Я очень часто менял место работы. Не профессию, а предприятия, на которые я работал. Где-то меня не устраивала оплата, где-то меня не устраивал коллектив, где-то начальство было недостаточно вежливым и т.п. И вот после долгих лет поисков, я наконец нашёл своё. Здесь меня уважают за мои умения, платят высокую, по сравнению с другими членами коллектива, зарплату, работа сама по себе доставляет удовольствие, можно хорошо провести время с коллегами после работы. Всё хорошо. Но...
Неожиданно появился искус. Мне предложили сменить сферу деятельности, заняться собственным делом.
Так не хочется бросать всё, и в то же время очень хочется больше свободы. Ни один аргумент не имеет решающего значения, суммы аргументов равны. Очень трудно принять решение. В первый раз в жизни готов довериться случайному слепому выбору и бросить монету.

Замучился я с ними. Ужасная совковость. Но почему бы мне не родиться лет на дцать попозже. Кажется, это на генном уровне.
Но глупо искать ответы на бессмысленные вопросы, ибо вопросы направленные внутрь себя никуда не приводят, просто скажу себе - плевать. Плевать, что обо мне думают. Недавно прочёл, что если воспринимать жизнь без стремления к объективности, а только так, как мне это удобно, то жизнь значительно упростится. Так и буду жить.
А вообще я соскучился. Меня влечёт сюда. Мне нравится сопереживать и радоваться молодости, которая здесь царит. Я забываю о своём возрасте здесь. Мне нравится, что здесь слова не умирают, закрытые в долгий ящик, и не испаряются, произнесённые всуе, а живут. Неважно, читает их кто-нибудь или нет, но мои слова здесь живут некоторое время. Мне кажется, это чудо. Счастливые люди писатели.
Спасибо всем, кто прочитает это.

Как то свыкся уже с мыслью, что жить надо проще, не брать ничего в голову, плевать на мнение окружающих, довериться внутреннему позыву в поисках новых ощущений, получать удовольствие во всём (может лучше сказать, находить эти удовольствия на всех направлениях жизнедеятельности), стараться избегать всякой ответственности. Как учил великий и незабвенный Эпикур. Наслаждаться свободой выбора и сверхэгоистическим сознанием собственного достоинства.
Подогнал жизненные ориентиры под образовавшуюся "идеологическую базу", пересмотрел своё отношение к совершенно неопределённому понятию "совесть", убедил всех близких и дорогих, что так оно и нужно, так тому и быть. Чтобы чувствовать удовольствия, их остроту, допускаю в себя и отрицательные переживания, но под строгим контролем (тоже со временем научился).
Единственное, чего боялся, что невозможно было приручить, что никогда не доставляло никакого удовольствия и вообще никаких человеческих ощущений не возникало, что будило во мне чудовище, дикого зверя. Комплекс, который уничтожает мой слабый разум в беспощадной борьбе. Некоторые великие умы называют это страстью, с чем категорически не согласен. Это позор, это дьявольский манипулятор. Я не могу с этим бороться, остаётся только трусливо убегать.
Это зависть. Мерзкая, отвратительная, глупая, необъяснимая, бесполезная зависть, причём самая высшая ступень её. Зависть к чужому уму.
Чёрт меня дёрнул шляться по чужим дневникам. Обнаружил очень талантливого участника, очень талантливого. И это невыносимо. Я ценю гений, даже боготворю его, но только у классиков. Теперь меня будет тянуть туда, в этот дневник, невыносимо, и зависть будет меня есть, и съест в конце концов, это невыносимо, поэтому надо уходить, вычеркнуть этот адрес из избранного.
Прощайте дневники, спасибо всем, кто писал мне комментарии, кто внёс меня в список своих друзей. Всем желаю счастья.

Недавно совершенно неожиданно обнаружил неумолимое приближение благословенного купального сезона. О, ужас! Я не готов. Что делать? Сестра моя родная, добрая душа, предложила несколько вариантов. Я выбрал самый приятный. Овощи, несладкие фрукты, обезжиренный кефир и самое интригующее - красное вино. Правда в очень умеренных количествах. Французы, говорит, постоянно его сосут и как выглядят! Красное вино это к тому же витамины. Красное вино способствует расщеплению жиров.
Одно условие, вино должно быть очень хорошим, качественным.
Купил некоторое количество литров и понял, это не для меня. Невыносимо хочется разделить его с друзьями, поделиться своим хорошим настроением. А если я им с ними поделюсь, то придётся развивать тему, сказать досвидания кефиру. Опять будут шашлыки, более серьёзные напитки, совсем несерьёзные развлечения. Нет, мне нужен монастырь и молиться, молиться, молиться. Грешен я.
Положительно, предаваться лени человеку в зрелом возрасте пагубно для него.
Никогда не буду больше болеть.

2 часа назад мне сделали хирургическую операцию, очень простую, доктор сказал, что в этой операции почти нет медицины, одна техника. Всё-равно факт удручающий. Хочется быть здоровым.
Но мне выдали больничный, я уже забыл, что это такое, и это просто замечательно, я вспомнил школьные годы, когда болезнь воспринималась как праздник.
Нога правда нестерпимо болит, и даже 150 г. обычной русской анестезии боль притупили лишь частично. Это плохо, что она болит и плохо, что приходится терпеть.
Но меня греет будущее обладание безграничным количеством свободного времени. Сознание этого восхитительно.
Разумеется, первым делом я буду предаваться лени, самым любимым моим занятием. Это плохо, несмотря на то, что я себя в конце концов прощу.
Но в перерывах между опьянениями ленью я буду писать письма. Напишу тем, кто упорно и терпеливо ждёт от меня писем, и тем, кто уже не ждёт. Я буду представлять, как они удивятся и возможно обрадуются, если это случится, я обязательно это должен почувствовать. Это не просто хорошо, это почти счастье. Делать людям радостно - это почти счастье.
Всем известно, что писать тексты, в том числе и письма - достаточно тяжёлый труд, это несомненно плохо, что надо будет себя переламывать.
Но когда мои адресаты получат мои послания, они (вероятно большинство из них) захотят мне ответить, будут мучаться в раздумьях о том, как и что написать, в какую форму уложить и т.п., будут мучиться ради меня, чтобы мне было интересно читать их великолепные письма. А потом я получу эти письма и испытаю то, что написал поэт: "остановись мгновенье, ты прекрасно". Именно это я испытываю, когда открываю свой почтовый ящик и обнаруживаю там маленькие конвертики с именами людей, которых люблю. И это тоже почти счастье.

Очень уважаемый мной, как игрок Дмитрий Парфёнов, пришёл сегодня вступать в "Единую Россию". Ну получил тихо свои корочки и сматывайся, нет, надо интервью дать. Мол, в клубе предложили вступить, а я с громадной радостью согласился и одноклубников своих со временем приведу сюда. Известно, как предложили, свежа ещё память о светлом периоде развитого социализма. Что здесь, какой-то барыш светит или страх? Стесняется ужасно, руки девать некуда. Смотреть мерзко и отвратительно.

Сегодня утром открыл для себя кантри. Удивительно жизнерадостная и в то же время ироничная музыка, меня тянет на активные действия, неожиданно возникла уверенность, что этот день не будет прожит зря. Надо встряхнуть друзей и растрясти жирок. Никаких ТВ и компьютеров.
На природу. Сегодня будем жить без тормозов. Одними эмоциями. К чёрту глупые разговоры. Как хочется коня и ветра! Как хочется упругой плоти, ударить по ней со всей силы и сорвать паутинку с угла, обмануть кого-нибудь на замахе и убрать мяч под себя, а потом радоваться его растерянности и злости. Безмятежно разложиться на травке и расслабить каждую частичку своего тела. Насладиться приятной истомой и наконец утолить жажду божественным напитком. Всё, поехали!

Иногда лица друзей всплывают из памяти и будоражат душу несколько дней.
Гера, Герман, Герасим. Узбекский кореец, который владел русским получше многих естественных носителей языка. Любимец компании, но удивительно застенчивый человек. Он всегда выглядел очень грустным и задумчивым, кроме тех случаев, когда курил план. В эти моменты он преображался абсолютно, был весел и хохотлив. Хохотал так, что все, кто был вокруг заражались этим смеховирусом и буквально ржали, как лошади. А ещё он преображался, когда играл.
Игрок был ещё тот. Жизнь делилась на игры и перерывы между ними, когда он читал книги и газеты. Карты, спорт, розыгрыши. Благодаря ему я вдруг обнаружил, что игра в дурака - это очень и очень умная игра, особенно когда играешь один на один. Первые месяцы я из десяти партий мог выиграть у него в лучшем случае один раз, впоследствии выше тридцати процентов я подняться был не в состоянии. Он очень любил не просто обыграть, а обхитрить, даже в такую безхитросную игру, как шахматы. Если это получалось, то счастлив был безмерно. В футбол или теннис мог играть до изнеможения. Он обладал абсолютной щедростью, я больше никогда не встречал более духовно открытых людей. Случилось так, что наши дороги разошлись, и я потерял его из вида. Впоследствии пытался его найти, но безуспешно.
А сейчас, когда я вспоминаю его, то думаю, что это был один из самых лучших людей в моей жизни, и одной из самых больших потерь.

Сегодня, т.е. уже вчера рискнул, адреналин до сих пор будоражит кровь, можно продолжать некоторое время существовать. А то этот Харуки добавил пессимизма уж слишком. После "Конца света..." поймал себя на мысли, от которой даже перед собой стало стыдно: а ведь я завидую этому конвертеру, я бы тоже непрочь отпустить свою тень на волю (чтобы не мучила совесть), а самому уйти в лес с девушкой, которую я выдумал, и которая наконец поверила в меня, поверила, что я смогу найти её "я".

Приехала сестра и тоном профессионального биолога заявила, что дерево надо пересаживать, оно задыхается в этом маленьком горшочке.Она пересадила его в громадный горшок, типа ведра. Не могу спорить, я в этом мало что смыслю, но после пересадки мне показалось, что дерево загрустило, как бы хочет сказать, зачем вы меня мучаете. Едва заметный росток, который впервые появился после пятимесячного перерыва остановился и, как-будто раздумывает, стоит ли?
А может это знак? Если выживет и окрепнет, то и мне следует себя куда-нибудь пересадить?
А вообще то хочется заняться чем-нибудь авантюрным. Сейчас или никогда. Испытать ощущение жизни, когда знаешь, что живёшь последний день.

Похоже, мы выздоравливаем!
Вовсю рекламируют Достоевского, и не только по телевизору. Я так привык к содержанию наружной рекламы, что сначала подумал, что кто-то использует это великое имя ради наживы. Но нет, рекламируют великого писателя, может и не совсем его, а фильм по его замечательному роману, но всё равно приятно и радостно.
А сколько добрых и умных слов в инете! Несмотря на всю пошлость, грубость, бестолковость, которая там есть, эти ростки всё же пробиваются сквозь толщу грязи. Я в восторге от молодёжи, они уже не совки. Хочется верить, что мы выздоровеем быстрее, чем рассчитал холодный разум.
Прибавили зарплату. Безо всяких забастовок и ругани. Неожиданно.
Неужели я доживу до того времени, когда можно будет гордиться, что я родился и живу в России.

Мне иногда кажется, что раздвоение, которое я чувствую внутри, уже давно стало реальностью внешней жизни. Я уже как бы живу двумя очень непохожими жизнями. Первая жизнь начинается очень рано. Первое, что я чувствую, проснувшись это ощущение праздника, ощущение, что сегодня непременно что-то произойдёт. В каком бы физическом состоянии я не находился, я всё-равно иду на работу, это и есть моя первая жизнь, самая лучшая и интересная, это и есть праздник. На работе я совсем другой, не тот, каким меня знают родственники и друзья. Там я наслаждаюсь свободой, как это не странно. Недавно поймал себя на мысли, что эту жизнь я уже когда то прожил, а прелесть её я почувствовал много позже, когда назад уже ничего не вернёшь. Это школа. Я помню, что в школе я почти полностью безо всяких усилий лишался очень многих своих комплексов, с которыми безуспешно боролся вне её, помню, что это было единственное место, где меня уважали и считались со мной. В школе я мог говорить всё, что угодно, даже ругаться матом. В школе я осознал, как приятно быть одним из лучших. Нечто подобное я испытываю и сейчас, поэтому несмотря ни на что, неважно какая погода, неважно какое самочуствие, я буду рано вставать без будильника и ехать полтора часа до места, где мне интересно.
Вторая жизнь - это выходные и праздники, надо либо лицемерить и притворяться, либо уйти в мир грёз и фантазий.

Эта забава под названием "дневники" увлекла меня чересчур. Погода мерзкая и я могу отдаться ей целиком. Всё-таки иногда я чувствую, что человек искренне пытается быть откровенным. И это очень интересно, хотя я и не любитель киношного мыла.
Но кажется здесь полной откровенности настоящего дневника не достичь. Скорее смесь дневника, когда я себя раскрываю только для себя таким, какой я есть, и рассказа, когда я представляюсь людям таким, каким они хотят меня видеть, а может наоборот не хотят, но чтобы им было интересно.
Никак не могу согласиться с собственным здравым смыслом, что те, кто меня читают, никогда не увидят меня реального, а ведь без этого предельная откровенность невозможна. Наверное, я всё ещё закомплексованный совок.

Зло сидит во мне глубокой занозой. Откуда оно появилось, природная ли эта особенность меня или мой подсознательный выбор, я не могу понять. Внешне я вежлив и учтив, забочусь о тех, кому нужна моя помощь, но стоит мне сблизиться с человеком, узнать его как бы изнутри, я сразу начинаю выискивать в нём всё негативное, особенно если он это скрывает. Это происходит само собой, машинально, безо всяких намерений. А потом то некрасивое, что я обнаружил у человека, чаще всего, хорошего человека, начинает разъедать моё хорошее отношение к этому человеку, заставляя думать об этом человеке плохо. Усилием воли можно затормозить этот процесс, но невозможно всё время держать себя в напряжении. Единственное спасение - одиночество.

Сегодня по случаю сильного западного ветра решил устроить себе праздник души: ещё раз посмотрел "Однажды в Америке". Порясающе. Который раз смотрю, а восприятие как-будто впервые увидел. Что самое прекрасное в дружбе и, вероятно, в любви? Это воспоминания, которые живут с человеком вечно.
Грустные глаза Р. де Ниро проявили себя в этом фильме во всём своём блеске.
А музыка! Она проникает внутрь так глубоко, что и сам не подозревал, что там ещё не всё заросло бурьяном. Она врывается туда, поднимает бурю, расчищает себе место и живёт сама по себе, независимо от меня и ещё долго, долго не умолкает. Я и сейчас её слышу.
А какой текст!
Мо: Чем ты занимался все эти годы?
Лапша: (знаменитая денировская пауза) Я рано ложился спать.

Дэбора: Эта пластинка для тебя как слабительное; каждый раз, как я включаю её, ты бежишь в туалет.

Пердун: Да, ребята, вы застукали меня без штанов.
Лапша: Мы застукали тебя, когда твой петушок топтал несовершеннолетнюю.

Дэбора: Возлюбленный мой белый и румяный, его кожа словно чистое золото, его щёки словно ложе с пряностями... даже несмотря на то, что он не мылся с прошлого декабря. Его глаза словно глаза голубя, тело его - цепь из слоновой кости, ноги его словно колоны из мрамора... в брюках таких грязных, что они могут стоять сами. Его можно любить всего, но он всегда будет мелким хулиганом, поэтому никогда не будет моим возлюбленным. Какая жалость!

Доминик: Лапша, я подскользнулся...

Лапша: Русская шарлотка, только немного больше взбитых сливок.

Начальник полиции: он ест? (про своего новорождённого сына)
Его жена: за пятерых
Н.П.: За пятерых? Почему бы нет? Ты можешь накормить армию с помощью этих молокозаводов мы могли бы открыть ферму.

Лапша: Как прекрасны твои ноги в сандалиях, о дочь принца. Твой живот что пшеница, всегда окружённая лилиями, твои груди - виноградные гроздья, твоё дыхание сладко как аромат яблока, никто не будет любить тебя так, как я люблю тебя!

Макс: Уличная вонь будет преследовать тебя всю жизнь.
Лапша: Мне нравится уличная вонь, она мне помогает. Я люблю этот запах, он раскрывает мои лёгкие и возбуждает меня.

Сколько себя помню, периодически где-то внутри меня, может быть на уровне подсознания возникают приступы бестолковой жалости к себе, с которой всё время безуспешно борюсь. А ведь все якобы несчастья и проблемы по сути имеют два очень мощных источника - лень и отсутствие чувства юмора. Есть очень немногочисленная категория людей, которые умеют смеяться над собой, двоих, по крайней мере, мне удалось встретить на своём пути. Завидую им безмерно, очень хочется не жалеть себя, а найти в себе что-то смешное для окружающих. Быть шутом.
Хочется, чтобы женщины, которым я не по нраву, отшивали меня весело, но ещё больше хочется весело это воспринимать.
Хочется публично обсудить со своим начальником, какова на вкус задница вышестоящего руководства.
Хочется, глупо улыбаясь смотреть прямо в глаза людям и строить им идиотские рожи.
Хочется рассказать друзьям, как выпадение волос сказывается на сексуальном темпераменте.
Но не могу, уже пробовал, получается не смешно, а, как сказал классик, грустно.
Величайший дар природы (или от Бога) - чувство юмора!

Я уже старый и лысый, это конечно можно исправить, но очень дорого. К счастью, ещё можно остаться худым и здоровым, а ещё любознательным и активным. О, Бог мой, дай мне сил не отчаиваться, а силу воли я постараюсь отыскать сам. Интересно, как это люди получают дополнительную энергию при общении друг с другом? Что касается меня, то после общения с людьми я всегда выхожу в лучшем случае опустошённым. (Поэтому приходится прибегать к помощи алкоголя).
Неумение общаться и одиночесво, где здесь причина, а где следствие?
Спасибо Всем, кто включил меня в список своих друзей. Это приятно.

"Опасные связи" Шодерло де Лакло. Как всё просто оказывается. Мир делится на игроков, ищущих удовольствия и наслаждающихся ими и на романтиков. Вообще романтизм - неизбежный и необходимый атрибут молодости, но если человек вовремя не отречётся от этой блажи, то в глазах общества превращается в форменного придурка. Прошло больше 200 лет, а суть всё та же. А где эволюция?

Почему, собственно, есть такая потребность - вести личный дневник? Наверное, это желание хоть иногда быть абсолютно откровенным. Может быть это даже не желание, а природная потребность, ведь в природе практически нет целенаправленной лжи, а человек врёт очень часто, он буквально пропитан ложью, мне кажется, что способность разговаривать дана человеку с целью наполнить этот мир ложью и лицемерием. Вероятно это для чего-то нужно. Но я иногда устаю от вранья и вследствие этого рождаются дневники. Конечно, это не единственная причина: есть ещё желание упорядочить мысли, разобраться с совестью, подкоректировать жизненные цели и пр. А почему хочется, чтобы эту муру кто-то прочитал?

Пожилой романтик из Петербурга хочет поиграть в эту забавную игрушку и узнать больше о жизни. Привет, бесконечность!