А теперь давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!

- Ми-ли-ци-я!

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет...

Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.

У женщины зазвонил телефон…
С ужасом думает - в сумочке он!!!

Хотела достать, там мешается многое
  Она принимает решение строгое -

ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!

  И на-чи-на-ет все доставать…
Как же потом все обратно убрать?

Что?


Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.

Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.

Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.

Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.

Резинка - не помнит, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).

Еще:

Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!

Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.

Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.

Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.

А также:

Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - хранит 10 лет.

Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!

Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!

Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст ей ответ?!

И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!

Да-а-а-а… Как Вам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30…

--  - Представляешь, у меня подружка, ну та, тощенькая, фотомоделью устроилась!

    - Подожди, она же на 90-60-90 не тянет.

    - Так она своими 45-30-45 на полставки работает.

--  Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем на часы.

    Муж:

    - На фига ты мне на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

--  - Что с тобой?!

    - Да, блин…  Напали, избили, деньги отобрали.

    - Ты их запомнил хоть?

    - А чего ее запоминать, жену-то?..

--  Разговаривают подруги. Одна говорит:

    - Меня беспокоит, что с возрастом я начинаю меньше привлекать своего мужа. Боюсь, что

      старею…

    - А мой муж говорит, что с возрастом я становлюсь все привлекательнее.

    - Да, но он у тебя торгует антиквариатом!

--  В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.

    - Может, пойдем познакомимся? – спрашивает один.

    - Да, но чуть позже. Пуская сперва расплатятся…

--  Посетитель пришел в ресторан, берет меню, долго рассматривает, потом подзывает официанта

    и говорит:

    - Мне, пожалуйста, одну порцию ахвледиани.

    - Но это невозможно!

    - Почему?

    - Ахвледиани – это наш директор!

--  Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина

    ресторана:

    - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.

    - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин.

    - Она вам понравилась?

    - Нет. По-моему, она скончалась…

--  - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством!

    - Понятно. Когда приезжает ваша теща?