взгляни на небо, посмотри, как плывут облака
и солнца свет нам с тобой не поймать никогда
наш мир убогий и в нём нет ни капли души
везде пороги, ну а ты не сдавайся - дыши
 

Не могу забыть.Так резко вклинилось в память.Хочется забыть,вычеркнуть те несколько часов,но на могу.Это не подвласно моим возможностям...От одной мысли ,что всё пошло наперекосяк, сжимает сердце.Сочувствие.Почему-то так резко проснулось.Нет,не такое сочувствие,как банальное "мне жаль,я очень сожалею" или "ох,как ужасно"...Это лишь пустые фразы.Мое чувство несколько другое,но как правильно сказать?Даже не знаю...Я просто чувствую эту боль,словно свою...Я никогда не узнаю,что случилось дальше.Что с тобой?выживешь ли?...Но,пожалуйста...

Просто живи...не сдавайся,дыши...

 

Настроение сейчас - Грусть

Скучаю.Очень.Плохо без тебя.

А внутри такое опустошение.Совсем близко и совсем далеко.Страшно и легко.Все равно что между выбором:дым или туман?И всегда так.

Покажи дорогу,воздух...Тяжело.Но пора учиться быть сильной.Ведь мы так стремимся повзрослеть,а в душе до сих пор дети...

21:30 Травмупкт.Заходим в помещение.Помещение ничего особого из себя не представляет.Я думаю любой человек,пришедший туда,сразу бы понял,где он оказался.Ночь уже близка,в коридорах нет света,лишь в некоторых местах,как яркие светлячки, горят лампочки в нескольких комнатах.Мы заходим в одну такую комнату.Первое впечатление(а впрочем как и обычно впечатление о любой больнице или месте лечения):белые,слегка обшарпаные стены,белые потолки,темный пол,по периметру комнаты стоят старые дерявянные стулья,явно не расчитанные на долгое пребывание в этой комнате.В комнате душно,но раздеваться как-то совсем не хочется,немного морозит.

В комнате сидит человек 8-10. А что они все тут делают? Неужели с каждым что-то случилось?Кто-то уже разделся,пока ждет своей очереди,кто-то так и сидит в куртке.Одни сидят спокойно,тупо уставившись в одну точку.Двое сидят в уголке,мило шушукаются,молодой человек успокаивает девушку,которой предстоит зайти в кабинет "Травма".  

Один то вздыхает,то что-то бормочет.

Какой-то звук.Все машинально оглядываются и смотрят на дверь.А!Новый посетитель.Ну что ж,у нас пополнение.Раздается громкий и мягкий мужской голос:"Добрый вечер"Да,добрый,добрый...У людей на лицах появляется улыбка.Ну вот, радушно приняли мы нового пациента,вот жаль что только под дверью кабинета(он то еще не знает,что ему здесь придется посидеть пару - тройку часов).Кто-то уже засыпает прямо там.И у каждого свой вопрос, своя проблема. Время тянется бесконечно долго.Люди,ранее совсем незнакомые,а возможно при любых других обстоятельствах,которые даже не подошли бы друг к другу, начинают сначала перебрасываться короткими фразами,потом завязывается разговор...Странно,да?Боль,страх связывают людей.Но в этой маленькой,душной комнатке иногда появляется смех.Люди даже в такие моменты не теряют чувства юмора.Кто-то из дальнего угла смотрит на этот смех(да,может быть он и на нервной почве,но всё же) с презрением,с полным непониманием,но и у этого человека в конце концов смягчается выражение лица и он вступает в общий разговор,вливается в эту атмосферу.Хотя атмосфера конечно же не из лучших.Но люди не сдаются.Ждем-с.

Сижу без часов,даже не где посмотреть сколько времени.Только уже понимаю,что прошло не менее полутора часов,всё тело затекло.Но так посмотришь на какие-то незначительные ушибы и раны,и думаешь:" а зачем я сюда пришел?А зачем они сюда пришли?"Но тут же разум говорит:"надо,лучше перестраховаться"За все время сколько сидим, почти все уже знают что с кем случилось,зачем пришли сюда.(пускай и не в подробностях).

А время тик-так,тик-так,тик-так.(в конце концов, когда удастся посмотреть на часы,будет уже 2 часа ночи...)

В коридоре сидит семья:мать,отец,сын.У сына тяжелая травма.Надо срочно что-то решать,делать.Он уже не может не лежать,не сидеть.Жуткие боли сковывают его тело,начинается что-то вроде судорог.Его таскают из кабинета в коридор,из коридора в кабинет.А его время уходит,всё равно что если набрать воду в пригоршню,так или иначе она все равно вытечет оттуда.Так и с ним.Ну почему,почему так ярко выражено дикое равнодушие к чужой боли,к чужим мукам...К человеческой жизни! Пока что-то не затронет нас мы готовы сидеть сложа руки,практически бездействуя...А ему нужна помощь!И он не один,таких миллионы!Только почему-то становится так страшно,ведь из-за человеческой глупости,можно потерять жизнь невинного человека.А вдруг не успеют?

 

Новый день?Таааак...Сколько еще? Двадцать минут?...Что ж...

Еще один новый день.Да,дождалась...Странно,а казалось так долго,так далеко.Да в принципе ничего и не изменилось.Всё пока так и осталось...4 недели,4недели,4 недели...Долго или мало?Сложно сказать.Но главное уже ничего не изменить.Выбор сделан и отступать уже не придётся.Да и не хочется.Остается лишь ждать.Хотя кто знает,сколько на этот раз время будет тянуться?

 

"если у тебя появится девушка,

то пожалуйста, сделай так,

что б я об этом не узнала.

а то мне кажется, что я ее немного убью." 

 

Прочитала эту цитату,тут же скользнула улыбка по лицу...Хм...А стоит задуматься...На столько ли это смешно?...Во-первых здесь явно есть ревность...Да,ревность...Но что же это такое?Разве мы задумываемся?Нет!Просто ощущаем её иногда в душе...А если заглянуть в словарь?...Ну давайте заглянем:

1. Страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-н. верности, в любви, в полной преданности. Муки ревности. Ревность превращает человека в зверя.

Это только одно из определений ревности, как раз то, о котором говорится в этой цитате...Ну что ж? Все мы пожалуй порой испытываем это чувство...Кто-то чаще, кто -то реже...Без него не обходится.Но возникает другой вопрос:люди счастливы вместе,любят друг друга...Почему же тогда возникает сомнение в близком человеке, в его верности, в его чувствах?...Голова становится как затуманенная, человек ревнует... Только кто-то может признать "да,я ревнивый(ая)", кто-то нет...Но всеми нами так или иначе иногда овладевает это чувство...Просто любимому человеку в этот момент нужно быть рядом,обнять, поцеловать и просто тихо прошептать "я тебя люблю"..

Вот и долгожданный отдых...Опять же временный отдых...Хочется отдохнуть и не хочется его задерживать в тоже время...(Скажите противоречие?Да,оно.Вся жизнь состоит из противоречий,впрочем как и человек,как и его характер,эмоции...)Время лети,лети,лети...Как же часто мы это повторяем!А говорят время начинает работать на нас, лишь когда мы перестаем на него обращать внимание...Хорошо бы.Жизнь избавляется от страданий,когда мы отказываемся от желаний?Хорошо бы.Да,фразы то умные,но вот как их применить?Как отказаться от желаний?Как забыть о времени?Как не оказаться потерянным,обманутым в своих же желаниях,в своих надеждах?Нужно очень постараться.

Зарекалась,зарекалась же больше не верить в свои мечты.Да,надеяться,да иметь мечты...Но не более...Чтобы потом не было мучительно больно от того,что ты поверил в мечту ,а она не сбылась.Ведь как говорится "труднее всего отказаться и забыть не самого человека,а ту мечту, которую он тебе подарил,а ты в нее поверил"...Но вновь поверила.Ну что ж?Как есть,так есть,уже не изменить.Ведь есть маленькая надежда и большая уверенность.Есть свет.Свет в конце туннеля.Просто его надо найти.

Никак не могу выкинуть из головы.Наше поколение.Неосмысленная потребность в любви и нежности.Но что же для нас любовь?Пустое слово?Как?Как так можно?Как можно говорить человеку "люблю,не могу без тебя,ты для меня всё"...А потом вдруг раз и всё.Черная полоса пробежала.(Да,бывает,со всеми бывает).Поссорились,не простил(а)...а,ну и ладно...Что мне с того?Всё,не люблю ее(его)...Теперь у меня самый лучший другой человечек...Вот,вот этот.Да,ее(его) то я истинно люблю.И буквально спустя день,два новая половинка,"новая любовь".Как будто ничего прежде и не было,как будто тот человек - пустое место,а не то существо,которое ты буквально боготворил.Тогда смысл этих пустых фраз?Смысл обманываться и обманывать?Или это круто,сегодня у меня одна половинка,завтра другая,послезавтра третья?Не значит ли все это заведомо: "Я тебя люблю"?

* * * 
Теперь не умирают от любви —
насмешливая трезвая эпоха.
Лишь падает гемоглобин в крови,
лишь без причины человеку плохо.

Теперь не умирают от любви —
лишь сердце что-то барахлит ночами.
Но "неотложку", мама, не зови,
врачи пожмут беспомощно плечами:
"Теперь не умирают от любви..."
Юлия Друнина.

P.S.Не хочу,да и не могу сказать,что это относится ко всем.Нет,к счастью,это не у всех.Но всё же.Как противно видеть,когда так случается!Да,именно противно,другое слово даже подобрать сложно...

Хочется даже процитировать одну вещь,изменения в жизни человека,но не стану.Я к этому не имею никакого отношения,да и права говорить или писать об этом не имею никакого тем более.Это жизнь другого человека,ему решать.Ведь каждый из нас в праве вершить свои поступки и свою судьбу!

Что-то изменилось.Но что?Напряжение,пустота.Зачем?Может и правда заслужила...Не мне судить.Впрочем "всё отлично"...Да,хочется это повторять,хочется в это верить и пускай даже обманываться...Ведь всё изменится,правда?

Мысли меняются,
Годы идут.
Люди теряются,
Ничего не вернуть.

Час от часу
И день ото дня,
Ты живешь,
Проклиная себя.

Ты исчезаешь в толпе городской,
Нет уже счастья!Ищешь покой?
Это лишь все времени трата,
Дымкой уж ты отравлен когда-то.

По венам пульсируют жизни силы,
Но разве тебе они всё ещё милы?
И лишь сдаваться приходит на ум.
Может покончить?Но как же потом?

Время идет и время лечит.
Нет.Всё неправда!
Время калечит
Что ж?Это правда.
От неё не уйти,
Есть лишь надежда на счастье в пути...

Странное опустошение...Кажется резкое,а нет...Всё к этому шло,медленно и плавно...и в раз становится нестерпимо грустно и тяжело.Устала.Нет сил надеяться.Руки опускаются.Смех через слёзы.Стеклянный взгляд,смотрю и не вижу,говорят и не слышу...Всё внутри.Мысли,мысли,мысли...Устала.Они мучают.Хочется уйти,совсем уйти в себя...Или,или наоборот,чтобы кто-нибудь не давал думать,занимал все мысли чем-нибудь посторонним...Что за глупости,хочется спросить?Возможно и глупости,а сердце стучит...

"Не далеко. Не дотянуться мне рукой
Ты не со мной. Сердце стучит- ты не со мной
Капли дождя на стекле- слезы мои
Мы далеки. Сердце стучит - мы далеки

Падают звезды
Падают листья на асфальт
Нам слишком поздно
Что-то повернуть назад
Время застыло, остановилось, умерло"

Детство...Детская наивность,ясность глаз,простота,открытая душа...Всё это так мило,приятно...Радует сердце...Кто-то скажет:"так шестнадцать лет это еще и есть детство..."Да нет,не сказать...Это совершенно другие взгляды на жизнь,поступки,сокрытие чувств под лживыми масками...Это могут быть такие же чувства:радость,печаль,тоска,веселье,привязанность,любовь...Но детские чувства совершенно другие...Такие чистые,еще не затронутые ложью,болью,не испорченные окружающим миром...Дети такие разные,но по-своему привлекательно милые...Они просто притягивают к себе...Как будто возвращают в тот сказочный.волшебный мир чистоты,покоя,даже какого-то упоения.Общение с ними может довести до слез...Да общение с детьми может быть не просто,это не стоит отрицать...С ними порой сложно справиться,но всегда можно найти подход...И даже за четыре часа,проведенные вместе с детьми,стараясь провести у них уроки,заинтересовать их, к ним можно просто нереально привязаться...И как приятно,когда ребенок рисует тебя ,а потом дарит эту картинку...да,пускай это не шедевр,это не великолепный портрет,но ребенок старался,рисовал от души, для тебя...Улыбка просто не может ни появиться на лице...И как тепло становится на сердце,когда ребенок,проведя с тобой всего 4 часа, может подойти к тебе, обнять,поблагодарить...или даже назвать "мама"...

P.S.Я никогда не думала,что один день в жизни может так многому научить,оставить так много эмоций...

Плохо,хорошо,плохо,хорошо...Неужели так всегда?Не только жизнь черно-белая,но и настроение...тоже такое же...Меняющееся...Переходящее от черного к светлому и обратно...Но почему?Почему нельзя ,чтобы просто всё всегда было хорошо?Или это тот самый всем известный закон подлости о котором так много говорят и так мало знают...Хочешь как лучше,а выходит как всегда...Но от этого не уйдешь...Зебра...Да,жизненная зебра,которую нам предстоит пройти,и путь этот будет долгий и вряд ли простой...
А бывает ведь всё исключительно хорошо,ясно,радостно,весело,что просто невозможно поверить...Хочется ,чтобы кто-нибудь взял и ущипнул...а то вдруг это всего лишь туманный сон,обманка,на которую так легко попасться...А сейчас так хорошо,что совершенно не волнуют тревоги,печали,отрицательные моменты...И пока это возможно,надо ловить маленькую радость=)

"И скучно,и грустно..."Да...что-то такое...Одиночество среди толпы?Возможно...А возможно это только лишь на время,кто знает?Забывается прошлое,жизнь течет дальше со своими изгибами и поворотами...Но воспоминания,ностальгия...Всё это дает о себе знать в самый неподходящий момент...И приходит тупая боль,ноет сердце,хотя нет,даже не сердце,душа...Странно,казалось бы,совсем забыл,этого нет,не было и не будет,как мы часто себе говорим.Но как мы ошибаемся!Невозможно совершенно забыть,полностью вычеркнуть прошлое из своей жизни...Оно было,было...И никуда от этого не уйдешь...Но с другой стороны,как жить без прошлого?Это часть нашей жизни,познания мира,учеба,ошибки...Есть только надежда на настоящее и будущее: более счастливое,более удачное...А в голове только звучит..."только бы не повторилось,только бы не ошибиться"...

Никогда
Ничего не вернуть,
Как на солнце не вытравить пятна,
И, в обратный отправившись путь,
Все равно не вернешься обратно.
Эта истина очень проста,
И она, точно смерть, непреложна.
Можно в те же вернуться места,
Но вернуться назад
Невозможно...

Эх...как давно я сюда не заходила...Сколько времени прошло...Казалось бы,совсем недавно была зима,весна,лето...Но оно БЫЛО...Пролетело быстро и незаметно, одним мигом...Почему-то мы так часто не замечаем скорости течения времени...А потом?А потом хочется что-то вернуть или изменить...Но нет,увы,уже поздно...А сейчас уже осень,еще теплая и не дождливая,но такая далёкая и холодная,приносящая на сердце странную грусть...
"Осень - падшая листва
Оплевавшая дорогу
Осень - смертная тревога"
На улице на деревьях еще всё те же зеленые листочки...Какие-то уже опали..Но...Но что-то в них уже не так,они уже не такие, и прежними не будут никогда...Будут новые,но не эти...

Мы всегда живем мечтами,надеждами на лучшее будущее...А зачем?Ведь в один миг все твои мечты рушатся,надежды оказываются тщетными...Кажется мир раздвоился,нет никакого желания продолжать что-либо,мечтать,творить,а иногда и просто жить...Боль проходит по сердцу и ранит его,ранит как острый нож,нередко оставляя глубокую рану.Но надо продолжать жить...Все проходит,время лечит...Не правда ли?Люди часто говорят,что время лечит ВСЕ...Но иногда как-то не верится,да и не хочется больше верить...Ни во что...Просто не стоит обманываться!Да,мечты должны быть,без них никак...Но нельзя жить этой мечтой как жизнью,ведь нередко бывает,что именно эта мечта и не сбывается.Но все еще впереди...

Хм...Воскресенье...началось...а когда успела закончиться суббота?все перемешалось...время,часы,люди...шаг влево,шаг вправо...вроде все тоже...кажется бред?ну что ж,возможно...С утра на улице дождь...И казалось бы ,куда идти в такую погоду?...Многих привлекает в это время закутаться в мягкий,теплый плед,сесть перед телевизором и пить горячий чай...Впрочем это их право,не мне их осуждать...А я? А я выхожу на улицу,беру зонтик и,вдыхая приятный запах азона,направляюсь в путь...Шлепая по лужам,я оглядываясь по сторонам, нет даже мысли спрятаться куда-нибудь от дождя.Ведь так приятно смотреть на людей и предметы,которые тебя окужают!Хочется куда-нибудь уйти,уйти в себя,погрузиться только лишь в свои мысли...Но вот я спускаюсь в метро,и опять сутолока,опять муравейник,опять люди,люди,люди...Все они в своих заботах,делах...Но вот я добираюсь на место...Очаровательная природа,сказочная музыка, как сказал мне один замечатльный человечек :" так и хочется станцевать здесь вальс,станцевать его с любимым человеком..."Вокруг лес,пруды,природа тоже наслаждается дождем...Но вдруг поворачиваешь голову,и понимаешь,что за воротами этой сказки настоящая реальность,настоящий большой город,от которого никуда не убежишь...

Вот уже почти 4 утра...А я еще не ложилась спать...Что случилось?Не хандра,не бессоница...Просто в голове столько мыслей о жизни,о будущем,о нашем настоящем...Впрочем сейчас я не об этом...Вот так мы живем,окруженные друзьями и подругами,близкими и родными,врагами и недоброжелателями...Мы живем,и кажется,что так будет всегда..."а что изменится в нашей жизни?"-говорим мы сами себе..."Жизнь как текла ,так и будет течь".И порой мы даже не можем представить,что вся жизнь может кардинально измениться за считанные минуты,дни,недели...Почему мы не даем отчет своим действия до того, как мы что-то говорим или делаем?И частенько бывает,что такими опрометчивыми и необдуманнымми поступками мы можем обидеть самых близких и дорогих людей в нашей жизни,быть может сами того не хотев...Но так бывает...Мы можем обидеть не сильно,а иногда эта нанесенная обида может задеть до глубины души и лечь на сердце...Да...нам становится тяжело,хочется извиниться,мы знаем,что были не правы...Но что там...ГОРДОСТЬ..."Я гордый,я не подойду первый на примирение,он ведь тоже был не прав..."Но прежде чем так решить,задумайтесь,а кто знает сколько нам отведено в этой жизни,как сложится судьба,и не будим ли мы корить себя за это потом всю оставшуюся жизнь?Ведь часто мы причиняем боль,обижаем,отвергаем человека,но понимаем,что человек нам безумно дорог и нужен,только в самые тяжелые периоды нашей жизни,в тот самый коренной перелом...Но есть и другой конец...Мы понимаем.что любим,что нам человек нужен и мы не можем без него жить...Но уже слишком поздно,его не вернуть...Так чаще говорите своим родным и близким о том как они вам дороги и как вы их любите!

Что сказать?читайте...По тому,что человек пишет или говорит о нем можно много судить...