -
pcall -
phone -
pila -
pinok -
pisaka -
pok -
poka -
pokapoka -
pop -
popolam -
poz -
pri -
PS -
read -
rev -
rotate -
runaway -
rupor -
scull -
shar -
shok -
shy -
silly -
sla -
slon -
slp -
smile -
spank -
spawn -
speaking -
stul -
sumo -
sun -
super -
susel -
tb -
teleport -
terminato - :terminato:
tnp -
tongue -
tsr -
tucha -
type -
ufo3 -
umn -
umnik -
unkn -
ura -
uraura -
ushi -
utesh -
vbanke -
vedro -
vesh -
virus -
viy -
walk -
write -
wsleep -
xmas -
zas -
zont -
zub -

з.ы.: всем в цитатник!!!)))

Кабачки, запеченные с помидорами и зеленым горошком

 

Вам потребуется:

Новогодние салаты с сайта Готовим дома

 

Салаты

 

	Салат "Ананас"		Салат "Белая береза"
	Салат "Вкуснятина"		Салат "Гнездо глухаря"
	Салат "Гранатовый браслет"		Салат "Крабик" в тарталетках
	Салат "Красное море"		Салат "Любимый"
	Салат "Мимоза" (2)		Салат "Нежный"
	Салат "Новый век"		Салат "Осенний" (с курицей, грибами и маринованными огурцами)
	Салат "Подсолнух"		Салат "Рыбки в пруду"
	Салат "С новым годом!"		Салат "Смертельный номер"
	Салат "Столичный" или "Оливье"		Салат "Шапка Мономаха"
	Салат Гренадер		Салат Дипломат
	Салат из ветчины с сыром		Салат из капусты с крабовыми палочками
	Салат с кальмарами и болгарским перцем		Салат с копченой курицей и черносливом "Сказочная поляна"
	Салат с копченым мясом		Салат с креветками и ананасами "Комплимент"
	Селедка под шубой

 

Рулет из сельди



Взяла у Елены-Елены

САЛАТ-РУЛЕТ "СЕЛЁДКА ПОД ШУБОЙ" Впечатлилась рецептом













Этот рецепт я нашла на сайте Кулинар у Марины.

Девочки,что я могу вам сказать...

ЭТО ЧТО-ТО!!! Любая шуба просто отдыхает по сравнению с этим
великолепием....Уж насколько я была уверена,что вкуснее моей шубы
нет...Ан нет....

Думаю,что в преддверии Нового года этот рецепт пригодится вам как никак лучше.

Не сложно,доступно и очень вкусно!

Читать далее

Цитата сообщения elena_110

ГОРЧИЧНАЯ МАСКА, УСКОРЯЮЩАЯ РОСТ ВОЛОС...



Рецепт маски очень прост и основан на том, что горчица «печет», прогревая кожу головы и вызывая прилив крови к волосяным луковицам:

• 2 столовые ложки сухого горчичного порошка (продается в отделе специй) развести горячей водой
• 2 столовые ложки горячей воды
• 1 желток яйца
• 2 столовые ложки оливкового (персикового, репейного и любого другого косметического масла)
• 2 чайные ложки сахарного песка (чем больше сахара, тем «злее» горчица)

Нанести на проборы, стараясь попадать на кожу головы, не затрагивая кончики, особенно сухие (можно для лучшего эффекта маски мазать сухие кончики волос любым разогретым косметическим маслом). Укутать голову целлофановой пленкой или пакетом, сверху одеть теплую шапочку, платок или повязать махровое полотенце. Уж кто как привык!
Ждать нужно от 15 минут до 1 часа, в зависимости от того, как сильно «припекает». Если терпимо, то лучше походить так 1 час, мечтая о длинной роскошной косе. А если уж совсем «пожар» на голове, то только 15-20 минут.

ВНИМАНИЕ! 15 минут надо высидеть первый раз обязательно, даже если кажется, что на голове произошла атомная война. За 15 минут никакого вреда коже головы и волосам не будет (проверено многими), а привыкнув, вы потом и полчаса и час просидите.

Маску нужно делать 1 раз в неделю, максимум 2 раза при очень жирных волосах (маска немного убирает излишние выделения кожного сала).

После смойте маску слегка теплой водой, затем промойте волосы шампунем. Можно для лучшего эффекта нанести любой бальзам или готовую маску.

Если вы действительно хотите быстро отрастить длинные волосы, то маску делайте хотя бы 1 месяц. Кроме того, что маска с горчицей реально ускоряет рост волос, укрепляет их, придает больше объема и густоты, она еще решает проблему жирных волос, так как волосы реже грязнятся. Кончики сухих или окрашенных волос обязательно смазывайте маслом или готовой покупной маской.

10 поводов стать фанатом Суперов



Автор: Triste
Жанр: Юмор
Персонажи: Нет, как таковых
Рейтинг: G
Статус: Вообще закончен, но кто его знает...
От автора: Я вот такие брошюрки буду раздавать всем знакомым. Советую и вам сделать то же самое

Секта «Свидетелей явления четвертого сезона, или все у Крипке будем».

Вступайте в наши ряды, и вы не пожалеете о содеянном, потому что:

1. Вы будете в совершенстве знать латынь, что позволит вам изгонять демонов из тех, кого, по вашему мнению, они одолели. Кто это может быть: сосед-упырь, в три часа ночи слушающий Сердючку, преподаватель, не захотевший поставить вам зачет только потому, что « у меня глаза красивые», младшая сестра, пустившая всю косметику, общая стоимость которой сравнима с бюджетом Ватикана, на боевой раскрас, и соседка-ведьма, которая вечно видит, как вы А) курите в подъезде Б) водили каких-то мужиков/девушек в квартиру В) наркоман и алкоголик в одном лице. Список можно продолжать до бесконечности.

2. Вам обеспечен круг новых знакомых (степень тяжести душевного расстройства зависит от продолжительности просмотра сериала). Очень скоро вы не будете мыслить своей жизни без долгих вечеров возле компьютера/ ноутбука/телефона (кому как повезет), и радостных повизгивание при виде новых фоток Эклеза/Падалецки (а может быть и Крипке).

3. Вы будете всей душой ненавидеть и любить Крипке, писать ему гневные письма. И плакать по ночам в подушку, потому что « сначала умер Сэм, потом умер Дин, и я больше не выдержу!». Вы будете доказывать всем, что Крипке-гад (каждый трактует слово «гад» по-своему), и посвятите свободное время тому, что будете продумывать план мести и искать в кладовке дедушкину винтовку.
4. Вы будете до дрожи в коленях обожать Эклза и Падалеки, любоваться их милыми мордашками, и доказывать окружающим, что эти двое-самые лучшие, и это не обсуждается.

5. Вы обязаны ненавидеть всех героев, которые не любят Винчестеров( кстати, историю рода Винчестеров вы должны знать лучше, чем гимн России), и бить всех тех, кто не оценил актерских способностей парней и иже с ними.

6. Вы будете ждать каждую серию, даже больше, чем собственный день рождения. Вы выучите все фразы Дина и Сэма, и они прочно осядут в вашем лексиконе. Вы будете орать «Кристо!» при виде мамы в огуречной маске, и посыпать солю подоконники( а если вам сильно повезет, и вы научитесь рисовать пентаграммы, ваш дом будет защищен от разного рода нечисти и непрошенных гостей)
7. Вы будете не поняты окружающими, знакомые и родственники будут пытаться вас вылечить, но вы будете орать, что это хроническое, и лечить бесполезно, потому что обострения неизбежны.

8. Или вы станете фикрайтером, или же будете ночи напролет читать «шедевры» этих гениев, плакать и смеяться. А потом, злым и невыспавшимся, являться на работу/учебу, и посылать нафиг всех и
вся.

9. Вы будете следить за судьбой Дженсена и Джареда, и переживать вместе с ними удачи и неудачи. Так, как будто это ваши близкие родственники.

10. На рабочем столе/холодильнике/зеркале/обоях просто обязан висеть светлый лик одного из братьев. И это не обсуждается.

Вобщем, поводов вступить в наши ряды хоть отбавляй. Смелей, дружок, нас много, и мы в Импале!


Супернатуральный режим дня для тех, кто состоит в секте.

7.00-Проснуться. Толком не соображая,что собственно происходит, пробежаться до компьютера/ноутбука, поцеловать монитор, потому что там стопроцентно светлый лик Эклза/Падалеки (в особо тяжелых случаях-мистера Крипке).

7.40-Отодрать себя от монитора, доказать маме/папе/ остальным родственникам, что каша, мюсли, йогурт-фу и гадость, гамбургеры-еда нормальных людей.

8.00-Одержать победу над родственниками, съесть гамбургер, проверить, есть ли на подоконниках соль, попробовать на любимом хомяке очередное заклинание/изгнать из попугайчика зло.


8.30- посмотреть самую оптимистичную (на выбор) серию Суперов, получить заряд бодрости и отличного настроения, отправиться на работу/учебу (кому в жизни повезло-остаётся дома). Выйдя из квартиры, заорать «Кто пытался стереть пентаграмму!», восстановить данный шедевр, спокойно уйти.

8.40- Исполнение всего репертуара AC/DC в любом средстве передвижения, доступном для вас (можно пешком). Часть первая.

9.00-Прибытие на работу/учебу (не забываем про счастливчиков, спящих дома). Поймать на себе сочувственные взгляды друзей/товарищей/коллег, в сто сорок восьмой раз объяснить им, что 12 фотографий Эклза/Падалеки на столе-нормально, и тебя не надо записывать к Курпатову. Попытаться сосредоточиться на делах, понять, что это бесполезно, найти в курилке/кабинете и т.д. человека, которому от тебя не сбежать, рассказать несчастному все подробности новой серии, час вести монолог на тему « А он такая зая, а ты что не видел/видела это видео?!», заставить посмотреть все, что уместилось в телефоне, сбегать за нашатырем для бедняги, привести в чувства, выслушать о себе много нового. Если вы все ещё грызете гранит науки: задолбать одногруппников рассказами о сериале/актерах, понять, что вас почему-то не очень любят, обидеться, помолчать, начать наступление вновь. Хоть один, но сдастся (у кого нервы слабее).


12.00- Понять, что время близится к обеду, а вы ещё и не начинали учиться/работать. Ужаснуться, сделать вид, что вы очень заняты, влезть в Интернет любым способом. Получить по башке от шефа, так не вовремя зашедшего к вам в кабинет. Объяснить этому далекому от искусства человеку, что, просматривая очередной форум, посвященный сериалу, вы пытаетесь придумать, как поднять продажи вашей фирмы по производству пряников и вафлей. Шеф оценит. Для тех, кто все ещё сидит на парах варианта два: или начать слушать, что говорит препод (глупый совет), или же одеть наушники, и прослушать весь саундтрек к сериалу (упаси вас боже начать петь, ничем хорошим это не закончится). Можно дописать очередной фик, думая, кого бы ещё убить и покалечить. Если вы не пишете, можно прочитать творение того, кто уже придумал, кого бы ещё убить и покалечить.

16.00- Рабочий день подходит к концу, коллеги/друзья предусмотрительно от вас шарахаются, но вы, с настойчивостью ледокола Челюскин, идете вперед, оставляя после себя не совсем адекватных людей, всей душой ненавидящих Сверхъестественное и иже с ним (в особо невероятных случаях кто-то начнет вас понимать, и даже попросит диски с сериалом. Верьте в светлое будущее, девушки).

17.00. Счастливый уход с работы/учебы. ( А кто-то дома сидел и халтурил). Исполнение всего репертуара AC/DC в любом средстве передвижения\пешком. Часть вторая.

17.30- Прийти домой, понять, что кто-то опять пытался стереть пентограму, причем зубами, нарисовать её опять, проскочить мимо домашних, пытающихся накормить вас кашей, сесть рядом с любимым компьютером. Опять поцеловать монитор, оттереть его от помады, наконец-то нормально засесть в Интернете. Успеть за час побывать на всех форумах сразу, пообщаться с такими же тяжело больными, как и вы, посетовать на свою тяжелую фанатскую судьбу и выслушать монолог на тему « Как я тебя понимаю». Выслушать от мамы/папы/остальных родственников лекцию о вреде компьютера, объяснить им, что вам уже вряд ли что-нибудь может навредить, так как любовь к Суперам – это святое, и поэтому не обсуждается, или обсуждается в восторженно-неадекватной форме. Поймать на себе грустный взгляд родственников, спеть им Back in black, показать все фотографии Эклза/Падалеки, услышать «А когда-то она ходила в кружок вышивания и была обычным ребенком», придать лицу скорбный вид, и клятвенно пообещать вести себя относительно нормально.

21.00- Понять, что надо бы отойти от компьютера, заставить разум замолчать, и опять уставиться на монитор. Посмотреть самую грустную серию Суперов, от души поплакать о тяжелой судьбе парней, под замес пожалеть и себя любимую. Успокоиться, вспомнить, что ты ещё и в ролевой играешь, забрести туда, выяснить, что тебя три дня назад убили по причине злостной непосещаемости, плюнуть на все, сесть писать очередной шедевр (или читать, если фантазия или воспитание не позволяют написать так же).

24.00- Вспомнить, что завтра вставать ещё раньше, чем сегодня. Проклиная жестокую судьбу, попрощаться с остальными членами секты, ещё раз пересмотреть новую серию. Страстно поцеловать монитор, оторвать себя от него, пойти спать.

01.00-Попытаться уснуть, не думая о том, какой Эклз/Падалеки лапочка. Уснуть, думая о том, какой же Крипке гад.

6.00. Проснуться. И все по новой, дорогие мои сестры и братья по счастью.

Признаки женского авто

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Без заголовка

 

---

 

"Виноградная гроздь" из зеленого горошка и листочков зелени.

"Пчелки" из разноцветных оливок, ломтиков огурца и листочков зеленого лука.
 

---

 

---

Чудеса Microsoft



1. Напишите в документе Word: "Я хочу избежать службу в армии", и нажмите проверку орфографии.

2. Создайте документ в Word и наберите: "= rand (200,99)", нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft.

3. Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что! Если в русском MS-Word написать фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности", он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига! Большой брат следит за нами.

4. Большими буквами напечатайте: "Q33 NY". Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов. Выделите "Q33 NY", измените размер до 48, измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1).

5. Если на Рабочем Столе создать папку и назвать её "con" (это "ботан" по-американски), то название не воспримется, ибо Бил Гейтс не очень любил, когда его называли ботаном, вот и поставил запрет.

Чтобы фигура достигла совершенства




Утренняя зарядка

Чтобы фигура достигла совершенства, совсем не обязательно изводить себя круглыми сутками. Посвяти 10 минут в день следующим упражнениям - и тело приобретет потрясающую форму. В любом случае, хочешь ли ты похудеть или просто укрепить мышцы, физическая нагрузка не будет лишней. К тому же утренние упражнения заряжают энергией на весь день, давая ощущение, что ты способна на всё!

ЛИЦО И ШЕЯ Покорчи рожицы перед зеркалом. Напряги лицевые мышцы: плотно закрой глаза и сожми губы. Через не-сколько секунд широко раскрой глаза и улыбнись во весь рот, но так, чтобы зубы были сжаты. Вы почувствуй, как напряглись мышцы шеи. Побудь в таком положении несколько секунд, затем расслабься. Повтори оба упражнения еще по два раза. Тебе может показаться это глупым, но, поверь, это действует.

РУКИ И ГРУДЬ Разведи руки в стороны на уровне плеч. Согни руки в локтях, так, чтобы кисти оказались на уровне груди, затем вернись в исходное положение. Повтори 20 раз.
Ноги на ширине плеч. Согни руки в локтях и соедини ладони на уровне груди. Быстрыми, короткими движениями пытайся толкать локти друг к другу. Повтори упражнение 15-20 раз.

ТАЛИЯ Ляг на спину, руки вдоль туловища. Подними одновременно выпрямленные ноги, верхнюю часть туловища и руки, так, чтобы кисти коснулись пальцев ног. Лишь ягодицы должны оставаться на полу. Повтори 10 раз.

ЖИВОТ Ляг на пол в той же позиции. Подними обе ноги перпендикулярно полу и согни их в коленях. Теперь, держа вытянутые как можно дальше руки, плавно раскачивай верхнюю часть тела, предварительно оторвав ее от пола - 15 см вперед и столько же назад. Выполните 20 раз.

ЯГОДИЦЫ Ляг на кровати на живот, руки вдоль туловища. Напряги ноги, затем подними левую как можно выше и считай до пяти. Опусти. Подними правую. Выполняя упражнение, старайся тянуть носок. Повтори по 10 раз каждой ногой.

НОГИ Ляг на правый бок, подопри голову согнутой в локте рукой. Подними выпрямленную левую ногу как можно выше, считай до десяти. Повтори еще два раза. А потом перевернись на бок и три раза повтори упражнение с правой ногой.

ОБЩИЙ ТРЕНИНГ Чтобы закрепить эффект упражнений, встань на цыпочки (ноги вместе) и вытяни руки перед собой. Медленно сгибай колени, пока ягодицы не коснутся лодыжек. Вернись в прежнее положение. Старайся все время находиться на полупальцах. Повтори упражнение пять раз как можно медленнее.

База сайтов фотографов и художников: более 500 ссылок для вдохновения.

Меня всегда спрашивают: а не влом ли некоторым фотки перезаливать?
Я обычно отвечаю: нет, что вы. Ведь перезалил фотки и уже только дурак не поймет откуда подобрка.
Конечно же, 90% фотоподборок идут с 2photo. Кто-то этого и не скрывает, а кто-то выдает за свое.

Так что большие фотоподборки советую просто смотреть на сайте 2Photo.

А откуда 2фото берет фотографии? С сайтов фотографов и художников. И аккуратно ссылочки собирает. Вот они:

©

правда жизни

1 Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать
истерику присоединитесь докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.

3.Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса.

4. Если мужчине не нравятся тупые и страшные подружки, заведите себе умных красивых богатых друзей.

5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей это всем мужчинам нравится.
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
7 Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета. Посмотрим, кто первый сломается.
8 Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится.
9 Если мужчина отказывается называть тёщей мамой, откажитесь называть его в постели МОЙ неутомимый ковбой.
10 Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
11 Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
12 Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
13 Если мужчина в постели вас назвал другим именем, то скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнования.
14 Если мужчина купил на вечеринку летнюю резину, а не летнее платье, то пойдите на вечеринку в летней резине.
15 Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
16 Если мужчина отказывается выходить курить и курит в постели, то постелите ему на балконе.
17
Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую
игру, где он будет в роли сантехника. А когда подчинит кран дайте ему
денег и ложитесь спать.
18 Если мужчина вас называет бревном, скажите, что бы этот дятел искал другое дупло.
19 Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг.
20 Если смеётся над вашей логикой, напомните, как он пять раз бегал за водкой.
21 Если мужчина не снимает во время секса носки , не снимайте во время секса колготки.
22 Если мужчина отказывается играть с вашим Чихуахуа, откажитесь играть с его Чихуахуа.
23 Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, раскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
24 Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте - пусть старается.

 

Ложные куриные ножки



Давно искала этот рецепт. Лет десять назад пробовала на крестинах это блюдо. Мне очень понравилось.
Предлагаю и вам приготовить.

Читать далее...

Самая дорогая в мире пища



Самая дорогая в мире пища



Самая дорогая пряность в мире - шафран. Настоящий шафран представляет собой тычинки растения семейства крокусовых (Crocus sativus). Из тычинок цветков бархатцев также изготавливается шафран, называемый ложным, или имеритинским. Тычинки собираются вручную, а затем высушиваются. Для получения полукилограмма пряности нужно 225000 тычинок. Чтобы облагородить блюдо, рассчитанное на троих-пятерых человек, достаточно не более чем шести тычинок настоящего шафрана. Имеритинский же шафран используется в существенно больших количествах и не дает такого аромата. Один килограмм настоящего шафрана стоит около 6 тысяч долларов.




Самый дорогой в мире орех - это макадамия. Когда-то макадамия была основным продуктом питания для австралийских аборигенов, а теперь стала изысканным и очень полезным лакомством. Всего два вида этих орехов культивируются (плантации есть в Австралии, Бразилии, Южной Африке, на Гавайях и на юге США). Высота дерева макадамии достигает 40 метров, плодоносит оно до 100 лет, однако очистить орех от скорлупы - задача не из легких. Из-за сложностей с разведением и добычей деликатеса его производят не более 40 тонн в год. Стоимость одного килограмма макадамии даже на его исторической родине превышает 30 долларов.Читать далее...

Упражнения для пресса

 

more

Вход вконтакты.

Итак, все знаете такие известные социальные сети как вконтакте и одноклассники.ру. В последнее время они пользуются необычной популярностью. Но, в этих социальных сетях возникают проблемы со входом в систему. Частенько некоторым закрывают доступ в сеть и эта становится настоящей катастрофой. Ведь там вся наша информация, фотографии и друзья. А с некоторыми друзьями общение просто необходимо. В связи с этим я решила сообщить вам о сайте с помощью которого вы можете зайти на одноклассники или вконтакте без всяких проблем. Это сайт для тех кому закрыли доступ в социальные сети в контакте и одноклассники, но закрыли доступ именно администраторы на работе или интернет провайдеры к целому сайту, а не администраторы соц. сетей только к Вашей личной странице, за разные пакости. Немного ознакомьтесь с условиями. Для открытия доступа вам нужно отправить смс на специальный номер, который указан на страницах сайта. СМС стоит не дорого так, что не нужно пугаться. Что бы посмотреть точную цену за смс нужно пройти на сайт, затем выбрать страну, ввести смс номер и сотового оператора.Кроме этого о цене можно узнать и у службы поддержки своего сотового оператора. Если вам что-то станет не ясно, нужно посетить раздел "Вопрос-ответ". Думаю там точно найдутся нужные вам ответы. Кстати их услугами входа в социальную сеть воспользовались уже 53082 человек. Это не хило:-)