аааааааааааааааааааа

 

Две недели...и...и долгожданное лето...Вроде бы так долго ждала...а оглядываешься назад время уже подходит к лету...На улице зелень,птички,цветочки,наша сакура цветет...в общем красота,тепло,как летом.Майские грозы тоже не обходят стороной...И так хочется насладиться всеми этими теплыми моментами,вот только как всегда не хватает...

 

Да и еще эти две недели чего только стоят.Времени с одной стороны всего две недели остается,ничего не успеваешь,а с другой стороны еще две недели,кажется.что не будет им конца и краю...

Не люблю жаловаться ,но...это выше терпения..Полнейший завал.Только разгребать и разгребать...

Эй...Ау!... Дайте мне там метлу,да побольше,побольше...

В колонках играет - крылья-трофим

не обижаюсь,не злюсь.просто тускло,пусто-как-то так...Как будто в заветный чистый уголок души положить что-то черное и тут же испачкать его.Небезвозвратно,но и не мимолетно.Понимаю,всё понимаю.(по крайней мере стараюсь понимать)Но тут же забыть не могу,не подвластно.Просто забудется с течением времени,как и всё забывается,точнее сглаживается...Думала утром будет проще,но мысли всё равно не выходят из головы. 

 

А сейчас душно.Не хватает воздуха, не хватает дыхания.Эмоции переполняют...А выплеснуть?А выплескивать нечего...."Всё в себе,ни слова никому..."

Потрясающие дни.Всего три дня...Всего три.Но столько эмоций,столько воспоминаний,столько знакомств и минут радости.Навсегда запомню эти дни.И настроение совсем не такое было,когда только собиралась.(Знакомиться с кем то?-да ни за что!,Танцевать?-нет конечно,Раскрепоститься?-нее)

Но как оказалось,это лишь предположения были.Иногда сама себе поражаюсь...Открылась и плевать,как со стороны,и плевать,что половину народа не знала.И паровозиком пронеслась,и танец маленьких утят сплясала,и с тамадой отжигала,и со стертыми ногами на каблуках ночью ковыляла(да,пожалуй,это уже только так можно было назвать)Да и чего уж говорить,всего не перечислишь.Эти дни зато были просто сказочными!

 

Ну да,без слюней и соплей,как говорится,тоже не обошлось...Ну прости,Алёнушка,просто не смогла я спокойно на церемонии смотреть.Глаза всё равно наполнила эта предательская соленая жидкость,да,да...Не заплакала...НО...Это было предельно.Слёзы счастья...Да,именно так...Просто слишком близкая,слишком привыкла к тому,что ты всё та же маленькая девочка...А нет...Всё меняется,время идёт... 

Но опять Москва,всё та же Москва...Иногда смотрю на этот любимый,родной город и прямо на изнанку выворачивает,как хочется из него убежать...Но я не об этом...Просто всё было слишком скоротечно и быстро,словно сон.

А ещё я верю,что у вас всё будет просто прекрасно!Вы всё выдержите и будете вместе.

 

За сегодня это уже наверно не одна сотая,не одна тысячная заметка...А может и не одна миллионная...Впрочем не в цифрах дело,хотя смотря с чем сравнивать...

 

Еще одна трагедия.Два взрыва на станциях метро в Москве.И это не только трагедия для пострадавших,для семей погибших.Это трагедия для всех людей.Это напоминание нам(нам всем!) о том,что мир не менее беспощаден,чем раньше...Люди убивают людей...И многие живут по принципу:человек человеку волк.Убивают,расстреливают,подрывают...А погибают,погибают невинные люди...И страшно.Страшно,что погибли невинные люди..Они сегодня ушли на работу,по делам,в больницу,в университет...И уже не придут.Никогда.Их ждали обратно родные и близкие,друзья и коллеги.Но уже не дождутся.Уже поздно.

И это может случиться с каждым,никто от этого не застрахован.Надо просто научиться ценить...Ценить жизнь,любимых,близких и дорогих...Ведь обычно мы учимся ценить,лишь потеряв.Пора заканчивать с этими непростительными ошибками!Хоть вокруг и "светлый" 21 век,"третья мировая,истребление народа"...

Я больше никого не впущу в свою душу.Там будут жить теперь лишь те,кто уже в ней и умирать те,кто когда был в ней...

 

P.S. Всего два предложения и столько жестокой правды...

 

Как тяжело зависеть от звонка.Вроде бы и простая,но такая страшная фраза...

Наша жизнь,наше поколение во многом зависит от интернета,от сети,от мобильной или обычной телефонной связи.Мы привыкли к ней,к тому что она всегда есть.И если не видим человека,то имеем все возмосжности оставаться с ним на связи...И мы совершенно забываем/теряем в процессе жизни понимания того,как зависим от этого всего...Мы уже просто привыкли к этим удобствам.

И вот таки узнала,что значит безумно волноваться за человека.Когда не можешь даже узнать что с ним,как он(я уже не говорю о том,что хотя бы увидеть человека!).Когда места себе не находишь.Слоняешься по комнате из угла в угол,как загнанная мышь,и не знаешь что делать,как быть...И ждешь...Ждешь-ждешь-ждешь...Звонка,смс,предложения....Хотя бы слова...И не важно что может написать тебе:Хорошее ли,плохое...Главное знать,что с ним все хорошо...А всё остальное?А всё остальное не так страшно!

 Ммм...вот задумалась...Читаю комментарии и думаю...

Неужели это так круто повыпендриваться?По прискабливаться к словам...Надо бы сказать что-нибудь такое резкое,что вроде и  не обидеть человека,а задеть,да побольнее.Интересно...Вот правда интересно...Это что?Вид обороны?Или чего?Или зависть к счастью других?Да,давай-те продолжим в том же духе...Это так мило,так правильно...

А еще чуть не забыла мат, любимый мат....Как же обходиться без него в нашей жизни?...да через каждое слово...и не только слово,чуть ли не в каждой строчке это...именно ЭТО...По-другому и не назовешь.Я матерюсь-я взрослый?Я матерюсь-я крутой?Или я матерюсь-я как все?

Не пора ли учиться?Всем учиться...Учиться выражать свои мысли и чувства просто,истинно,без слов,которые совершенно оскверняют язык и человека.

Настроение сейчас - теплое

 

...А за окном уже пахнет весной...Да,да,вышла из школы с мрачным настроением...А выходишь на улицу и попадаешь как в новый мир:голубое небо,белые облака,яркое солнце.Оно еще не печёт,еще холодно...Холодный ветерок скользит по рукам...Но солнышко уже  пригревает!Заставляет улыбнуться просто,ни от чего...Всё может быть абсолютно плохо,можно ничего не успевать,ничего не замечать...Но весна...Весна как бы то ни было заставляет появиться улыбку на лице...Душа оживает,расцветает... Сама собой...

***

Александр Пушкин

Еще дуют холодные ветры
И наносят утренни морозы,
Только что на проталинах весенних
Показались ранние цветочки,
Как из чудного царства воскового,
Из душистой келейки медовой
Вылетала первая пчелка,
Полетела по ранним цветочкам
О красной весне поразведать,
Скоро ль будет гостья дорогая,
Скоро ль луга позеленеют,
Скоро ль у кудрявой у березы
Распустятся клейкие листочки,
Зацветет черемуха душиста.
 

 

P.S. И я шепчу...Тихо-тихо,чтобы никто не услышал:"Я люблю тебя.Просто люблю."И может быть только легкий ветерок принёсет тебе мои слова.

 

Голос...До боли родной,до боли знакомый...Можно наверное душу продать,лишь бы слышать его каждый день...Кто бы мог подумать,что от одного голоса, внутри может всё сжиматься,но сжиматься не от боли,а от счастья... Несравнимое ни с чем,уже давно позабытое ликование души вновь вернулось...Слышу голос,а по всему телу прокатывает волна...волна тепла и умиротворения...Такой любимый,дорогой голос...Но такой далёкий,как из сказки...Отдается громко и греет душу.Слышу голос твой голос и кажется что ты тут совсем близко...Вот-вот,еще немножко...Стоит только оглянуться и ты будешь тут,я смогу до тебя дотянуться...Но...пип-пип-пип...Связь обрывается,я поваричиваюсь,чтобы увидеть тебя,обнять,но я одна...одна в комнате...Но я помню...Я знаю,я не забуду этот голос!  Л Н Н

 

 

 

 

Ну что тут еще сказать?

Вот опять недавно полночи не спала.Не спалось.Не по силам было заставить себя заснуть,хоть и знала,что надо.Хоть иди и пей снотворное.А нет,наверно и это бы сейчас не помогло.Разговор заставил задуматься.(и не только он,если быть честной)

Дорогая моя,мне так жаль,что ты раскаиваешься.Мне искренне жаль,что ты хотела бы вернуть время вспять...Хотя что уж там говорить...А сколько нас таких,кто хотел бы вернуть время назад,чтобы изменить ошибки,чтобы не случилось непоправимого,чтобы еще раз,например,прожить те счастливые моменты...Да,и я,и я не исключение.Кое-что я бы хотела поправить.Но это не так важно,да и не так больно отдается в душе,если это не исправить.Но...В нашей жизни всё не так просто.Есть то,что меняет нашу жизнь.Движет ее вперед,но никогда не прощает ошибок,не дает нам их исправить или хотя бы немного поправить.И это не что иное как время.Безусловно,мы над ним не властны.Невозможно,невозможно вернуться в прошлое,милая.А что теперь?А теперь попытаться забыть.Да больше ничего не остается.Забыть.И жить настоящим и...и ,пожалуй,жить будущим.Я ведь знаю,ты не сдашься.Я верю в тебя.Так мало людей ,которым я по-настоящему верю,на которых я могу положиться,которых я люблю...И ты одна из них.Верь,всё будет хорошо.

Я знаю.Однажды эта фраза уже дала мне дальнейший смысл в моей жизни и в моем будущем.

Гитара.Музыка.Как же на самом деле музыка важна в нашей жизни.Ну хотя может и не у всех...А я вот  восхищаюсь игрой на гитаре.Все переборы струн,бой,их лёгкое звучание так и отдается в душе...В душе начинает играть мелодия,хочется петь и летать...

Ну или эта просто атмосфера...Преподаватель-чудо.Создавать такую дружескую,теплую атмосферу не под силу каждому...Что даже придя туда весь в своих "тяжелых" мыслях,удрученный,опустошенный...выходишь оттуда с какой-то теплотой на душе.И на время(пусть и короткое),но становится так легко!

Вы все стали так далеки.И не только в  физическом плане,но и в моральном.Всегда приходится делать выбор и вы его делаете(хотя нет,мы его делаем).Да,как бы больно это не было,я должна с этим смириться,потому что я понимаю:так есть,а по-другому быть не может.Мы просто с вами переходим на новый этап развития,на новый этап жизни.А сейчас мы рвемся на части между ними и одним человеком,который от части заменяет всех "них".И выбор за вами остается на одном,одном человеке.Но я не осуждаю,нет.Просто не имею право на это...я так не хочу вас терять и ничего не могу поделать с течением времени и с изменениями в нашей жизни .Мы делаем свой выбор сами.

А мне всё равно,всё равно,всё равно.

Я просто больше не буду до боли рвать свою душу.

Я просто больше не буду до крови впиваться ногтями,сжимая кулаки.

Я просто больше не буду стремиться к тому человеку,которому на меня наплевать.

Я просто больше не буду....

 

Теплее.Стало теплее.Душу греют воспоминания и мечты,мысли.Странно,почему не могло быть так раньше?А видно не могло.Слишком сложно.Разлуку слишком сложно переносить.Но она неминуема в нашей жизни.Так или иначе любому человеку приходится через это пройти,вот только единственное с разным успехом.Некоторые скучают и расстаются,забывают друг друга,теряются, не редко для того,чтобы облегчить себе жизнь.Да,именно себе.Как бы это эгоистично не звучало.А некоторые переносят все подвохи,изгибы и трудности пути и доходят до цели без потери.Без потери близких людей.Ведь разлука не вечная,просто стоит немного подождать...А пока?А пока надо жить!

Да,именно жить!Внутренний голос кричит:ещё немного и пропала.Тонкая ниточка оборвется и уже обратно не вернуть "живую" жизнь.Останется лишь пустота и существование,а не жизнь.А как потом?Ведь,как говорят,болеть душой не безопасно,можно не излечиться.

А внутри горит огонь-ёк.Всё равно,что после мертвого.безжизненного обледенения возвращается жизнь,пусть и без крыльев.Пока летать не будем..."А мы не ангелы,парень,нет мы не ангелы".Пока "рожденный ползать,летать не может".НО :

...Может гореть жизнь в душе,

Пока есть мечты

пока есть     ...

Вообще-то я не суеверна .Но что-то последнее время слишком много ,как говорят,плохих знаков.Нет,не то,чтобы я в это поверила.Просто слишком много совпадений.Мой сон,сон брата,а сейчас часы...Бах.и всё.Как будто их там и не было,упали.Больше не идут?Не знаю,не хочу даже идти смотреть.Не хочу знать.Ну казалось бы...упали часы,и ладно,а меня это просто как прострелило...И я прошу,не надо снов...А сон?Мой сон...Может это только моя впечатлительность после разговора с другом...?Не знаю.Пусть лучше это будут глупые мысли.

А на душе так тревожно...

Эм... Что за бестолковщина такая?! 

Неужели у всех так...Вот так вот сегодня проснулась.Вроде обычный день.Утро,горячий чай,сумку в зубы и в школу.Нет,что-то это уже лишнее...Так вот,шла по заснеженной Москве.На улице хоть и холодно.но спешить как-то не хотелось.Куда?В школу?Нет,спасибо.Я не тороплюсь.К тому же время еще есть...Шла и думала...Мы с вами живем в мире,где большая часть общества зависит от времени.если не сказать,что вся.Ну да,зависит,скажите вы.и что теперь?А мы с вами постоянно чего-то ищем,чего-то ждем.А года?Года летят,они не возвращаются и не повторятся.Это наша ошибка,ждать когда побыстрее пройдет время?-Быть может,но не всегда.Ведь и ситуации.по которым ты пытаешь хоть как-нибудь ускорить время бывают различны,а гланое,что они могу быть стоящими.Ну если это конечно не просто глупая прихоть или мысль ну когда же там уже наступит лето,а то я чего-то уже подзамерз этой зимой,она мне поднадоела...Тогда это конечно же глупое прожигание времени.О котором,вполне возможно, в последующем человек будет безумно жалеть и плакаться в жилетку,как мы любим это делать(да,да,да или не любим...ну что это за глупости?Мы же сиьные !мы же всё можем!Мы не любим когда нас жалеют.Только нередко ломаемся при первой же неудаче или в худшем случае переломном моменте в жизни,когда опускаем руки и замираем на месте.Ведь дальше жизнь для нас просто напросто начинает терять смысл... Так вот,сейчас я не об этом...).

 

Прошло три недели.Я оглядываюсь назад и думаю:неужели прошло уже три недели?Неужели три недели без света?

А с другой строны смотрю и думаю:прошло всего лишь три недели.Только три.

Так, так, так...почти две недели прошли.Как мало,как много...О_о...ну в общем у меня как всегда,всё слишком противоречиво.Спасибо,мои дорогие,что не даёте растению(а для кое-кого и овощу) отдать все свои соки,до конца пожелтеть листьям и совсем облететь.Что-то вспомнился кусок из биологии,удивительно даже.Как там?Без фотосинтеза растение не может жить?Так вот,спасибо,нет, не за замену фотосинтеза,это не возможно,а за поддержание.Что там нового?Вареная капустая,морская каписта,баклажан?Странно,совсем не обидно,совсем всё равно.Жизнь растения продолжается...И,возможно, к нему вернется та настоящая,искренняя улыбка,сейчас сокрытая под семью печатями.Хотя нет,не права,за последние пару дней она появлялась,только также быстро гасла,подобно задутой свече.Ведь если задуть свечу,сама она уже вспыхнет,ее придется зажигать заново.

У меня всё хорошо.Я счастлива.Видете,я улыбаюсь.  Я устала от этого.

Всё будет хорошо,всё  будет хорошо.Я повторяю это вам,с надеждой на то,что станет от этого лучше.Вы повторяете это мне.Но сейчас это ничего не меняет.Это лишь часть будущего.Сейчас же холод.На улице совсем не по-зимнему "холодно"...Точнее для меня это совсем не та,не любимая зима...

Это не мои детские глупости в моей,настоящей зиме...Не мои снежки,не мои катания на ледяной горке,это не те сугробы,по которым я могу бегать и утопать в них больше ,чем по колено,это не мои рисунки на снегу(не верблюжьи горбы,не надписи...),не тот хрустящий снег,порывающий все вокруг,это не тот мороз щиплющий кожу на лице и готовый "кусаться" за все части тела,где только найдет возможность.Это всё не то...Всё не то...

-А почему?

-Тебя нет рядом.И это главная причина.

Читаю последнюю заметку,аж внутри всё сжимается."Это было недавно,это было давно."

Да,быстро пролетели эти денечки...Почти и не заметила.(больше чем уверена,что у многих эти зимние каникулы пролетели также быстро,что жаль...)Они пролетели мгновенно,но оставили в моей жизни уйму эмоций,чувств,навсегда осевших в душу и в сердце.А началось...девочка-дрянь...Да,именно такие мысли и были(впрочем полностью они и не ушли из головы)...

Но сами каникулы оставили незабываемый глубокий след в моей жизни.

Спасибо за эти прекрасные каникулы!Я их никогда не забуду.Спасибо за всё.Успела насладиться моментом.("я не забуду никогда твоё лицо,твои глаза...")

Но ,как говорится,если исполняются все желания,то наступает момент,когда за них приходится платить.Так вот,он наверно и пришел,медленно затянувшись, с острой болью,осевшей внутри всего организма,всей сущности.Разлука давит на человека,оставляя на нем все новые и новые рубцы.Нет,их нельзя увидеть,их никто не может почувствовать,кроме самого обладателя этих рубцов.Да и прохожие,мимолетные знакомые вряд ли почувствуют изменение состояния...Только близкие люди замечают,что мир для тебя посерел,видишь вокруг только черное и белое.А может это просто юношеский максимализм?Или так или никак иначе?А делать ничего не хочется.Яркая апатия поселилась в моей душе.Ты говоришь найти хобии,начать самореализоваться?Хм...хорошо бы...только не хочется,да и было бы чему..."Все задатки недюжиной натуры Софьи были загублены в фамусовском обществе..."Хотя может я и не права,может так нельзя,может,как ты говоришь"надо искать опору"...Только не хочется.Сейчас проще сидеть бревном и ничего не делать,прожигать время,ведь прожигать жизнь звучит слишком неправильно...

А я жду.Хожу,как заведенные часы,по определенной дистанции,с определенными остановками(Дом-Школа-Дом),без какой-либо цели,кроме одной единственной.У часов эта цель пробить во время каждый час...У меня это цель своя.А пока...Пока всё так.

 

 

Немного.Осталось совсем чуть-чуть. и неужели наконец солнце проглянет из-за туч?Неужели я тебя наконец увижу?...
и с каждой секундой ждать становится всё труднее и больнее...
но я жду.я буду ждать.
Обратно не поварачивают,так что теперь мой свет в конце тунеля близок...я его вижу,но до него еще далеко.я не могу его почувствовать,ощутить,я просто знаю-он близок, он где-то рядом.

Маленький ребенок лезет на горку.Радостный!Улыбка на лице озаряет его счастливое личико.Беззаботный,головка забита своими чудными мыслями.(На мир он смотрит тоже совсем иначе,не так,как мы.А как смотрим мы?Мы-взрослые,но мы всё еще дети...Только уже наученные жизнью.Да и не зря!Жить через розовые очки слишком неподходяще для нашего времени.Всё равно нам приходится так или иначе разочароваться.Но это жизнь.-но,пожалуй, это лишнее отступление.)Ребенок лезет на горку,а рядом слышится голос взрослого "Стой!Куда ты?Не упади!Ударишься,будет больно!Не надо туда ходить!Сейчас я тебе помогу."

И так и бывает по жизни.

"Не на ступи на грабли!Аккуратнеее!Осторожно"Нас с самого детсва пытаются впихнуть в уже готовые рамки.Что делать правильно,как надо поступать.Да,нас хотят оградить от бед и боли,от предательства и лжи,от плохих  людей,предлагая общаться и дружить с "хорошими".

Но каждый человек- индивидуальность.Запихнуть всех под одни и те же правила невозможно.Мы все разные и всем нам суждено совершать ошибки.Кому-то чаще,кому-то реже.Но это неизбежно!

На ошибках учатся.Люди слишком большого о себе мнения,чтобы учиться на чужих ошибках.

Но стоит ли учиться только на чужих ошибках?Да и правильно ли говорить,что ошибки одного будут ошибками и другого,второго,третьего?... Не могут ли  разве они быть правильным, в будущем счастливым выбором другого?Глупо.Глупо пытаться оградить "свое чадо" ото всего на свете.Голова на плечах есть,остается лишь приложить мозг к нужному месту и вперед.

Вперед.Один раз на грабли-шишка.Второй раз на грабли-шишка.Третий раз...И уже задумается:"а стоит ли наступать опять?Может  обойти?"И на этот раз эти мысли уже не останутся без реакции.Ведь не захочется снова ошибиться!А если захочется?Ну что ж,попытать оградить можно....Просто нужно помнить:человек живет,дышит,любит,чувствует,дружит...И всегда этому сопуствует боль,тоска,печаль,ошибки...Мы вырастаем на этом.Мы живём только так.И изменить порядок вещей просто напросто было бы противоестественно.Да и бесполезно наверно...