Блесните интеллектом! )))

1.«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» – «И хочется и колется».

2.«Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» - «Дуракам закон не писан».

3. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» – «Кому и кобыла невеста».

Читать далее

Михаил Задорнов. Танцы на граблях. (2012.20.10)

"Аткрытки" - новый вид интернет-искусства.

В 2007 году Брук Лунди и Данкен Митчелл придумали сервис Someecards.com— электронные открытки определенного стиля, которые можно бесплатно отправлять своим друзьям в социальные сети. Строго определенного размера, с однотонным фоном, монохромным рисунком "под старину" справа и забавным текстом, часто пародирующим сентименты холлмарковских открыток.

Читать далее...

Типа домашнее задание)))))

Подходит ко мне дочка:

- Папа, - говорит, - ты талантливый?
- Ну, дык, - отвечаю я. – А чего надо?
- Нам, - говорит, - по английскому задали стихи сочинять.
- Не, - говорю, - это я не потяну. Слабо.
- Пап, ты не понял. Нам дали английский стишок, а на русский надо сделать перевод. Там стишок коротенький…
- Ну, давай, - говорю. - Попробую. Протягивает она мне вот такой текст:

Читать далее...

ФРАЗОЧКИ ))))))

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться… Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными "подружками", которые выглядят как твоя мама. ДАЛЕЕ...

ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ ... ЗВЕРОМАТРИЦА...

Подборка прикольных  картинок с просторов интернета.    Rietta

 

Веселые мудрости

Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже время... пропить можно...!

Собака - друг чебурека.

Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.

На вопрос "Как дела?" он отвечал: - Сначала было х@ево, а потом так и осталось...

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Если у вас пахнет подмышкой - постирайте коврик!

- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

Читать далее...

Пятнадцать минут в русском гастрономе.

- Воэтат калбаса?, - Армэн держит колбасу в руках, облаченных в многоразово использованных одноразовых пластиковых перчатках.
- Да. Она копченая?, - переминается с ноги на ногу девушка, отмытая до скрипа, причесанная до блеска и бледная, как шампиньон.
- Ти што, канешна капчони!, - с жаром говорит Армэн.


- Тогда мне четверть паунда, - мнется девица.
- Скока?, - у Армена колбасу покупают палками, а не четвертьпаундами.
- Сто грамм!, - пискнула девушка.
- Акей…, - буркнул Армэн и начал нарезать колбасу.
- И вот это?, - девушка тычет пальчиком в витрину, - Московская?
- Масковский!, - соглашается Армэн.
- И… тоже…
- Штотожа?, - интересуется армянский хозяин русского магазина.
- Тоже четверть, нет, полпаунда, - отвечает девушка.
- Харашо, - отвечает Армэн, и начинает нарезать уже «Московскую».
- И, пожалуйста, вот еще!, - осмелела девушка, - Вот эту, написано «Эврэйский».
- Эврэйский – говяжый, - поясняет Армэн.
- Тоже грамм двести, - командует девушка. Спохватывается и вдогонку отвернувшемуся Армэну требует, - Покажите в разрезе?
- Што?, - удивляется Армэн.
- Колбасу, «эврэйский», - девушка покраснела.
- Вот он!, - размахивает колбасой перед носом девушки Армэн.
- Ок, - отпрыгивает девушка от прилавка.
- Што «окей»?, - хмурится Армэн.
- Двести грамм!, - опять мнется девушка.
- Сто. Двести. Двести…, - Армэн бубнит под нос, нарезая колбасу.
- А творог у вас есть?, - пищит девушка.
- Тварог ест! Три творог ест!, - не поворачиваясь отвечает Армэн, - Кристянски, Детцки, и опят крыстянски нежырны.
- Детский!, - выкрикивает девушка.
- Харашо. Всо?
- Хлеб.
- Харашо. Какой хочишь?
- Черный!, - девушка оглядывается на меня.
- У мэня вес чорни. Бородынски, Чорни-чорни, Ситный, серый-чорни, рвани верх – чорни…Пакажи какой хочыш, - разрешает Армэн.
Девушка смотрит на меня. Я пожимаю плечами.
- А рваный верх, это какой?, - наконец выдавливает она.
- Вотэтат!, - Арсэн пальцем показывает на хлеб, пальцем.
- Давайте.
- Всо?, - с надеждой спрашивает Армэн.
- Всё!, - выдыхает девушка.
Арсэн громко говорит по-армянски, из дверей подсобки выскакивает его сын. Два метра роста и два центнера веса, облаченных в темно-серый детский лыжный костюм с начесом.
- Пашчитай девачка, - командует Армэн и поворачивается ко мне.
- Драстуй, дарагой!
- Здравствуй, Армэн, - улыбаюсь я.
- Пальки нэт. Нэ привозят, - как бы извиняется он за то, что моей любимой соломки нет в продаже, - можэт будэт, - тут же абстрактно утешает он.
- Ладно. Я пряники возьму, - я протягиваю ему пакет с пряниками.
- Этот нехарошы. Тот вазми, этот очэн слатки, - советует Армэн, и выходит из-за прилавка, направляясь к полке с пряниками.
В магазин входит усатая и очень живописная армянская бабушка. На ней черное плюшевое пальто с приколотой камелией на груди. Черный шарф, заколот большой стиллизованной булавкой с зелеными камнями. Белый берет с начесом кокетливо надет набекрень. Ансамбль завершают огромные белые лаковые туфли надетые на плотные черные чулки. Армэн проводил бабушку взглядом и сделал мне глазами.
Бабушка взяла бутылочку, покрутила в руках и глубоким басом громко спросила.
- Эта вада?
- Где?, - поднял голову Армэн
- Вотэта. Эта вада?, - бабушка потрясла бутылкой в воздухе.
- Пастой. Я сичас выйду, - обнадежил ее Армэн запаковывая мои покупки.
- Эврэйский, масковский, этот калбаса, тварог, хылэб, - считает сын хозяина, - всо?
- Всё!, - девушка держит в руках кредитку.
- Дэбит-крэдит?, – спрашивает сын.
- Эта прастой вада?, - басом восклицает бабушка.
- НЭТ!!! – хором отвечают отец и сын. Девушка втягивает голову в плечи.
- Мнэ нада прастой вада!, - настаивает бабушка.
Армэн говорит что-то по-армянски сыну, тот оставляет девушку и идет к бабушке.
- Мо… Молодой человек!, - возмущается девушка.
- Тиха! Сичас!, - рыкнул молодой человек, - Твой карточка не работаит пачимута.
- Кааак?, - испугалась девушка.
- Низанаю. Сичас!
- Эта прастой вада?, - не успокаивается бабушка.
- Эта! Уксус! Бабушка! Эта не вада!, - не выдерживает Армэн.
- Мне нада вада! – гремит бабушкин бас.
Девушка роется в кошельке, достает наличные, смотрит в чек, шевелит губами, кладет деньги на прилавок, еще раз сверяется с чеком, хватает карточку, пакет и бормоча, «чертичто!» выбегает из магазина.
- Захады ичшо! – кричит ей в след Армэн.
- Эта вада?, - в руке у бабушки бутыль с квасом.
- НЭТ!!! – орут отец и сын.
- Мне нада вада! Простой вада!, - бабушка шевелит усами и хмурит брови.
- Вот вада!, - сын хозяина держит в руках бутылку с водой.
- Её можно пить?, - интересуется бабушка.
- Её можно пить, её можно мыть руки, её можешь даже умивацца!, - еле сдерживается Армэн и, наклоняясь ко мне говорит, - и так каждый дэнь! Вада ей нада! И каждый дэнь – бутылка уксус бирот!
- Эта вада?, - басит бабушка.
Армэн взрыватся и кричит что-то по-армянски, размахивая руками, вращая глазами и меча гром и молнии.
- Так бы и сказал, что эта вада!, - недовольно отвечает бабушка, поправляет берет, ставит бутылку на полку и выходит прочь из магазина.
- Весело тут у вас, - говорю я.
- Ты прыхади в пятныцу вечэрам, - доверительно говорит мне Армэн, - адны психи! Твой дочка никада не будет безработным!, - обещает он, отдает мне пакеты и улыбается.

Игорь Миронович Губерман. Современный Хаям. На мой взгляд, так и лучше.

Счастье семьи опирается на благоразумие хотя бы одного из супругов. Сытые свиньи страшней, чем голодные волки. В раю намного мягче климат, но лучше общество в аду. Улучшить человека невозможно, и мы великолепны безнадежно. Кто понял жизни смысл и толк, давно замкнулся и умолк. Везде одинаков Господен посев, И врут нам о разнице наций. Все люди — евреи, и просто не все Нашли пока смелость признаться. За что люблю я разгильдяев, блаженных духом, как тюлень, что нет меж ними негодяев и делать пакости им лень. В прошлом были те же соль и мыло, хлеб, вино и запах тополей; в прошлом только будущее было радужней, надёжней и светлей. На собственном горбу и на чужом я вынянчил понятие простое: бессмысленно идти на танк с ножом, но если очень хочется, то стоит. Нашей творческой мысли затеи неразрывны с дыханьем расплаты; сотворяют огонь — прометеи, применяют огонь — геростраты. Мир столько всякого познал с тех пор, как плотью стала глина, что чем крикливей новизна, тем гуще запах нафталина. Все мои затеи наповал рубятся фортуной бессердечно; если б я гробами торговал — жили бы на свете люди вечно. Власть и деньги, успех, революция, слава, месть и любви осязаемость — все мечты обо что-нибудь бьются, и больнее всего — о сбываемость. Свой собственный мир я устроил усилием собственных рук, и всюду, где запись в герои, хожу стороной и вокруг Я бы мог, на зависть многих, сесть, не глянув, на ежа — опекает Бог убогих, у кого душа свежа. Совсем на жизнь я не в обиде, Ничуть свой жребий не кляну; Как все, в дерьме по шею сидя, Усердно делаю волну. Любым любовным совмещениям даны и дух, и содержание, а к сексуальным извращениям я отношу лишь воздержание. Я в гостевальные меню бывал включён как угощение, плёл несусветную хуйню, чем сеял в дамах восхищение. В зоопарке под вопли детей укрепилось моё убеждение, что мартышки глядят на людей, обсуждая своё вырождение. Любую можно кашу моровую затеять с молодёжью горлопанской, которая Вторую Мировую уже немного путает с Троянской. Поскольку в землю скоро лечь нам и отойти в миры иные, то думать надо ли о вечном, пока забавы есть земные? Прекрасен мир, судьба права, полна блаженства жизнь земная, и всё на свете трын-трава, когда проходит боль зубная. Непросто — грезить о высоком, паря душой в мирах межзвёздных, когда вокруг под самым боком храпят, сопят и портят воздух. Пусть меня заботы рвут на части, пусть я окружён говном и суками, всё же поразительное счастье — мучиться прижизненными муками. Наше время ступает, ползёт и идёт по утратам, потерям, пропажам, в молодые годится любой идиот, а для старости — нужен со стажем. С Богом я общаюсь без нытья и не причиняя беспокойства, глупо на устройство бытия жаловаться автору устройства. Быть может, потому душевно чист и линию судьбы своей нашел, что я высокой пробы эгоист — мне плохо, где вокруг нехорошо. Мы сразу простимся с заботами и станем тонуть в наслаждении, когда мудрецы с идиотами сойдутся в едином суждении. Я не стыжусь, что ярый скептик и на душе не свет, а тьма; сомненье — лучший антисептик от загнивания ума. Мне моя брезгливость дорога, мной руководящая давно: даже чтобы плюнуть во врага, я не набираю в рот говно. Угрюмо думал я сегодня, что в нашей тьме, грызне, предательстве вся милость высшая Господня — в его безликом невмешательстве. У самого кромешного предела и даже за него теснимый веком, я делал историческое дело — упрямо оставался человеком. Гляжу, не жалуясь, как осенью повеял век на пряди белые, и вижу с прежним удовольствием фортуны ягодицы спелые. Когда я раньше был моложе И знал, что жить я буду вечно, Годилось мне любое ложе И в каждой даме было нечто. Когда и где бы мы ни пили, тянусь я с тостом каждый раз, чтобы живыми нас любили, как на поминках любят нас. Живи, покуда жив. Среди потопа, которому вот-вот наступит срок, поверь — наверняка всплывёт и жопа, которую напрасно ты берёг. Жить, покоем дорожа — пресно, тускло, простоквашно; чтоб душа была свежа, надо делать то, что страшно. Зачем вам, мадам, так сурово страдать на диете учёной? Не будет худая корова смотреться газелью точёной. Сбываются — глазу не веришь — мечты древнеримских трудящихся: хотевшие хлеба и зрелищ едят у экранов светящихся. Я потому люблю лежать и в потолок плюю, что не хочу судьбе мешать вершить судьбу мою. У тех, кто пылкой головой предался поприщам различным, первичный признак половой слегка становится вторичным. Сполна уже я счастлив от того, что пью существования напиток. Чего хочу от жизни? Ничего; а этого у ней как раз избыток. Идёт умов утечка из России… Текут сюда. Но парадокс в ином: Мне просто любопытно — что за силы Их по дороге делают говном? Между слухов, сказок, мифов, просто лжи, легенд и мнений мы враждуем жарче скифов за несходство заблуждений. Глупо думать про лень негативно и надменно о ней отзываться: лень умеет мечтать так активно, что мечты начинают сбываться.. Мы умны, а вы — увы, что печально, если жопа выше головы, если жопа в кресле источник В Википедии есть статья Губерман, Игорь Миронович Текст доступен по лицензии Creative Commons Attribution/Share-Alike

">

Если нажал НРАВИТСЯ, этот текст прочтут друзья в ленте новостей.

121 - Зопа!!

 Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа. 
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше. 
Мормоны — Эта жопа еще случится. 
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха. 
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими. 
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. 
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней. 
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу. 
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама. 
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами? 
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности? 
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. 
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы! 
Субъективный солипсизм — Жопа — это я! 
Объективный солипсизм — Жопа — это ты! 
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет. 
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы. 
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве. 
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней. 
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. 
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. 
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

Прикольные одностишия…

Как это трогательно!.. Только не руками!

Я – ураган! Неважно, что в стакане.

Раз жизнь не сахар, диабет не страшен.

Всю жизнь искал он повод стать мужчиной…

Любовник лучше, да и ест он реже.

Да, время лечит. Но исход летальный.

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Вот негодяй: краснеет – и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Не надо спорить: ты на мне женился!
дальше

Может ли юмор на ТВ быть не вульгарным? Шоу Большая разница - Best. Видео

Видео: Шоу "Большая разница" - Best 2010. Может ли юмор на ТВ быть не вульгарным?



Сегодня у нас целый час юмора и беззаботного смеха. Среди обилия юмористических телевизионных шоу "Большая разница" стоит особняком, передачу отличает некоторое присутствие интеллекта и самоирония.

Читать далее...

И как мы выжили в СССР ???

Не могла пройти мимо такого замечательного поста.Хочу поделиться с вами.

И как мы выжили в СССР ???…

ДАЛЕЕ...

Книги Чуковского учат добру (с просторов Инета).

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце": "Только раки пучеглазые По земле во мраке лазают," Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам! ДАЛЕЕ... Кто "понравилось" нажмёт    Будет тому счастье.... Вот! Natalinka

 

 

 

 

 

 

 

 

Демотиваторы...Однако суров этот город Челябинск.