Врал сам себе. Понял лишь утром, когда внезапно накатил приступ ревности. Гребанный вконтакте, гребанная жизнь. Да, еще понял как проще охарактеризовать самого себя: Жертва своей фортуны. Аминь блеать...

 Тоскливое, мучительно долгое пробуждение. Воскресенье. Что было вчера? Ничего… такой же мучительный день, полное отсутствие мыслей. Все уходит. Утрений кофе, растяжка, болезненная отдача мышц – я еще живой.

Почта, душ, магазин. Снова куча спутанных мыслей. Солнце, легкий ветер, мерное отстукивание измученных каблуков. Странные, скорее удивленные взгляды прохожих… Что-то не так? Что меня выдает сегодня? Отсутствие жизни в глазах, небритость или нелепость моих движений? Плевать. У них своя жизнь. Пройдет пять минут и про меня уже забудут. Так было всегда. Все уходит.

Закурить… снова вопрос из глубины: «Зачем?» А черт его знает… нужно же как-то заполнять пустоту в душе. Такое нелепое, почти детское чувсто собственной ненужности. Нет, нет -  я не одинок. У меня куча работы над своими друзьями и близкими. Я есть у них. У них все будет не так. Все по другому. С усмешкой выдыхаю последний дым, почти морщась от разрывающихся легких. Ничего, все пройдет.

14.30. Еще куча времени. Да по большому счету, у меня в запасе почти вечность. Все тот же мерный шаг, слепящее солнце. Оно как будто хочет выжечь мне глаза. Не хочет, чтобы я видел весь кошмар действительности. Чтож, все уходит. Пройдет и это.

Снова просыпаются мысли о суровом настоящем. О том, что я имею. О том, как меняются лица, друзья, враги. Те, кто нужен мне, те кому нужен я. Все меняется, все уходит. Да и я уже другой. Уснул во мне тот обиженный ребенок с растоптанной душой, с фетишем на все черное, с грустью в глазах и голосе. Нет, он не умер, он спит.

Воскресенский собор. Место былого величия, ныне же место сбора еретиков, плац для тусовки испорченной молодежи, место для распития пива и публичных драк. Красиво, но лишь снаружи. Истинная красота спрятана глубоко-глубоко внутри, но и она скоро умрет. Все уходит.

Наушники разрываются от безумно-скоростных ритмов, сатанинских текстов, злости и разврата. Да, пожалуй, сейчас мне это нужно. Злость придает мне сил двигаться дальше, не стоять на месте. Агрессивный вид лишает других целого ряда вопросов. Ну и правильно. Я хочу в тишине добраться до дома. Быстрее бы. Ничего, все пройдет.

17.30. Внезапная мысль. Может все таки на танцы? Лень. Нет, надо. Не знаю зачем, но надо. Музыка поспокойней, помедленнее шаг. Взгляд на небо. Солнце по тихоньку уходит за горизонт. Сегодня оно уже не будет светить мне и давать сил. Все уходит.

Душный автобус, закипающая злоба. Опять стадо баранов, не уважающих ничего кроме своего «Я». Слева мужик со страшным перегаром, от запаха которого выворачивает разум. Ничего, осталось недолго. Все уйдет.

Вот он, родной Молодежный Центр. Выключаю плеер. Курю в тишине. Странно так слышать звук тлеющей сигареты среди ветра и ора пьяного быдла. Нет, так не возможно думать. С силой втаптываю окурок в асфальт и вхожу вовнутрь.

Первой реакцией на все было: «Какого черта?!» Столько народу я уже давненько не видел. Чтож, лестно. Оборачиваюсь на радостное «Феееликс!», вижу знакомое и милое лицо, заключающее меня в объятия. Чтож, неожиданно, оттого приятней в двойне. Словил себя на мысли, что не каждый день меня так искренне рабостно встречают люди, которые знают меня весьма и весьма неочень. Хотел бы я, чтобы это не проходило.

Далее ряд, штатных «Здорово», куда же без этого. Захожу вовнутрь и удивляюсь вновь. Куча людей, которых я не видел очень давно. Которых так искренне рад видеть, но которым, разумеется, абсолютно на это плевать. Снова ряд приветствий. Как же я устал. Долбанные лицемеры. Чтож, пройдет и это.

Полтора часа безумных танцев, взглядов и улыбок. Искренних – еденицы. Ну и плевать. Я довольствуюсь тем, что имею в этот вечер. Душа рвется в небеса, все так ярко и красочно, так свежо и приятно! Прошло и это…

Перекур. Прощаюсь с теми, кто уходит. С теми, с кем жизнь меня сводила не один раз, и с теми на кого мне просто плевать. И снова в мою душу вползает тоска. Разрывая сердце на кварки. Взгляд в звездное небо. Снова мысли о том, как же меняется все. Меняются  лица, друзья, враги, те кто нужен, те кому не нужен… Все уходит…

Снова проклинаю себя за то, что так легко впускаю в себя все, так доверчиво смакую все, что мне преподносят. Мысли о том, что я сделал за последний год. Чего добился. В голове отчаянно всплывают все улыбки, слезы, объятия, куча искренних «Спасибо». Да, я отличный друг, неплохой учитель, хреновенький хранитель, не более. Как же я устал. Снова проснулся маленький обиженный мальчик, стоящий посреди пустынной улицы, ищущий к кому бы прижаться. А пройдет ли это?

Снова закуриваю. Меня уже тошнит от табачного дыма, но ничего не могу с собой поделать. Я так привык смотреть на дым, выходящий из собственных легких, легкими струйками устремляющийся в небо. Рядом сидит товарищ, но так тихо. Так тихо, что слышно, как мерно отстукивают ритм каблуки тех, кто был когда-то нужен. Или нужен по сей день? Горячий фильтр обжигает пальцы. Нет, сегодня уже не до танцев. Все ушло…

Опять ухожу по Английски. Неохота ни с кем прощаться. Сегодня я хочу быть один. И даже на улице ни души. Весь город стих. Снова автобус. Фонари ночного города, фортепьяно в ушах, тоска на сердце. Эх, как же все таки прекрасна жизнь! Но, почему же именно сегодня так тоскливо? Ничего, пройдет и это.

Вздрагиваю от звонка. В надежде на чудо достаю телефон. Нет, это как обычно друг. Чтож, сейчас это очень кстати. Снова путаница в голове. Опять ничего не могу понять. Снова звонок, уже циничная, издевательская улыбка в глубине души. Еще один товарищ. Чтож, я им нужен. Хоть это радует.

Родной район, повесть о похождениях одного, потом другого. Я постепенно растворяюсь в них, постепенно теряюсь в глубине их сознания, и в сотен душ этого города. Я снова смеюсь и прикалываюсь. И снова друзья видят во мне мирного идиота, весьма с эксцентричным характером. Все прошло.

И снова жизнь полна радугой, цинизмом, холодом и скептицизмом. Я снова часть этого города. Я снова под защитой. И лишь глубокой ночью, голос из глубины шепчет: «Все пройдет…».

 Так легко идти людям на уступки, зная и осознавая, что сам-то в общем ничего и не потерял. Сделал то, сделал это. Пнул того, запнулся там... Какая в сути разница, зная, что весь мир бардак, а право на вечность удел немногих? Какая разница, когда затухнет пламя моей свечи, и моя проекция перестанет мерцать среди огней бездушного города? Войны, политика, религия, геноцид, более совершенное и качественное оружие... да вы сами себя прикончите, без права на будущее прикончите. Зачем буду я помогать вам в этом легком деле, как самоуничтожение? Я и без вашего влияния несу в мир порядочно разрухи. Вы думаете я решил исправится? Еще чего... просто я проще стал. Внутри меня весь мир, внутри моего тела тысячи масок, сотни сутей, несколько жизней. Все, что я поменял в себе, это отношение ко всему этому бреду. И именно исходя из этого я позитивен и полон сил. И именно поэтому я рад, если хоть пара человек поймет тоже самое и будет сидеть и ловить ха-ха вместе со мной, видя какую собственно комедию представляет из себя мир. Теперь я по праву могу сказать, что я счастлив. Я нашел свое место в мире. Убить или приласкать? Для меня больше нет этой дилемы. Мир и гармония, братья и сестры. Познания, вам, всем желающим. И горите в аду все те суки, которые пытаются портить кайф!;)

 Странный я... никогда не думал, что разочарование принесет мне столько радости. Глупо так. Опять я из человека создал светлый образ, который сам же и развеял. Тащем-то чему я радуюсь? Наверное свободе... ведь я сделал, то что мог сделать, дальше это уже будет походить на комедию... А может тому, что как обычно помог человеку встать на ноги, просто так изначально... А может поражению? Поглумиться над самим собой: "Хах, ну ты и лузер, кошара. Как всегда тебя тупо использовали." А может тому, что я сбросил часть своей энергии в мир и дышать стало чуть легче? А может тому, что я могу вспомнить прошлое и послушать любимое музло... Неее... это все не то. На самом деле моя радость в том, что я чувствую свою душу, образ которой я уже начал забывать. Еее... у меня есть душа. А еще она иногда может болеть. Это круто. ;) 

 Чтобы хотелось сказать... хм... спасибо чтоли? Не, серьезно. Я в очередной раз убедился, что моя жизненная аксиома всегда верна, по крайней мере по отношению ко мне. Хочешь жить спокойно и без проблем? Закрой в свою душу дверь. И все будет хорошо. Это не помешает тебе думать, работать, ловить трололо, но защитит тебя от срывов, депрессий, несбыточных надежд и иллюзий. И правда. Каждый раз, когда я пытаюсь кому-то довериться, приоткрыть в душу дверь, туда обязательно нагадят, плюнут или посмотрят, запомнят и будут нагло пользоваться. Не, фтопку. Тащем-то спасибо Тому, Кто дал мне сил и мудрости не впасть в очередную истерику и депрессию, не дал мне побуждения уничтожить этот гребанный мирок. Я спокоен, я в гармонии. Работаем дальше. 

Чет меня прет как-то очень-очень. Так страстно меня жизнь бросает в самую гущу событий, так дико вводя меня в шок, от всевозможных теплых слов, к которым не привыкли мои уши! И с каждым днем все больше и больше! И нет того тщеславия  и пафоса. Так же как и нет плохого настроения и загнанности. Я принимаю все новые и новые испытания с готовностью и данностью и искренне радуюсь, если все получилось так как надо. Хоть я и делаю многие вещи спонтанно, и иногда громко матерюсь, на тему "Как меня все это задолбало" я могу сказать, что я счастлив. Моя жизнь наполняется смыслом и сутью, я потихоньку таю. Я окончательно свыкся. И привык считаться с мнением Высшего. И я не схожу с ума. 

Еще бы город сменить, он не разделяет моих эмоций, он давит и угнетает и тут я не в силах что-либо сделать. Чтож и эта проблема со временем решиться.)

 Странное такое состояние души. С одной стороны я наслаждаюсь покоем и общим эмоциональным состоянием себя и своих друзей, у всех потихонечку налаживается жизнь, а я сижу в сторонке и радуюсь за них. В моей же жизни, ничего особого не происходит, я так же без работы, без личной жизни, но мне почему-то так хорошо, так спокойно и безмятежно. Жизнь цвета радуга, настроение в стиле растоман:D Я в предвкушении чего-то нового, чего-то жизненно важного. Короче ништяк все.

Это одна часть моей сути. Вторая же требует действий. Активных военных действий. Она таки прямо требует послать в жопу контроль над собой и над своими эмоциями и просто творить беспредел! Почему? А хз. Не хватает движения, не хватает средств для реализации своих амбиций. А может просто привык быть настороже... Охота бить пяткой в грудь, орать прыгать, рвать на себе волосы, заниматься окультизмом, трясти хаером на вечеринках, бухать и пардон трахаться! 

Хорошо хоть мозгом понимаю, что не надо так делать. По крайней мере пока не окунаться с головой в извлечение своего хаоса наружу. Я познал сути жизни обеих сторон. И сказать честно, вторая мне нравится, но дико пугает. Потому что я знаю, я не выдержу и сломаюсь вновь. А посему, я продолжаю медитировать, улыбаться, заниматься общественностью и потихоньку учиться говорить "мы"  

 Жизнь не стоит на месте. И каждый день в жизни каждого из нас происходят незначительные перемены, какие-то новые шажки, то вверх, то вниз. И вот из этих вот мелочей и состоит вся наша жизнь и именно из этого складывается вся наша индивидуальность. И меня бросает в дикий восторг, видя что я и моя команда идет только вперед. Я полон гордости за своих ребят. Видя через что им пришлось пройти за год, имея лишь придурка учителя, который и сам-то не хрен чего знал. Но мы выстояли. И сейчас меня уже не пугают какие-то шалости, потому что я знаю, что ничего тотально плохого не случится. Они молодцы, они сильные, а я... я наверное стал чуть мудрее. Немного странное ощущение сейчас, когда понимаешь, что ты сделал все, что мог сделать на данном этапе, и в душе снова появилась пустая ниша, которую я не знаю чем смогу заполнить. Это странное состояние гордости и теплой грусти. Видения сбываются, но в таком контексте мне это нравится больше.

Наверное,  теперь я имею право сполна заняться собой. И в плане развития и в плане новых бонусов. Теперь я могу сказать, что да, я согласен с призванием "Хранитель", и теперь я знаю, что такое стоять за спинами тех кто дорог, закрывая их спиной и крыльями. Принимая их боль как свою, разделяя проблемы и подталкивая слегка к намеченной цели. 

Теперь я могу сказать: "Я вернулся!" И я счастлив. Теперь по настоящему счастлив.

 Вся шляпа в том, что бы понять себя. Поймешь себя - поймешь других. Поймешь других - поймешь мир. Поймешь мир - станешь мудрее. Твоя мудрость ключ к спасению себя и тех кто рядом. Понять, что мир не так прост, как того хотят атеисты и циники. Убить тысячу, чтобы спасти миллионы - по моему равноценный обмен. Пожертвовать частичкой себя, но сделать счастливым другого - это еще один плюсик в сторону утопичной толернатности и минус процветающей быдлоагресии и шовинизма.

 Странное дело. Никогда не думал, что после выходных мне придется еще неделю зализывать раны в моей воспаленном мозгу и расшатанной психике. Я смотрю людям прет вытаскивать из меня злюку.  Ну да хер с ним.

Тащем-то эти выходные отличались от предыдущих только наличием другой квартиры и новых людей. Куча пива, дикий ржач, философские разговоры и в итоге почти все на меня обиделись... опять Я бы мог сказать: "Ну вы и пидарасы!" Особенно один из вас, но не скажу. Я очень хорошо посмеялся. Меня всегда веселит, когда люди на полном серьезе пытаются меня опустить, не видя того, что сами-то ни сколько не лучше меня и обвиняя меня в агрессии сами говорят лишь на эмоциях. Я согласен с вами - я эгоист. Но пока вы не пройдете мой путь, вам не понять мотивов тех или иных моих поступков, которые кажутся злыми и тупыми, но делаются на самом деле во благо. Никого не напоминает? 

За выходные сбылись практически все мои видения. Немножко страшно и печально. Но я должен быть сильным, должен быть мудрым. Каждый сам выбирает свой путь, и как я и говорил ранее: этот сентябрь и эта осень станут инфернально судьбоносными! Круги продолжают формироваться, а я все так же выполняю связующее звено между ними. Я стал сильнее. И мое время - это осень. Осень - это мой пик силы. 

Но не смотря на все, я почти в полной гармонии. Я прекрасно контролирую, все то, что происходит со мной и вокруг меня. И я не злюсь ни на кого. Не вижу смысла. У нас разные сути, разные дороги. Просто здесь я стал лишним. Вот и все.

 Самая черная ненависть и презрение рождается в глубине души, ухмыляясь на всю ширину души, но снаружи... сама добродетель. Люди с начала времен боялись представить таким дьявола. В ином случае же, Земля насквозь бы пропиталась запахом горелой плоти...

 Вот и подходят к концу мои выходные. Уже почти неделю я в отрезан от мира, от себя, от всего на свете вообще. Осталось 2 дня, но меня уже не прет отдыхать, хотелось бы заняться чем-то более полезным - например поработать. Но работы у меня почему-то до сих пор нет, а это очень печально. Скоро приедут родители, опять начнут на меня наседать, но почему-то за 20 лет, я впервые по настоящему по ним соскучился... Что-то неладное со мной творится.

Вчера понял, что единственная причина по которой я съеду со своей квартиры, станет заведение семьи... я не хочу быть абсолютно один в 4х стенах, зная, что никто не придет, никто не наполнит мой дом уютом, не заполнит пустоту вокруг меня. Старею. И меня это угнетает. Потому что все выше написанное, ну никак не вяжется с моим мировоззрением. То есть, я заведомо знаю, что при попытке завести семью, я жестоко облажаюсь, и ничего хорошего у меня естественно не получится. Я вообще не понимаю, почему меня нарекли хранителем в свое время. Только по набору качеств? Дак увы. Обладать и пользоваться разные вещи. А хранить я не умею. Я умею пинать в нужную сторону, но не хранить.

Все как-то огромной бетонной плитой давит с каждым днем, все сильнее и сильнее. Я понимаю, что начинаю одомашниваться, становится более сдержанным, более серьезным и спокойным. Я чувствую потребность о ком-то заботится(!) Но как маленький мальчик, смущенно опускаю глазки перед учителем со словами: "я не знаю, я опять не выучил этот предмет".

Какая-то глупая и двуличная жизнь у меня получается. Ну то, что у меня раздвоение личности я давно заметил. Одна бунтующая и злая часть, подверженная цинизму, саморазрушению, отрицанию всего и полного неприятия мира и вторая, которая стремится к созиданию, самопознанию, стремлению жить ради кого-то, а не так просто. Но вот точек соприкосновения эти две сути найти не могут. А гасить ту или иную суть получается лишь с переменным успехом.  Я уже искренне согласен с фразами: "Странный ты. Ты постоянно себе противоречишь."

Самое забавное, что при всем этом, работает только мой воспаленный мозг. Эмоции до такой степени в порядке, что я даже за дело не могу на чувака всерьез  разозлиться и дать ему по лицу, но вот мозг... Мои эмоции так легко так легко подменяются своими антиподами, что аж даже пугает.

В общем-то выходные удались на славу. Люблю, когда после выходных охота либо летать, либо убиться головой об стену. Понимаешь, что время было потрачено не впустую. А посему, пора и за дело браться. А то совсем расслабился уже...

Настроение сейчас - тоскливое

Хотелось бы что-то написать о себе. И первый вопрос, который возникает в голове: "Для чего?" Не, серьезно. Пишу я, пишу, толку-то. Меня либо не воспринимают, либо м.б. боятся или просто насрать. Чтож, это очевидно в принципе. Для человека, который хоть и не очень сознательно, но тем не менее строит стены, вместо того, чтобы строить мосты. А почему бы все не поменять, казалось бы? Хм... не хочу. Мне нравится та тишина, которая сейчас в моем доме.  Я привык, что мне некуда бежать, особо не за чем кому-то что-то доказывать... Я привык смотреть на мир через серую призму урбанистического мира, испепеляющего ветра и вечной тоски...

Почему так? Да все просто. Я устал вас слушать. Вы каждый день несете какой-то свой бред и это еще сносно и даже иногда интересно, если это хоть на чем-то основано. Обычно я слышу только упреки в следствии своего поведения, но никто и никогда не задумывался о причинах. 

Чтож, в этом плане я согласен с тем, что я через чур самоуверен в том, что я вижу, через чур презрителен и даже брезглив к человечеству вообще. Конечно плохо, что к друзьям мне тоже иногда приходится относится так...

А еще заколебала уже такая вещь: те люди, которые мне искренне интересны, которым я стараюсь помочь (причем помогаю просто так) и за свои старания слышу спасибо... от них я никогда не дождусь ни поддержки, ни внимания. Жаль кончено, но зато те люди которые мне на хрен не нужны, так и норовят к своей персоне привлечь внимание. Я вам так скажу - идите вы все в жопу! Я ненавижу вас всей душой, вы все мне противны!

Я мог бы поменяться, но я разучился доверять, а значит, рано или поздно я все равно вернусь туда, откуда ушел. Вы скажете, что эгоистичный болван, которому просто лень, что-то сделать и он сидит и обвиняет других... нее... не то это. Я просто привык доверять инстинктам, а они говорят, что вам нельзя доверять, ибо нет ни одного до конца преданного человека в этой жизни. И я тоже не исключение. Соответственно нет доверия. Нет доверия - нет уважения. Нет уважения - нет любви. Зато есть страх, злость, чувство справедливости. Потому, такие одиночки как правило, становятся не плохими "костылями" для тех, кому они нужны...

К слову о любви. Я разучился любить. Совсем. Для меня существуют понятия "симпатичен", "уважаю","нужен.." И понял, что и раньше-то особо не любил. Я много кому врал. Кому просто, кому чтобы не ранить... А любил... любил я дважды и после этого я умирал... При всей моей циничности, я не могу сказать, что не верю в любовь. Верю. Но и она не вечна. И зачастую не вижу смысла во всех этих отношениях... Хотя и здесь я себе противоречу часто: Я хотел бы полюбить. Как раньше, по настоящему... я бы растаял, но потом бы умер и воскрес бы еще более сильным и холодным...

Раньше, в годы своего юношества, то есть года 3-4 назад, когда я только начал понимать, только начал падать, я был другим. Только сейчас я вижу, что тогда я заслуживал право на титул "белый и пушистый". Я только начал носить черное, думать по черному, но тогда уже в глазах появилась тоска. Но еще не было злости. Я был кристально чист. Именно в то время я полюбил сильно и по настоящему, именно тогда я по настоящему познал, что такое боль. Именно тогда я был борцом, да и вообще человеком творческим. Я способен был отстаивать свои идеи! Чудное было время. 

Помню наивную тогда попытку быть злым и мрачным. Быть брутальней я хотел тогда. Но был другим. Годы шли, и вместе с тем и я менялся, много чего узнавал, но балансировал на ноже все это время. Да вот только нож-то и сам все время скользит по мраку вечности и чем дальше, тем темнее. И не остановить его, потому что тогда я упаду совсем...

Так с течением времени появился Я. Человек, который познал, что такое жизнь, разочарования, моменты счастья, беспечной радости и черной ненависти. И холод вытеснил со временем весь романтизм, погасил огонь, дающий сил для борьбы. Тяжелый ботинок ненависти и отчаяния больно сдавил грудь. Я человек, который устал быть один, но который вряд ли кого-то снова сможет подпустить к себе достаточно близко. Я человек, с обостренным чувством справедливости, но абсолютно без моральных устоев. Я человек любящий помогать, но презирающий все человечество. Я тот, кто хочет быть положительным и позитивным, но осознавший, что стал тем, кем хотел быть давным-давно... Я мечтающим об упокоении, Я вечно уставший, Я тот, в чьих глазах только тоска и безразличие. Я тот, который привык идти в атаку, а не защищаться. Я тот, который смотрит на все ухмыляясь, но воет на луну по ночам, тогда, когда никто не видит.Я хороший для одних, плохой для других, мертвый для себя. Я тот, который не смотря на все это, не считает себя неудачником. Я тот, который устал говорить "Я"...

 Такое странное и такое приятное чувство - свобода. Сегодня я остался на неделю один. Надо мной не осталось хозяев, а значит я могу в полной мере насладится одиночеством и творческими позывами.

Ночь, кофе, музыка, холодный воздух с балкона, шум трассы... Сам по себе... и некого согреть больше. На сегодня я сделал все что мог. А о себе я позабочусь сам. Глупо ждать реакции хоть от кого-то, да я и не жду. Кто-то скажет, что я неудачник, но отнюдь... я счастлив, я внес свою маленькую лепту в этот день, а то что до сих пор один, ну чтож Сэ-ля-ви. Да и лентяй я. Не хочу я что-то делать. Устал я обжигаться, за кем-то бегать, от кого-то, что-то ждать, надеяться. Мне вполне хватает своей роли, да и романтического образа тоже. Мне есть из чего мыслить, творить, грустить и радоваться. А остальные подождут. 

У меня есть я и есть друзья. Есть цели и есть средства. Есть перспектива роста личности. А ваши проблемы, разногласия, неприятие меня, больше не беспокоят мою суть. 

А впрочем, я не об этом. Пожалуй я хотел бы сказать спасибо всем, кто нуждается во мне, тем, кто меня не воспринимает, тем кто меня ненавидит, а быть может и любит... Спасибо, среди вас я снова обрел себя. А значит, снова смогу расправить крылья...

Настроение сейчас - Лирическое

 Ну вот и наступила осень...  Первый осенний день, а уже все так типично. Немного даже обидно, что после такого не типичного лета, так  резко наступила самая обычная осень. Холодно, сыро и как-то по осеннему тоскливо и романтично... И снова я с почти детским удовольствием надеваю свое пальто, шарф и мерно отбиваю ритм по мокрому асфальту. Куда я иду, зачем?

На пути мне встречаются школьники и студенты. Все при параде, все радостные и довольные. Начался новый учебный год. Чтож, меня он не коснется на прямую, но в голове всплывает вереница воспоминаний и я не могу сдержать циничную улыбку. Было клево... но повторять не хочется.

Вот он, Воскресенский Собор... нет, внутрь я заходить не буду. Такими вещами лучше любоваться издалека. Редкие прихожане шныряют туда-сюда, какие-то алкаши пьют пиво на площади. Тьфу! Все таки безумно радует, что сейчас утро и все на работе, ну или на учебе. Спустившись книзу, улыбнувшись Афанасию и Феодосию прохожу дальше, утопая в мокром песке, по пляжу, сквозь пронизывающий насквозь ветер, дальше, к мосту. 

Октябрьский мост. Здесь пожалуй можно передохнуть. Закурить и просто любоваться водной гладью, проплывающими мимо баржами, серым небом и странным полетом мыслей. Обожаю это место, но... пожалуй пора идти домой. Предстоит совершить еще кучу дел, а я замерзший и голодный. Чтож, музыку погромче и вперед, туда где мой дом, туда где я могу спрятаться хоть не надолго от разъедающего душу холода...