Гарний початок. Написати декілька речень. Дивишся. Хто ж буде тут стільки читати. Новела, справжня новела. Так, можливо і цікава, згоден. Але хіба тут їй місце?
Почну спочатку!

Ти незапізнюєшся? А тебе чекають. Пять хвилин, десять. СМС . Ти взагалі будеш? невстигла відправити. Пробач, мені справді соромно. Не зовсім правда. Але це ж ти.
Або в тебе є вагома причина, або ти йдеш на вечірку...вагома причина? хм, так йду...А тепер подивись на себе, ти весь мокрий, звичайно, ти ж стільки часу провів під дощем. Хіба ти схожий на людину? Танцювати? Лишися! Бути чесним перед ким? перед собою? Чи всеж стримати обіцянку. Пробач, напевно неварто. Хоч зараз і перед тобою мені справді соромно. Я бачу твоє ставлення до мене. Ставлення гарне. Котре, однак я зовсім не ціную. А це ж чому? Незнаю. Напевно вибач, чогось не вистачає мені. Можливо я просто небачу? Напевно!
Варто спробувати, зателефонувати, я розповім тобі щось цікаве. емм, що саме я можу розповісти. Потрібен гарний настрій, цікава історія. Так придумав. А що мені втрачати? Нічого. Та що я отримаю. Напевно шанс, шанс повернути таку важливу для мене подругу. Ось зараз. Сигарета. Там на площі краще звязок. Друга. Тут гудуть автомобілі, ось там у парку ні. Треття. Вже пізно. Може неварто, краще завтра? Сьогодні! Гудки. Напевно спить. Заспокоюй себе. Чи зайнята. Заспокоюй себе. А може не хоче розмовляти зі мною. Не раз бачив як роздратована ти, нехтувала підняти слухавку. Можливо! Не думай.

А що ти хочиш. Ти незважаєш почуттям тих, кому ти важливий, ти брешеш їм. Певною мірою, та все ж. Ти ображаєш. Та ось воно, й на тебе незважають. МОЖЛИВО СВІТ ПРОСТО НАДТО КРУГЛИЙ?

Треба вибачитись, щось придбати. Вагомий аргумент ))). Так, обовязково, я маю вибачитись.

Дзвінок. Не так погано як ти думав. Можливо все налагодиться?
ТА КРУГЛИЙ ВСЕ Ж ТАКИ СВІТ!

Живешь на мифах. А кто их придумывает? Кто рассказывает? Кто строит весь этот иллюзорный мир? Сам! Сам живу в иллюзиях! Я один и мне прекрасно?! Иллюзия! Мне нравится ходить на фестивальные показы короткометражек?! Не совсем так, иллюзия! Мне нравится моя новая работа?! Еммм, наверное, но скорее всего это снова иллюзия! У меня есть друзья, с которыми я могу поделиться всеми мыслями?! Я так думал, а оказалось иллюзия! Я хочу жить в этом городе всю жизнь?! Когда появилась возможность купить в скором времени собственную квартиру, я ой как засомневался в этом. Люблю безмерно Львов?! Иллюзия!!!

Но странная в этом есть красота! Все эти сомнения, все от того, что рядом нет НАСТОЯЩИХ ЛЮДЕЙ. Я сам, нет! Мне не скучно. Скучно бывает тем, у кого в голове пустота. Я же могу найти себе занятие, развлечение, мне не скучно провести время лишь со своими мыслями, в тишине…ой нет, только не в тишине…Пусть это иногда и трудно, придумывать каждый раз самому, каждый раз искать события, показы, фестивали, концерты, искать клубы и прочее, прочее. НЕУЖЕЛИ ПОЛУЧУ, ТО О ЧЕМ МОЛЮСЬ Я?! А чего хочу? Просто людей рядом, настоящих людей. Которых сейчас поблизости, увы, нет…еще нету?! Уже нету!..

Все уверял себя, думал, что нет, это просто я играюсь, это просто плохое настроение, это хочется попробовать что то новое, успокоится, забыться. А потом просто захочу, и смогу остановится...
НЕТ! Не смогу, наконец то я понял. Теперь я курю, и не буду спорить с самим собою. Это не средство от плохого настроения. Это не то, что успокаивает меня. Это то, что просто приносит мне удовольствие, странное наверно удовольствие. Но я полюбил сидя вечером за чашечкой кофе, выкурить несколько сигарет. Гуляя ночным, полуосвещенным парком, у подножия высокого замка. Курить глядя с высокого замка или лысой горы на ночной Львов. Курить Jewels и пить коньяк в "доме легенд". Пить большую кружку лате и курить любимый Dawidoff на полукруглых лавочках в парке Костюшко. И я совершенно не считаю, что это плохо! Я ниукого не стреляю сигарет. Я просто наслаждаюсь, наслаждаюсь своим временем, в своих любимых местах, в тех где мне тепло, уютно, провожу время с кофе, сигаретами и коньяком...Как сказала моя одногрупница, меня нужно защищать от этого злобного мира, иначе за меня нужно боятся, что будет дальше? Незнаю, сейчас мне хорошо так, хоть и на едине с плохими привычками.

Как давно ты не был, и потому уже никто не знает что с тобой....вернувшись в блог, я совершенно ничего не рассказал о себе, а ведь вы спрашивали :)

Изменилось в жизни очень много. Последнее что я рассказывал вам, это как испуганный мальчик переезжает в другой город, начинает самостоятельно жить, находит работу, начинает учится, боится всего враждебного вокруг, страдает от отсутствия друзей, как впрочем и в родном городе до этого, выслушивает нудные истории от тех, кто волею случая оказался его соседом. Парня, который закрывается от всего нового в книгах, учебе...
С того времени прошло без малого почти два года...того испуганного мальчика уже нету...Теперь без лирических отступлений, но все равно в своей манере...
Во первых, за два года я достиг, научился очень много в своей профессии, теперь, не стесняясь я могу назвать себя специалистом. И вот, спустя два года, я делаю новый поворот в своей работе. Я бросаю одну работу, с прекрасными условиями, но с зарплатой всего на несколько сотен выше среднестатистической, и иду на роботу туда, где условия пусть немного и похуже, но где в тебе ценят профессионализм, и где я за него зарабатываю соответственно. Теперь это зарплата европейского уровня, вот только во Львове, там где тебе хорошо и прекрасно, у себя дома. И если меня раньше не удивляло, когда в поисках лучшей жизни люди ехали за границу, то теперь меня и здесь прекрасно кормят )))...
Тогда, два года назад я переехал в комнатушку, где было самому трудно развернутся, где на меня давили стены, где было ощущение постепенной деградации...Теперь я снимаю однокомнатную квартиру, я обустроил жизнь практически как у себя дома...и все бы хорошо, но ведь не свое собственное...и что же? просто так смирится?...совсем нет, ищи свои пути...и он нашелся, пусть будет несколько проблем, но их решение дает возможность через 3 года купить квартиру во Львове, и не самую маленькую...
Друзья, их таак долго не хватало, их не хватало в детстве, потом не хватало здесь, но последний год принес мне очень много общение, с одногрупницами, с подружками...ах да, тут лирическое отступление, я начал заниматься сальсой, латиноамериканский танец :)...Я начал вновь общаться с Кристиной..кто не помнить о ком я, читайте, здесь в дневе есть об этом достаточно историй..
В этом году я был в Москве...увы, я ожидал совершенно другого...я ожидал обещаного тепла...подумывал что бы изменить в своей жизни все...даровать всего себя ей..но это оказалось незачем...это было лишним, не нужным ей...но это было весной, и с того времени я понял ,что случилось все к лучшему...она сказала что не любит меня...а я чудесным образом забыл все чувства к ней в мгновение ока...
И так случилось, что солнышко мое, совершенно рядом, что я терял понапрасну время, а стоило посмотреть вокруг себя, кто бы мог ожидать...ведь я почти два года думал что я неприятен ей, почти два года она думала что мне общаться с ней неприятно...и вот мы подружились, начали общаться очень часто, я влюбился, влюбился по настоящему, нет, не скажу что такого раньше никогда не было со мной...но сейчас это совершенно иначе...и все еще не так просто у меня с моим солнцем, но я люблю, и уверен что будет все прекрасно ))

p.s. абстракции, много абстракций в тексте, простите, я не хотел, увы так вышло ))..обо всем и ниочем...но где то по тексту, в своих постах, я все время буду упоминать конкретные факты, уж кому они интересны, сможет найти их, и понять :)

Не знаю наскільки мені зараз хочеться будь-що придумувати. Дивне відчуття, котре неможливо описати. Ні, я зовсім не про любов чи кохання, це відчуття непотрібності і абсолютної байдужості з цього приводу. Мені все рівно наскільки я вам потрібен, наскільки потрібен своїм друзям, всьому цьому світу. Я є, я буду, а ви можливо ні! І якщо я потрібен вам, ви будете поряд, ви незабудете мене, і я буду цьому радий. Але якщо ні, нехай так і буде…я не шукаю зараз сенсу в своєму житті, я відпочиваю від свого шляху, хто знає що я вчиню завтра, і куди прямуватиму…тиша перед бурею…останній подих перед пусткою?...