Есть такие моменты, когда что-то хочется написать. Такое бесцельное и глупое. И почему именно в те моменты, когда мне откровенно херово. Надо было поехать к Бахусу, наверное. Звали ведь. Укушаться там в дым, с балкона постругать ночью, как вчера.
Вот… звонок.
Звонила.
Я знаю, что делаю что-то не так. Да и насрать, меня не переделать уже, и не хочу, и лень, и не буду.
Ничего, завтра точно к Бахусу надо. Забыться и не жить. Подурачиться.
И чего мне не хватает? Просто чувствую себя ущербным. 26 лет – ни кола, ни двора.
Пожалуй включу каких-нибудь панков. Попроще и поглумнее, и чтоб по-английски пели, тоже чушь, но хоть не так понятно.
Черт, чай горячий. Черт, как же из этого депрясняка вылезти? Выпить, выпить, выпить. Не поможет. Только еще хуже потом будет.
Нет, надо просто почитать, что-нибудь хорошее и доброе. Да. Вот его, Довлатова, точно. ДА.

И сказать ей «прости». Не забыть, и засунуть гордость в ж…
За что извиняться? Да просто так, мне легче станет. За то, что я такой непутевый.

пить или не пить?

вот такое хреновое утро бывает.

Если "рар" не читает, то просто надо переименовать.

Вложение: 1148551.rar

Ненавижу тучи, ветер, холод.
Ненавижу пиво. Водку.
Ненавижу быть трезвым.
И вообще людей ненавижу.
И сам бы застрелился. Нах.

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?


bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.


bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

Только почему-то все говно одно. Депресняк пошел.

Не верится мне в дружбу между Мэ и Жэ. Все равно кто-нибудь один подразумевает нечто большее, пускай тайное, не выставляемое наружу, и даже неуловимое подсознанием, но все же существующее… Нет, может быть не чувство, а просто влечение.
Беда в том, что это даже не могу сдерживать и прятать. Может я просто бабник? Хотя могу изменить «только со своей рукой»(с) (хм, слышу недоверчивый смех за кадром))))
Нет конечно, я не хватаю встречных девчонок за жопы, да и знакомых подруг, и не тащу в койку (хм, вот снова ржач)))). Я просто любуюсь. Я эстет. Я обычный мужик. Да - да!

«Все, что не делается – все к лучшему».
«Все, что не делается – все к лучшему».
«Все, что не делается – все к лучшему».
«Все, что не делается – все к лучшему».



Еще надо записать на сегодня:
Проработал первые полдня на работе. Давненько я не «пахал». Собирали из мозаики панно. Примерно три на три метра. Причем это была звезда Давида. Я там еще подумал, пририсовать ради прикола маленькую свастику в уголочке. Но решил, что это слишком кощунственная шутка. Я конечно злодей, но не сволочь.

первое сентября. ...опять пропить вечер.

НАсладились, мля. хАчи ипанные опять бомбу грохнули. Даже на Суворовской площади слышно было. ну что за дела. Вот был один мудак, Сталин назвался, он просто взял и вывез этих гандонов в Сибирь там, или в Казахстан ли...И стало спокойно на Кавказе! (зато потом слезливые романы появились:"Ночевала тучка, бля, золотая") ...Осободившиеся войска с на фронт отправили, фрицев бить. Так нет же щас, бля, в демократию играют ....Свои же - шкуры продажные...
Ниче, придет время, обратно всех в горы загоним. Баранов пасти. Суки.

Последний день лета. Наслаждайтесь.

Тайна Кенигсберга.
«6 апреля 1945 года войсками советского 3-го Белорусского фронта начали штурм Кенигсбергских укреплений, и, несмотря на отчаянное сопротивление немцев, уже 9-го апреля они вынужденно капитулировали. Характерно, что по воспоминаниям многих участников тех давних событий, «подземной войны» в городе и фортах не случилось: сдаваясь, немцы выскакивали из фортов и укрытий с поднятыми руками и только в очень редких случаях их приходилось выкуривать из-под земли. Почему же так легко и быстро, как суслики из нор, выскакивали немцы из обширных и отлично обустроенных коммуникаций?
Скорее всего, потому что они знали – подземелья будут затоплены! Никто из них не хотел жуткой смерти в темноте, под землей, в стылой внешней воде Прегеля, смешанной с морской. Как выяснилось позднее, неизвестным образом подземелья соединены с рекой и морем. Поэтому откачивать из них воду – все равно, что окачивать Балтийское море! Нужно знать, где расположены шлюзы, заслонки и прочие механизмы, перекрывающие доступ в подземные галереи, и только приведя их в действие можно попытаться осушить многоэтажный «подземный Кенигсберг». Однако этого до сих пор никто так и не сделал.
…..
С момента своего возрождения с помощью американцев, немецкая разведка, которой тогда руководил бывший генерал вермахта Гелен, постоянно проявляла повышенный интерес к затопленным подземным галереям? Что в них хранится?
…
Ряд западных источников и некоторые отечественные документы закрытого характера свидетельствуют о том, что под городом имеется обширная сеть разнообразных подземных сооружений, расположенных на разных ярусах на глубине от шестнадцати до семидесяти метров!
….
Главный вход в эти подземные сооружения, если верит сохранившимся на Западе архивным документам, ранее располагался на территории Королевского дворца-замка. Возможно, как раз и служила наклоненная шахта. Но теперь там все завалено камнями на глубину до двадцати метров.
…
В тоже время, система подземных галерей настолько сложна и имеет много уровней, что далеко не все помещения затоплены. На определенных уровнях все находится в совершенно нормальном состоянии. Не туда ли стремилась и стремится агентура немецкой разведки? «Кладоискатели» из числа местных жителей часто пропадают совершенно бесследно, а, как известно», черный орден» уже много лет бдительно охраняет свои тайны и сокровища. Теперь в Кенигсберге предлагают сделать «открытую зону», и немцы это очень активно поддерживают.
Что осталось в кенигсбергских подземельях? Говорят, там тонны золота, драгоценностей, машины, самолеты, станки или…
Тайна остается нераскрытой.»


Источник тот же ВеденевВВ.


Был бы я археологом или историком, я бы все выкопал.

Давно – давно Лешка Смирнов рассказывал. Он сейчас по-контракту в вооруженных силах, где-то тут в Москве.
Так вот, сидит он на курском вокзале, ждет свою электричку и попыхивает сигаретой.
Тут приспичило погадить. Нашел туалет, стянул штаны и завис над очком. Сидит кольца из дыма пускает. В общем все нормально, тишина и спокойствие. Вдруг за стенкой голос: - ДАЙ!!!
Лешка лицом поводил. Никого вроде, тишина опять. Пожал плечами и снова задумался.
- ДАЙ!!! – раздалось более настойчиво.
Плять, ну что за фигня?! Опять по сторонам: глазами хлоп…хлоп. И тут заметил в перегородке дырку размером с кулак. Заглянул туда и обомлел. На соседнем очке сидит какой-то типок и открытым ртом лезет к этой дырке:
- ДАЙ!!!
Лешка хмыкнул, затянулся основательно сигаретой и швырнул окурок тому прямо в пасть. Бедный педрила плевался и кашлял, держась за стены с выпученными глазами. Потом резко вскочил и ломанулся на выход. В дверях задержался и взвизгнул:
- Хулиган!
И захлопнул дверь.

Вот такой мелкий каламбур, но все же подрывающий веру в компетентность, усердие и правдивость историков и мемуаристов.
На некоторых немецких подводных лодках времен Второй мировой войны было некое устройство, позволяющее лодке в подводном положении проветривать помещения, и обеспечивать работу дизелей, доставляя необходимый кислород с поверхности.
Так вот, автор исторических книг Веденеев В.В называет его «кренкель». Английский контр-адмирал Бен Брайант, в своих мемуарах (упоминая не без зависти) называет его «шнорхель». А Герберт А. Вернер, капитан нацистского флота, величает «шнёркель». .

Гаспада, вы бы там определились, штоли…Вроде мелочь, но все же. Я не думаю, что это так переводчики поизвращались.

Aus dem stillen Raume, aus der Erde Grund
Hebt mich wie im Traume dein verliebter Mund.
Wenn sich die spIten Nebel drehn,
Werd ich bei der Laterne stehn
Wie einst, Lili Marleen...

Бидять, тоска просто пиздесс чичас ...Кагдаж я сдохню.

Пили. Много пили. По восходящей. Ага. Пиво-портвейн-водка.
Ровно на стадии середины к нам присоединился он. Великий по своей бесподобной наивности сын Хохляндии. Когда-то мы учили его пить пиво, а теперь он выпивает третий стакан «Три кривых топорика» и недовольно корчит губы:
- Чета миня не торкает.
Наполняет тут же следующий гранёный на половину, хватает раскаленный чайник с плиты и доливает кипятка. Как японский самурай, шумно выдыхает воздух и засыпает это в глотку. Вроде так должно сильнее прибить.
Просто он сегодня поругался со своей пассией. Индюк. Теперь вот зажигает.
Помаленьку перешли к водочке, некоторые отвалились на отдых, Клим в соседней комнате даме сказки читает на ночь. Все нормально, по-плану. На кухне остались трое: я Шнайдер и водка. Потряхиваем личиками под КоЯn. Время от времени его клинит. Он рубит кулаком воздух, матерно ругается. Успокаивать я уже устал. Типа:
- Баб много, найдешь еще, - и потом классическое, - Ик!
Наконец его конкретно накрывает. Он хватает нож и начинает пилить себе левое запястье.
- Ты это, хрен ли так делаешь, - начинаю веселиться, - надо вдоль резать. Ну или наискосок. А так бесполезно.
- Вот бля, - пыхтит Шнайдер, - не получается.
Это притом, что ножами, заточенными Климом, можно брить. Даже поросят.
А время часа четыре утра.
- Давай лучше еще выпьем, может легче пойдет.
- Давай.
Горькая огнем вспарывает внутренности.
Как все-таки резко «по этому делу» меняются разговоры и направления действий. Панкующий хохол вдруг вспоминает про «хачей-жидов-массонов» и остервенело втыкает сталь себе между ног. Я аж рот открыл. Снова взмах, потом еще, слюни брызжут. Тьфу, ты…Это он в табурет.
- Не порти мебель, дятел.
Неожиданно замечаю на нем кровь. Абалдеть!!! Только такой лопух мог вскрывать себе вены на левой, а порезать пальцы на правой. Как дитё малое. Только под два метра ростом. Фак.
Шатаясь, задевая косяки и цепляясь за дверные ручки, прокладывает себе путь в ванную. Шум воды, одновременно с рыганьями.
- Бинтов нет? - его голос тонет в очередном рыке и всплесках..
- Есть туалетная бумага.
Гляжу на его рану – кровь хлыщет недуром. Щнайдер самоотверженно вытянул одной рукой несколько метров от рулона на стене и намотал ее себе по самый локоть. Мумия. Я махнул рукой – справится. Налил стаканы, спрятал нож. Все, пора заканчивать дурью маяться. Махнем по «полтинничку».
- Мне нужна боль, - бешено вращая глазами на пороге кухни, заявляет Шнайдер.
- Чиво?
Он достает зажигалку и поджигает бумагу на руке.
- Вот!
Огонь радостно окутывает его по локоть.
Звидюлей ему что ли накидать? Валю его на пол, добавляю пендаль. Тот начинает тушить об пол, сладострастно ухая.
Приходит Клим, заспанно щурится на яркий свет:
- Шнайдер, я тебя сейчас в окно выкину. Мудила. Гляди, тут линолеум почернел. Ну гандон!
А тот уже зовет Ихтиандра в унитазе.
Культуролог будущий, сука, журналист.
- Наливай! – Шнайдер на карачках вползает на кухню, достигает стола и растягивается на полу. Потом поворачивается на спину, запускает руку в штаны и начинает совершать характерные движения.
- Когда же ты уснешь, макака. Давай его выкатим в коридор и матрасом накроем, чтоб не видно было, как он дрочит. И.… Наливай!

З.Ы. Где ты, Максимка? Что-то скучно стало без твоих закидонов. Уже скоро год, как не виделись.

Что-то все мои рассказики о пьянстве. Значит жизнь такая. Смешное только тогда и происходит, а в другое время все только нехорошее.
Недавно вот вспомнили Шнайдера. Парнишка был, а может еще есть. Высокий, тощий, глупый и прыщавый., в общем, молодой еще.
И было два раба Божьих. И шли они (ТРЕЗВЫЕ!) с несправедливо проваленного экзамена на первом курсе факультета журналистики и культурологии (!). Злые, конечно. Третий с ними Шнайдер был (тоже культуролог, ёпта). Он молчал.
Вот шли и придумывали адские муки для тётеньки экзаменатора (а она сисястая сволочь). Один говорит, что отодрал бы ее, суку по самые, плять, гланды. С какой стороны конкрентно, не уточнил, ну звучало зловеще.
Шнайдер молчал.
«А я бы ее мерзкую натуру в звизду драл… выхлопной трубой» - свирепствовал другой.
От Шнайдера ни звука.
«Не-е-е, надо просто было ее нормально отыметь прямо там в зале!» - говорит первый.
- А я… А ЯЯЯ…- вдруг прорвало Шнайдера, он сжал кулаки - А Я бы ей в рот надрочил! Вот.
Не знаю как вы, а у меня была истерика, я чуть легкие не выплюнул.

Пойти по порнухе чтоль полазить...
Тут вот стал замечать, что общаясь с тётьками, меня волнует только их внешние данные. Сиськи, там..жопа. И совершенно не волнует о чем они думают. Все-равно они не думают о пиве с воблой, водке с селедкой, о компах, рыбалке, развлечениях. Скушна с ними....


И безумно хоца поматюгацца.

И Шмелю нечего писать. Обидно до слез.

Время половина третьего ночи. А один мудвин сидит и пишет эти строки.
Всё в думках. Климыч вопросик недавно задал ужасный. Типа, если на ногах - ногти, то на руках должны быть рукти? А у животных - лапти? А конкрентно у котов - когти? Мля, что за день начинается...

- Папа, папа, а правда, что люди тупеют от чатов, ircов,icqю, ЖЖ????
- Гыыыыыыыыы, сына, лол!!!:)))))))))