Как же мне всё таки нравится этот {студент}.

Вот так....

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями

Рецепт пирога(для начинающих)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите
пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте
об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков,
будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны
для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с
желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте
в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок,
обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и
помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть
только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите
с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час
и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в
"01", откройте окна и духовку.

После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное:)

Классно отвлекает=)

Отложите все дела,ведь работа не волк,в лес не убежит=)
пришло время немного передохнуть и отвлечься=)
жмём мышкой на маленькие кружочки и любуемся=)


Удачного дня!!!!!

Я вернусь!


В общем, вот она я! Решила себя поздравить с ДР при помощи выхода в Инет)
Но вы не сильно радуйтесь: я так, проездом...
Начиная с октября жизнь пошла вскачь: что ни день, то проишествие. Сначала мой дражаший класс почти довёл маму до сердечного приступа. Потом, придя к окулисту, я узнала, что моё зрение упало до -7 и есть опасность ослепнуть. Потом лечение - капельницы, уколы, таблетки. Мама всегда на нервах, постоянно уставший папа... С 19ого ноября вышла в школу, добавилось ещё и тупое отчаяние.
Но вроде бы всё начало налаживаться. Зрение подлатали, теперь всё совсем не так страшно, к школе нарабатываю пофигизм, чтобы не сидеть до ночи за уроками, Диана и Даша очень поддерживают. Всё это не может не радовать.

Нет, конечно, я могла появиться в Интернете перед тем, как исчезнуть, и попрощаться - в конце концов, мне не впервой получать нагоняи за такие вот вылазки. И уж конечно один выход в Инет не стоил бы мне зрения. Причина, по которой я ушла так тихо - это то, что у меня не было сил говорить о своей беде (не побоюсь этого слова). То на меня набрасывалось желание выговориться, и я писала смс-ки друзьям в Интернете (Шиве, кажется, пожаловалась два раза на одну и ту же тему). То, когда кто-то спрашивал: "Как дела?", я не могла выдавить из себя правду. Сочиняла что-то эдакое, в меру положительное...

Но вроде бы я пережила это. Я чувствую в себе многие изменения к лучшему, нет каши в голове из кучи противоречивых убеждений, нет ступора в дальнейшем писательстве, а главное, нет чувства, которое снедало меня где-то с июля - что я не могу чего-то понять, чего-то важного и значимого, без чего жизнь не является полноценной. Раньше я думала, что это происходит из нерасставленных приоритетов. Сейчас это чувство перестало меня мучить, но все убеждения вроде бы на месте. По-прежнему нет разделения на важное и не важное (надо всё и сразу!), нет глобального и мудрого понимания жизни. А всё ж таки что-то изменилось!

И стоило мне выйти в школу, как я снова впала в депрессию.
Сволочи. У меня нет других слов.
Я видела, читала, слышала о многих вещах. Но таких моральных уродов я не встречала нигде. Как сказала Наталья Викторовна: "Они ведут себя как звери, даже хуже! Назвать их скотами - это оскорблять бедных животных".
Или, ещё хорошая цитата от новой, совсем молоденькой учительницы: "Я думала, что пришла работать в гимназию. Но это - не гимназия. Это исправительная колония для несовершеннолетних преступников".
Они как свора. Держат в постоянном страхе слабых. Хамят учителям, вообще ничего не делают на уроках, - ну, это как бы само собой разумеется. Гораздо страшнее их подлость, какое-то извращённое сознание, уверенность в своих силах... нет, среди них есть и относительно нормальные люди, которым просто не повезло оказаться в плохой компании, родиться в неблагополучной семье.
Но недаром всё-таки на меня не подействовал фильм "Сволочи". Я живу в ровно такой же атмосфере, с той лишь разницей, что у моих одноклассников есть тормоза, убивать они вряд ли кого-то будут.
Побывала на уроке в другом классе, всего на год нас младше... все такие добрые! дружные! Мне аж расплакаться захотелось.

Цитатник пополнился новыми шедеврами, щас уже не успею их переписать. Могу только рассказать последний прикол:
Идёт семейный просмотр какого-то фильма. Там одна из героинь ругает другую:
- Дура! Лесбиянка! Клептоманка!
Десятилетний ребёнок, помотав головой, выдаёт:
- Я вот не знаю. Кто такая клептоманка?!

А ещё хочу похвастаться тем, что переписывание "ТГ, ГП и ЖА" идёт очень даже живенько. Вот, выставлю сюда один из эпизодов:
Добирались англичане в Тибидохс при помощи портала в какой-то приморский городок, с тем чтобы потом на мётлах и пылесосах долететь до школы. Действующие лица: Гарри, Рон, Гермиона, Джинни, Падма Патил, Полумна Лавгуд, Стелл Рёджис, Чжоу Чанг, Люпин, Грюм, мадам Помфри, Трелони, Снейп, Тонкс, Ягун, Гробыня, Гуня..
- Три... два... один...
Знакомый рывок, и все вперемешку свалились на пустынную набережную.
"Здесь точно не обошлось без русских", - подумал Поттер. На груди у него лежала Чжоу и смущённо улыбалась. Её лицо странно расплывалось.
- Твои очки, Гарри, - она с трудом дотянулась до них, чтобы собственноручно надеть их на Поттера.
- Кхэммм... - парень ненавязчиво помог ей подняться, но, попытавшись встать и сам, потерпел полный крах. На его ногах лежал Снейп. На правом плече у Северуса была Гермиона, на левом устроилась нога Рона, а сверху на бедном профессоре воцарилась Гробыня. Гарри сильно пожалел, что не взял фотоаппарат.
- Рон, убери своё копыто с моей груди! - разъярённо приказала Джинни.
- Только когда профессор Снейп уберёт ноги с моей шеи!
- Тонкс! - звал Ремус. - Тонкс, где ты?
- Гарри, твоя голова у меня на животе! - возмутился Ягун. Поттер послушно сел, стряхнув с себя чьи-то руки и ноги.
- Профессор Снейп, вы провалите с моей шеи или нет?!
- Только после того, как вы снимите ногу с моего плеча, Уизли!
- Тонкс, отзовись!
- Полумна, собери свои патлы!
- Постоянная бдительность! - донеслось со дна кучи.
- Рон, ты идиот! Локтём мне в живот! - взвыла Тонкс откуда-то из-под Снейпа.
- Прошу убрать с моего лица ботинок. Ботинок чёрный, со шнурками. Размер не видно. Нога - в серых носках, - вежливо попросил Ягун.
- Я вижу будущее! - радостно заявила Трелони откуда-то из-под Лавгуд.
- Это не будущее, это моя нога! Ай, щекотно ведь! - вскричал внук Ягге.
- Чего вы грызётесь? Угол чьего-то чемодана у меня на лице. Но я же терплю! Чжоу стоит на моём рукаве, но я ни слова ей не говорю. На моих коленях - хм... спина Снейпа. И я молчу! - выдал тираду Стелл.
- Ну и молчи, - сговорчиво ответил Гуня Гломов и подкрепил своё конструктивное предложение прицельным ударом. Как ни странно, Рёджис замолчал...
- Гробыня, слезь с профессора! Он верен холостяцкому образу жизни! - раздался весёлый голос Ягуна.
- Я бы даже сказала, пуританскому, - уточнила Гермиона. - Гарри, это твоя нога? А почему так далеко?
- Потому что эта нога - не Поттера, - простонал Люпин.
- Падма, уйди с моего плеча, - попросил Ягун.
- Падма, твой локоть упирается мне в горло, - проинформировала Джинни.
- Падма, твои волосы... тьфу! лезут мне в рот, - заявила Тонкс.
- Падма, ты давишь коленками мне на почки, - сообщил Рон.
- Падма, это часом не твой чемодан такой угловатый? - очнулся Стелл.
- Падма... - начал кто-то ещё.
- Что: Падма, Падма? Нашли врага народа?! - взорвалась Патил.
- Нет, - ответил тот же голос. - Я вижу, что тебе суждено пройти тернистый путь обманов и заблуждений, но в конце концов ты обретёшь свою силу, если не... - бойко вещала Трелони.
- Тьфу! - только и сплюнула девушка.

Объёмные рисунки

Мы говорим...

Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть" , когда не можем сказать: "Я люблю тебя."
Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.
Мы говорим: "Я не поднимал (а) трубку, потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим: "Я никому не нужен (нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим: "Я был (а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим.

любовь


она его спосила: - Ты меня любишь?

он ответил: Нет!

-почему?

-догадайся!

-я уродина?

-нет!

-я тупая?

-нет

-я толстая?

-нет, что ты

-я дура?

-нет

-нет, ты так и скажи что я дура!

-почему я должен это сказать?

-потому что это правда! я дура!

-почему ты так считаешь?

-потому что я дура!

-почему?

- я дура, потому что влюбилась в тебя и потеряла от тебя голову!

-нет! это не так! ты не любишь меня, это просто влюбленность!

-я тебя люблю! как мне это доказать? (плача произнесла она, по её щеке текла прозрачная слеза, и она медленно сползала вниз)

-никак! я не верю и всё, что ты меня любишь!

-я докажу!

-не надо! я всё равно тебе не поверю!

-я сделаю все, что бы тебе доказать!

-у тебя не получиться!

-завтра ты узнаешь, что я тебя люблю!!!

-почему завтра?

-узнаешь.....



Произнесла сквозь слезы девушка и завернула в темный переулок

он развернулся и зашел в подъезд!

На следующее утро показали по ТВ и написано в газетах: с 22-ого дома, с крыши сбросилась молодая девушка, при ней была записка. Вот её содержание:

Я тебя люблю! так и знай! этот поступок я сделал для тебя! это и есть доказательство!!! А ты спросишь:

-почему она сбросилась???

а я тебе отвечу! я не хочу жит с мыслью о том, что я люблю тебя, а ты меня нет, вот я и нашла выход! навеки люблю, и буду любить тебя................

На следующий день парень тоже умер! он умер в своей квартире.......... но причина неизвестна!............................................


Если ты любишь кого-то очень сильно, то добавь это сообщение к себе в днев или в цитатник....

Без заголовка

был человек, и нет...


Леша Погреб...
сегодня похороны...
даже не знаю, с чего здесь можно начать... нет слов, чтобы выразить весь этот поток чувств и эмоций... просто был человек - добрый, милый, веселый, улыбчивый... а теперь его нет... и никогда больше не будет... он ушел и больше никогда не сможет вернуться... и главное, никто даже не знает, что именно с ним произошло в тот день, как это все случилось, и, вероятно, этого уже никто никогда не узнает...

Настроение сейчас - плачу...



от себя: я не знала Лешу.Не знала, как человека. Я с ним часто ехала в одном троллейбусе.
И этого больше никогда не будет...
НИКОГДА
это ужасное слово
Настя права
это ужасно
*клавиатура постепенно расплывается...*

Сперла у одной девчонки из дневника.

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Скованные

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких
скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу
Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения
всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу
просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже
объяснялись письменно.

Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд
на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя
что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и
писали. Все. Всё.



Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света.
Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал
на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша

Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но
если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется,
совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На
неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели
виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих,
лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в
ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут
лишены карманных денег на неделю. Папа

А я-то причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли?
Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне?
Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические
эксперименты - придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный

Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда.
Обожаю. Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели.
Антон

Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду... Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать,
да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить
нельзя. Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини.
Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике -
и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить
абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Нельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Люша

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет
дочка. Мама

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы - первый блин комом. Люша

Дети, не ссорьтесь. Мама

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью.
Папа

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина

А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они
больше не будут. Люша

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике!
Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без
запаха. Главное - это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё
равно, красивая ты, или нет. Саша

Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может
не заметить. Кирюша

Люша, ты уроки уже сделала? Папа

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто
сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама

Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша

Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю.
По-моему, комментарии тут излишни. Антон

Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её
на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я
заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она
горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже
будет. Папа

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую
чашку. Люша

Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы
означало, что он ничего не затевает. Папа

Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без
подписи)

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не
испортятся. Кирюша, Саша

Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в
холодильнике! Что будем делать? Антон

А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся.
Марина. Устала.

Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ
КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны
мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить
немедленно после прекращения экспериментов. Марина

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их
прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела.
Люша

Ну-ну. Папа

Антон, у нас прекрасные дети. Марина

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

Били оба. Марина

В школу не пойду. Антон

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без
подписи)

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша

Марина, я их убью. Честное слово. Антон

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина

Марина, нет! Я повешусь! Антон

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я
согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только
лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем
мне. Люша

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша

Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети

Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц
катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина

Марина, я тебя люблю. Антон

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

Мама, ты у нас молодец. Люша

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша

А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи

Цитаты.

Любовь зла, полюбишь и козла. Ответ: "Это не любовь зла - это козлов много!"

Человеку, который не любит, незачем жить.

Чем излечиться от любви? Лишь голодом и временем, а если нет, удавкою.

Только совершенно потеряв голову, можно влюбиться по уши за одни глаза. ъ

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность. (Р. Киплинг)

Тест. Придуман не мной.

…Старый добрый тест «Геометрика» (ностальджи)…





…Месяца два-три назад по просьбе одной Очень Хорошей Знакомой откопал на одном из психо-сайтов вот этот, хорошо известный, очень примитивный, но так всеми любимый тест, получивший название – «Геометрика». Мне посчастливилось впервые встретиться с ним в 1991 году на 2-месячных курсах директоров образовательных учреждений, которые проводились в Курске. И знаете, он тогда прошёл на Ура! Профессор одного из московских универов Чернов (И.Ф. – не помню) очень оперативно начертал на доске 5 геометрических фигур: Прямоугольник, Круг, Квадрат, Треугольник и Зигзаг и предложил нам определить для себя – какая из данных фигур ассоциируется у нас с нами самими. Дважды упрашивать не пришлось.

...Помнится я тогда метался, словно та самая мартышка (помните в анеке металась мартышка между умными и красивыми) выбирал между Кругом и Зигзагом! Помнится, в тот раз остановился на Круге! Ну а теперь случайно наткнулся у себя на этот файл и подумал: «А что, быть может, не все проходили этот тест или прошли когда-то и хотели бы повторить? А не выставить ли мне его на обзор своих Дражайших ПЧёлок и ПЧёлов!? Собственно именно это я ща и делаю, Друзья! Особо редактировать и комментировать не буду, и так всё понятно! Удачного Самоистязания, Дамы и Господа!!!

ГЕОМЕТРИЧЕСКИЙ ТЕСТ



…Перед Вами геометрические фигуры (я не стал их изображать, полагая, что их не трудно представить):

прямоугольник

круг

квадрат

треугольник

зигзаг



Посмотрите на них очень внимательно. Попробуйте их ощутить, как самое себя. Какая из фигур Вам ближе, роднее? Про какую из фигур можете сказать: "Вот это точно я".

Выбранная фигура и олицетворяет Вас. А теперь прочитайте, о чем говорит Ваш выбор.



КВАДРАТЫ.



Если вашей основной фигурой оказался Квадрат, то вы - неутомимый труженик. Трудолюбие, усердие, потребность доводить начатое дело до конца, упорство, позволяющее добиваться завершения работы, - вот основные качества истинных Квадратов. Выносливость, терпение и методичность обычно делают Квадрата высококлассным специалистом в своей области. Этому способствует и неутолимая потребность в информации.

Все сведения, которыми они располагают, систематизированы и разложены по полочкам. Квадрат способен выдать необходимую информацию моментально. Поэтому Квадраты заслуженно слывут эрудитами, по крайней мере, в своей области. Если вы выбрали для себя Квадрат - фигуру линейную, то, вероятнее всего, вы относитесь к "левополушарным" мыслителям, т. е. к тем, кто перерабатывает данные в последовательном формате: а-б-в-г...

Квадраты скорее "вычисляют результат", чем догадываются о нем. Квадраты чрезвычайно внимательны к деталям, подробностям. Квадраты любят раз и навсегда заведенный порядок. Их идеал - распланированная, предсказуемая жизнь, и ему не по душе изменение привычного хода событий. Он постоянно "упорядочивает", организует людей и вещи вокруг себя. Все эти качества способствуют тому, что Квадраты могут стать хорошими специалистами - техниками, отличными администраторами, но - редко - бывают хорошими менеджерами.

Чрезмерное пристрастие к деталям, потребность в уточняющей информации для принятия решений лишают Квадрата оперативности. Аккуратность, соблюдение правил и т. п. могут развиться до парализующей крайности.

Кроме того, рациональность, эмоциональная сухость, консерватизм в оценках мешают Квадратам быстро устанавливать контакты с разными лицами. Квадраты неэффективно действуют в аморфной ситуации.



ТРЕУГОЛЬНИКИ.



Эта форма символизирует лидерство, и многие Треугольники ощущают в этом свое предназначение. Самая характерная особенность истинного Треугольника - способность концентрироваться на главной цели. Они - энергичные, сильные личности. В тесте Люшера они часто предпочитают зеленый цвет и рисуют елку, когда их просят нарисовать дерево.

Треугольники, как и их родственники - Квадраты, относятся к линейным формам и в тенденции также являются "левополушарными" мыслителями, способными глубоко и быстро анализировать ситуации. Однако в противоположность Квадратам, ориентированным на детали, Треугольники сосредоточиваются на главном, на сути проблемы.

Их сильная прагматическая ориентация направляет мыслительный анализ и ограничивает его поиском эффективного в данных условиях решения проблемы.

Треугольник - это очень уверенный человек, который хочет быть правым во всем! Потребность быть правым и потребность управлять положением дел, решать не только за себя, но и, по возможности, за других - делает Треугольника личностью, постоянно соперничающей, конкурирующей с другими. Треугольники с большим трудом признают свои ошибки! Можно сказать, что они видят то, что хотят видеть, не любят менять свои решения, часто бывают категоричны, не признают возражений.

К счастью (для них и окружающих), Треугольники быстро и успешно учатся (впитывают полезную информацию как губка). Правда, только тому, что соответствует их прагматической ориентации, способствует (с их точки зрения) достижению главной цели. Треугольники честолюбивы.

Если делом чести для Квадрата является достижение высшего качества выполняемой работы, то Треугольник стремится достичь высокого положения, приобрести высокий статус, иначе говоря, - сделать карьеру.

Из Треугольников получаются отличные менеджеры. Главное отрицательное качество "треугольной" личности: сильный эгоцентризм, направленность на себя. На пути к вершинам власти они не проявляют особой щепетильности в отношении моральных норм. Треугольники заставляют все и всех вращаться вокруг себя... Может быть, без них жизнь потеряла бы свою остроту.



ПРЯМОУГОЛЬНИКИ.



Эта фигура символизирует состояние перехода и изменения. Это временная форма личности, которую могут "носить" остальные четыре сравнительно устойчивые фигуры в определенные периоды жизни. Это - люди, не удовлетворенные тем образом жизни, который они ведут сейчас, и поэтому занятые поисками лучшего положения.

Причины "прямоугольного" состояния могут быть самыми различными, но объединяет их одно - значимость изменений для определенного человека. Основным психическим состоянием Прямоугольника является более или менее осознаваемое состояние замешательства, запутанность в проблемах и неопределенности в отношении себя на данный момент времени.

Наиболее характерные черты Прямоугольников - непоследовательность и непредсказуемость поступков в течение переходного периода. Они имеют, как правило, низкую самооценку. Стремятся стать лучше в чем-то, ищут новые методы работы, стили жизни.

Быстрые, крутые и непредсказуемые изменения в поведении Прямоугольника обычно смущают и настораживают других людей, и они сознательно могут уклоняться от контактов с "человеком без стержня". Прямоугольникам же общение с другими людьми просто необходимо, и в этом заключается еще одна сложность переходного периода.

Однако у Прямоугольника обнаруживаются и позитивные качества, привлекающие к нему окружающих: любознательность, пытливость, живой интерес ко всему происходящему и... смелость! В данный период они открыты для новых идей, ценностей, способов мышления и жизни, легко усваивают все новое. Правда, оборотной стороной этого является чрезмерная доверчивость, внушаемость. Поэтому Прямоугольниками легко манипулировать.

"Прямоугольность" - всего лишь стадия. Она пройдет!



КРУГИ.



Круг - это мифологический символ гармонии. Тот, кто уверенно выбирает его, искренне заинтересован прежде всего в хороших межличностных отношениях. Высшая ценность для Круга - люди.

Круг - самая доброжелательная из пяти форм. Он чаще всего служит тем "клеем", который скрепляет и рабочий коллектив, и семью, т. е. стабилизирует группу. Круги - лучшие коммуникаторы прежде всего потому, что они лучшие слушатели. Они обладают высокой чувствительностью, развитой эмпатией - способностью сопереживать.

Круги великолепно "читают" людей и в одну минуту способны распознать притворщика, обманщика. Круги "болеют" за свой коллектив и популярны среди коллег по работе. Однако они, как правило, слабые менеджеры и руководители в сфере бизнеса. Во-первых, Круги направлены скорее на людей, чем на дело. Пытаясь сохранить мир, они иногда избегают занимать "твердую" позицию и принимать непопулярные решения.

Для Круга нет ничего более тяжкого, чем вступать в межличностный конфликт. Они любой ценой стремятся его избежать. Иногда - в ущерб делу. Во-вторых, Круги вообще не отличаются решительностью, часто не могут подать себя должным образом. Треугольники, как правило, легко берут над ними верх. Однако Круги не слишком беспокоятся, в чьих руках находится власть.

В одном Круги проявляют завидную твердость - если дело касается вопросов морали или нарушения справедливости.

Круг - нелинейная форма, и те, кто уверенно идентифицирует себя с Кругом, скорее относятся к "правополушарным" мыслителям. "Правополушарное" мышление - более образное, интуитивное, эмоционально окрашенное, скорее интегративное, чем анализирующее. Поэтому переработка информации у Кругов осуществляется не в последовательном формате, а скорее мозаично, прорывами с пропусками отдельных звеньев. Это не означает, что Круги не в ладах с логикой. Просто формализм у них не получают приоритета в решении жизненных проблем.

Главные черты в их мышлении - ориентация на субъективные факторы проблемы (ценности, оценки, чувства и т. д.) и стремление найти общее даже в противоположных точках зрения. Можно сказать, что Круг - прирожденный психолог. Однако часто он слабый организатор - ему не хватает "левополушарных" навыков своих "линейных братьев" - Треугольника и Квадрата.



ЗИГЗАГИ.



Эта фигура символизирует креативность, творчество, хотя бы потому, что она самая уникальная из пяти фигур и единственная разомкнутая фигура. Если вы твердо выбрали Зигзаг в качестве основной формы, то вы скорее всего истинный "правополушарный" мыслитель, инакомыслящий.

Вам, как и вашему ближайшему родственнику - Кругу, только еще в большей степени, свойственна образность, интуитивность, интегративность, мозаичность.

Строгая, последовательная дедукция - это не ваш стиль. Мысль Зигзага делает отчаянные прыжки от "а" к "я", поэтому многим "левополушарным" трудно понять Зигзагов.

"Правополушарное" мышление не фиксируется на деталях, поэтому оно, упрощая в чем-то картину мира, позволяет строить целостные, гармоничные концепции и образы, видеть красоту. Зигзаги обычно имеют развитое эстетическое чувство.

Доминирующим стилем мышления Зигзага чаще всего является синтетический стиль. В отличие от Кругов, Зигзаги вовсе не заинтересованы в консенсусе и добиваются синтеза не путем уступок, а, наоборот - заострением конфликта идей и построением новой концепции, в которой этот конфликт получает свое разрешение, "снимается". Причем, используя свое природное остроумие, они могут быть весьма язвительными, "открывая глаза" другим.

Зигзаги просто не могут трудиться в хорошо структурированных ситуациях. Их раздражают четкие вертикальные и горизонтальные связи, строго фиксированные обязанности и постоянные способы работы. В работе им требуется независимость от других и высокий уровень стимуляции на рабочем месте. Тогда Зигзаг "оживает" и начинает выполнять свое основное назначение - генерировать новые идеи и методы работы.

Зигзаги - идеалисты, отсюда берут начало такие их черты, как непрактичность, наивность.

Зигзаг - самый возбудимый из пяти фигур. Они несдержанны, очень экспрессивны, что, наряду с их эксцентричностью, часто мешает им проводить свои идеи в жизнь. К тому же они несильны в проработке конкретных деталей и не слишком настойчивы в доведении дела до конца (так как с утратой новизны теряется и интерес к идее).

Геометрика





А вот это своеобразный ремикс на «Геометрику», автарский такой вариан! У меня вызывает улыбку, но в целом небезинтересен!



Расположите следующие геометрические фигуры в том порядке, в котором они Вам нравятся. Фигуры: равносторонний треугольник (стоящий на стороне), квадрат (стоящий на стороне), круг, зигзаг, прямоугольник, стоящий на короткой стороне.



Результаты теста вы можете узнать в конце выпуска (и наши тоже ).



Пожелания

Результаты теста имеют временный характер. То есть не стоит относиться к ним, как к чему-то незыблемому. Жизнь разнообразна и противоречива. Гораздо правильнее подходить к тесту с конца - с того результата, который Вам нравится . Истина обычно кроется в том, что Вам нравится, к чему Вас тянет.



Результаты теста.



Результаты (с точки зрения психологии): Треугольник - респектабельность, невычурность. Речь - уверенная, о сути проблем. Рабочее место - символ успеха: грамоты, штампы. Язык тела - быстрый, уверенный, ненапряженный; пронзительный взгляд. Психология: лидер, стремится к власти. Честолюбие, смелость, остроумие, нетерпение. Политик, узкий круг друзей; для достижения цели пойдет по головам других.

Квадрат - трудоголики, ценят качество. Речь - логична по обстоятельствам, неэмоциональна. Рабочее место - казенный вид, всему свое место. Язык тела - скованный, малоподвижный; не смеются открыто. Психология: организованность, пунктуальность, следование правилам, планирование, письменная речь, скупость.

Круг - главную роль играют отношения между окружающими, удобства. Щедрый человек. Речь - обильная, болтливая, отклоняется от цели. Рабочее место - уютная домашняя обстановка, цветы. Язык тела - разнообразен; застревает в дверях; улыбчив. Психология: общительность, доброжелательность, интуиция, уступчивость на мнения других, самообвинение, эмоциональность, сентиментальность.

Зигзаг - человек крайностей, не такой как все (если бомж, то - супербомж). Речь - образна и ассоциативна, сленг. Рабочее место - внешний беспорядок, но человек хорошо в нем ориентируется. Язык тела - стремительный; не может находиться в одной позе; много жестов. Психология: творческость, желание отличиться, демонстративность, манерности, непоследовательность, тяга к одиночеству, мечтательность.

Прямоугольник, стоящий на короткой стороне - перепутье, депрессия, наркомания. Речь содержит много слов-паразитов, междометий. Рабочее место - беспорядок (нетворческий). Язык тела - нет жестов, бегающий взгляд. Психология: непрактичный, непоследовательный, неопределенный, недисциплинированный, неуверенный, нервозный, жаждет знаний. В зодиакальной астрологии существуют четыре стихии, определяющие основные типы характеров - воздух, вода, огонь, земля. Мы поставили в соответствие каждой фигуре стихию, что не противоречит известным определениям стихий.

Круг - Воздух. Увлечение неизведанным, непознанным. Понимание, дружелюбие. Интеллект. Общительность. Зигзаг - Вода. Поиск гармонии. Проявление эмоций, бессознательного. Чувства. Мечтательность. Треугольник - Огонь. Стремление, направленное на успех. Лидерство. Власть. Желание самоутвердиться. Квадрат - Земля. Накопление ценностей. Упорство. Деньги. Трудолюбие, практичность. Прямоугольник, стоящий на короткой стороне - нет стихии. Человек на перепутье. Возможна длительная депрессия. Не сформировалась система взглядов.

Как видим, в любом человеке присутствуют в различной степени проявления всех стихий, и характер определяется в большей степени той, которая стоит на первом месте. Люди, у которых похожие характеры (результаты теста близки), имеют схожее мировоззрение и лучше понимают друг друга. Отношения таких людей могут быть достаточно глубокими, личными. Отношения между людьми, обладающими противоположными характерами более поверхностны. Но они могут составить друг для друга наилучшую компанию для отдыха.
Написано Figlyar

веселая история!

вот копалась в ЛиРу и нашла прикольную историю....

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"...

как вам?

Песни!

В колонках играет - Наутилус Помпилиус
Настроение сейчас - Печальное, так как меня бросили

Раньше я не знала, что слушала:то попсу, то вообще, что-то непонятное. Все изменилось после поездки на Звенигородскую биологическую станцию, туда наши мальчишки привезли плейер и колонки и через пару секунд я услышала потрясную музыку: это оказалась песня Наутилуса Помпилиуса "Я хочу быть с тобой". Все, кто её слышал, меня великолепно поймут, песня прекрасная! Сейчас я скачала штук 15 песен Наутилуса, и почти все мне понравились.