Я могу объяснить своё новогоднее настроение многими причинами, большинство из которых связано с возрастом.
Но откуда это у молодёжи, у некоторых представителей?
Было время, когда НГ был самым любимым моим праздником. Ожидание. Предвкушение. Всеобщий восторг. Шампанское. Салют. Ночные приключения.
Почему это не заводит некоторых молодых людей? Не понимаю.

В последнее время перед каждым праздником нарушается внутренняя гармония. Тело хочет отдохнуть. Душа хочет выпить и пообщаться, что трудно назвать полноценным отдыхом.
А ум твердит одно и то же: выпить уже не с кем, нельзя расслабляться, ты уже не умеешь веселиться, после праздников будет ещё тяжелее и прочую дребедень...
Новый Год - это ужас для меня.

я его недавно опять встретил. И беспрестанно думаю о нём.
Его можно встретить только зимой, ибо летом его никто не замечает. Потому что зимой он ходит в шортах, майке и летних штиблетах.
Я его встречаю уже лет пять, и никогда не видел его в рубашке с длинным рукавом. И на сумашедшего он совсем не похож.
Легко быть смелым, когда кого-то или что-то защищаешь, или когда хочешь избежать позора, или когда выпьешь водочки, в общем, когда есть какие-то обстоятельства. Но проявлять свою смелость таким образом - для меня это что-то невероятное. И не в холоде дело, а в том всеобщем внимании, часто со знаком минус, которое надо беспрестанно преодолевать.
Кстати за эти пять лет, что я его встречаю, я совсем не вижу никаких изменений в нём, как будто он не стареет. Фантом какой-то.

он всегда был кретином, только пыжился выглядеть умным. В конце концов ему это надоело и он стал самим собой.

Почему-то в последнее время волнует меня эта тема.
Никак не могу понять, люди которые выбрали своей профессией творчество, какого рода удовольствие они от этого получают? Ведь это же невозможная мука. Неужели это ради славы? Или это какое то высшее предназначение, которое не дано понять обывателям.
Микроэлементы творчества, по-моему есть в жизни каждого обычного человека. Как я это понимаю? Человек всегда чем-нибудь занимается, работает, общается, занимается спортом, ремонтирует свою квартиру, учится и пр. и пр. Использует при этом свои знания, свой и чужой опыт, различные приспособления и аппараты и многое другое, в мире много чего придумано и накоплен громадный практический опыт чего бы то ни было.
Но рано или поздно наступает такой момент, когда не знаешь, как сделать какое-то дело или как выполнить какое-действие и т. п. Вот в этот момент человек соприкасается с тем, что называется творчеством.
Ничего не получается, ни один знакомый путь не приводит к желаемому.
После первых неудах хочется бросить это дело или отказаться от задуманной цели. Я думаю, что у большинства чаще всего так и происходит. У меня тоже так часто происходит. Мучительно тяжело найти правильное решение. Но часто честолюбие или подобные мотивы не позволяют просто так бросить дело, не хочется, чтобы тебя считали слабым.
Иногда, далеко не всегда, после долгих мучительных бессонных часов поиска решения, неожиданно приходит озарение. Само собой. Это приносит какую-то радость, но она очень быстро уходит, уступая место смертельной усталости.
Это же какую волю надо иметь, чтобы заниматься творчеством постоянно?
И ради чего? Что движет этими людьми? Что помогает?
Или они не мучаются и озарения приходят по желанию?

Как это у них получается? Не перестаю удивляться.
Длинный динамичный выразительный взгляд, неуловимая смена выражения лица, совершенно естественная речь, совершенно натуральный тон голоса.
А настроение. Это действительная смена настроений невероятным усилием воли или просто гениальная имитация?
А умение заставить человека верить глазами и ушами, не обращаясь к сердцу - это самое чарующее, увлекательное и интригующее, хотя и есть в этом что-то дьявольское, даже несмотря на то, что любой творческий дар от Бога.

Я вообще-то очень ограниченный субъект в плане интеллекта и многие вещи (почти все) знаю поверхностно. Раньше бывало переживал по этому поводу, но теперь совсем другое дело.
Смотрю в воскресенье передачу "Своя игра" и вдруг слышу крайне животрепещущий и злободневный для меня нынче вопрос. А что, по мнению Конфуция надо делать для того, чтобы остаться молодым?
Заниматься физкультурой, грамотно питаться и пр. дребедень - это я так подумал, но причём здесь древний мир?
Ответ меня обескуражил и восхитил: учиться. Ибо человек молод пока он учится и стар, когда он думает, что он уже знает достаточно, чтобы быть мудрым (последнее предложение - это уже моя импровизация).
Оказывается, это очень хорошо, что я так мало ещё знаю, я имею возможность продлить первую, самую лучшую половину моей жизни.

Редко встречаясь, искренне интересуясь делами и здоровьем друг друга, мы были близкими родственниками, намного ближе, чем сейчас, когда приходится вместе работать. Рабочие споры незаметно превратились в принципиальные. Резко обозначилась разница между женским и мужским подходом. Невозмутимость и хладнокровие даются всё с большей и большей кровью.
Свобода конечно сладостна и желанна, но как тяжело даётся, каких огромных жертв требует взамен.

Случилось долгожданное событие, я снова имею инет, и не просто инет, а выделенную линию, правда только на работе, но зато я полноправный хозяин линии. Всё так необычно моментально загружается, что кажется невероятным. Но, говорят, к хорошему быстро привыкаешь. Соскучился по этому океану, второй день работа по боку.

необходимость забирает из моей жизни всё больше и больше. Душевное спокойствие и железную выдержку, свободное время, приятное общение. Теперь настало время вещей. Первым на очереди оказался комп. Теперь бедняга будет работать на износ, будет до изнеможения считать пиксели и стремиться к недостижимому совершенству виртуальных изображений.
Может быть всё это бессмысленно и не приведёт к желаемому, но это уже не главное. Это дело превратилось для меня в страсть, когда живёшь всепоглощающей надеждой, когда процесс важнее результата, когда играешь на результат, но безумно хочешь бесконечного продолжения игры.
Я разучился говорить на простом человеческом, неправильном, но задушевном и весёлом языке. В голову лезет либо шизанутая высокопарщина либо банальная матерщина.
Хочу попросить прощения у всех, кто случайно или нечаянно стал читателем моей убогой души. Я не смог быть до конца искренним, затвердела душа, потеряла юношескую гибкость.
Я опять вынужден прекратить свои бестолковые записи и от этого мне как-то тоскливо, но революционные позывы моей натуры требуют больших жертв.
Желаю всем бесконечности.

недавно услышал мнение-гипотезу, что человек по-настоящему может узнать себя, свои возможности, генетический склад характера, силу воли, умственный потенциал и пр. только оказавшись в ситуации почти обречённости или у последней черты, когда надо принять единственно правильное решение, чтобы элементарно выжить. Отсюда и экстремалы так модные нынче.
Оччень хочется проверить на себе, тебе более, что адреналин я выделять люблю. Но пока что я наслаждался этим как-то безопасно.

Неожиданно решил посмотреть большой ящик, а то ящик маленький уже порядком поднадоел. И не зря. Сандра Баллок в роли алкоголички. Впечатляет.
Я когда-то пытался уговорить одну женщину вылечиться от этой болезни, точнее очень долго пытался убедить её, что она больна и надо идти к врачу. Я потратил много времени и многое узнал о поведении алкоголиков. И я вижу, как потрясающе это играет Сандра, любимица американской нации, суперположительная Сандра. Весьма натурально играет.
И как же здорово там лечат все эти зависимости! Именно так и надо лечить, безо всяких там кодировок и пр. Или это всего лишь кино?
А один отечественный врач сказал мне, что алкоголизм не излечивается, а лишь заглушается...

Как тяжело учиться! Как давно я этим не занимался. Я забыл все навыки запоминания. Наскоком ничего не получается, поэтому жду, когда накопится критическая масса упорства, которая неминуемо должна перейти в другое качество знания. Бог мой, дай мне терпения.

Это смешно, но на протяжении многих лет у меня было одно заветное желание. Мне хотелось кого-нибудь, ну хоть кого-нибудь пригласить на концерт классики или в оперу. (Конечно лучше бы это была девушка, но не это важно).Вообще-то я люблю разную музыку, но мне кажется, что слушая Моцарта или Беллини я начинаю чувствовать что-то такое, что помогает мне открыться для понимания. Очень часто в жизни приходится видеть удивление в глазах напротив, но я не могу объяснить своё поведение, я сам себе не могу это объяснить. А когда я слушаю музыку, я слышу себя, и очень хочу, чтобы это услышал ещё кто-то. И может быть понял бы меня без слов.
Но я боялся, что меня будут не понимать ещё больше. А у некоторых людей непонимание естественным образом переходит в неприязнь, а иногда даже в ненависть. Ну и ладно. Лучше я притворюсь, чем быть совсем одиноким.
Тем более, что музыка расслабляет и мешает сосредоточиться на главном.

Сегодня знаменательное событие. Сегодня я узнал одного человека, слова которого как-будто идут из глубин моей души. Как бы я хотел научиться выражать свои ощущения и чувства не дурацкими ассоциациями, а нормальными понятными словами. Но как добиться, чтобы звучали они не банально или пошло?
Или годы бесконечной лжи наконец привели к полной атрофии естественности?
Бесконечные самовопросы замучили меня, я не могу нормально спать, а ведь надо работать, надо работать как никогда, слишком высока ставка. Надо забыть себя. Нет прошлого и настоящего. Есть только жестокий, но неумолимый выбор.

Вопрос, который требует немедленного решения.
Как достичь наивысшей свободы, свободы от самого себя, от своего тела, от своих предрассудков?
Иначе я упущу уже абсолютно точно свой последний шанс.

Не люблю сослагательного наклонения, но в связи с последними событиями задумался над вопросом, смог бы я себя перебороть, будь у меня семья? Смог бы я справиться со своим паталогическим и хроническим свободолюбием, стремлением взорвать ситуацию, чтобы вырваться из воображаемой рутины?
Интересно, а эгоисты хоть в какой-то мере осознают себя, кто они есть? Я встречал нескольких, но никак не мог правильно сформулировать вопрос. Ведь не спросишь в упор: ты эгоист?
Хотя ведь ничего предосудительного в этом нет, если это сознательный жизненный выбор, и от этого никто не страдает. Тем более близкие люди и особенно собственные дети.
Эгоист может жить сам для себя, не людям судить, правильно ли это. НО он не должен ждать(требовать) того, что для него будут жить другие. Это мерзко, это отвратительно, это очень жестоко.

Вчера прошёл мой последний спуск. Людей собралось необычно много, приехали различные делегации, тв. Произносились пафосные и лживые речи, спусковую команду одели в чистую одежду, гремел оркестр, пригласили священника, даже устроили фейерверк. Но вода в Неве всё ещё на низком уровне и буксир не сможет зайти в воду без посторонней помощи. А это слишком смазывает эффект. Поэтому когда буксир только коснулся воды, командующий парадом наглым образом обманул всех, заявив, что спуск успешно завершён. Большинство поверило и пошло пить халявное пиво. Но всё-равно несмотря ни на что это праздник, которого у меня больше не будет. Решение принято.

В последнее время совсем разучился отдыхать, в смысле весело проводить время. Вдруг вспомнилось, как это было лет дцать назад в период развитого социализма. Заводские турслёты - любимое летнее развлечение. Вообще жить было бессмысленно скучно и эти вылазки были как бы отдушиной от повседневной безысходности, самым настоящим, самым искренним праздником.
В пятницу после работы бесшабашное настроение омрачалось только одним вопросом, сколько брать водки, так как почему то в разные выезды потребности не являлись постоянной составляющей этих мероприятий по непонятной причине. Мы, человек 50-60, садились в электричку и начиналось пьяное безумие, тормоза отключались, песни хором (иногда очень похабные), кричалки, приколы. Полтора часа пролетали как десять минут, и вот первое испытание - бегом полтора км до базы. Бегом, потому что есть хорошие домики, а есть похуже. Потом восстанавливаем силы с помощью водки,выпивается большая часть из заготовленного, происходит передел собственности (домиков), братание, в конце концов никто не может понять, кто где живёт. Все довольны и начинаются аккустические танцы под гитары. На следующий день подъём в 9 часов. Кое-как нахожу зубную щётку. Едва успеваем поесть, начинаются соревнования: плавание, кросс, гребля, волейбол, футбол, перетягивание каната и пр. Серце после вчерашнего готово выпрыгнуть из тела, но девчёнки смотрят, надо терпеть. А девчёнки не просто смотрят, выбирают, с кем провести ближайшие полтора дня. Вечером допиваем остатки и с помощью жребия выбираем "счастливчика", который отправится добывать огненную воду. Достаём аппаратуру и начинаются электрические танцы под гитары, клавишные и барабаны. Со всей округи как мошкара слетается местная молодёжь. Весело. Нет некрасивых девчёнок. Дальше начинается то, о чём обычно следующим утром никак не можешь вспомнить. И вот наконец воскресенье, самый грустный день, завтра на работу, но осталось одно самое важное соревнование, ради которого и приехали сюда. Победить в нём было очень почётно и престижно. Туристическая эстафета с препятствиями. По лицам видно, как всем тяжело после вчерашнего, но спортивная злость пересиливает всё. И вот победа и ощущение полной опустошённости. Теперь отдыхать, только отдыхать. И выспаться.