Вот вспомнил. Моня рассказывал. Напишу от первого лица:
Случилось сие действо пару лет назад под Владимиром. Лето, жара, цикады в траве, мухи. Собрались мы впятером на рыбалку. Как это всегда бывает: выпили пивка вечерком в Дегтяревском парке города Ковров, пошлепали ладошками по шеям, размазывая голодных комарих, и решили: Айда! Здесь и сейчас! Ну, в смысле, поехали.
Гром выкатил свой «Фольцваген-универсал» из гаража. Закинули в багажник ящик водки, пивка немножко, и рванули с ветерком в сад ко мне. То ли за сетью, то ли за червями, то ли за чем помощнее, каким-нибудь фугасом, история умалчивает. Приехали в домик дачный, ну и решили по первой пропустить, для так сказать, решимости порыбачить. Откупорили, разлили, выдохнули и вздрогнули. Достали кильку – закусили. А килька она такая, в томате и с головами. Ну и давай головы отрывать и как козявки по стенам пулять. Типа расцветка обоев такая. (Родственники , когда приехали в сад так и ахнули: «апокалипсис сегодня», только с десяток различных пузырей на столе в рядок стоят, по линеечке.) В общем, увлеклись, робингуды хреновы, водка вскорости к концу стала подходить. Кто-то из наших опомнился: «А рыбалка где?!»
Ну поехали опять в магазин. Снова затоварились, как следует, махнули на озера. За пару суток, к слову, сети так и не поставили, некогда было. Водка-то кончилась, зараза. Она всегда, неожиданно так поступает. За ней в город пиликать километров сорок, а водила, Гром, весьма некстати закемарил. Да крепко так, что даже говорить не может, только пукает и рычит утробно. Права есть еще только у Сашки. А он такой интересный типок. По нему никогда не видно что он пил, чай или что покрепче. Глаза трезвые-трезвые, чистые-чистые. Прям небо синее. И ни за что не скажешь что в них уже по литру. Да и походка как у спортсмена утром на пробежке. Это все профессиональное. Он в линейном отделе работает. Вот.
Оставаться на озере и ждать никто желания не изъявил. Правильно, дураков нет. Потому что кто знает, куда занесет нелегкая? Может Сашка сейчас купит огненной воды и на радостях забудет приехать. В общем, Грома закинули в багажник, что б воздух не так портил, я впереди и еще двое на заднем сиденье в обнимку. Сашка сказал «Поехали», и рукой зачем-то махнул.
Долго пылили по грунтовкам, орали песни. Нашу боевую: «На Поле Танки Грохотали» раз восемь провыли, аж до хрипоты. Даже Гром в такт попердывал. Вышли на трассу и водила раскочегарил наш броневичок неслабо. А по Сашке хоть и не видно, что он выпимши, но мы то знаем, что он гашенный в дупель. Стали ему говорить, чтоб потише гнал, а то мутить начинает. А он все: «Небоись, мы на БМП в армии и не так гоняли!». И давай на виражах до визга покрышек закладывать. Шумахер, плять. А в открытое окно ветрище жаркий ураганом заходит, аж щеки как флаги полощутся. Двое на заднем сиденье вцепились друг в друга, глаза выпучили, молитвы читают. Сашка тут как заорет, что он типа еще летчиком может был бы, если б не военкомат, пославший мотострелком.
Я только в окно успел глянуть, а там кювет с кустами, проплывает в паре метров под нами.
Через мгновение полет прервался. При ударе о родную земельку, парочка сзади смачно блеванула друг другу за шиворот. Я то сам заранее это все сделал, еще на озере, да погадил, а то б точно обосрался. Успел заметить, как бампер мелькнул где-то над головой и пропал в пыли. Хорошо, что хоть поле кругом было, а не лес. А то б нарезало бы нас деревьями, как сыр на завтрак.
Молчание было долгим. Мы хлопали огромными глазами на этот прекрасный мир. Тишина, цикады, солнышко, травка зеленая. До чего же хорошо кругом. Только Гром в багажнике матюгнулся, правильно, окон-то там нет, такой красоты не видит. Медитацию прервал гаишный уазик. Скачет к нам по ухабам, как антилопа. И откуда только взялся тут? До ближайшего села километров десять.
Сашка собрал волю в кулак, достал документы, открыл дверь, вылез и…рухнул под ноги гаишнику. Споткнулся, плять.
- Тааак, - протянул тот, - дыхни.
Сашка дыхнул. Вокруг цветочки полевые завяли разом.
Второй гаишник подошел к машине и приоткрыл заднюю дверь. Тут же зажал себе дыхательные пути рукой и отшатнулся, захлопнув ее обратно. Я его понимаю, такое не в каждом фильме ужасов увидишь.
- Где хозяин машины? – спросил первый, вертя Сашкины бумаги.
Тот вздохнул и подошел к багажнику. Ребятки сразу напряглись, на кабуры руки положили.
Оттуда полетели тирады мата, типа, спать мешают, завтра на работу, полегче с машиной и вообще, закройте дверь!
Облегченно вздохнули.
- Что делать будем?
Ну выход нашли. Приехал дядя Вова, настучал в бубен Сашке и мне, как самым трезвым. Затем отыскали оторванный бампер, засунули его Грому в апартаменты. Тот его сразу во сне обнял, прям как женщину и заулыбался.
Хмурый дядя Вова сел за штурвал нашего самолета и стал выкарабкиваться на шоссе. Тем временем, подлетая на кочках, коварный бампер немножко стал постукивать Грому по голове. Опять трехэтажные словеса стали разлетаться над здешними, прекрасными лугами. Типа: «Что за .@#$%... и $#@!...., а еще **@$###$$$$ …Ведет машину?!» А дядя Вова вовсе не: «@#$%... и $#@!..., и даже не **@$###$$$$»! Дядя Вова не один десяток лет машину водит. Он такого не потерпит. Он спокойно остановил машину, не торопясь вышел, открыл багажник и размашисто сунул туда своим огромным кулаком. Пару раз. Чтоб знал, сука.
До города доехали мы в тишине.
А Сашка свои права только через год получил. Вот такие дела.
- мой любимый мульт..
