БЛЯ!!! ЗАЦЕНИТЕ ЕБЛАНА

ОТКРОЙТЕ РОТИК ПОЦИЕНТ ПОШИРЕ

НУ ЧТО ВОНЮЧКА?
ДАВАЙ ПРОЖЕВЫВАЙ ТОРОПИСЬ,
НОВАЯ СТРУЯ НА ПОДХОДЕ
СМЕРТЬ ПИДАРАСАМ !!!
ДАВАЙ ДРОЧИ НА СВОЙ ОБОСРАННЫЙ ДНЕВНИЧОК!!!

День заканчивался отвратительно. Попытка внедрить в текущую версию программы "Дерево Осипова" закончилась полуторачасовой переиндексацией и обещанием главного бухгалтера удержать 10 процентов из зарплаты. Размышляя о превратностях судьбы и разглядывая витрины магазинов, Фиксин передвигался в направлении метро. Нужно было ехать домой. Дома его никто не ждал. Это было еще одной причиной угнетенного состояния. Да и онанизм уже был не так ярок и приятен. Хотелось чего-то большего.
Навстречу шла мечтательно улыбающаяся девушка. В запотевшей руке Фиксина тут же возникла визитка, отпечатанная на матричном принтере.
- Девушка, а дава…. – жалобно проблеял Фиксин.
- Брысь !! – весело и громко сказала девушка оторопевшему Сироже и обдав Фиксина запахом дорогих духов, прошла мимо.
«Ишь, сучка дорогая! Зато вот еще один зафиксированный подход» - сделал отметку в своем наладоннике Фиксин. – «Если так дело пойдет, то до Нового года тыщи полторы наберу. На рекорд иду, гыгыгы»
Возле входа в метро было людно и шумно. Женщина средних лет с мегафоном, жевала пирожок и в перерывах между жеваниями выкрикивала в мегафон: «Элитный отдых!!! Тур выходного дня! Пятизвездочные номера!! При отеле дендропарк и система водоемов!! Находится в зеленой зоне!! Чистейший воздух!!! Очень недорого!!! Доброжелательный молодой персонал!!!»
« Тварь я дрожащая, или право имею?» - мелькнул в голове Фиксина обрывок школьной программы. С важным видом пресыщенного сибарита он подошел к зазывале.
- Почем? - делая безразличный вид, спросил Сирожа.
«Однако!» - подумал он, услышав ответ – «Ни хера себе цены!!!»
Однако наметанный глаз продавца сразу определил, что нужно клиенту.
- Да вы знаете, как там здорово, а девчонки из обслуги все молоденькие и красавицы!!!
Тонкая струйка слюны появившаяся в уголке рта Фиксина, подтвердила тетке с мегафоном, что она на правильном пути.
- И почти все незамужние и веселые и и компанейские и на дискотеку ходят вечером.
Фиксин сглотнул слюну и заглотил наживку. «Попался кросавчег!» - подумала продавщица. Она не знала, что такое Интернет, но слово это слышала неоднократно и оно ей нравилось.
Озираясь, он достал из левого носка мятые рубли. Зазывала, слегка поморщившись взяла деньги и выписала путевку. Радостно улыбаясь, Фиксин аккуратно сложил путевку вчетверо и засунул в правый носок.
«Йо-ху!! Вот это будут выходные!! В этот раз я кого нибудь точно трахну! Или уборщица отсосет у меня. Они ж там только этим и зарабатывают. А горничные! В «Private» сам видел, как они без трусов ходят. Эх, трах! Ты будешь мой!»
Вагон метро стучал на стыках, в расширенных зрачках Фиксы отражались мелькающие фонари тоннелей, стайка девушек весело щебетала в другом конце вагона. Но Фиксину было все равно – в мыслях он уже трахал горничную на далекой «Орбите-2…


Светло-розовые мраморные пилоны придавали Павелецкой некую воздушность и торжественность. Серо-розовый гранит пола отражал нескончаемый поток людей. Как щепку в бурной реке, Фиксу несло по течению…
Неожиданно, идя по переходу на Кольцевую, он обратил внимание, что на него смотрят. Навстречу ему шли парень и девушка, парень показывал на Сирожу пальцем, и смеясь, что то говорил изумленной девушке.
«Меня уже узнают» - радостно подумал Фиксин – «Вот получу гражданство и можно будет в думу баллотироваться».
Поднявшись на Кольцевую и сев в вагон подошедшего поезда, Фиксин стал размышлять о финансовых затратах на отдых. Карман приятно грела 50 долларовая купюра, выпрошенная как аванс у директора. По предварительным прикидкам на два дня должно было хватить. Сладострастно улыбаясь, Фиксин предвкушал отдых.
Выйдя из метро, он сразу направился к обменнику. Место конечно было стремное, но здесь был самый лучший курс, а лишние 15 рублей были как никогда кстати. Оценив обстановку, на предмет скинов и гопников, Сирожа быстренько разменял свой полтинник и рванул к электричкам. Увидев что у турникетов скопился штурмующий народ, он решил билетов не брать и довольно успешно проскочил зайцем с прорвавшейся толпой. Теперь еще предстояло избежать контроллеров. Пройдя по вагонам от надвигающихся контроллеров, Фиксин вдруг увидел еще одного контролера идущего навстречу.
«Обложили, суки!» - подумал Сирожа и вернувшись в соседний вагон, заперся в туалете. Все оставшееся время до Реутова он провел на толчке, читая «Апгрейд обезьяны» со своего любимого наладонника. Ручку время от времени дергали, но Фиксин тяжело кряхтел, вздыхал, издавал неприличные звуки и желающие исчезали.
Выйдя на платформу, Фиксин огляделся и убедившись, что все в порядке двинулся в сторону дома. Под ложечкой неприятно сосало, хотелось есть. Денег тратить не хотелось, но что-нибудь поесть было нужно.
Зайдя в Самохваловский маркет, фикса направился в отдел замороженных продуктов. Взяв пакетик гавайской смеси он направился к кассе. Возле кассы скопилась небольшая очередь. Немного подумав, он взял пакетик сухариков и и три пакета семечек «Баба Нюра». За кассой сидела блондинка приятной внешности примерно лет 25. Когда подошла очередь Фиксы, он помня предыдущий печальный опыт, мгновенно сунул в руку девушки визитку и протараторил: «Девушка, а давайте познакомимся!!»
Девушка, ожидавшая деньги от покупателя, от неожиданности взяла визитку в руку, но сообразив что это не то, раздраженно сказала: «Деньги давайте!!!»
С важным видом, Фиксин достал зарплатную карточку и протянул продавшице. Считав карточку она сказала: «У вас недостаточно денег на счете, доплатите 10 рублей наличными?»
Денег было жалко. «Нет! Я не буду брать 2 пакета семечек!» Оставив семечки на прилавке, Осипов гордо удалился. Кассирша, взяла визитку двумя пальцами, повертела ее и выбросила в урну. «Какой еблан!» - подумала она и вздохнув, вернулась к работе…
Тем временем Фикса, добравшись домой, наскоро перекусил гавайской смесью и уселся за свой компьютер поиграть в BLOOD2. Примерно через пару часов, уровень не дававший покоя Фиксину уже полтора года, был пройден. Решив ознаменовать столь знаменательное событие торжественной дрочкой, Фиксин заперся в ванной. Через тридцать минут, взъерошенный и раскрасневшийся с разочарованным лицом он вышел из ванной и пошел на кухню. Онанизм уже не приносил той радости, как раньше. Делать было больше нечего и фиксин решил запарить себе чайку и поесть семечек. Нагреваясь шумел чайник, звонко капала вода в умывальнике, а Фиксин отрешенно смотрел в окно, где угасал еще один бесцельно прожитый день…

ИЗ ПРОИЗВЕДЕНИЙ НЕЗАБВЕННОГО КОРДИ.
ФИКСА СУКА РАЗБАННЬ ПИСАТЕЛЯ!!!!
Над Калининградом разгорался длинный летний день. Поднимающееся солнце выделяло два «фирменных» калининградских цвета: красный – цвет черепицы и кирпичной кладки и зеленый – цвет буйства грабов, кленов, платанов и каштанов.
Проезжая по мосту, Костя еще раз отметил про себя красоту Кафедрального собора и порадовался что, наконец-то в этом году снесли уродливое здание Дома Советов. Судьба этого здания была незавидной. Строить его начали еще в 1970 году на развалинах Кёнигсберского замка. Злой рок с того времени преследовал эту новостройку. Сначала ошиблись строители с грунтом, потом пришла перестройка и здание осталось без хозяев. Долгое время переходило из рук в руки, не принося счастья владельцам и вот в 2037 году власти города наконец то решили вопрос кардинально. Убыточное и портящее городской пейзаж здание, аккуратно осадили управляемыми взрывами и стерли с лица земли.
Двигаясь в направлении офиса, Костя размышлял о том, как проведет выходные. Сегодня была пятница и он никак не мог решить, поехать с женой и родителями на море или в загородный домик. Загородный домик имел свои преимущества в виде бассейна и Интернета, но море всегда оставалось морем. Постепенно мысли его переключились на работу, Костя что называется уже «включился».
А поразмыслить было над чем. Компания уже выросла из коротких штанишек и требовалось расширение. Расширение компании открывало новые перспективы и выход на европейский рынок. Это конечно очень радовало и немного пугало.
Костя приезжал на работу достаточно рано, показывая пример сотрудникам и на стоянке было еще пустовато. Припарковав свой Infiniti, Костя взял кейс и направился к офису. Отметив про себя аккуратность подстриженной лужайки, он подумал об увеличении зарплаты дворнику. Подойдя к входу, он в недоумении остановился. На ступеньках, в грязном спальнике кто-то лежал. Постояв с минуту, разглядывая лежащее тело, он наклонился и тронув за плечо лежащего человека спросил: «Эй, с вами все в порядке?». Пожилой мужчина затрапезного вида повернулся на другой бок, приподнялся на локте и сонно моргая, произнес: «Здравствуй сына… Наконец то я тебя нашел!»
В первую секунду Костя даже не удивился, решив, что это просто какой то сумасшедший бомж, решил дать бедняге немного денег и постараться от него избавится. Но ситуация похоже только начинала разворачиваться. Старичок проснулся окончательно и подтянув свой потрепанный рюкзак начал в нем рыться. Костя молча смотрел. Наконец в куче тряпья нужный предмет был найден и на свет был извлечен допотопный КПК, перемотанный скотчем и изолентой. Батарей к нему видимо уже не существовало, поэтому на задней стенке скотчем были примотаны три батарейки АА. Стилус был утерян давно и вместо него дед пользовался кофейной ложкой из Макдональдса.
«Смотри сынок - это мы с тобой» - сказал старик показывая КПК и жалостно заглянул в Костины глаза. С фотографии на Костю смотрел какой то молодой человек с ребенком на плечах. Лица ребенка практически не было видно, да и фото было незнакомым и Костя решил, что это просто какой то очередной вымогатель.
« И что ж вы от меня хотите папа?» - немного с сарказмом спросил он. Старичок почесывая редкие немытые волосы заискивающе заулыбался и зачастил: «Так это… Папа я твой… Ты кровинушка моя… Старость вот пришла, а стакана воды и подать то некому…Решил вот к тебе приехать…. Гы-гы-гы…. Уж сколько то по электричкам помаялся, добираясь…. Годы уж не те, а контролеры то шустрые..»
Бросив на землю 20 долларов, Костя по широкой дуге обошел нищего и войдя в офис, попросил охранника убрать бродягу от входа в здание. Прийдя, в кабинет он выпил кофе и с головой погрузился в работу.

* * *

О произошедшем случае, он вспомнил уже вечером, когда они сидели во дворе загородного домика. Отец жарил шашлыки на мангале, мать сидя в кресле читала книгу и изредка поглядывая на семью, улыбалась. Максим катался по двору на велосипеде, напевая песню, а Лена помогала свекру с шашлыками. Костя подошел к матери, присел рядом и стал рассказывать произошедшую днем историю. Во время рассказа лицо матери изменилось и на глаза навернулись слезы.
«Прости Костя» - сказала Катя – «Судя по всему, это и был твой биологический отец. Мне жаль, что я не рассказала тебе об этом раньше. Да и рассказывать то в общем то нечего. Это просто ничтожество. Я бы не хотела и сейчас об этом говорить. Попробуй поискать в Интернете информацию по слову fixin и ты многое поймешь. И надеюсь простишь меня». Она вытерла слезы и отвернувшись стала молча смотреть на заходящее солнце.
Решив не откладывать дело в долгий ящик, Костя поднялся в кабинет, включил ноутбук и погрузился в Интернет. Дважды его звали вниз, но он отмахивался. Видимо Катя, что-то сказала Лене и та принесла тарелку с ужином в кабинет. Но к еде Костя в тот вечер так и не притронулся. Примерно через два часа он спустился во двор, подошел к матери и поцеловав ей руки тихо сказал: «Спасибо Мама...». Потом повернулся к отцу и крепко обняв его, произнес: «Спасибо Папа!» Глаза Кости предательски блеснули влагой…

Утренний туман стелился над водой небольшого озера в заброшенном карьере. Нестройный хор лягушек нарушал утреннюю тишину. Очарование раннего утра портили плавающие, в покрытой маслянистой пленкой воде водоема, пустые пластиковые бутылки из под Кока-колы, различных моющих средств и масла Shevron – водители постоянно мыли в этом карьере свои автомобили. Пансионат, находящийся рядом с карьером, просыпался.
Столовая встретила Фиксина двумя рядами столов, накрытых достаточно чистыми скатертями. В столовой еще никого не было, потому что Фиксин проснулся от голодных спазмов и пришел в столовую самый первый. На завтрак была рисовая каша с изюмом, лежавшая сизыми комками в одноразовой тарелке. Расправившись с кашей, Фикса, воровато оглянувшись, намазал еще один кусок хлеба чужой порцией масла и давясь, запил все это чаем.
В пансионате было еще тихо. Чтобы как-то убить время, Фиксин обошел близлежащую территорию, в поисках какой либо халявы. Халявы не предвиделось. Вернувшись в пансионат, он заметил, что на игровой площадке играют в волейбол. Подойдя ближе, он уселся на скамейку и стал наблюдать за игрой. На самом деле Фиксу совсем не интересовала игра, он наблюдал за играющими девушками. Груди, подпрыгивающих девушек соблазнительно колыхались и совершенно незаметно для себя, фиксин впал в транс, о чем свидетельствовала тонкая струйка слюны стекающая из уголка рта.
Глаза, неотрывно следили за невысокой шатенкой с выразительными формами. Неожиданно, махнув рукой подруге (мол, подмени!), она присела на лавочку рядом с Фиксой и, достав бутылку с минералкой, сделала пару глотков. Когда, она доставала бутылку из сумки выпала помада, предоставляя Фиксе шанс, которым он немедленно воспользовался.
- Девушка вы вот уронили… Ух ты какая помада…. Я когда то занимался парфюмерией и скажу вам что это замечательный выбор! Ы-гы-гы !! А давайте познако….. – начал было фиксин, беря девушку за руку и заискивающе глядя в глаза
Неожиданно голова взорвалась искрами и Фискин, потеряв равновесие, зацепившись ногами за лавочку, упал в кусты. Волейбольный мяч отлетевший от головы Сирожи, вернулся в руки рослого парня, который стоял и улыбаясь наблюдал, как поверженный Фиксин выползал из кустов.
- Ты к кому клеишься, олень? – весело спросил парень – Рыло свое подрехтуй, а уж потом в калашный ряд…
- Щас как врежу с ноги…- пробормотал фиксин себе под нос.
- Чё ты там мурчишь, опущенец ? – с нотками угрозы спросил парень.
- Я говорю, простите обознался.. – торопливо сказал Фиксин и начал потихоньку задом сдавать в кусты.
«Вот урод!!! И баба у него шлюха, ебется небось налево-направо…» - утешал себя Фиксин, утирая слезы обиды. Немного успокоившись, неунывающий Фиксин подумал: «А не пойти ли мне в бассейн? Там ведь девки почти голые и потрогать можно как бы случайно» Приняв решение, Фиксин отправился в номер за плавками.
В бассейне Сирожку ждало разочарование – на дорожках плескалось два мужика. Делать было больше нечего, поэтому он все же решил поплавать. Плавая вдоль дорожек и думая о девушках, фикса решил по привычке помочиться прямо в бассейн. За плывущим Фиксным образовалась струя ярко синего цвета – в бассейн был добавлен реагент для злостных ссыкунов. Доплыв до бортика, фиксин почувствовал, как чья-то рука крепко схватила его за ухо.
- Вылезай, ссыкун – зло сказал тренер, вытаскивая Фиксу из бассейна. Проведя его к душевым, щедро награждая его по дороге подсрачниками, тренер сказал – Чтоб я тебя здесь больше не видел, засранец!
«Вот козлы» - подумал Фикса – «все у них по европейски, даже поссать в бассейн нельзя.»
Подходило время обеда. Пообедав в столовой кислыми щами и макаронами по флотски, Сирожа отправился спать в номер, решив, что будет сегодня гулять весь вечер, а возможно и ночь…

ЛЮБИМАЯ ПОДРУЖКА ФИКСЫ

Исходное сообщение Халльвейг: Аналогия тупая, сразу видна нехватка аргументов, видимо, чувствуя и сам осознавая, что полный ..., начинаешь беситься

Еще одно такое немотивированное оскорбление и я тебя забаню... Ничего личного.
В колонках играет: Rammstein - [Kuss Mich [Fellfrosch]] {Kuss Mich [Fellfrosch]}

LI 7.05.22 beta

Вечер с Барби
Выйдя с работы, Фикса привычно дернулся в сторону стоянки, но вспомнив о краже уныло побрел к метро. Глядя на фиксу, охранник усмехнулся. Не то чтобы он не любил этого чудака-полуидиота, просто лишняя сотка баксов, за то чтобы смотреть в другую сторону, была совсем нелишней. Вообще в этом угоне было много странного. Двое парней подъехали на Хаммере к охраннику и усмехаясь спросили о владельце скутера, показав фотографию чудака. Получив утвердительный ответ и расставшись с сотней баксов, они громко смеясь, погрузили скутер в багажник и уехали.
Но вернемся к фиксину. Спустившись в метро и войдя в вагон, он уселся на скамью и принялся мысленно раздевать едущих с ним пассажирок. Когда он вышел из метро, моросил унылый осенний дождь. Стараясь обходить лужи, фикса двинулся в направлении дома.
Когда он открыл дверь квартиры, Ольга крикнула из кухни:
- Сергей, ты? Привет! Вынеси мусор, я там возле дверей поставила!
«Вот пизда тупая! Целый день дома сидит, а мусор вынести не может!» - уныло подумал фикса и поставив свой саквояж на табуретку, побрел к мусорному ящику возле подъезда. Теперь, по прошествии времени, идея с фиктивным браком, уже не казалась такой свежей и оригинальной. Ольга оказалась женщиной вздорной, но хваткой. Дело с судом затягивалось, а жить с ней становилось все тяжелей и тяжелей. Идея платить за квартиру напополам, тоже разбилась о реальность – в связи с сокращением, Ольгу уволили и она сидела дома, безуспешно перелистывая газеты с объявлениями о работе.
Занеся ведро на кухню, он поинтересовался:
- А ужин сегодня будет?
- Ужин будет через час, а сейчас возьми Иришку и погуляй с ней на улице.
- А может на компьютере? – Перспектива торчать целый час на улице не светила Фиксе.
- Я щас дам «на компьютере» .. Сам дебилом уже от него стал, и ребенка таким сделать хочешь?
Спорить было бесполезно. Захватив с собой наладонник, он повел Иришку на детскую площадку. Поглядывая одним глазом в наладонник, он читал свой любимый «Апгрейд обезьяны» и ему становилось легче.
Вернувшись через час домой он обнаружил вареный вермишель с соевыми сосисками и кетчуп.
- Это что, нужно было готовить целый час? И сосиски ты получше не могла купить?
- А ты денег не мог бы побольше зарабатывать – язвительно спросила Ольга
«Вот сука..» - обреченно подумал фикса и начал жевать ужин.
- На шкафу у нас дверца отвалилась. Есть у нас мужик в доме?
- Да сделаю потом… - сказал фикса – Отвертку то со скутером украли…
- А та, с изоленой – наседала Ольга.
Отвертеться не удавалось. После шкафчика пришлось починить табуретку, убрать на балконе и перебрать картошку, запасенную Ольгой.
- Ну ты и свинья!!! – неожиданно сказала Ольга, - ты что, специально по грязи шляешься. Я что тебе каждый день штаны стирать должна?
- Да ладно, присохнет и сама поотваливается… - вяло отбивался Фикса.
- Настоящая свинья – в сердцах сказала Ольга и скомкав штаны, бросила их в стирку.
Вечер подходил к концу. Ира уже спала, Ольга лежала в кровати, лениво щелкая дистанционкой, и Фиксин решил наконец то сесть за компьютер. Достав диск с новой игрушкой, он направился к компьютеру. Разгадав его маневр, Ольга прикрикнула:
- Так! Играться будешь, когда у меня месячные будут. Иди в кровать!
Проблема с сексом заключалась в том, что Ольга совершенно не любила порнографию и была пуританкой в вопросе половых отношений, а фиксин совершенно не мог возбудиться без порнухи. Спорить с ней было бесполезно и когда однажды, сидя на кухне, он намекнул про «золотой дождь», то тут же получил по голове сковородкой. Желание говорить на эти темы у него пропало и больше он подобных разговоров не заводил, держа свои мечты внутри себя.
…
Как обычно, секс окончился полным разочарованием. Неудовлетворенная Ольга, злобно сопела, отвернувшись лицом к стене. Дождавшись, когда она уснет, Фиксин пошел в туалет и по привычке подрочил. Воображаемые девушки были значительно лучше Ольги, желаннее, похотливее и безотказней. Орошая их «золотым дождем», Фикса сладострастно улыбался и щурился…

Поздним вечером Фиксин шел домой. Денег на троллейбус не было, а от контроллеров бегать он еще не умел. Уже темнело и фиксин торопился, так как домой приходилось идти кружными путями, мимо ржавых гаражей и болота возле которого он когда то фотографировался с одноклассниками. Все дело было в Юрке с компанией, которые обычно отбирали у Фиксы деньги. Денег не было, а по морде не хотелось.
Ужасно хотелось жрать и трахаться. Но если в первом случае дома светили слипшиеся макароны с соевыми сосисками, то по второму вопросу было безнадежно глухо. И глухо было уже давно.
Начать снова дрочить Фикса побаивался из-за недавно произошедшего случая. Виной всему были рассказы матери, о том, что если он будет дрочить, то непременно ослепнет. Верить он в это особо не верил, но рассказы детства намертво отпечатались в подкорке. Недели три назад, вечером, когда мать с отцом ушли к соседям на день рождения, а сестра на свидание, Фиксин решил наконец решил отведать запретного плода. Надев на свою пипиську изделие номер два, Сирожа начал ее яростно наяривать. И когда он уже был близок к оргазму, внезапно выключили свет (а отключали его в то время достаточно часто, если помните.)
«Бля!!!! Ослеп!!!» - ужас окатил фиксина с ног до головы – «Мама была права!» Как загнанное животное, он начал биться головой о дверь туалета, в ужасе забыв, что она открывается вовнутрь.
Когда вернулись родители, фикса уже спал. Заметив, свежую ссадину на лбу сына, отец печально вздохнул: « Да ….. Не таким я тебя представлял, сынок… Хоть бы драться уж научился…» Взглянув на прическу сына, он еще раз вздохнул и подумал : «Уж не пидар ли, случайно? Не дай боже…»
Опыт первой дрочки был печален, но так как фиксин не ослеп, то мысли об этом появились вновь, тем более что желание потрахаться не проходило, а становилось все более зудящим…
Спустившись в переход, Сирожа заметил двух девочек, которые тихо переговариваясь между собой, смотрели на прохожих и протягивали им открытки. Когда он подошел ближе, одна из них, чернявая, с кукольным лицом, окликнула его:
- Молодой человек, а вы студент?
- Ну вообще-то уже нет, гыгыгы – выдавил улыбку Сирожа, в надежде познакомится.
- Ну это ничего, вы все равно можете вступить в нашу студенческую ассоциацию У нас очень здорово, весело, летом у нас бывают семинары и отдых в пионерских лагерях. Все оплачивает наша ассоциация. Не хотите вступить в наши ряды?
«Халява!» - загорелась красная лампочка в мозгу Фиксина.
- А что там нужно делать? - спросил он.
- А ничего – весело ответила девочка – Мы будем общаться, отдыхать и находить новых друзей.
Так Фиксин попал в «Ассоциацию Святого Духа по объединению всемирного христианства», она же студенческая ассоциация , а на деле секта мунистов.
Что было дальше, спросит пытливый читатель? А дальше было как обычно, налюбовавшись на красивую обертку, фикса наелся дерьма досыта. И только потому, что он был никчемный, бедный, жадный и никому не доверяющий Горлум, он через какое время был пинком под зад отправлен из секты на свои хлеба. Потому что за благотворительные обеды и отдыхи на природе, нужно было все же платить, продавая открытки в переходах, занимаясь , что переводе с английского означает <увеличение фондов>, а на практике же выглядит, как элементарное попрошайничество, которым новообращенные должны заниматься три года, и лишь после этого они получают благословение, которое позволяет им стать полноправными членами организации. Никчемное и бесперспективное существо, не нужно было даже секте…

ты себя к прочим жителям мегаполиса не приписывай, лимита))

Исходное сообщение Отражение Художника: ты себя к прочим жителям мегаполиса не приписывай, лимита))

не понял смысла вашего высказывания, лимита что живет в деревнях? ;-)

LI 7.05.22 beta

ФИКСА !!!
СЕГОДНЯ НА ГОВНОМЕТЫ ПОВЯЗАНА ПРАЗДНИЧНАЯ ЛЕНТОЧКА.
ПРИНИМАЙ ВАЛЕНТИНКИ :))

ФИКСО КАКАШКА, ЧТО ЖЕ ТЫ НЕ БАНИШЬ? ИЛИ РАБОТОДАТЕЛЬ ТЕБЕ КИСЛОРОД ИНЕТНЫЙ ПЕРЕКРЫЛ?

ДОБРОЕ УТРО ТОВАРИЩИ!
НАЧИНАЕМ ПРОИЗВОДСТВЕННУЮ ГИМ... ТЬФУ!!
НАЧИНАЕМ КОВРОВОЕ ГАВНОМЕТАНИЕ!!!
ГОВНОМЕТЫ К БОЮ!!!
УРА!!!!!!

НИ ДНЯ БЕЗ КАКАШКИ!!!
ЗАВТРАК ПОДАН ФИКСО!!
ВМЕСТО ЧАЯ ПОПЛАКАЙ МОИМИ ССАКАМИ!!!