Фотографии Fenix_La_Miraj : Сумасшедшие действия в лицах

Обзор некоторых событий

Сегодня заехала к себе, покармила кошечку, эвакуировала, на всякий случай, некоторые вещи от всяких незапланированных вторжений и.... включила ПК. Ну всмысле щас я пишу с нотбука. И уже почти месяц писала с него.

Так вот.

Оказываеться я успела соскучиться по логичной, быстрой (есть с чем сравнить), родной и уютной операционке - XP. *чмок в ядро*

А ещё соскучилась по кипе проводов, раскинутых под столом, и имеющих неприятное свойство - сплетаться в клубок.

Ещё по отдельной клаве, у которой все кнопочки такие выпукленькие.

В отличае от нотбука, к которому мне лень подклучать мышь у того ПК она есть, такая маленькая и обтикаемая.

Ещё по сумасшедшей разетке (см. днев)

А ещё по запылённому, гудящему (над будит пропылесосыть), мятому системному блоку.

В отличае от Висты Экспи не приходиться через каждый час активной работы перезагружать после системных ошибок. А ещё Экспи мне, админу, не запрещает запускать некоторые проги потому, что у меня на это нет прав (у администратора). Ещё экспи не пытаеться отхапать все системные ресурсы как некоторые (не будим переходить на личности), так что двухядерный комп работант как древний селерон. Ну конечно виста в какой-то степени красивее и стильнее. Но я предпочитаю простоту и логичность дизайну.

 

Обычно к операционке у меня только 1 требование - РАБОТАТЬ. Виста с этим не справляеться...

Эх, мать мая, плата! ну надож  создать!

Спасибо всем моим постоянным читателям за то, что стали таковыми))

Не буду пытаться перебирать версии причин, по которым вы это сделали.

Ещё раз спасибо.

И обещаю, что свои методы повествования менять не буду)))

Отдельное БОЛЬШОЕ мерси - читателям, решившихся оставить свои коментарии в этом дневе

Ma_Life, Mr_Play, Elrandir, qwertasd, biletiks, Масярик.

 

 

 Uzver: А никто не покажет образчик лога симантека? Как выглядит энто?

Seaman: вот так Цитата: Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток?
Для сравнения лог каспера Цитата: ААААААА!!!!!!! Вирусы бля, мы все умрем, что же делоть, нахуй атака, пиздец, апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган

http://bagrov.spb.ru/homepage/virusi.asp

"

Кста Мну не ДавНо мАмА скАзаЛа занимаТьсЯ НемЕцКиМ тАг я И ЗонИмаЮсЯ ОчеНь УглУБлёННо ПриЧёМ:
Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня
Scheisse! - блядь!
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - Ёб твою мать!
scheissen (шайсэн) - срать
Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать!
Scheiss (шайс) - хуйня
scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать
Scheisskerl (шайскерль) - мудак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun! (айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать
beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво
bescheissen (бешайсэн) - наебать
Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - наебать
Verarsche (ферарше) - наебалово
Arschbacke (аршбакэ) - то же, что и Arschloch
Arschgesicht (аршгезихт) - то же самое
Arschlecker (аршлекер) - жополиз
Arschkriecher (аршкрихер) - то же, что и Arschlecker
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanz (шванц) - хуй, хвост schwaenzen (швэнцэн) - прогуливать (в смысле, школу, как ни странно, абсолютно нормальное слово)
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос
Gurke (гуркэ) - хуй, шишка, огурец
Pimmel (пиммель) - хуй, мудак
Fotze (фотце) - пизда
Fotzenlecker (фотценлекер) - пиздолиз (дословно)
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - блядь, давалка
Miststueck (мистштюк) - сука
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак
ficken (фикен) - ебать, ебаться
Fick (фик) - ебля
Ficker (фикер), Stecher (штэхер) - ёбарь, блядун
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заебись ты! (дословно: Ебись в колено!)
Gefickte Scheisse! (Гефиктэ шайсэ!) - то же, что и Verdammte Scheisse.
Schwuchtel (швухтэль) - пидор, пидарас
Titten (титтн) - сиськи
Eier (айер) - яйца (в обоих смыслах)
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня заебал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Du gehst mir auf den Sack! (ду гейст мир ауф дэн зак!) - смысл тот же, что и строчкой выше.
wichsen (виксэн) - дрочить
Wichser (виксэр) - дрочила, пиздюк
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись!

ПолЕзНая ВеЩиЧгА)                                                                                                                                      "

Я вспоминаю и смеюсь))

Саш, помнишь как мы поехали в тарускую, пошли в киоск, купили по пачке шариков с пласмасовым насосом (!), а я купила за 10 руб. саный детский бинокль))))) Который нас потом отмазал от того, что ТОТ пакет был всё-таки НЕ нашем.

А потом када приехали стали, обследывать насос, и надувать им шарики.

Вот чем закончилось) Хотя... Это было только начало.

А нашла я древний, прям-таки старинный свиток.

В ходе научной экспертизы было установлено, что этот документ был зделан мной.

Так вот это ископаемое имеет следующее содержание:

______________________________________________

This summer I spend in my village. This garden company named Djon and Mary. And i spend it with my best friend Aleks. She is girl. But of course I have more friends (подпись кривым почерком - but Aleks is my best friend!). They are Жека, Вадим, Нат, Тон и Лёха *чёт мало. наверное во время феодальной раздробленности средства связи были не очеь распространены*. They have motorcycles. And I have it too (of cours), it`s Karpati *OOOO!*.

Together we go to travel. For example swim in the Blue Lake, or go for a drive on a boat.

One of the most remembered adventure was conguest Sahalin viewing tower. The tower rusty and deserted. It lenght is hundred meters. I was the first girl, that climbed there. There is very dangerously, but it is that cost. (I can show photos) *- так и написано* There very beatufully.

This summer was the best in my life *это я не знала, что будит следующим*, but was a pity, that vacation very quickly terminated.

Are you want to look a photos? (подпись кривым почерком - yes)

_________

This summer I spend in my village, with my best friend Masha. We had a big party yesterday, with Антон, Нат, Дима and Кристина :(  *так и написано*. We had a lot of chips, beer and Russian VODKA!!! *печатаю как есть* We all drank it. (Даже было мало). Then Masha and I went to the forest and there... WE KISSED with tongue. Then with Нат, and then with Кристина :((  *мда... печально...* We did it 34 times! It`s my record for 1 day, oh no! 4 hours!

Yes! It was cool! *funky*

______________________________________________

Если вы нашли очепятки в этом тексте, не удивляйтесь. Ведь документ был сделан очень давно и язык мог за это время измениться.

Мои одногрупники сообщили свои места прохождения практики. Ксожадению их разброслали по разным налоговым... Причём принцип посылания я понять не смогла. Не для моих мозгов, что называеться. Вот же логично стало людей, живущих в Медведково отсылать на Тульскую. А меня на туже станцию где я учюсь. непонятно. *музыка из секретных материалов. Задумчивый голос - "Логика где-то рядом."* 

Ещё по моим наблюдениям Налоговые задействованы только те, к которым ближе всего филиалы Академии. Типа - Новые Черёмушки, Авиаматорныя, опять-таки тульская и др. Вот. Если посмотреть с другого конца, то выходит, что наша практика проходит в тех налоговых, куда платит налоги наша академия. ну тип по месту жительства)) это должно тоже чего-то значить.

так. ну и теперь самое странное и весёлое, как я уже написала в заголовке.

Итак.

Моя налоговая инспекция.... ну очень такой презентабельный домина... и....

мне  так свезло ;)

Налоговая в честь моего мотоцикла...

хм... ну розового цвета он, короче! наверное, чтоб юридическим лицам было не страшно регистрироваться и подсаживать к себе на шею кровопийц.

Ну вот. прикиньте! Розовая Налоговая инспекция рядом с МОИМ филиалом Академии!

А ещё на фасаде плакат... со свин... ну с поросёнком, скажем так. причём опять-таки розовым. Это такая реклама))

Странно-странно...

 

Что радует - Хорошо, что наша академия занимает 1-ое место среди всех российских частных вузов и мы проходим практику в налоговых, а не в булочной или там в "Пятёрочке" или "Фамилии". А чё? Можт там у них тож сверх секретная информация есть?

на фотках явный цвет не передался...

АХА! гламурненько ;)

Поздравляю всех мучеников с днём студента!!!

 

Пусть вас сопутствует ХАЛЯВА!

Появились некоторые подозрения о том, что меня кто-то должен найти ЗДЕСЬ. Этот КТО-ТО очень активно пытаеться это зделать. А этого делать ЕМУ незя. ОН сможет узнать слишком много, а это не допустимо.

О как подходит мне эта проблема по специальности)) По защите моей информации

Я уже запретила просмотр неавторизованным и чёрному списку (пустому причём), ну мало ли.

Скоро остануться только друзья и избранные.

 

УВЫ. Знаменитость чревата ;)

 

Квартира под управлением Windows

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск – перезагрузка – да – уверен – точно – сохранить – переписать – да – уверен – да – с тем же именем – уверен – перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра".

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

Алексей Бойченко
http://Boychenko.RU

Помните AirXonix ?

Ну игра такая.

Там ещё в главных героях пропеллер. Типа того. Ещё в начале игры гундосным голосом - Велком.

И шарики. Много шариков. такие голубо-сереневые. А ещё жёлтые/ салатове в красную полосочку.

Так вооооот.

Решила я потренировать волю.... Мда... Что за идея? Что за способ?!

И задала себе установку - Выйграть все уровни easy (7 уровней). Ну это элементарно. НО! неразу не умирев. Не наткнуться на шариков, ни на ежиков, ни по истечению времени не сдохнуть и т.д. неразу. Сколько бы жизней в это времени не было. И! На максимальной скорости, конечно.

Я поиграла 4 часа и почувствовала, что башню сорвало... Башка стала думать только как разделять плоскости, чем бы она ни была - телевизор, шкаф, окно...

нет ну я всё-таки выиграла неумерев ниразу... но цена....

шарики)) Много шариков))) И все такие треугольные...с бооольшими ушами... бегают, прыгают... поют... и хотят просачиться запохом жёлтога крика в уши через нос.   да шучу конечно! спокойно! это я к слову и для приукрашевания. :)

 у меня даж за время игры сложился девиз - Мы все умрём под гнётом сумасшедших шариков. такое пазитивное, надёжное и главное обнадёживающее кредо.

А ещё в этоже время как назло по телеку выла Бабкина со сваими "Валенками".

Ну и пришлось песенку переделать. Для втемности. Вот, как щас помню:

Шарики, да шарики, ах не убиты шарики.
Надо шарики убить/, чтобы чемпионом быть.

а потом када я осознала эту.... мммм... ну скажем, глупую ситуацию я стала ржать.

Так вот.

 

Хотела натренировать волю, в итоге потеряла мозг. За всё надо платить. За всё.

Куплю мазги

Как вы думаете зачем я какую-то ерунду сюда записываю?

А в это же время достаточно интересную информацию скрываю?

А незнаю.

Но на первый вопрос можно дать точный ответ - я обычно эту ерудну забываю)))

хотя.... даже на втроой - спец интересная информация только для тех, кто её не знает. И не узнает. И знать её незя))

 

Так вот. Перейду к теме поста.

С 4 по 15 февраля  мне придёться шляндрить почти на работу. Даж не знаю каким смайликом откоментить это предложение.... :)   :(

Почему почти? Ну во первых баблосов никто давать не будит(((

Во вторых потом придёца строчить 20-ти строничный отчёт. (Если осилю, выложу сюда. Думаю будит прикольный (Во всяком случае в моём стиле))

В третьих нас будут контролировать и обучать. Про контроль понятно - яб тож не доверила бы зелёным студентам мега секретную информацию.... ну на самом деле ничёб не доверила. Развалят ещё.... Но с другой стороны всё переиграли и я буду проходить практику в 22-ой налоговой инспекции. А чё там разваливать? вот например большинство утечек информации именно оттуда (по моим данным). Наверное из-за наших практикантов ;)

Хотя это должно быть интересно.... Ну сравнивая со скучными лекциями и с редкими, но нервными семинарами. Это ж ПРАКТИКА! Правда и сломать, испортить, сбраковать можно РЕАЛЬНО. А там ещё и характиристику давать будут... Да ещё этож налоговая! КРУТО! но с другой стороны... Орган гос власти... фииии... прям фьюгус. Мне стыдно....

НО ОБИРАТЬ Я НИКОГО НЕ СОБИРАЮСЬ! да и никто не даст... своих пиявок хватает.

ну собстно всё.

 

 

 

Здесь собран разный бред, рождающийся входе дискуссии Плея с Фиксом.

А ещё я вспомнила день вредителя или что-то такое.

И вообще это всё Рыжая придумала!

Пока Роберт спал мы съели у него весь батон колбасного сыра, кусок упавший на пол мы пощитали не съедобным и приклеили ему на пятку. патом мы засыпали ему в правый карман соли, а в правый перца. А остаток насыпали в рот. А ещё на всякий случай вылили всю воду.

Яж говорю! Это идея Кристинки.

и чёго так обижаться.... но Роберт сразу понял, что это всё Кристинка.

Закурили трубку мира и заключили перемирие.

А кристинка сказала, что в этот день на самом деле нужно было прикалываться по другому:

насрать в газетку, подложить под чъей-нибудь дверью, поджечь и убежать.

Смысл - тушат обычно тапкой....

ЧАСТЬ 3

...Голое, чёрное небо с неподвижной луной. Каёмка пруда - гребень из верхушех деревьев. Тишина. нет ни холода, ни жары. Свет луны отражался от мягкой текстуры пруда... Ни дунавения, ни звука, ни всплеска... 

Собравшись с разбегающимися мыслями мы дружно нарушили тишину летней ночи.

Было дело так.

Я выныриваю. Темнотища - нифига не видно. Но смысл не только в том, что не видно ни неба, ни воды и даже берега, но и не видно маза и Сашу!

Мало того! Ничего не слышно! ни бульканья, ни криков о помощи.

Мысль - ЖОПА.

Действия - АУ! РОБЕРТ! ЕГЕГЕЙ! САША!

Вдруг нечто что-то задевает волной и нечто всплывает.

- Ты кто?

- Роберт, я.

- аааа.... А где Саша?

И вдруг выниривает и Саша.

- ФУФ... - выдыхнули мы

Только ощущения были странными - какой-то  мир плоский и... мокрый.

Через полчаса безприрывных поисков берега, мы всё-таки вытащились. Лично я была очень рада земле. :)

Самое интересное мы были в наших супер костюмах))

АААА! Не скажу. Ну хорошо. Нет, не скажу. А! пазор!!!! Слава Семи КолокольчеГам, что нас никто не видел!

Покрайней мере это был тот же камуфляж, в котором мы ночью шли взламывать дом для того, чтобы сварганить бутерброды.

Только тагда мы косолапили ещё и в тапках и с фонариками. *пацтулам*

Так вот.... все затаили дыхание.... мы были в.... пижамах. Так никто ничё не видел.

Потом мы снова на ощупь добрались до притона, развесили супер костюмы на обогриватель.... долго трепались.... почти заснули.... ток Кони (сторожевой пёс маза) громко храпела в месте с хозяином. Затем прпёрлась Олька всез подняла на уши (кроме опять-таки Кони и маза).

В это время в древнем, пережившем все мировые войны, холодильнике мы нашли желе и калбасный сыр)) не помню,украли ли мы тагда бомж пакет...

И мы отправились обратно в путь.... Ночь свободы завершилась. Солнце уже встало. Мокрая, холодная роса блестела на зелёной травке. Птички пели уже вовсю. Холодное, безоюблачное небо обещало жаркий день.

В звуках ни следа человеческой деятельности. все бессовестно дрыхнут!

Даже затиненное болотце днём было гараздо страшней, чем ночью. Оно всё было в тине, в ряске и в водорослях, короче и днём бы не полезла.

Припёрлись мы к 5.30 на зону и отропортавали, что идём на рыбалку. В итоге мы снова вернулись в притон, маз с собакой так и дрых. Сы его и так будим и сяк... И кричали, что сигареты притащили, и изобретательности нашей не было предела.

- РОБЕРТ!!!! РОБЕРТ!!!! ПРОСНИСЬ!!!!

Нам маз и ответил сквозь сон - Ща... в карты доиграю...

так мы и не смогли достучаться какой был щёт...

 

 а надзиратели так и не узнали наш страшный, кривой, но притворенный в жизнь план.

(Детективная история в трех частях)

1. Объяснительная записка.
"Я агент иностранной разведки Джон Кайф. Родился по заданию ЦРУ. В совершенстве владею четырнадцатью языками, телепатией, йогой, каратэ, самбо, борьбой нанайских мальчиков, дзю-до и дзю-после... Умею соблазнять женщин на расстоянии. Фотографирую левым глазом, в правом проявляю микропленки. Плевками сбиваю вертолеты и тушу пожары. Стреляю из любой пуговицы, причем из всех четырех дырок сразу. Усилием воли могу вызывать землетрясения, цунами и такси.
Меня 16 раз расстреливали, 32 раза топили в Атлантическом океане. Я выкрал II президентов, 47 пограничных собак загрыз насмерть. Тридцати трем шахам с их гаремами наставил рога.
Но вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание!
Незаметно проникнуть на территорию СССР, пересесть на трамвай и, устроившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек работает и что они выпускают в научно-исследовательском институте ИИВТОРСЫРЧЕТМЕТБРЕДБРАК- МРАКСАБСТЫДСБЫТЗАГРА-ПОСТАВКА.
Благодаря отлично оформленным документам я действительно быстро устроился на работу. И первой моей потерей пока были только самострельные пуговицы, которые мне в первый же день оторвали в трамвае.
А вот дальше началось нечто непонятное. Первую неделю мне, как молодому специалисту, не поручали никакой работы. Тогда я сам потихоньку начал расспрашивать служащих о том, что они проек тируют. о они лишь пожимали плечами и переспрашивали: "Тебе- то зачем? Шпион, что ли?"
Это меня насторожило. И тогда, чтобы не вызвать лишних подозрений, я решил воспользоваться телепатией и перехватить мысли главного инженера. о он весь день разгадывал кроссворд и мучительно думал, что это за птица из пяти букв, которая живет в Южной Баварии, яиц не несет, но из них выводится. Причем думал он так напряженно, что сеанс закончился перенапряжением моего мозгового телепатического центра и я навсегда потерял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта птица - петух! От отчаяния я стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих, но это оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам и к вечеру я их насчитал до восьмидесяти тысяч.
Тут я был встречен начальником своего отдела, который вдруг сказал:
- Хватит без толку шляться по коридорам! Пора заниматься делом! Завтра поедешь на картошку!
Я спросил его, что это значит: "Поедешь на картошку? "
Он на меня очень удивленно посмотрел и переспросил:
- Ты придурок или из Америки приехал? Я так перепугался, что сразу сказал: - Я - придурок!
И срочно связался с шефом, который меня успокоил. Объяснил, что "поехать на картошку" в СССР означает условное обозначение сельскохозяйственных работ, во время которых колхозники помогают работникам умственного труда собирать урожай. Поскольку, учась в разведшколе, я ни разу "на картошку" не ездил, я очень боялся, что мое неумение обращаться с ней вызовет подозрение на фоне тех, кто обучался этому много лет в различных высших учебных заведениях. Поэтому я очень старался, работал без перекуров, за что в первый же день был избит коллегами по полю. Их было пятнадцать человек. Я хотел применить против них семь приемов "моа-.ши" и восемь "йока- гири", но не успел... Потому что как только я встал в боевую стойку, ко мне тут же был применен сзади неизвестный прием, который один из нападающих назвал "рессора от трактора "Бела русь". С тех пор я стал прихрамывать на обе ноги, перестал владеть приемами каратэ, стал трясти головой и навсегда позабыл морзянку.
По окончании сельскохозяйственных работ я снова не смог приступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на строительство институтской подшефной недостройки, где я проработал два с лишним месяца вторым исполняющим обязанности третьего ученика четвертого мастера по укладке кир пичей шестого сорта со Знаком качества.
Невероятным усилием воли я взял себя в руки и даже попытался, не тратя времени зря, выяснить секрет новой бетономешалки с программным управлением и сложнейшей коммутационной перфокартой. Я спросил мастера-наладчика о порядке ее работы, на что он мне ответил:
- Слухай сюда! Положь колдобину со стороны загогулины и два раза дергани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувыкалке и, кады чвок-нет, отскочь дальшее, прикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в это время шмяк, тудыть, сю- дыть, йоксель-моксель, ерш твою медь... Пш-ш-ш! И ждешь, пока остынет. Остыло, подымаесся, вздыхаешь... Осторожненько вздыхаешь, про себя, шобы эта быдла не рванула! И бегишь за угол за поллитрой. Потому как пронесло!
Записанный мною за мастером порядок работы бетономешалки был немедленно передан мною в центр. Восемь недель опытнейшие шифровальщики бились над ним, но так и не смогли разгадать, что означает научный термин "ерш твою медь"!
Я тоже не успел этого выяснить, потому что прямо со стройки меня послали на курсы английского языка, с которых я был отчислен за неуспеваемость, потому что преподаватель не понимала моего чистого английского произношения. Однажды она меня спросила, где я обучался английскому языку. Я ответил честно: в английской спецшколе. Она на это ответила, что она, оказывается, всегда не доверяла английским спецшколам и что совсем не так, как я, надо произносить звук "Ше" согласно последней инструкции.
За остальные три месяца пребывания на работе я пять раз посещал овощную базу, четыре раза - народную дружину, где сначала мы хулиганов ловили, а как мы их поймали, они нас бить начали. За это же время я стал в принудительном порядке членом добровольного общества бега босиком по снегу под названием "Стопами Суворова!", "Осеннего общества сбора желудей в помощь голодающим свиньям", а также принял участие в 18 самодеятельных концертах в качестве правого крайнего группы скандирования, где и сорвал себЗ голос на словах: "Спартак"- чемпион, "Канадиенс профи"- конюшня!"
От такого количества общественной работы у меня начались невыносимые головные боли, но больничный врач мне не выписал, так как, прослушав мою грудную клетку, живэт и голову, установил диагноз: "плоскостопие"! И вадел на меня ортопедические сапоги, в которых я не могу ходить даже с костылями.
Я пытался покончить зкизнь самоубийством. И лег на рельсы неподалеку от Ярославского вокзала. о поезд из Владивостока опаздывал на 18 часов, и я так замерз, что вынужде? был пойти в гастроном, чтобы согреться на семь рублей, оставшиеся у меня от последней зарплаты после уплаты всех членских взносов.
Там, выпив, я рассудил трезво. Поскольку я потерял все средства к существованию, не выполнил ни одного пункта заданий, позабыл все знания, полученные мною в разведшколе, у меня оставался только один выход - сдаться
Выпив для храбрости еще немного, я подошел на перекрестке к первому попавшемуся милиционеру и сказал ему, что я иностранный резидент. а что он мне ответил:
- Раз ты резидент, то мы тебя сейчас и отправим в резиденцию!
И отправил меня в вытрезвитель, где я теперь и нахожусь. И эту объяснительную записку, а главное, прошу настоятельно учесть, что я иностранный резидент, хочу добровольно сдаться, поэтому меня надо срочно переправить в соответствующее заведение..."
2. Резолюция директора вытрезвителя на объяснительной записке: "Гражданин, называющий себя иностранным резидентом, действительно попал к нам не по адресу. И был переправлен нами тут же в соответствующее заведение, где теперь и пребывает в полном соответствии в одном номере с аполеоном, Александром Македонским и астронавтом с Альфа-Центавра, который прилетел к нам на летающей тарелке, чтобы купить пленки с записями песен Бюль-Бюль-оглы".
3. Приказ: "Всем, умело сыгравшим роли научных сотрудников, колхозников, строителей, врача-ортопеда, учителя английского языка за создание невыносимых условий работы и жизни опаснейшему разведчику, объявить благодарность!!!
Наградить машиниста скорого поезда "Владивосток - Москва" именными песочными часами, а также повысить в звании старшего лейтенанта, так убедительно сыгравшего роль рессоры трактора "Беларусь".
Задание выполнено! Кайф пойман! Если и дальше будем так работать, мы их всех изведем, товарищи!"

http://bagrov.spb.ru/homepage/polozh_koldobinu.asp

Наконец-то пришла зима!

... и с ней прилипчивые хвори и прочая зараза.

Сочувствую всем кто, как и я, подвергся их необратимому воздействию.

Нет, ну конечно!

Только-только грязь спряталась под сугробами, жуткие руки - ветки припорошились снежком, серый город пока что кажеться не таким уж и бездушным...

И тут! Всё болит и ничё делать не хочиться.... Жаль.... А отпуск-то уже наисходе.

 

Товарищи больные, заразные и нерадостные!

Давайте собирёмся с силами и победим хотя бы эту часть наших проблем!!!

 Украдено от сюда

К математической  теории охоты

Г. Петард

  Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на львов (РеИ8 1ео), живущих в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим плотоядным, обитающим в разных частях света.

Математические методы

1. Метод инверсивной геометрии. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь лев внутри клетки, а мы - снаружи.

2. Метод проективной геометрии. Без ограничения общности мы может рассматривать пустыню Сахара как плоскость. Проецируем плоскость на линию, а линию в точку, находящуюся внутри клетки. Лев проецируется в ту же точку.

3. Метод Больцано-Вейерштрасса. Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Лев находится либо в восточной части пустыни, либо в западной. Предположим для определенности, что он находится в западной части. Рассекаем ее линией, идущей с запада на восток. Лев находится либо в северной части, либо в южной. Предположим для определенности, что он находится в южной части, рассекаем ее линией, идущей с севера на юг. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что лев в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малого периметра.

4. Комбинированный метод. Заметим, что пустыня представляет собой сепарабельное пространство. Оно содержит всюду плотное множество точек, из которого мы выбираем последовательность точек, имеющих пределом местоположение льва. Затем по этим точкам, захватив с собой необходимое снаряжение, крадучись, подбираемся ко льву.

5. Топологический метод. Заметим, что связность тела льва, во всяком случае, не меньше, чем связность тора. Переводим пусгыню в четырехмерное пространство. Согласно работе [1], в этом пространстве можно непрерывным образом выполнить такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство лев окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.

6. Метод Коши, или функционально-теоретический. Рассмотрим льва как аналитическую функцию координат f(x) и напишем интеграл

где С - контур, ограничивающий пустыню, а у - точка, в которой находится клетка. После вычисления интеграла получается f(у), то есть лев в клетке.

Методы теоретической физики

1. Метод Дирака. Отмечаем, что дикие львы в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Следовательно, все наблюдаемые львы в пустыне Сахара - ручные. Поимку ручного льва предоставляем читателю в качестве самостоятельного упражнения.

2. Метод Шредингера. В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что лев сам окажется в клетке. Сидите и ждите.

3. Метод ядерной физики. Поместите ручного льва в клетку и, примените к нему и дикому льву обменный оператор Майораны [2]. Или предположим, что мы хотели поймать льва, а поймали львицу. Поместим тогда последнюю в клетку и применим к ней обменный оператор Гейзенберга, который обменивает спины.

Методы экспериментальной физики

1. Термодинамический метод. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме льва.

2. Метод активации. Облучим пустыню медленными нейтронами. Внутри льва будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, лев не сможет оказать никакого сопротивления.

Литература

1. H. Seifert, W. Threlfall, Lehrbuch der Topologie, 1934.
2. H.A. Bethe, R.F. Bacher, Rev. Mod. Phys., 8, 82 (1936).

Напечатано в журнале "The Journal of Irreproducible Results", 8, No 2 (1959)

Информационные технологии

Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пустыню полным пеpебоpом. Обнаpужив льва, стpоит вокpуг него клетку.

Пpодвинутый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpует пустыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpуг него клетку. Если в пpоцессе стpоительства лев уходит, бpосает pаботу с кpиком "Range Check Error".

Пpогpаммист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Пpисваивает камню значение "лев".

Пpодвинутый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пустыне значение "клетка".

Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpует клетку таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpуется внутpи.

Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить ему голову некоppектными задачами.

Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник
Покупает в зоопаpке львицу, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канаpейки.

Геймеp-action'еp
Вооpужается супеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Пpочесывает пустыню, pазнося все на своем пути. Ищет сpеди убитых льва и пытается обнаpужить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клетку и ждет нагpады.

Геймеp-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpугие попадающиеся на пути емкости.

Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания стpоительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.

Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и пpописывает в нем ссылку на найденное.

Спамеp
Рассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутpь и закpойтесь изнутpи".

Тpоянщик
Делает то же, что и спамеp, но вместо бумажки снаpужи вешает внутpи клетки каpтинку с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокpуг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, устанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опутывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpутьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внутpь, запиpается на все замки, пускает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь ему никакой лев не стpашен.

Хакеp
Hейтpализует кислоту щелочью, пеpекусывает пpоволоку, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Hе обнаpужив внутpи льва, матеpится с досады, дает пинка админу и уходит обpатно в пустыню

(c)Юрий Hестеренко

Дополнительно...

Вадим Артамонов

Рекламное агентство: выпускает ролик "Пришлите нам льва, три пера страуса - и выиграйте новый автомобиль".

Директор бутика: вывешивает объявление: "Львам скидка 30% на все товары! Принимаем любые кредитные хвосты".

Рекрутинговое агентство: при увеличении комиссионных в 50 раз мы в течение 48 часов сделаем льву предложение, от которого он не сможет отказаться.

Офис-менеджер: "Вниманию сотрудников! Завтра после обеда все сотрудники офиса отправляются в пустыню ловить льва для Генерального".

Пентагон: как только мы получим данные с AVAKS, будет выслан отряд "Дельта".

МВД: мы объявили льва в федеральный розыск. Не пытайтесь задержать его самостоятельно!

Консалтинговая фирма: Давайте сначала выявим причину, почему лев до сих пор не пойман.

Психоаналитик: Вас это беспокоит? Вы хотите поговорить об этом?

CNN: Мы дадим нашему лучшему репортеру задание взять у льва интервью. В нашей студии.

Пентагон (2): Мы нанесем ряд точечных ударов по пустыне. Нет льва - нет проблемы.

Метеорологи: Надо затопить пустыню - тогда на единственном оставшемся клочке суши окажется лев.

Аутсорсинг: Да, мы поймаем вам льва с минимальными издержками. Но мы обычно занимаемся этим по долгосрочным, а не разовым контрактам.

Туристическая фирма: Дайте 150 тысяч долларов - и мы организуем вам сафари.

Фонд по содействию поимке львов в пустыне: Все средства от благотворительной вечеринки пойдут на исследование проблемы поимки льва в условиях пустыни. При наличии дополнительного финансирования возможна подготовка экспедиции.

Букмекер: два к пяти, что вы не поймаете льва.

Бизнесмен крупной фирмы: я позвоню своему адвокату - пусть он выпутывается.

Аукцион: Мы выставим шкуру непойманного льва на второй лот.

Финансовый аналитик: При повышении котировок всего на 5% поиск льва становится весьма привлекательным занятием.

Торгово-закупочная фирма: Продаем льва. Самовывоз из пустыни.

Банк: Предоставляем кредит на поимку льва. 7% годовых и рассрочка на три года.

Первый канал: Поимка льва - это ключевой эпизод нашего реалити-шоу "Последний герой-10".

Фирма, выпускающая подгузники: Благодаря нашим новым технологиям, ловить льва в пустыне стало в 10 раз удобнее.

NASA: Наш новый спутник позволит отслеживать перемещения льва в реальном масштабе времени. Желающие могут уже сейчас загрузить с нашего сайта эмулятор, написанный на Java.

Соловей-разбойник: На третьей секунде моего фирменного свиста лев взлетит и тем самым обнаружит себя.

Флешмобберы: Давайте устроим льву флешмоб!

Эзотерическая философия: Для начала льву необходимо самому найти себя в пустыне - и осознать свой Путь.

Теологи: Поймать льва в пустыне достаточно просто. Сложнее объяснить ему Библию.

Дзен: Обладает ли лев природой хлопка одной лапой?

Аксакалы: Каждый мужчина должен родить сына, посадить дерево и поймать льва в пустыне.

ЧАСТЬ 2

.... Баба валя - а! ну идите, спокойной ночи. - и уходит.

По нашему изворотливому плану мы должны были дождаться 1 ночи. Но очень уж не терпелось почувствовать своду, тишину и теплоту летней ночи. Но на самом деле мы боялись за спрятанную водку, ведь её в любой момент могли найти и стырить!!!

Предварительно мы договорились с нашим корешом на свободе, по совмастительству нашем мазом, чтобы он нас встретил в договорённое время в обговоренном месте.

Нашему помешать побегу могли  две проблемы: звук закрывающейся двери дома за нами, и из окна маленького дома можно было прекрасно нас увидеть, т. к последний месяц председатель включал уличные фонари, представителем которых и был один, светивший прямо на наш забор и мешающий гладкому побегу.

Сначала мы решили пройтись на разветку - громко и увлечённо болтая пройти мимо маленького дома - типа вот они - мы, всё ОК, всё как всегда, идём в сартир)) Это давало не только информацию о возможно бодруствующем надзирателе и доказывало наше нормальное местонахождение, но и давало забрать запасные ключи от большёго дома (вернуться ж как-то надож было), а так же тупо сходить в сартир))) что само уже по-себе являлось хорошей приметой.

Затем неспеша и громогласно мы зашли в дом, выключили как положено свет, забрали с собой заранее приготовленные вещи.

Вот как я решила проблему звука - по моей команде, заранее услышев гул проезжающего товарного поезда мы должны были выбежать, забрав вещи  и захлопнуть дверь, не издав при этом не звука, т. к. поезд максимальной защиты от нашего шума не давал.

Итак. Мы успели за этот короткий срок зайти за дом. При этом мы решили оставаться в пежамах - если что -  а мы тут... это.... дышим свежим воздухом :)

По странным стечениям обстаятельсьв проблема света решилась сама собой - председатель решил в эту ночь свет не вклучать (что как аказалось случилось ТОЛЬКО в эту ночь). Счастливая случайность, но очень приятно))

Потом друг другу подержали сетку, чтоб под ней пропалзти, тоже при этом не издавая ни звука.

 

И вот он! Запах свободы, прохладный, бодрящий ветер, тёмное небо с россыпью звезд и шелест листьев... Даже зловещие, непонятные контуры разных предметов не казались в тот момент пугающими.

Когда мы прошли на безопасное расстояние от места заключения мы друг друга светив фонариками от мобильников, доящих мизерный свет, мы переоделись в нормальную тёмную одежду, не бросающуюся в глаза, при этом делясь впечатлениями о свободе.

И вот мы были полностью готовы к совершению ещё одного подплана - отмечание СВОБОДЫ нашей ранее спрятанной бутылкой.

Созванившись с мазом мы получили секретные данные его местоположения, а так же позывные. Нахождедение его довалось вдвойне труднее - мы двигались в кромешной тьме, подсвечивая пару сантименров дороги несчастными мобильниками. 

Но, пока мы бродили по тёмным улицам тюремно-садового товарищества, мы услышали знакомый рокочущий звук табурета. Т. к мы совсем не имели желания встречаться с кем-либо, кроме маза, мы мгновенно пришли к единогласному решению - "В кусты". Так мы закомуфляжились и залегли в какой-то канаве. и подождав, пока проедит скутер, мы отряхнулись и пошли дальше.

М вот мы на месте. просвистев сигнал "свой", мы получили ответ, и пошли вглубь леса. Попути мы столкнулись с Хомой, Жабой и Динем. Хома удивлённо сообщил, что нас же так поздно не отпускают. Сев там же на брёвна мы закурили... Только маленькие красные огонёчки отмечали местонахождение наших собеседников.

По первичной договорённости мы с Робертом (маз) должны были пойти в его притон одни. Но такое неудачное совпадение с попутчиками в корне рушило наши планы. Чтобы сгладить нюанс я предложила Саше изобразить испуг и беспокойство, из-за которых мы поспешили домой (типа). Нас смело вызвался провожать Роберт.

И всёбы хорошо, но к нам присоединился Жаба((( Он всё портил у нас было 2 варианта - отмазаться по пути от него, а вслучае отказа - свидетеля требовалось убирать.

Но вышло как нельзя хорошо - он пошёл домой, а мы через потайные ходы пришли к Притону. Роберт сбегал за водкой. Потом мы единогласно сошлись на идее зделать шашлыки как-нить в другой раз.

Мы выпили всю бутылку (на три морды), нам Роберт зделал массаж) и чтоб уж ЭТО ВСЁ запомнилось навсегда мы пошли на наш пруд.

Как мы дошли - спросите вы нас.

- А х*й знает, ответили бы мы дружно.

Шатаясь и врезаясь в появляющиеся из луча света мобильников объекты, мы всё таки добрались до места локации. При чём тёмную и неподвижную гладь воды нельзя было отличить от земли, так что границу пруда и берега было сложно увидеть.

Итак....

Голое, чёрное небо с неподвижной луной. Каёмка пруда - гребень из верхушех деревьев. Тишина. нет ни холода, ни жары. Свет луны отражался от мягкой текстуры пруда... Ни дунавения, ни звука, ни всплеска... 

КОНЕЦ ВТОРОЙ ЧАСТИ