Сейчас очень популярно- толерантность, политкорректность. Культурненько так.....
Но россия- страна особая, и политкорректность у нас тоже особая. итак....

Прaвилa российской политкорректности:



Нельзя нaзывaть кaвкaзцев кaвкaзцaми, нaдо говорить "тоже россияне". Евреев следует нaзывaть "умно- россияне" или "носaто-россияне". Чукчей - "однaко-россияне".
В присутствии "тоже россиян" и "умно-россиян" нaдо стaрaться вообще не употреблять словa "нос", "шнобель" и их производные ("носярa", "носок", "шнобелище" и т. п. );
Коммунистa нельзя нaзывaть "коммунякой". Можно - "верный ленинякa" или "мaрксюк эдaкий".
Боевикa нельзя нaзывaть боевиком. Следует нaзывaть его "выходцем из подвaлa с поднятыми рукaми".
Пожилого человекa нельзя нaзывaть "стaриком" или "стaрухой". Про тaких людей следует говорить "близкий к финaлу жизни", "живaя реликвия", "говорящaя руинa".
Не следует употреблять унижaющее человекa слово "бомж". Следует зaменить его близким по смыслу, нaпример: "житель теплотрaссы", "грaждaнин Вселенной", "Ростропович", "Неизвестный", "пилигрим" и т. п.
Во время спортивных соревновaний нельзя обгонять нa дистaнции и тем более бить нa ринге темнокожих и узкоглaзых спортсменов, потому что это-рaсизм.
Зaпрещaется покaзывaть по телевидению телa 4-й степени обнaженности в соответствии со спецификaцией ГОСТ 4788- 8423-1043-99 "Тело обнaженное".
В присутствии учителей, врaчей и нaлоговых инспекторов некорректно обсуждaть приобретение яхт, вилл, aвтомобилей.
Умирaющего следует нaзывaть "человеком, у которого проблемы со временем".
Принимaя нa рaботу русского человекa и откaзывaя вьетнaмцу или тaджику, знaйте, что вы - рaсист. Недaвно, кстaти, зa тaкое посaдили директорa одного нaучно-исследовaтельского институтa (он не взял цыгaнку нa должность зaмдиректорa по нaуке);
Не нaзывaйте богaтых и увaжaемых людей "новыми русскими". О них можно вырaзиться кaк о "конкретных людях", "серьезных людях", "счaстливых облaдaтелях 'шестисотых' мерседесов", "людях, не экономящих нa сотовом телефоне"...
Уступaть женщине место в трaмвaе неполиткорректно, ведь этим сaмым вы кaк бы утверждaете, что женщинa - слaбое существо, которое дaже в трaмвaе не может постоять. Уступaя место инвaлидaм, вы нaмекaете нa то, что они неполноценны, a беременным - нa то, что зaметили их беременность. Поэтому уступaть место в трaмвaе НЕЛЬЗЯ НИКОМУ.
Нaоборот, вытaлкивaйте женщин, детей, инвaлидов с их мест, дaбы они почувствовaли себя рaвнопрaвными.
Дaрить женщинaм цветы - вопиющaя некорректность и дaже сексуaльное домогaтельство! Если женщине нужны цветы, онa может сaмa их купить или вырaстить нa сaдовом учaстке.
Кaтегорически нельзя говорить в лицо жене, что онa дурa. Попробуйте более мягкие синонимы - "кискa", "зaйчик", "воронa" и "овцa".
Некорректно следовaтелю рaсспрaшивaть убийцу о том, кaк он убил жертву, ведь этот вопрос может ненaроком зaстaвить убийцу опять пережить тяжелые воспоминaния и, в конце концов, может обозлить его;
Некорректно кичиться перед кондуктором в трaмвaе своим проездным, ведь проездной нaносит душевную трaвму кондуктору, которого, кстaти, следует величaть "менеджером по продaжaм билетов", "зaместителем водителя по реaлизaции", "коммерческим директором трaмвaя" или "официaльным дистрибьютером Трaмвaйного Упрaвления".
Ну и, нaконец, нaбившие оскомину вопросы "Где ты шлялся всю ночь?", "Откудa у тебя помaдa нa рубaхе, кобель? ", "Где твоя зaрплaтa, aлкaш? " и т. п. должны быть зaменены современными политкорректными формулировкaми "Доброе утро, любимый! ", "Проходи, дорогой, зaвтрaк уже нa столе! ", "Вот тебе 100 рублей нa опохмелку, милый! ", "Иди опять к своим дружкaм, мой родной!!! "

Нащла интересную штуку. иногда хочется, чтобы цветная картинка выглядела как карандашный рисунок. А рисовать- то не умею...Ну совсем не умею.....


Ссылка на программку http://www.dumpr.net/sketch.php . ( вбить в адресную строку браузера)


А вот результат: Было:




И стало:

1.

http://s30893898787.mirtesen.ru/blog?t=%D0%BF%D0%B...D0%B5%D0%BB%D0%BA%D0%B0&page=2

http://www.trafaret.net/?id=58&next_page=30&lang=ru&PHPSESSID=5q4rro2kre48pu8jp9hgppaik4

https://picasaweb.google.com/112484692775764497099/LAMINASRELOJES

http://www.panteek.com/index.htm

http://www.youtube.com/user/aniterka

Виды красок по стеклу и как с ними работать





Виды красок
1.Краски предназначенные для обжига в духовке-t160-180С.(информация всегда об этом указанна на этикетке).Дома все же использовать не рекомендую,так как все это жуткая химия.Конечно если есть владельцы двух духовок в кухне или любители маменькиных пирожков с химическими примесями,то думаю можно попробовать.
2.Краски не нуждающееся в тепловой обработке(идея,гамма,витраил и т.д)
3.Краски-прилипалы
4.Разнообразные структурные пасты
Также можно использовать разнообразные глиттеры(блестки).Они либо продаться отдельно в пакетиках ,либо можно купить краску,в которую они уже замешаны.
Самодельные краски
Самое забавное,грязное и увлекательное занятие.
Есть несколько видов и способов получения таких красок.Я знаю 3 способа,наверняка их много больше,мало ли чего люди по напридумывали)
Например:
1.Желатиновые краски.
Понадобиться обзавестись
а)растворимыми анилиновыми красителями для ткани
б)желатином(если честно я не знаю как его фасуют,но полагаю сколько стаканов столько и упаковок желатина)
в)n-ым количеством не очень нужных стаканов
г)раствором квасцов
Способ приготовления.
Растворяем в воде анилиновые красители и процедив разливаем по стаканам.В каждый стакан мы добавляем желатин в той пропорции,что указана на упаковке(сколько гр на сколько мл) и ждем когда желатин набухнет.Затем когда желатин набух устраиваем водяную баню-наливаем в кастрюлю воды ,так чтобы ее уровень совпадал с уровнем воды в стаканах.Держим стаканы на водяной бане до тех пор пока желатин полностью не раствориться.Желатин растворился и краски готовы к использованию.
Применение.
Лучше всего такими красками рисовать на плоской поверхности(например на кухонной двери).В качестве контура можно использовать клей момент кристалл(Бооольшой такой тюбик,у него довольно приличный расход),он прозрачный и у него удобный "носик" у тюбика-сужающейся к низу.Такими красками,да и вообще любыми другими красками по стеклу лучше не "мазать" кисточкой,а заливать поверхность,лишь помогая себе кисточкой,а то будут оставаться не очень красивые разводы.Краску лучше не жалеть.После полного высыхания картинку нарисованную такими самодельными красками надо протравить раствором квасцов(зайти в аптеку и приобрести)
Так как процесс это довольно длительный(2-4 часа) и раствором нужно равномерно залить весь рисунок нужно обрамить его бортиками из пластилина.После этого рисунок нужно промыть под под водой.Все мученья были не напрасны,так как изображение будет держаться 10-30 лет.

2)Краски на основе нитролака.
У этих красок есть два способа приготовления.
И так для первого способа приготовления нам понадобятся стрежни от цветных шариковых и гелевых ручек.Палитра может быть просто безгранична.
Для того чтобы извлечь пасту из стержней надо разрезать их на небольшие кусочки и опустить их в баночки с ацетоном(каждый цвет в отдельную банку).Оставляем их там на 12 часов.Пару раз баночки можно взболтать.Затем смешиваем получившейся краситель с лаком.Количество лака и краски будет зависеть от того, цвет какой насыщенности вы хотите получить.
Для второго способа пригодятся все те же анилиновые красители для ткани.
Красители растираются с лаком до однородной массы в теплой посуде(можно подогреть керамическую плошку).После чего ,непрерывно помешивая,добавляем лак до тех пор пока не получим желаемый оттенок.

Краски полученные таким способом надо наливать тонким слоем на стекло.Контуром здесь тоже может быть клей момент кристалл.
Контуры
Контур нужен для того,чтобы краска не растекалась.Контуром может быть клей,бортики из пластилина,любая фактурная краска(главное чтобы она держалась на стекле) или специальные контуры.




Небольшое дополнение

И так в дополнении хочу рассказать о том ассортименте красок по стеклу,что нам предлагают магазины.Расскажу о тех ,которыми к радости или к сожалению
имела возможность пользоваться.
гамма -краски производятся в России.Их цена весьма и весьма приемлема(40-60 рублей за баночку,примерно).Хочу отметить,что они фасуются в каплевидную баночку с сужающимся носиком-это довольно существенный плюс- можно заливать плоскость краской прямо из баночки.Эти краски водорастворимый;я отнесу это к плюсам ,потому что не придется нюхать уайт-спирит и кисточки ,которыми вы работаете дольше проживут.Но у наших,гаммовских красок ,есть очень большой минус-при смесях они могут образовывать "пузырики",при высыхании они очень сильно портят внешний вид работы.В общем наш производитель старается делать краски,но у них не очень хорошо получается.
Vitrail -Краски очень стойкие к помутнению,имеют очень яркие цвета.Прекрасно смешиваются
,не давая пузырьков(Советую для осветления применять специальный лак-прозрачная краска.На упаковке всегда написана степень осветления краски при смешивании.Уайт-спирит лучше не применять для этого-полученный таким образом оттенок может дать разводы.).Краски разводятся уайт-спиритом.Витриалом лучше всего заливать плоскость,а не размазывать его кисточкой.Здесь цена в разы больше-118-140 рублей за баночку
Idea -износостойкие краски.Очень хорошо ложатся-хоть кисточкой мажь во все стороны,хоть капельку аккуратненько гони-все равно все ровненьким слоем стечется.Идея стоит от 200 рублей за баночку.
дополнен по просьбе наоки
Автор: statistka

http://demiart.ru

1.

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша

Дети!Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный

Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду... Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Нельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Люша

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы - первый блин комом. Люша

Дети, не ссорьтесь. Мама

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина

А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша

Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша

Люша, ты уроки уже сделала? Папа

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама

Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша

Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон

Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша

Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша

Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон

А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.

Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша

Ну-ну. Папа

Антон, у нас прекрасные дети. Марина

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

Били оба. Марина

В школу не пойду. Антон

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша

Марина, я их убью. Честное слово. Антон

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина

Марина, нет! Я повешусь! Антон

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша

Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети

Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина

Марина, я тебя люблю. Антон

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

Мама, ты у нас молодец. Люша

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша

А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
Заметка Книга Жалоб и Обожаний. Виктория Райхер.

Спасибо Катра 1!

http://www.youtube.com/watch?v=2ty9CagT_Tk

ПРИКОЛЫ ИЗ ФОРУМОВ ЛЮБИТЕЛЕЙ ЖИВОТНЫХ

***
"Долго думали - чего котёнку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов..."

***
Объявление: "Котёнок. Очень качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован полностью. Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски), лапы(4 шт.), усы (unlimited) и урчало lnt (встроено).Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемлемой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: жрёт даже хлеб и макароны. Брендовый, Глюков нет. Апгрейдится сам. Мышь опознаёт".

***
"Лежим вчера с женой, смотрим телик. Вдруг в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо. Я подрываюсь и бегу на кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь - отметель заразу!" Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она так заметалась..."

***
"Рассказали историю. У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на неё обиделся, потом видит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости, мол. хозяин." С утра он просыпается, а игуана рядом сидит, сморит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут, пока сдохнет..."

***
"А у моих приятелей был попугай породы ара. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время. А у того был кот, считающий себя центром мира. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял враждебную позицию: начал бросаться на клетку. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьёзный, товарищ решил открыть клетку и поглядеть, что будет. Попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал пятится задом, а попугай знай себе идёт на него. Кот упёрся спиной в стенку, попугай подошёл к нему вплотную и спросил(он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"...
Кот три дня сидел под диваном".

Инструкция по обзаведению и содержанию мужа !!!

Введение

Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.

Общие сведение


Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.
Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение


Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.
Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя.
Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка


Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.
Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр.
Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

Заключение


Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.
Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

Алко-облагораживатель:Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.

Важное дополнение от меня:
И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай.

Снова дополнение : автоблокиратор пмс, антицеллюлитные гамбургеры и эпилятор-оргазмоид.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Как развлечь себя в магазине!


1. Возьми 24 упаковки презиков и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

Три месяца ходила мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии....Вчера они вернули мне мои сапоги....и все-таки я была права!


Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

если вы слышите фразу : "Некрасивых женщин не бывает - бывает мало водки" Смело отвечайте : "Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало денег"

Мyжской словаpь:

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на ужин? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Женский словаpь:

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!!


23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант

Одна среди мужчин…

Месяц первый.

Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!

Месяц второй.

Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.

Жить можно.

Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена… Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «я на другом уровне!» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.

Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. заказывали на сайте проституток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

WolfPhotography by Monty Sloan

Американский фотограф Monty Sloan Site на протяжении более 20 лет фотографирует волков, этих умных и по своему красивых животных, находя в этих съёмках цель своей жизни. На сайте замечательного Мастера представлено около 18 000 статичных кадров, снятых на обширных территориях США и Канады. В окрестностях Ely, Minnesota постоянно установлены 4 вебкамеры, которые отслеживают все перемещения волчьих стай. При активном содействии Monty Sloan создан Wolf Park, научно-исследовательский центр в штате Индиана.

WolfPhotography

РЕМОНТИРУЕМ ОБТРЕПАВШИЙСЯ НИЗ У ДЖИНС:МАСТЕР-КЛАСС

http://club.season.ru/index.php?showtopic=9715&st=160&p=457947&#entry457947 

Автор: Райкин 

Распарываю отделочную строчку,глажу:

другая штанина

карман

изнутри проклеиваем клеевой

прошиваем поперек

вдоль

и по диагонали

прострачиваем отделочной строчкой,всё готово

карман

Девочки, от себя могу сказать: способ проверен многократно, и не только на джинсовой ткани. Думаю, пригодится!
 
 
 
 
 

 

 
 

Не могу не поделиться!!! Я ТОЖЕ ТАКОЕ ХОЧУУУУУУУУУУ!!!

Люблю детей, собак, рукоделие