Продолжаю «перезагрузку» своей авторской программы «Личная безопасность ребенка». Следите за обновлениями: #ЛичБезопасностьРебенка #личнаябезопасностьребенка

 

Завершенная ситуация – 7

Родителям мало знать,

что ребенок должен им рассказывать о событиях из его жизни,
 приводя как можно больше фактов.
Нужно ещё и научить ребенка рассказывать максимально информативно.

Нужно больше практиковаться.

 

1. Попросите вашего ребенка рассказать о каком-либо событии его жизни, на котором Вы были вместе с ним. Пусть опишет людей и животных, которых он видел. Поскольку Вы были вместе с ним, Вы легко поймёте, насколько он наблюдателен.

 

2. Предложите ему описать воспитательницу его группы детского садика или классную руководительницу его класса. Обратите внимание на то, какие фактические данные он приводит. Скорее всего, Вы визуально её хорошо представляете, поэтому сделаете выводы.

 

3. Пусть попробует описать папу (или маму, или дедушку, или бабушку), если этот близкий родственник в момент исследования отсутствует. Запишите описание и в момент встречи вместе с ребенком проверьте описание. Похвалите ребенка за совпадения. Если что-то не так – не критикуйте его (попробуйте сами!), выразите уверенность в будущих успехах.

 

4. Выберите 10-20 фотографий знаменитостей, которых ребенок видел по телевидению и может узнать. Положите эти фотографии перед ним и начинайте описывать какого-нибудь певца или актрису. Ребёнок должен выбрать правильную фотографию.

 

Попробуйте выяснить, насколько правильно

Ваш ребёнок может назвать приметы хорошо знакомого вам обоим человека.

Научите его описывать людей. Это повысит уровень безопасности семьи.

Продолжаю «перезагрузку» своей авторской программы «Личная безопасность ребенка».  Следите за обновлениями: #ЛичБезопасностьРебенка

#личнаябезопасностьребенка

 

Завершенная ситуация – 6

Оказавшись в безопасном месте после неприятной встречи с незнакомыми людьми, ребёнок должен рассказать о происшествии родителям или знакомым взрослым.

При этом важна точность изложения информации.

 

В выпусках ЛБР-009 и ЛБР-029 мы обсуждали необходимость установления хорошего доверительного контакта с ребенком, чтобы он обязательно рассказывал родителям о различных происходящих с ним событиях.

 

Конкретизируем ситуацию: ребенок действительно попал в неприятную ситуацию, но, благодаря правильно выстроенному обучению и развитым личностным качествам, смог убежать с опасного места и оказался рядом с мамой или папой.

 

Что от него ждут родители?

 

Информацию о том, ЧТО конкретно случилось. Ребенок будет, скорее всего, в состоянии сильного нервного потрясения, поэтому может говорить непонятно, отрывочными словами и фразами. Надо дать ему выговориться.

 

Нужно научить ребенка приводить как можно больше фактов. Казалось бы, мы только что отметили сбивчивость и запутанность речи ребенка. Но даже и в этом случае он должен стараться приводить факты.

 

Допустим, к играющему на детской площадке мальчику семи лет подходит незнакомый ему мужчина средних лет и спрашивает, указывая на дом, в котором этот мальчик живёт: «Мальчик, это дом номер восемь?» Мальчик стремительно отбегает от него к маме.

 

Пример нежелательного сообщения: «Мама, там ко мне злой дядька приставал, он ругался, я боюсь, я еле убежал».

 

Мама может в этом случае, обеспокоившись и начав собираться, уточнить: «Он дотронулся до тебя? Он пытался дотронуться до тебя? Что он делал? Что сказал конкретно?»

 

Мальчик может ответить: «Нет, не дотронулся. Нет, не пытался. Он близко подошел ко мне, остановился и спросил у меня, какой номер у нашего дома».

 

Если мальчик именно так и ответит, мама выйдет на беседу не взвинченной и готовой к рукоприкладству, а слегка взволнованной и настороженной.

 

Она сможет, находясь на безопасной дистанции от незнакомца, объяснить ему, что это действительно дом восемь.

 

После этого прохожий уйдет, а мама сразу же поговорит со своим сыном.

 

- Ты молодец, что вовремя заметил этого человека, отошёл от него на безопасное расстояние, а потом сразу убежал ко мне. Ты смог всё правильно рассказать, и я объяснила ему, что он правильно нашёл дом номер восемь. То есть ты помог ему, сообщив о его проблеме мне, твоей маме. Сегодня мы пойдем с тобой в магазин и купим тебе подарок, потому что ты соблюдаешь правила семейной безопасности.

 

- Да, мама. – может ответить сын, - я сначала испугался, а потом мои ноги сами заставили меня встать и отойти от него. Я забыл извиниться, просто побежал к тебе, иногда оглядываясь как мы репетировали всю прошлую неделю. Дяденька стоял на месте и смотрел по сторонам. Конечно, мне не нужно было говорить, что он злой, просто я не знал, как сказать. Надо было сообщить, что он спросил меня про номер нашего дома, и всё.

 

- Молодец, - скажет мама, - ты настоящий специалист по безопасности. Ты доказал, что можешь гулять во дворе, когда кто-нибудь из нас отдыхает на скамейке у нашего подъезда.

 

Расспрашивая ребёнка о небезопасной ситуации,

в которой он побывал, нужно стараться узнать факты, попытавшись выделить их

из его эмоционального и сбивчивого повествования.

Продолжаю «перезагрузку» своей авторской программы «Личная безопасность ребенка».  Следите за обновлениями: #ЛичБезопасностьРебенка #личнаябезопасностьребенка

 

Завершенная ситуация – 5

Побег – это не поражение

Известный китайский полководец Сунь-цзы (прибл. 313 - 238 г.г. до. н. э.) в своём трактате «Искусство войны» (http://e-libra.ru/read/224231-iskusstvo-vojny-v-perevode-akademika-n.-i.-konrada.html) отмечал:

«Правило ведения войны гласит: если у тебя сил в десять раз больше, чем у противника, окружи его со всех сторон; если у тебя сил в пять раз больше, нападай на него; если у тебя сил вдвое больше, раздели его на части; если же силы равны, сумей с ним сразиться; если сил меньше, сумей оборониться от него; если у тебя вообще что-либо хуже, сумей уклониться от него. Поэтому упорствующие с малыми силами делаются пленниками сильного противника».

 

«Тридцать шесть стратагем. Сокровенная книга по военной тактике» (Источник: http://librebook.me/kitaiskaia_voennaia_strategiia/vol3/3) цитирует следующие слова Сунь-цзы: «Если стало ясно, что твой нынешний ход действий приведет к поражению, отступай и перегруппируйся. Когда твоя сторона терпит поражение, у тебя остается лишь три выхода: сдаться, идти на компромисс или бежать. Сдаться врагу – значит потерпеть полное поражение, компромисс – это полпоражения. А вот побег – это не поражение. Пока ты не потерпел поражения, ты все еще имеешь шанс».

 

Мы говорим о ребёнке, не о взрослом. И родители в подавляющем большинстве своём хотели бы, чтобы их ребёнок как можно быстрее покинул бы место встречи с неприятными личностями и убежал в безопасное место. Мы говорим о максимальной безопасности. Мир детей таков, что почти всегда шанс убежать есть, и только психологические причины мешают ребенку принять это решение.

Может, на него повлияет китайский стратег и мыслитель Сунь-цзы?

Продолжаю «перезагрузку» своей авторской программы «Личная безопасность ребенка».  Следите за обновлениями: #ЛичБезопасностьРебенка

#личнаябезопасностьребенка

 

Завершенная ситуация – 4

Следи за собой, будь осторожен (В. Цой, группа «Кино»)

 

Говоря о том, что ребёнок должен найти в себе силы на то, чтобы решиться убежать, мы исходим из того, что ему будет куда убегать.

Бывают ситуации, когда и взрослому бежать некуда, что уж говорить о ребёнке.

Взрослый может попробовать в такой ситуации оказать активное психологическое и физическое сопротивление; ребёнок же не готов драться со взрослым человеком.

Поэтому необходимо особо пристальное внимание уделить беседам с ребёнком о том, какие места для него являются потенциально опасными, а какие – безопасными.

Нужно не императивно, не путём запретов, а в ходе аргументированного взаимоуважительного обсуждения договориться с ребёнком о том, что он все силы приложит для того, чтобы все свои маршруты прокладывать так, чтобы находиться только в максимально безопасных местах, чтобы избегать опасных мест и понимать, когда его пытаются в такие места заманить.

Если ребёнок окажется в три часа ночи на пустынной окраине города, все наши рассуждения о важности стремительного бегства в безопасное место будут практически бесполезными.

Поэтому ребенок должен научиться сам следить за тем, где он ходит, какие здания и объекты находятся рядом, сможет ли он получить помощь на расстоянии сотни метров от его маршрута.

Можно сказать, что это сложно для ребёнка.

А можно посчитать это умение обязательным минимумом, если мы говорим о максимальной безопасности.

Решать родителям. Ребёнок всё равно в какой-то момент начнёт ходить сам в школу, на занятия кружка или секции.

Насколько сильно родители будут переживать за ребёнка – это определяется уровнем его подготовки.

Готовьте его, занимайтесь с ним! От этого выиграют все – и родители, и ребёнок. И он будет родителям за это очень благодарен.

Продолжаю «перезагрузку» своей авторской программы «Личная безопасность ребенка».  Следите за обновлениями: #ЛичБезопасностьРебенка

 

Завершенная ситуация – 3

Обратить поражение в победу.

 

Вы наверняка читали «Рассказы о Суворове и русских солдатах» Сергея Петровича Алексеева.

В рассказе «Заманивай» фельдмаршал, заметив отступающих русских солдат, ничем не выдал своего недовольства происходящим, понимая, что необходим сильный необычный ход.

Суворов подлетел к ним на разгоряченном коне и закричал: «Заманивай! Шибче! Так, правильно! Бегом!»

Солдаты сначала ничего не поняли, но, когда Суворов затем резко приказал им остановиться, развернуться и ударить в штыки, повиновались беспрекословно. Солдаты громили врага, думая о том, как ловко фельдмаршал назвал их позорное бегство хитрой ловушкой и дал шанс реабилитироваться, обратив поражение в победу.

Бились солдаты, не жалея себя, искупая минутную трусость, а Суворов уже в другом месте руководил войсками.

 

Прочитайте ребенку этот отрывок и задайте следующие вопросы:

1. Понял ли Суворов, что солдаты именно испугались?

2. Почему он не стал их ругать, а придумал такой хитрый ход?

3. Как можно эту идею использовать в системе собственной личной безопасности?

 

Возможные ответы:

1. Конечно, фельдмаршал догадался, что солдаты испугались, бросили позиции и сейчас убегают, спасая свои жизни.

2. Суворов понял, что, если их сейчас ругать, они будут бежать ещё быстрее, спасаясь и от врага, и от того позора, который они почувствовали бы после его обвинений. Сделав вид, будто бы они заманивают врагов в хитрую ловушку, а он обрадовался этому, Суворов заставил их думать, что так оно и есть, что они не трусливые беглецы, а хитрые воины. Поэтому они, поверив в это, моментально перешли в контратаку и разгромили врага, сами при этом оставшись в живых.

3. Для себя эту идею можно использовать так: поняв, что надо убегать, но боясь, что посчитают трусом, мысленно сказать себе: «Это не трусливое бегство, а заманивание злоумышленника в людное место. Как только я окажусь в безопасности, и у моего противника не будет преимущества, тогда и поговорим».

 

Ещё раз отметим, выгода в том, что ребенок останется на месте – только у злоумышленника, который сам выбрал и время, и место нападения, и обеспечил своё преимущество в силе или в численности.

 

Как только ребенок покинет место нападения и окажется в людном месте, преимущество злоумышленника испарится. Так вероятное поражение можно превратить в победу.

Ребенок, скорее всего, испугается, если к нему подойдет взрослый или подбегут несколько подростков. Важно преодолеть страх. Если уж ребенок принял решение убегать – нужно делать это стремительно и в том направлении, где высока вероятность получения помощи.

Например, забежать в отделение банка.

Испугаться может каждый – даже солдаты в рассказе про Суворова, но вот найти в себе силы развернуться навстречу своему страху и преодолеть его – это удел сильных.

В нашей ситуации преодолеть страх – это взбежать по крыльцу отделения банка, даже если в спину бросают угрозу: «Стой, а то хуже будет!»

 

Убегая с места нападения в людное место, ребенок превращает возможное поражение в победу над собственным страхом.

Продолжаю «перезагрузку» своей авторской программы «Личная безопасность ребенка».  Следите за обновлениями: #ЛичБезопасностьРебенка

 

Завершенная ситуация – 2

Ребенок убегает от разговора с незнакомцем – это трусость или смелость?

 

Напомним порядок безопасного поведения ребенка

при попытке незнакомого человека

заговорить с ним и приблизиться

1. Оцениваем ситуацию.

2. Держим дистанцию (2-3 метра)!

3. Пресекая разговор, говорим: «Извините!»

4. Уходим в безопасное место.

    Рассказываем обо всём родителям.

 

Уходим в безопасное место – это значит завершаем ситуацию.

 

Как же убедить ребенка в том, что уход в безопасное место, пешком или бегом, это не трусость, а выполнение правил безопасного поведения?

 

Замечательный романРафаэлло Джованьоли «Спартак» начинается с битвы гладиаторов, в ходе которой Спартак остался один против четырех противников.

Гибель казалась неминуемой, и вдруг он стремительно кинулся бежать от врагов. Конечно, толпа загудела, осуждая, как ей казалось, трусливого беглеца. Но неожиданно для всех Спартак, не пробежав и пятидесяти шагов, развернулся и бросился на вытянувшихся в цепочку преследователей.

Несколько ударов – и все враги повержены.

 

Прочитайте ребенку этот отрывок и задайте следующие вопросы:

1. Верно ли, что Спартак, побежав от врагов, повёл себя как трус?

2. Почему ты так думаешь?

3. Как можно эту идею использовать в системе собственной личной безопасности?

 

Возможные ответы:

1. Нет, он повел себя не как трус, а как смелый и находчивый воин. Смелый он потому, что не каждый сможет вот так убегать, подвергаясь оскорблениям и презрению толпы.

2. Я так думаю, потому что он все проделал сознательно. Он убегал не испуганно, а сосредоточенно, поглядывая на врагов и дожидаясь удобного момента для контратаки.

3. Для себя эту идею можно использовать как пример того, что стремительное бегство с места нападения не всегда является признаком трусости. Это может быть проявлением смекалки и военной хитрости.

 

Действительно – кому выгодно, чтобы ребенок остался на месте?

Только незнакомцу, который, возможно, является злоумышленником и хочет напасть на ребенка.

Задача агрессора – пристыдить потенциальную жертву: «Ты что, маленький, убегать будешь? Я всем расскажу тогда, какой ты трус. Если в тебе есть хоть капля смелости, останься и поговори со мной».

Хотят ли родители, чтобы их ребенок демонстрировал свою смелость таким ущербным образом, оставаясь на месте и подвергаясь в итоге нападению пронырливого злоумышленника, знакомого с основами психологии детей младшего возраста?

 

Нет, и еще раз нет!

 

Смелость как раз и проявляется в невыполнении требований незнакомого взрослого человека!

Нужно быть достаточно храбрым, чтобы применить все правила безопасного поведения и быстро убежать к родителям или знакомым взрослым.

Рассказав своему «ближнему кругу» о ситуации, можно вернуться со взрослой подмогой и вежливо побеседовать с незнакомцем на тему «Что такое настоящая смелость, и является ли ее проявлением попытка пристать к маленькому ребенку».

 

Таким образом, обучая ребенка, необходимо в ходе бесед и дискуссий договориться о следующем.

 

Бегство здесь – не трусость, а военный маневр!

Стремительное оставление ребенком места неожиданной и нежелательной встречи с незнакомым человеком является проявлением смелости в принятии решения и блестящим выполнением правил безопасного поведения.

Продолжаю «перезагрузку» своей авторской программы «Личная безопасность ребенка». Следите за обновлениями: #ЛичБезопасностьРебенка

Завершенная ситуация - 1

Напомним порядок безопасного поведения ребенка
при попытке незнакомого человека
заговорить с ним и приблизиться
1. Оцениваем ситуацию.
2. Держим дистанцию (2-3 метра)!
3. Пресекая разговор, говорим: «Извините!»
4. Уходим в безопасное место.
Рассказываем обо всём родителям.

Уходим в безопасное место – это значит завершаем ситуацию. Что это может означать?

Ситуация считается завершенной, когда ребенок, выходя из потенциально опасной ситуации, оказывается рядом с родителями или знакомыми взрослыми.

Ушел на другую сторону улицы – недостаточно. Потерял из виду незнакомца – очень опасно.
Пока ребенок не окажется около людей, которые могут его защитить, он должен быть очень внимателен и насторожен, продвигаясь в безопасное место, откуда можно получить помощь.

Продолжаю «перезагрузку» своей авторской программы «Личная безопасность ребенка».  Следите за обновлениями: #ЛичБезопасностьРебенка

 

Спецприем системы ЛБР «Я не один». Часть 2.

Система Личной безопасности ребенка (далее – Система ЛБР) может представлять собой открытую систему, постоянно видоизменяющуюся под действием внешних факторов (взросление ребенка, переезд в новую квартиру, в другой город, болезнь и т.д.).

При этом должен быть создан сложенный из блоков базовый стержень, к которому будут крепиться элементы системы ЛБР.

Формирование стержня – главная задача родителей.

 

Например, одним из блоков стержня может быть утверждение: «Ребенок в любой ситуации должен уметь создать впечатление, что он сейчас не один».

Это означает, что независимо от того, где окажется ребенок, он должен создавать впечатление, что в десятке метров от него – куча народа, и эти люди прямо сейчас готовы сурово вступиться за него.

 

Пример.

Идет ребенок на занятие художественной студии. Спокойно так идет, никого не трогает, но по сторонам поглядывает. И замечает парочку хищного вида подростков, определенно направляющихся в его сторону.

Сказав себе: «Нужно уже что-то делать!», ребенок замечает по ходу своего следования двух женщин, мирно беседующих друг с другом.

Несмотря на то, что темная парочка находится между ним и женщинами, ребенок решительно направляется к взрослым.

Немного не дойдя до подозрительных личностей, ребенок поднимает руку и, громко крича: «Анна Петровна, я уже бегу!», устремляется мимо (обогнув на полметра) слегка удивившихся ребят к двум женщинам.

Подбежав к женщинам и стоя спиной к задумчивым подросткам, ребенок вполголоса говорит женщинам: «Извините, я забыл(а), как Вас точно зовут».

После чего отбегает от них немного, поворачивается и кричит: «Хорошо, я все понял(а)! Я успею!»

Далее – стометровка в сторону художественной студии. Хищного вида подозрительные личности остались далеко позади в некотором недоумении.

 

Можно выделить три элемента приема:

1. Обнаружение взрослых людей, связываться с которыми любители не захотят.

2. Уверенное обращение к этим взрослым, движение в их сторону.

3. Если необходимо – негромкое извинение и стремительное перемещение в нужном направлении.

 

Уход от НЧ. Прием «Я не один».

1. Выделяем относительно безопасное место,откуда теоретически можно получить помощь.

2. Уверенно смотрим в ту сторону и машем рукой. Можно добавить: «Уже иду!»

3. Решительно направляемся туда, все время находясь от незнакомца на безопасном расстоянии.

4. Если хорошо заранее порепетировать этот прием, велика вероятность того, что незнакомец поверит ребенку и прекратит преследование,опасаясь возможных помощников.

Продолжаю «перезагрузку» своей авторской программы «Личная безопасность ребенка».  Следите за обновлениями: #ЛичБезопасностьРебенка

 

Беседа ребенка с незнакомцем:
варианты пресечения разговора

Разговор с незнакомцем всегда представлял трудность не только для ребенка, но и для взрослого человека.

Повторим кое-что, напомнив некоторые термины и алгоритмы.

Ребенку можно объяснить: «Незнакомый человек - это человек, которого не знаешь ты или не знают твои родители».

Соответственно, знакомый человек – тот, кого знает и ребенок, и его родители. Это люди, про которых родители четко сказали: «Сынок (дочка)! Этим людям мы доверяем. Можешь их не бояться и всегда обращаться к ним за помощью». При этом сам сын или сама дочка должны тоже сказать: «Да, мама и папа, я тоже доверяю этим людям и не боюсь с ними оставаться».

 

Если кто-то (родители или дети) не доверяют каким-то людям, скорее всего, нужно подумать о прекращении тесных контактов.

Получается, что в число незнакомцев попадают и незнакомый родителям одноклассник ребенка, и мамина подруга, которую ребенок даже видел несколько раз, но не был ей представлен.

 

Чтобы человек перешел в категорию знакомых, с ним должны быть знакомы и родители ребенка, и сам ребенок. Крайне важно, чтобы это знакомство происходило в присутствии «всех заинтересованных сторон».

 

Допустим, мама и ее сын Сережа встречают на улице двух маминых подруг – Алису и Галину. Здороваются, общаются, приглашают друг друга в гости.

 

Приходит затем к ним мамина подруга Алиса. Мама зовет ребенка и говорит: «Алиса, это мой сын Сережа. Сережа, это моя подруга Алиса. Вот и познакомились! Иногда тетя Алиса будет тебя, Сережа, забирать из школы. Хорошо?» Сережа согласен, и теперь можно сотрудничать.

 

В этом случае мамина подруга Алиса попадает в категорию «знакомые взрослые» и может забрать Сережу из школы. Для этого, правда, мама должна познакомить Алису с классным руководителем сына или даже написать специальное письменное разрешение.

 

Если же вдруг за Сережей придет мамина подруга Галя, то никто ей ребенка не отдаст, даже если он будет проситься.

 

Возможна и обратная ситуация – воспитатель, не разобравшись, позволит забрать ребенка, но Сережа скажет, что с тетей Галей он не знакомился, и идти ему с ней нельзя – мама не разрешает.

Итак, понятие «незнакомый человек» мы повторили.

 

Вернемся к анализу сложностей разговора с незнакомцем.

Вспомним, какие чувства испытываете вы, родители, разговаривая с незнакомцем. Это и неловкость оттого, что чего-то не знаете и не можете ему помочь (найти улицу, магазин и т.п.), и трудность ведения беседы с агрессивно ведущим себя человеком, и жалость к людям, попавшим в беду (или умело создающим такое впечатление).

 

Нам неудобно прервать ненужный нам разговор, трудно сказать: «Спасибо, мне надо идти». В итоге вы же еще и извиняетесь, хотя РАЗГОВОР ЗАТЕЯЛ НЕЗНАКОМЕЦ, он и должен извиняться, что потревожил вас, отнял ваше время и т.д.

 

Если уж взрослые с трудом прекращают ненужную им беседу, что же говорить о детях? Они, как и вы, считают, что невежливо перебивать взрослого, уважаемого (по идее) человека, поэтому сначала ждут окончания обращенной к ним фразы, а потом пытаются извиниться и уклониться от беседы. Первая фраза длится секунд 10. В течение этого времени незнакомец может быстро подойти к ожидающему окончания фразы вежливому ребенку и попытаться его схватить.

 

Что же делать? Я считаю, что ребенок (взрослых это, кстати, тоже касается) имеет много шансов на благоприятный на него выход из разговора, если будет действовать по следующей схеме.

1. Оцениваем ситуацию.

2. Держим дистанцию (2-3 метра)!

3. Пресекая разговор, говорим: «Извините!»

4. Уходим в безопасное место.

    Рассказываем обо всём родителям.

Эту схему мы рассматривали в статье ЛБР – 024.

 

Напомним, что после выхода из ситуации ребенок должен рассказать родителям или опекающим взрослым о беседе с незнакомцем, стараясь, хотя бы примерно, описать приметы незваного собеседника.

 

Почему такое серьезное внимание необходимо уделять быстрому выходу из разговора? Анализ происшествий, связанных с исчезновением детей, показывает, что детей в подавляющем большинстве случаев уводят с помощью обмана, то есть дети сами уходят за злоумышленником.

 

Рассмотрим варианты пресечения разговора. Этот материал можно использовать во время обучающих бесед со своими детьми.

 

1. К тебе во дворе подходит твой ровесник и говорит: «Недалеко отсюда построили новый спортивный городок. Пошли, посмотрим».

Твой ответ: «Мне нужно спросить разрешения родителей».

Он продолжает: «Я думал, что ты уже большой (большая), а тебе, оказывается, мама не разрешает. Тебе слабо?».

Твой ответ: «Мне не слабо. Я поднимусь и предупрежу родителей, что пойду на спортивный городок». Ты быстро отходишь на два метра и идешь домой, проверяя, не преследует ли тебя незнакомец. После твоего рассказа родители спустятся во двор и проверят информацию.

 

2.  Тебя на улице окликает взрослый и говорит: «Подойди сюда, я потерял контактную линзу и не могу ее найти».

Твой ответ: «Извините, не могу вам помочь». Ты быстро отходишь на два метра и уходишь в безопасное место, проверяя, не преследует ли тебя незнакомец. Сразу расскажи об этом родителям, учителям или другим знакомым взрослым.

 

3. К тебе на улице подъезжает автомобиль, и незнакомая женщина-водитель, улыбаясь, просит тебя: «Сядь, пожалуйста, в машину и покажи дорогу до улицы Июльской, а то я сильно опаздываю».

Твой ответ: «Извините, не могу вам помочь». Ты быстро отходишь от машины на 2 метра и уходишь в безопасное место в направлении, противоположном ходу машины, проверяя, не преследует ли тебя женщина. Сразу расскажи об этом родителям, учителям или другим знакомым взрослым.

 

4. К тебе во дворе подъезжает автофургон, и молодой парень спрашивает тебя: «Поможешь мне достать мебель из фургона? Заплачу 50 рублей!»

Твой ответ: «Мне нужно спросить разрешения родителей». Ты быстро отходишь на два метра и уходишь в безопасное место (например, домой), проверяя, не преследует ли тебя незнакомец. Сразу расскажи об этом родителям, учителям или другим знакомым взрослым.

 

5. К тебе во время прогулки на школьном дворе подходит добрая бабушка и говорит: «Помоги мне, пожалуйста, поднять продукты в мою квартиру на третьем этаже. Ведь старушкам надо помогать!»

Твой ответ: «Извините, не могу вам помочь». Сразу расскажи об этом родителям, учителям или другим знакомым взрослым.

 

6. К тебе на улице подходит дедуля с листком бумаги: «Помоги мне, деточка, прочитать адрес, а то я приехал из Невьянска и потерялся!»

Твой ответ: «Извините, не могу вам помочь. Спросите у взрослых». Сразу расскажи об этом родителям, учителям или другим знакомым взрослым.

 

Обучая детей, нужно делать акцент не на том, что не должен говорить ребенок, а на том, что он должен сказать, чтобы разрядить ситуацию, не обозлить незнакомца и, не подвергая себя опасности, быстро покинуть место нежелательной беседы.

 

После того, как ребенок окажется в безопасности, он должен рассказать обо всем родителям, учителям или другим знакомым взрослым.

А расскажет он или нет – это зависит от того, какие отношения сложились у ребенка с его родителями.

К установлению добрых и доверительных отношений и нужно стремиться, уважаемые родители!

 

Обучая ребенка, нужно делать акцент на том, что он должен сказать, чтобы разрядить ситуацию, не обозлить незнакомца и, не подвергая себя опасности, быстро покинуть место нежелательной беседы.

 

Продолжаю «перезагрузку» своей авторской программы «Личная безопасность ребенка».  Следите за обновлениями: #ЛичБезопасностьРебенка

 

Спецприем системы ЛБР «Я не один». Часть 1.

Кроме книг и статей по личной безопасности ребенка я еще сочиняю сказки про животных по этой же тематике. Сегодня описание спецприема «Я не один» начну с одной из своих сказок, в которой активно и эффективно он был применен.

Сказка о безопасности № 01.

Кто такой был Филимон

и почему он не любил, когда его называли Филей

Филимон был славным псом породы керри-блю-терьер, или просто кериком. Свою представительную кличку он обожал и не позволял товарищам и знакомым называть себя как-то иначе.

Удивлялись все: «Какая тебе разница? Так даже быстрее и ласковее: Филя!» Отвечал им Филимон: «Если я зову себя Филимон, то и голову держу выше, и плечи разворачиваю шире, и взгляд вокруг бросаю спокойно.

Незнакомые же мне люди, называя меня полным именем, ощущают внутренний трепет и признают моё право на собственное мнение».

Все сомнения отпали после примечательной истории, приключившейся с Филимоном однажды в пятницу.

Керри-блю-терьер бежал вдоль забора по своим собачьим делам и вдруг услышал шаги по другую сторону забора и громкое неприятное шипение.

- Привет, Филька!

От неожиданности он остановился и прислушался, но все было тихо.

- Кто это? - спросил Филимон и, не получив ответа, побежал дальше.

В ту же минуту он снова отчетливо услышал странный голос.

- Ты всего лишь Филимошка!

Пёс резко встал, как вкопанный, но его маневр повторил и невидимый собеседник, поскольку шаги за забором тоже стихли.

Холодок страха пробежал по загривку керика. На секунду он почувствовал себя маленьким и слабым Филимошкой, неуверенным и боязливым, но это оцепенение длилось лишь секунду.

- Меня зовут Филимон! - громко произнес пёс. Увидев впереди по ходу движения щель в заборе, он вознамерился было кинуться к ней, выскочить по другую сторону забора и поквитаться с обидчиком, но вовремя спохватился.

- А если это кто-то провоцирует меня на необдуманные поступки, хочет «взять на слабо» и заставить прыгнуть по ту сторону забора? - вернулись к нему его прежние осторожность и рассудительность.

Решив применить один из своих коронных приемов, Филимон громко заговорил сам с собой.

- Рекс, Гром, Альма, давайте посмотрим, кто это там за забором не то гавкает, не то шипит!

В тот же момент он услышал, как кто-то быстро удаляется от забора. Только теперь он стремительно подбежал к щели и успел увидеть двух весьма крупных собак, скрывшихся в кустарнике.

- Неплохо, неплохо, - услышал он откуда-то сверху. На заборе сидела грациозная черная кошка.

- Меня зовут Багира. Как тебе удалось обратить в бегство этих хулиганов?

- Использовал прием под названием «Я не один». Благодаря этому приему мне всегда удается убедить противников в том, что где-то рядом с ним находится куча друзей.

- Да, зря тебя пытаются назвать Филей или Филькой. Ты действительно Филимон! – уважительно промурлыкала кошка, и с того времени все знакомые звали керри-блю-терьера только полным именем, то есть так, как ему нравилось.

Но история Филимона на этом не закончилась. Она только начинается.

 

Приложение 1.

Прием «Полное имя».Если ребенка называют полным именем, это, как правило, вызывает в нем желание сделать все «как взрослый», то есть рассудительно и правильно. В сложных ситуациях «Иван» и «Анатолий» могут действовать гораздо решительнее и увереннее, чем «Ванька» и «Толька».

Прием «Я не один».Его используют в тех ситуациях, когда ребенок попадает в сложную ситуацию, и к нему приближаются явно превосходящие силы неприятеля: взрослый незнакомый человек или несколько сверстников. Если ребенок уверенно и громко начнет разговаривать с воображаемым собеседником, махать ему рукой, непрошеные гости могут смутиться и, решив, что ребенок не один, уйти восвояси.

 

Прием «Я не один» заставляет незнакомых людей считать, что недалеко от ребенка есть знакомые ему люди, которые вот-вот придут к нему на помощь. Ребенок должен вести себя так, как будто в 100 метрах от него стоит его дядя-боксер. Это работает!

Продолжаю «перезагрузку» своей авторской программы «Личная безопасность ребенка».  Следите за обновлениями: #ЛичБезопасностьРебенка

Две идеи

Выдержка из выпуска «ЛБР – 005».

«Ближний круг ребенка»составляют люди, которым родители (законные представители) могут безусловно доверять.

Это не просто «знакомые люди», а люди доверенные, готовые за ребенка пойти «в огонь и в воду», рискнуть своим здоровьем и даже жизнью.

И это не всегда родственники!

Таких людей обычно много не бывает.

Их надо ценить.

Добавлю: нужно поддерживать с ними тесные взаимоотношения и постоянно обмениваться актуальной информацией.

 

Как проверить людей из «ближнего круга» своего ребенка.

Ответьте на вопросы:

1.Этому человеку я по-прежнему могу доверить обеспечение безопасности моего ребенка? Может, изменились обстоятельства в жизни этого человека, да и сам человек?

Ответ:всё хорошо, это «наш человек»!

Продолжаем.

 

2.Доверяет ли ему мой ребенок, решится ли позвонить в случае потенциальной опасности?

Ответ:отношения хорошие, недавно были в гостях друг у друга, ребенок считает его надежным старшим товарищем.

 

3.Знает ли этот человек все мои контакты: домашний адрес, номер сотового телефона, второй телефонный номер (если их два), номер рабочего телефона, один-два номера сотовых телефонов моих коллег по работе, адрес места моей работы?

Ответ:у меня поменялись рабочие номера телефонов; надо известить его.

 

4.Знаю ли я все контакты этого доверенного человека: домашний адрес, номер сотового телефона, второй телефонный номер (если их два), номер рабочего телефона, один-два номера сотовых телефонов его коллег по работе, адрес места его работы?

Ответ:знаю, ничего не изменилось.

 

5. Какие из вышеперечисленных контактов этого человека мой ребенок знает наизусть и может мне прямо сейчас назвать?

Ответ:один номер сотового телефона, адрес места работы; маловато знает, будем специально заучивать, пока не выучим.

 

Вывод:

Идея № 1. Никогда не ставь свою безопасность в зависимость от благородства другого человека (Уилла Кадер).

 

Идея № 2.

Доверяйте обеспечение безопасности своих детей ТОЛЬКО надежным людям (Курс ЛБР).

Продолжаю «перезагрузку» своей авторской программы «Личная безопасность ребенка».  Следите за обновлениями: #ЛичБезопасностьРебенка

 

Дополнение к теме «Незнакомый человек».

 

Что делать, если ребенок все рассказывает окружающим

(находка для шпиона?)

 

Родителей часто интересует ответ на такой вопрос: «Что делать, если мой пятилетний ребенок взахлеб рассказывает незнакомым людям о себе, о семье?»

Думаю, возраст играет в этом случае важную роль.

Младшие школьники, например, имеют определенный жизненный опыт. Некоторые уже «битые жизнью», то есть имеющие негативный опыт встреч с незнакомыми взрослыми или уличными хулиганами. Их мотивация достаточно велика, так как их мир сильно изменился, они «оторвались» немного от родителей, проводя часть времени одни дома (после обеда), либо даже самостоятельно добираясь от дома до школы.

Если ребенку нет 6 лет, он обычно убежден, что его мир устойчив, родители всегда рядом с ним, и никаких опасностей в принципе не существует.

Если что - папа (мама) «одним пальцем на трубу забросит». Эта могучая вера в родителей (и это замечательно) приводит порой к безоглядной общительности (а это нужно корректировать).

Я разделяю такое мнение: необходимы «Семейные правила безопасности».

Если они "приняты" на семейном совете единогласно, дети вполне могут ревностно их соблюдать. Придется, конечно, и взрослым поднапрячься и также внимательно следить за их выполнением.

Например:

1. Уходя куда-нибудь, предупредить семью.Мама уходит на работу - говорит: «Я пошла на работу». Тогда и ребенок чаще всего с удовольствием предупреждает: «Я пошел играть в мяч».

2. С незнакомыми людьми дети разговаривают только с разрешения родителей:«Мама, я поговорю с дядей? Мама, я скажу дяде, как меня зовут?»

3... И так далее.

Если ребенок (и мама) соблюдает правила, ему - приз (и маме)!
Если нарушает – будет наказан. Родители - тоже (можно что-либо придумать).
Чаще будут нарушать, скорее всего, взрослые.

Всё индивидуально.

«Семейные правила безопасности» в игровой форме помогут ребенку понять и усвоить, как себя вести в той или иной небезопасной ситуации.

Продолжаю «перезагрузку» своей авторской программы «Личная безопасность ребенка».  Следите за обновлениями: #ЛичБезопасностьРебенка

 

Вернемся к теме «Незнакомый человек».

 

Угощение от незнакомца

 

Как родителям реагировать на то, что их ребенка в их же присутствии кто-то пытается угостить?

Рассмотрим такую ситуацию: мама с дочкой гуляют в своем дворе. К ним подходит незнакомая женщина и спрашивает у мамы: «Можно я угощу Вашу дочку конфеткой?»

Дочка смотрит на маму, а поскольку мама замешкалась и не знает, что сказать, берет конфету и говорит: «Спасибо!»

Мама думает про себя: «Вроде нормальная женщина. Подумаешь, конфетку дала. К тому же у меня на глазах, так что всё под контролем».

Женщина говорит растерявшейся маме: «Какая вежливая у Вас девочка!» и обращается к ребенку: «Как зовут тебя, девочка?»

Ребенок отвечает: «Юля». Женщина: «А меня – тоже Юля, Юлия Альфредовна. Ну ладно, до свидания».

 

Незнакомая женщина уходит. Что в итоге?

1. Девочка съела конфету. Не будем рассматривать ситуацию, при которой конфета была как-то испорчена или даже отравлена. Практически всегда в таких ситуациях конфета нормальная.

2. Незнакомая женщина узнала имя девочки и создала у нее иллюзию знакомства. Теперь девочка может себе придумать, что Юлия Альфредовна – ее знакомая тетя.

3. Девочка поняла, что правила безопасности, даже если они изучались дома, могут не выполняться, если просительно посмотреть на маму.

4. В следующий раз девочка, увидев эту женщину, может посчитать, что пришла ее знакомая тетя, и вполне может согласиться пойти с ней погулять, особенно если этот разговор не увидит отвлекшаяся на время мама.

 

Какие плюсы в этой ситуации?

Один. Угостились. Но неужели у девочки нет конфет, и мама не может угостить девочку сама, если посчитает это необходимым? Конечно может, и время для этого выбрать сможет сама. В нашей же ситуации инициатива оказалась у незнакомой женщины, которой удалось добиться своей цели, войдя в доверие к ребенку на глазах ее мамы.

 

В такой ситуации, считаю, маме необходимо:

1. Сначала посмотреть на реакцию своей дочки. Если девочка скажет: «Спасибо, я беру подарки только от знакомых людей и с маминого разрешения», мама может гордиться собой и дочкой;

2. Если девочка просительно посмотрит на маму, станет понятно, что дочка не усвоила это важное правило, и необходимо корректировать ее знания и навыки. Мама должна сама сказать эти слова: «Спасибо, дочка берет подарки только от знакомых людей и только с моего разрешения. Я сейчас не разрешаю» и внимательно посмотреть на женщину. Если та скажет: «Ну и ладно, хотела только угостить» и уйдет, можно продолжить гулять, а мысленно готовить беседу с дочкой.

3. Если после отказа женщина продолжит уговоры: «Да что Вы, смотрите, девочка ведь хочет конфету», нужно жестко и решительно прекратить разговор: «Я еще раз Вам говорю, спасибо, нам не надо. Мы берем подарки только от знакомых людей с моего разрешения. Вы нам незнакомы. Всего хорошего».

4. Женщина может предложить: «А давайте познакомимся!» В этом случае мама сама должна решить, нужно ли ей это знакомство. Но конфету брать все равно не надо.

 

Девочка должна понять, что правило есть правило. И оно будет неукоснительно соблюдаться.

 

Кто-то может сказать: «Что за строгости? Подумаешь, конфета! Так ребенка и запугать можно!»

Запугивают ребенка в том случае, если, не объясняя ему четкого и понятного порядка действий, стращают его ужасными последствиями неправильного поведения.

Пример непродуманной инструкции: «Никогда не бери конфеты у незнакомых людей! Если ты возьмешь конфету от незнакомых людей, она может быть отравлена!»

Ребенок запомнит только то, что нельзя брать именно конфеты, потому что они могут быть отравлены, и в голове останется страх отравления. А если это будет не конфета, а игрушка, ребенок может решить, что брать можно.

 

Правило «Подарки брать можно только от знакомых людей и только с маминого разрешения» поставит двойной барьер на пути какой-либо вещи к ребенку.

 

Еще раз уточним. Подарки ребенку можно брать:

1. Только от знакомых людей (все незнакомцы отпадают).

2. Только с маминого разрешения (даже от знакомого человека).

Конфеты, печенье, яблоки, апельсины, открытки, книжки – всё это попадает в категорию подарков.

Если их предлагает незнакомый человек, то обученный ребенок откажется от них, - так «работает» первая половина правила.

Если что-либо дарит знакомый человек, то ребенок радостно говорит: «Спасибо, только у мамы разрешения спрошу!» Это действует вторая часть правила.

Мама лично оценивает степень нужности и опасности для ребенка этой вещи и дает или не дает согласие. Например, ребенку нельзя сладкое, или аллергия на орехи, или у него еще какая-нибудь особенность.

 

Вернемся к ситуации с незнакомой женщиной. Повторим, ребенок должен спокойно, с гордостью в голосе за свои действия, сказать: «Спасибо, я беру подарки только от знакомых людей и с маминого разрешения».

Когда незнакомая женщина уйдет, мама должна сразу же похвалить дочку, а позже, по возможности, поощрить.

Обучение ребенка правилам безопасного поведения защищает его!

 

Правило «Подарки брать можно только от знакомых людей и только с маминого разрешения» поставит двойной барьер на пути какой-либо вещи к ребенку.

Продолжаю «перезагрузку» своей авторской программы «Личная безопасность ребенка».  Следите за обновлениями: #ЛичБезопасностьРебенка

 

Ребенок, отойдя в безопасное место после попытки незнакомого человека установить с ним контакт, должен сразу сообщить о том, что произошло, родителям или знакомым взрослым.

Как установить контакт родителей с ребенком?

Рассмотрим возможные этапы работы в этом направлении.

 

Методика «Я обо всем рассказываю своим родителям!»

 

V. Упреждение(Продумайте все возможные и невозможные ситуации).

Постоянно анализируйте возможные варианты развития событий, обсуждайте их с ребенком. Особое внимание обратите на нештатные ситуации.

Подумайте, на что ребенок просто не обратит внимание. Например, в школе – ремонт. Ходят рабочие, причем трудно понять, кто из них действительно ремонтирует школу, а кто просто зашел в гости. Ребенок на ремонт школы может просто не обратить внимания, поэтому ваши вопросы должны постоянно совершенствоваться и видоизменяться.

Например: «Сегодня ты видел новые лица? Что в школе новенького? Что было во время экскурсии? Кто-нибудь из незнакомцев пытался заговорить с вашими ребятами?»

В точку! Сын, который сам ни с кем не разговаривал, поэтому и не считал нужным рассказывать о «добром дяденьке рабочем», вспоминает: «Да, он приносил мороженое нашим девочкам, и они не отказывались, ведь дяденька у нас уже две недели работает!»

Это вы не предусмотрели? Ничего страшного! Теперь у вас есть необходимая информация, и ваши действия помогут установить должный контроль за деятельностью «доброго рабочего».

Главное – понимать, что злоумышленники изобретательны, терпеливы, креативны. Родители должны противопоставить этому налаживание системы тесного общения и обратной связи со своими детьми.

Ежедневное поддержание и развитие этой системы сделает ее несокрушимой и результативной.

 

(Фрагмент взят из моей книги: Филимонов М.А. Безопасность вашего ребенка. Уверенность, осторожность, самооборона [Текст]. – СПб.: Вектор, 2008. – 216, [8] с. – (Лучшая книга о ребенке). Филимонов Михаил – мой литературный псевдоним).

 

 

Подумайте, на что ребенок просто не обратит внимание, и задайте упреждающие вопросы: «Что в школе новенького? Что необычного? Что тебе не очень понравилось? Что нарушает правила безопасности?»

Продолжаю «перезагрузку» своей авторской программы «Личная безопасность ребенка».  Следите за обновлениями: #ЛичБезопасностьРебенка

 

Ребенок, отойдя в безопасное место после попытки незнакомого человека установить с ним контакт, должен сразу сообщить о том, что произошло, родителям или знакомым взрослым.

Как установить контакт родителей с ребенком?

Рассмотрим возможные этапы работы в этом направлении.

 

Методика «Я обо всем рассказываю своим родителям!»

 

IV. Побуждение(Постоянно стимулируйте и побуждайте ребенка к соблюдению правил безопасности).

Старайтесь беседовать ежедневно. Если вы очень заняты, найдите время вечером, выключите сотовый телефон, показав ребенку, что настроены на плодотворное общение. «Ну, дорогая, как прошел день?» - спрашиваете вы и видите, как радуется ваша дочка. Ведь вы не обманули ее ожидания, и за это она вывалит на вас гору информации: «Колька дразнился, краски пролили, собака забежала на территорию школы, Оля подарила мне тетрадку…» Вы, найдя паузу в рассказе, спрашиваете: «Что за собака? Ты ее разглядела и даже цвет запомнила? Умница!»

А далее – на следующий день вы звоните классному руководителю и спрашиваете, почему неизвестная собака бегает во время прогулки по школьному двору. Расскажите ребенку о том, как вместе с её классной руководительницей и охранником заделывали дырку в заборе и разговаривали с хозяйкой той собаки.

 

Ребенок должен видеть, что после его рассказа, особенно о тревожных событиях, вы всегда реагируете: просто сидите рядом с ним, сочувствуя, или смело идете беседовать с другими людьми, то есть всегда выступаете на его защиту.

 

Несколько дней прошли без бесед? Плохо! Побудите ребенка к рассказу о его жизни, извинившись за свою занятость. Поддерживайте эту традицию, и тогда никакие незнакомцы не смогут сохранить в тайне ни одного своего появления в поле зрения ребенка!

 

(Фрагмент взят из моей книги: Филимонов М.А. Безопасность вашего ребенка. Уверенность, осторожность, самооборона [Текст]. – СПб.: Вектор, 2008. – 216, [8] с. – (Лучшая книга о ребенке). Филимонов Михаил – мой литературный псевдоним).

Продолжаю «перезагрузку» своей авторской программы «Личная безопасность ребенка».  Следите за обновлениями: #ЛичБезопасностьРебенка

 

Ребенок, отойдя в безопасное место после попытки незнакомого человека установить с ним контакт, должен сразу сообщить о том, что произошло, родителям или знакомым взрослым.

Как установить контакт родителей с ребенком?

Рассмотрим возможные этапы работы в этом направлении.

 

Методика «Я обо всем рассказываю своим родителям!»

 

III. Тренировка(Речь идет о практической деятельности по отработке изучаемого навыка).

Итак, с сегодняшнего же дня начинаем практическую отработку навыков общения.

 

Выходим из школы? Чудесное время! Минут пятнадцать у нас есть. Можно начать с рассказа о том, что было у вас. «У меня сегодня на работе случилось следующее: лопнуло колесо у машины директора. Пришлось менять прямо на центральной улице! А что у тебя?»

Внимательно слушаем рассказ ребенка, время от времени добавляя одобрительные покачивания головой, фразы: «Ну-ну, да ты что! Надо же!»

 

Такое простое упражнение даст нам столько информации, что ее сразу трудновато будет усвоить. Но дело не столько в том, что конкретно говорит ребенок, сколько в том, что он вообще нам что-то говорит. Некоторые родители, ссылаясь на усталость, вообще не разрешают детям «шуметь» при движении домой, что постепенно приводит к разрушению доверительных отношений.

 

Преодолейте желание «хоть немного отдохнуть от него». Подумайте о его безопасности, о том, что в этом словесном потоке все чаще будут мелькать результаты наблюдений, умозаключения ребенка, и вы не должны их пропустить.

 

Не забывайте об упражнениях вида: «А что будет, если…?» Например: «А что будет, если какая-нибудь женщина подойдет к школьной ограде во время вашей прогулки и попытается угостить вас конфетами? Не возьмете? Хорошо! А если она при этом попросит вас не рассказывать об этом никому-никому, сказав, что это ваша маленькая тайна? Расскажешь мне? Молодец! А почему? Потому что у тебя с незнакомыми людьми не может быть никаких секретов! Умница!»

 

Немаловажным фактором может быть система поощрений, которые можно ввести за наиболее полный рассказ и исчерпывающую информацию.

 

Поощрения могут и должны быть не столько материальные, сколько словесные: «Ты у меня молодец, наблюдательный! Непросто было заметить собаку в кустах за школьным забором!» Или так: «Какая ты догадливая и внимательная! Здорово ты сообразила, увидев ту женщину на детской площадке, сразу побежать к школьному охраннику!» Похвала должна быть конкретная. Тогда и ребенок будет стараться сообщать родителям конкретные факты.

 

Если сделать беседы ежедневными, то со временем и ребенок, и вы будете получать от такого общения наслаждение и радость, а ваши планы отслеживания возможных негативных событий в жизни ребенка будет успешно выполняться.

 

Ежедневные беседы родителей с ребенком обеспечат отслеживание возможных негативных событий в его жизни.

 

(Фрагмент взят из моей книги: Филимонов М.А. Безопасность вашего ребенка. Уверенность, осторожность, самооборона [Текст]. – СПб.: Вектор, 2008. – 216, [8] с. – (Лучшая книга о ребенке). Филимонов Михаил – мой литературный псевдоним).