По просьбам читателей дневник переезжает по адресу: http://www.diary.ru/~ffagot/. Прощай liveInternet...

Случайно вдруг осенило, что совсем недавно повторил тот же цикл событий, имевший мне мозг в той осенью. Сейчас воссоздал тоже самое дерганое настроение, почти те же мистические переживания, почти тоже нагадали карты. Нет, без сомнения я шагнул далеко вперед. Я уже не та истеричка, которая ставит на кон все, не оставляя путей отхода. Хватит, в том году на сжигал мостов, заипался строить новые. "Господин Великий Инквизитор". Хотя не, до величия мне еще ой как далеко. 

Да и вообще, когда я уже перестану забывать о том, что надо поддерживать гармонию и контролировать настроение. Я ведь знаю, я могу. Но мне лень. И у меня склероз. 

Жизнь идет своим чередом. Я каждый день с выдержкой сапера пытаюсь выжить и сделать довольную гримасу. Вбивая себе в голову, что еще немного, еще чуть-чуть и свобода... Еще потерпеть чуток, и разрешаться все финансово-юридические и бюрократические проблемы. И больше я буду нихрена не должен нашей стране.

А так охота иметь свой угол. Иметь нормальную работу, на которой зарплату выдают деньгами, а не подачками. Приходить домой, чтобы никто не имел мозг. Спокойно отдыхать и заниматься своими делами. Чтобы не было больше причины иметь себе мозг хотя бы на эту тему. Очень хочется иметь балкон с выходом на какой-нибудь пейзаж, чтобы ночами беспрепятственно смотреть на звезды и вдыхать запах ночи и сигарет. Хочу, чтобы в комнате всегда пахло свежезаваренный кофе, слышать шум кулера или дисторшен гитары, а единственным источником света был отсвет от монитора. Если уж мне со всем остальным не фартит, пусть хоть так будет.

Я не позволю все свести к печальному финалу. У меня знания, терпение и выдержка. Я справлюсь.

 Начало дня, аще трушное! Не успел прийти на работу, уже получит ездюлей от начальства за то, в чем сам-то по сути не виноват. Не, я давно заметил, что мой мозг очень сексуален и за красивые глаза можно обо мне думать и говорить, что угодно, но все же!=) Кароч, я в шоке. Теперь будем работать в два раза дольше...FML%)

 Этого следовало ожидать. После таких насыщенных выходных, после двух очень сложных для меня недель, внезапно появилось время для таких же внезапных мыслей и проблем. Другими словами я негодую. Дико и яростно. Ниоткуда взявшаяся агрессия и когда-то задавленная мизантропия целый день двигают меня на весьма интересные мысли касаемо людей. Но это все старое, это все бытовуха. Единственное, что меня реально раздражает, за выходные я где-то что-то пропустил, что-то не до конца уловил и теперь не могу разобраться, что вообще происходит во мне и вокруг меня. НЕНАВИЖУ неясности. С ними у меня всегда слишком много проблем. Хотя я и так проблем себе создаю достаточно...%)

 Ну что, вот и отстрелялись. Неделя подготовки прошла впустую. Готовились, готовились, а в результате все равно все через жопу. Нет, я понимаю, что без косяков ни одно шоу не проходит, но все же. Короче - это феил. Пожалуй, спасибо тем людям, которые были рядом. Благодаря совместным усилиям которых, мы все же подарили людям шоу.

Что же касаемо самого пати... уныло. Как-то даже слишком  уныло. Народу было мало. Готов среди них - единицы. Не знаю... то ли я старею, то ли люди меняются... но с каждым днем все больше и больше прихожу к выводу, что не мое это. После каждой такой вечеринки я начинаю всех ненавидеть.

Что же касаемо музыкантов, то вот они молодцы. Ребята старались, жарили как могли. Несмотря на то, что народу у сцены почти и не было.

Так вот я и проходил весь вечер, пафосной и высокомерной скотинкой с именем Фагот. Правда вместо того, чтобы развлекать и развлекаться я как всегда выражал свое безразличие к происходящему. Ну да ладно. Образ в целом мне понравился. 

Нужно заметить, что настроение-то у меня было очень трушное и готическое. Все таки умею я себе мозг вылюбить... Ничему меня жизнь не учит. Я постоянно наступаю на одни и те же грабли. 

Как итог: куча выпитого пива, испорченное настроение, я не выспался, да еще и все ночь снились кошмары в перемешку со снами с участием одной особы с вечеринки. Короче, хэллоуин удался!

З.Ы.: Не, на самом деле все было сносно. Это просто мой взгляд на ситуацию.

 Однако меня прет. На улице снег. Первый нормальный снег в этом сезоне. В ушах dark-wave, черное пальто, гады по колено и предстоящий хэллоуин. Настроение соответствующее. Ощущение всей мрачности и пафосности готического стайла. Меня уже года два как это все отпустило, а все равно так необычно. За несколько лет я так и не мог дать четкой характеристики готическому настроению. Но меня дико впирает. Не всегда, так... иногда. Мне же не позволено быть грустным и мрачным...%) 

Такое состояние дикой усталости... мероприятие за мероприятием. Репа за репой. Работа, дети, финансы, хобби. Так странно сейчас сидеть глядя в окно, попивая горячий кофе, слушая электронщину и чувствовать гудение в ногах и голове. Нет, я не жалуюсь. Отвык, да. Давно у меня такой движухи не было.. Целый год... Хотя не, в том году было все иначе. Другие люди, другой сюжет. Те же, только декорации. Но зато душа поет. У меня есть практически все, что мне нужно на этом этапе. Есть пути развития, но как обычно нет путей к отступлению. Либо все, либо ничего.

Memento Mori чтоле...

 Ипануться, как же я устал! Репетиции, концерты, работа, творческие обсуждения%) Ненормально, когда всю неделю ходишь на концерты, готовишься к концертам, ищешь реквизит на концерты, учишь сюжет концерта, а еще работаешь, работаешь и еще раз работаешь. Ну и плюсом друзья выносят мозг, на весьма интересные темы. Все, после готик-пати беру отпуск. Не, это дико круто быть в центре событий, крутиться, вертеться, отстаивать право на существование. Непривычно правда. Моя суть не может смириться с тем, что нет времени скрыться от мира. Нет времени на отдых. Нет времени на философию и прочую чушь. Ну и пофиг!

 Надо бы вас любить, да любить-то вроде и не за что. Хотя ненавидеть тоже не за что вроде. Всего лишь люди. Это сравнимо с тем, чтобы любить или ненавидеть вирус гриппа, например. Ты с ним борешься, не более. Вот и с вами только  борешься... не более.

З.Ы.: Не воспринимайте серьезно, йа выдохся...%)

 Хреновая была идея, начинать день с doom metal'а... бляя....(((

 Вчера в последний раз был в клубе, с которого по сути и началось мое знакомство с неформатом и метал-культурой в целом. Год за годом там становится все больше и больше педовок, алкафанов, гопов, дебилов и прочей нечисти. В мое мировоззрение не укладываются хороводы, тупые прыжки и пляски на концерте ЧЕРНОЙ МУЗЫКИ!!! В пизду вас товарищи неформалы! Прощай инферно! Когда-то давно ты был хорошим клубом...

 Блин, да что со мной происходит-то? Сам себя не узнаю. Еще до недавнего времени я был хардкорщиком плевавшим практически на все. Сейчас ленивый домосед, которого больше втыкают культурные посиделки у кого-нибудь дома, причем, довольно в узком кругу. Плюс мои думы о семье. Я в реале думаю, а не пора бы? Из дома вылазить вообще впадлу... Ох, не нравиться мне все это%)

 Век цифровых технологий.

Придя домой в состоянии полного шока увидел на мониторе записку от родителей, напечатанную в блокноте, ну и соответственно развернутую на весь экран. Вот блин и кончился тот романтичный век, когда записки приклеивали, ну хотя бы на холодильник

Я над собой убиваюсь. Вчера поздно ночью, внезапно вспоминаю, что забыл завести будильник на утро. Картина: Посреди ночи встаю я, такой весь сонный и недоумевающий. В комнате тишина, только спят родители(вынужден жить с ними в одной комнате). В темноте нащупываю будильник, пытаюсь провернуть с ним необходимые манипуляции, но спросонья это не выходит и будильник начинает выпадать из рук... Я проявляя все чудеса ловкости, пытаюсь его поймать в полной(!) темноте, но вместо этого, ударом руки засылаю его в один из дальних углов комнаты :D Но это еще не финал. Я совсем забыв о том, что дома родители и уже ночь, во все горло кричу "Блять!" и удаляюсь из комнаты пить кофе...

Вот думаю, что обо мне теперь думают предки...:D

 Выходные постепенно подходят к концу, а мало того, что не отдохнул, вообще ничего не сделал из того что хотел. И сегодня с утра как-то внезапно родилась мысль. Я понял, чего мне не хватает минимум последний месяц. Оказалось все так банально... мне не хватает родных стен. Последние лет шесть я дома-то особо не бываю. И за мою беготню, меня в последнее время, очень сильно пинает жизнь. Прибавилось забот, обязательств, дурных привычек. Нет времени на творчество и спорт. Хватит. 

В двадцать лет пора бы уже думать о карьере, о будущей семье и вообще активно самовыражаться пока еще есть время и мотивации. Друзья друзьями, но пора уже и собой заняться. Я чувствую потребность отдохнуть, отказаться от лишнего и начать творить, начать строить себе будущее. А посему, извиняйте все те, кому я буду уделять времени куда меньше чем раньше. 

 Ну вот, преддверии выходных. Снова странные дни, которые очевидно снова будут наполнены тяжелыми мыслями. И вновь осень за окном, работа за компом, кофе и дым... так привычно, но так надоело. 

Поймал себя на мысли, что я почти не помню последние две недели. Только несколько важных событий, которые стали в каком-то смысле чекпоинтами в том отрезке жизни. И так на меня навалилась усталость. Типичная такая бытовая усталость. Когда ничего не охота делать, ничего не охота думать, охота просто спать, ну или где-нить на берегу не спеша потягивать пиво.

Такие тупые мысли в голове. Одна из них - почему людям для того, чтобы быть счастливыми нужна спутница(спутник) по жизни? Жизни можно радоваться без этого. Проверено. Вторая мысль - какого черта я хочу завести ребенка и семью, заведомо зная, что я повешусь через неделю...

Короче, надо мне водочки выпить, да выспаться как следует. А то заносит меня что-то...

 Иногда становится так страшно от того,что стало так похуй на то,что было так важно.(с)

Ну вот и отболело... как-то внезапно, за один час стерлось все, что копилось больше полугода. Мой разум снова свободен, я больше не болен тобой... Слишком долго заживали рубцы в душе и на сердце, а теперь это лишь сон, теперь я вновь могу дышать полной грудью и идти вперед, уверенно, не боясь что-то забыть...

Надежда рухнула. Тяжелой, гранитной плитой, на мои седые мысли. А я все так же юн. Все такой же депрессивный псих и маньяк с осенью в душе, с тупой нафиг никому не нужной романтикой, но снова как всегда один...

А я привык и даже не стремлюсь ничего менять. Нет больше у меня доверия ни к кому... В очередной раз я оправдываю свой диагноз "Кот". Хожу где хочу, делаю что хочу, никому не подчиняюсь и вообще весь такой независимый.

Только страшно вот.. страшно от того, что снова становиться пофиг на то, что было еще недавно так важно...

 С каждым днем осень захватывает меня все сильнее и сильнее. Холодным ветром врываясь в мою душу, выворачивая все, оставляя лишь кучу пожухлых листьев. С каждой минутой охота поддаться этой чарующей рыжей тоске, раствориться в леденящей мороси и стать частью этого безумия. Все чаще охота просто взять и убежать. И бежать, бежать, бежать... неважно куда и зачем, главное подальше от всего этого тупого городского безумия. Невозможно быть. Мой дом становиться для меня чужим. Улица, настроение, одежда все какое-то не мое. Такое ощущение, что я становлюсь частью этого скорбного праздника увядания. 

Мне бы спокойно на жопе сидеть, да пить кофе в любимом шерстяном свитере и фильмы крутить, а я как статуя смотрю в окно, пытаясь в небе найти ответы на немые вопросы. Собрать бы нервы в комок, да снова спрятать их в шкатулку. А я опять как неугомонный ребенок играю в опасные игры. В игры с душами и разумом. Ох, сгорю я когда-нибудь...

Спортом бы заняться, да карьеру строить, а не сидеть в уголку, наблюдая за всем с интересом зрителя. Поигрывая клубочком своих нервов. Самый тупой деперссняк... искренне улыбаться, когда на душе так холодно и тоскливо. Сдается мне, я снова возвращаюсь в свою холодную осень... 

И самое обидное, я не хочу бороться. Надо, но не хочу. Я так устал корчить из себя мудрого и сильного. Так охота обычных людских слабостей...