Многие люди предпочитают делиться своим мнением с другими по средством написания сиих на стенах.

Вот эти высказования.

 

 

Собственно, я солидарна.

Не ищите эту энциклопедию, эт я так решила просто обозвать этот пост.

Итак. Всё началось с того, что комп (стационарный (а как его ещё обозвать?), а не нотбук) стал иногда внезапно перезагружаца.

Не выключаца. перезагружаца.

Мой любопытный мозг, решил подсчитать периодичность сего интереснейшего явления.

6 минут. 00 секунд. Всегда. Реально. 0_0

В сейф моде не перезагружаеца, если не пытаться запускать какой нибудь Куреит (не знаю как произносица и не помню как на англиском пишеца, но не важно)и avz , например.

Сначала упало подозрение на блок питания. Для уверенности даж у бати попросила 2 блока питания притащить (вот у него там дома рай - одни железяки)

Дело оказалось не в блоке питания и не в шнуре, понятно.

Дело ослажнялось тем, что антивирус и др. проги запускать на этом компе было безполезно - перезагружаеца. Тагда снова обратившись к бате за неким устройством, просканировала странный винчестер на нотбуке. Нифига не нашёл.

Тагда непомню зачем понадобилось воткнуть флешку в больной комп, он перезагрузился... и стёр все данные, которые были на этой флешке.

Потом я решила, подключив винт к нотбуку перезаписать мега нужную информацию на СD диск, а потом обнулить винт.

Всё пучочком, записал файлы, всё сдорово. Вытащила этот диск (CD). Через полчаса он мне зачем-то понадобился. вставляю в дисковод... и вылетает винда! мне даж никто не успел сообщить о нахождении диска.

Прикольно) диск - убица. несерьёзно конечно - перезагрузишся - и всё снова работает) ток диск жалко - РВ( так можно было бы эту бурду удалить и чё нибудь записать. а так даж нейро  включить не успеешь)) я шучу) мелочи это всё конечно)

 

Думаеца нечто агрессивно настроенное зашифровало мои данные. Жаль... ну лан, можт чёнить придумаю....

Итак пару строк про практику:

1)Пока работала над составлениями требований мне частенько попадались такие фирмы как Яндекс (я радовалась как ребёнок) чёрд, да я истеть ребйнок!), Русское мору (идиотская реклама и котов таких не бывает!), Рибок (знаменита кроссовками), Проктер энд Гэмбл реально так и пишеться!), какой-то там Холод... Вот Холоду и Яндексу всё время названивали, чтоб они предъявлели счета-фактуры) ну эт не важно. эт я для себя пишу, чтоб если чё вспомнить как это было.

2)После моей конструктивной критики серваков завезли новое оборудование (надож так совпасть))

3)Приезжал чувак - Баранов Сергей из ростова на Дону из ОРЧ по крупнейшим налоговым преступлениям.

4)В налоговой все выдумывают места вложения денег и дружно ждут деноминацию. так что готовимся.

5)Нужно было перезагрузиться и зайти под другим пользователем. пароль я знала - последовательность из 6 цифр. А логин нет. Ну чтоб не отвлекать ЭТОГО пользователя я попыталась ввести логин на бум. С первого раза) Итак, заходит в кабинет этот пользователь (Инспектор Налоговой)), Собираеться подойти ко мне:

- Ща введу пароль.

-А я уже зашла.

- 0о А пароль?!

- Он такой сложный! *(123456)*

- А логин?

- Я тебя знаю. ;)

Все заулыбались и незаметно отодвинулись по дальше...

Не буду писать какой же был пароль, но включив логику и интуицию не встречаешь преграды.

6) Мне начальница сказала так:

- Очень ответственная, знаешь чего делаешь и добьёшся в жизни много.

Надеюсь это было не моё актёрское мастерство...

7) 14 февраля. День Влюблённых. Пришла налогоплательщица. Просрочила все сроки. Подарила некий пакет. А там лежала икра и мартини)

Ну мы всем небольшим отделом спразновали эту дату) Причём я попросила добавку мартиней 2 раза) А потом вечером мне приспичело отослать налоговой через службу сообщений, которая была разрешена сообщение типа: "С праздником!!!"

Ну почему все поняли сто это я? они что поимённо все компьютеры знают?!

8) Поэтому а может по другому на следущий день, в день моей последнего рабочего дня я принесла торт) да, я таким образом проставилась))

Ничё смешного! Знаете как сложно пронести целёханким торт в метро в час пик?

 

Вот. как я узнала позже, оказалось что моя работа была ещё приемлемой) А капаца в пыльных делах страниц на 300 или чинить принтеры... ну не знаю. короче жить можно. что я и делаю))

Я ВЕРНУЛАСЬ)

 А мой Интернет завтра заблокируют за неуплату(( Одолжите бедному студенту...

Так вот. Конспектирую сегоднешнее:

- Знаете какой объём харда на рабочих компах? 7 гигов!!! Прикиньте! 7! В моём нотбуке 120... и то. он же не суперкомп. а жаль... И мешает ему в этом виста. ну лан, я о другом. 7 гигов... и 6 уже занято. А меня ещё предупреждали, чтоб я никаких программ туды не ставила. О каких программах может идти речь?!

Ага, и что не влезает - растяните вдоль дисковода))

- Приходил какой-то браток и отмазал свою компанию. В детали не вникала. (Не дали =(  )

- Узнала что зарплата среднего Инспектора (я до этого думала по привычке, что инспекторами могут быть только сотрудники ДПС))), кстати я отрабатываю практику как раз на должности инспектора)

Ну вот, зарплата - 3.100. Чего я так и не поняла. Рублей? Ну не баксов же? Но рублей... Пенсия и то 5 тыщ..

- Произошло следущее -

У одной инспекторши завис комп. причём так конкретно завис. Она звякнула компьютерщикам, они сказали, что эт вирус и ввырубили комп.

Потом эта баба писала объяснительную - В обеденное время я воткнула в розетку (только потом я поняла, что она имеет ввиду разъём) флешку, чтобы она зарядилась 0_0. Наверное я что-то не поняла....

Эту бабу хотели уволить, но пожалели.

- Потом мы чё-то с зам начальником нашего отдела по выездной проверке (Екатерина Както-Там) обменивались эмоциями по поводу того, что вирус мог успеть добраться до сервака. В итоге мне заодно пришлось объяснять курс информатики.

потом она - сразу видно что ты специалист в твоей профессии.

- Ещё нет ^_^

- А вот у нас компьютерщики слабые. Ничего делать не умеет. *Врят ли.*

- Вот еслибы мне предложили бы вместе с ними поработать я б у них чему-нибудь научилась... *В отличие от работы, что я у вас вытваряю уже 2-ой день*

- Или ты их.

- Да, точно - Вмешиваеться начальник нашего отдела - А то как-так и вирус к нам проник! Значит компьютерщики ничего не делают и какой-то там спец программы по отлову вирусов не поставили.

- Антивирус? Стоит он. Но еслиб в его базе данных имелись бы сведения об этом вирусе, он бы его отловил.

 - Ты много знаешь.

- а что делать-то? Если твой папа главный инженер-программист и твоей первой игрушкой была пятидюймовая дискетка - приходиться знать...

Вдруг заходит мужик - тыж информацию должна защищать, а ты её нам рассказываешь.

- А вдруг поступит интересное предложение...

Начальница с замом дружно закивали.

какбудто это так просто! информацию защищать! если в фирме нет дисциплины и после длительных внушений по поводу запрета втыкивать в комп всё инородное - не действует... Ну компьютерщики же не боги! Они же не могут сразу везде быть, за всем следить (хотя должны))) Что сисадмины телепаты чтоли? Должны догадываться что делал юзер с компом до того, как он сгорел?

А юзер только плечами пожимает и в ответ выдаёт что-то типа - ну ты же компьютерщик!

Извиняйте, не могу откаментить.

Валюсь с ног.

Хочу спать.

Мозги перешли в спящий режим.

не могу составить сложного предложения тчк

Завершение работы

Сохранение параматров....

А вот ещё.

Мне прислали письмо, что не оплачено пол года за свет.

О чём это говорит:

- Елена Юрьевна хочет, чтоб мой батя это оплатил (слов нет. Одна песня. (и то матерная))

- если этого не произойдёт отключат свет, меня правда не высилят, но мне придёца срочно переезжать, потому что компьютера бутербродом не накормишь….

Блин! Ну зачем палки в колёса втыкивать! Тем более мне, трактору.

 

Я была бы рада, если б моей матерью был компьютер, Касперский, системная плата, Пеинт, вконце-концов, они что-то делали для меня, они туточки, рядышком, они понятные и… родные. И огонь. Он тёплый. он греет...

Уж лучше иметь разбитый цветочный горшочек или гнилую морковку, чем человека, который тебя ненавидит и ты даже не знаешь за что.

А ещё я путём не сложной арифметики вывела часовой коэффициент свободного времени))))

Вот смотрите: (высчитываю в сутки)

На сон – 8 часов

На работу – 8 часов

На поездку до работы и обратно – 2 часа

Вобщем на все приёмы пищи и готовку – 2 часа

Ещё час на спец нужды – душ, туалет, мейк ап и др.

И что получаеться?!

Осталось 3 часа!!!!

А вчера я видела подснежник)))

Железный такой....

 И фиолетовый)

 Мотоцикл, говорю проехал мимо)))) И настроение поднилось))) Скоро весна.... Мне сново снесёт крышу, порвёт башню и разорвёт шифер.... И я снова буду сбрендивать в тишине без гула моего Зоника))) (Милого розового маленьково пушистого Мотоциклика)

 Ах...

 

Значит так.

 Начинаю повествование.

 - Пришла в налоговую, подошла к охраннику - Здрастье, а где тут атдел кадров?

 - А вы по какому вопросу - вылупив глаза ответил охранник

 - А меня финансово-юридическая  академия направили на практику суда.

 Отзванился охранник, попросил паспорт и отправил в отдел кадров. В отделе кадров отзванились и отправили на 5-ый в 502-ой. А там комната сначала и в ней 6 рядовых человек работают, я прохажу дальше там небольшой кабинет и там стоят 3 стола и 2 женщины. 1 - начальник этого отдела (хз, что за отдел), а вторая  зам. меня встретили поспрашивали и усадили за 3-ий комп (в этой комнате).

 Научили пользоваться какой-то спец прогой для налоговых. ток у них всё время сервак вис, а эти женщины ругали компы 0о

 Мне доверили какие-то определённые документы от других налоговых, на которые я должна была делать другие документы. И знаете что? Второйже док поступил от налоговой г. саранска Республики мордовия 0_0 Эт судьба...

 Вот. И я наконец-то почувствывала выгоду того, чтоя ещё не совершенолетняя!!! Я на час меньше положенного работаю!!! ЙАХУ!!! А то я доэтого даж не чувствовала себя полноценным человеком. То незя, это незя, квартиру обокрали - нужен совершеннолетний прописанный, мот хошь рагетить - подпись обоих родитетелей, даж наблюдателем по выборам низя...

 В этой налоговой из практикантов была ток я 1.

 А ещё сначала у моего компа была подсоедина дерьмовая глючащая мышка( Я нашла какого-та компьютерщика и затребовала рабочую мышь. (А то как так?! работать мешает!). мужик вздохнул, отсоединил свою и отдал мне. (ну прально ту же явно не я сломала.)

 там ещё клава с полуотломанном пробелом (чёж надо так делать чтоб этого добиться? я в молодости клавы ток пополам ломала...).

 А ещё я не смогла найти общий язык с маленьким зелёным степлером((( Но мне дали побольше и нормальный.

 Потом наступил долгожданный обед))) Меня отпустили на час на все стороны. А чё париться? Я пошла в столовку Академии))) Благо 10 минут. (Повезложе с местом практики)) Заодно покурила как в старые времена у фасада бывшего здания кгб (теперь это наша шарага).

 вернулась. оставалась ещё 15 мин. до начала работы. ну и я подумала - как так? я работаю на компе уже 3 с половиной часа, а ещё не познакомилась с ним?! Залезла всюду куда можно (и куда не рекомендуеться). понятное дело внешних насителей компы не признают, выхода в инет нет. Брендмауэр отключон. Система лицензионная. и стоит Ремоут Администратор( Вот гады! Подсматривают! Потом я залезла почитать о Сканере нод 32. ну чтоб запомнить общие фразы и употребить их в отчёте. Лазаю, ознакамляюсь... Вдруг голос из-за спины - это ты где нашла? -сказала зам.

 - Да тут было. Сканер нод 32.

 - Ого. Никагда не видела. А зачем тебе?

 - Ну какже. Вот отчёт буду писать и скажу - с безопасностью на таком-то объекте всё пучком.

 - Ну об отчёте не волнуйся - мы тебе столько их найдём! У нас тут много людей практику проходило.

 -Эт здорово, конечно, но хотябы 2 листа я должна посвятить информационной безопасности)))

 Потом я в полуха слышала как из соседней комнаты голос назидательно повествоал о ПринтСкрине и о том, что изображение можно потом всавить в пеинте с помощью операции Копировать-Вставить 0_0 Потом кто-то спорил о формате АВИ.

 Вобще сон оказался в руку, что называеться. Мне риально предложили работу там! И сказали, что я молодец. (ясно, что тут подвох - просто работы у низ непочятый край)Но я долго не раздумывая отказалась. Вот несколько причин:

 - Не мой профиль. нет интеллектуальной работы. Всё слишком однообразно.

 - Мне не нравиться себя ощущать придатком компьютера, которому я забиваю данные и предлагаю вывести созданные им документы на печать.

 - нехочу тратить учебное время в академии на эту рутинную, скушную, занудную работу. Я не секретарша. не та должность.

 Главная по отделу поддержала меня - тип её самой отсюда уволиться хочиться((( Она там целый день со всеми ругала, потому что все друг на друга спихивают обязанности.

 Я сказала про мою должность, что такое и врагу не пожелаешь. Зато чесно. они оценили)

 Зато, сказала я, я имею дело с настоящими документами и снастоящими крупными фирмами. Это лучше, чем проходить практику в гастрономе и наклеивать ценники на булочки. тоже так и сказала. Тоже заценили)

 Вот. А ещё за зданием налоговой стоят оранжевые конусы в ряд и старая жегуля окуратненько выписывала восьмёрку. Это знак...

так что эмоций много. А сил.... нет.

 

 ЗЫ. Поздравляю себя с первым ПРАКТИЧЕСКИМ рабочим днём! =) 

Катастрофа!

Вот и каникулы пришли к концу((

:scare::scare::scare:

Послезавтра практика...

Так быстро отпуск закончился...

Хотя я уже успела от него устать.

>Начало загрузки Мобилизии потенциала.

Сегодня мне кстати приснилось как будто я прохожу практику, ко мне подходит директор какой-то крутой фирмы и предлагает пойти к нему работать.

Мне показалась работа не такой сложной, но я почему-то отказалась.

Потом он передал бумажку на которой была написана моя минимальная белая зарплата - 186.000 руб.

И я всёравно отказалась! 0_0

А директор всё ходил за мной и упрашивал ^_^ А потом я узналаЮ что это был Женька Касперский)))

Во бред! о0

Всё что существует имеет одно сильное свойство - бороться.

Живые боряться со смертью.

Неживые с разрушением.

Что-то всё время противостоит хаосу.

Но по-мимо борьбы за существование, мир эвалюционирует, прогрессирует. Конечно, это можно воспринимать как априори, ведь каждый знает о неизменном течении времени и ощущает его.

Но ведь время не гарантирует прогресс?

Так вот.

На самом деле перед тем как я напечатала эти обзацы, я думала написать о смайликах. Ну почти одно и тоже)

Я про время и прогресс.

Вот раньше не было анимационных смайликов. А ещё раньше даже такие не существовали =)

0_0 Небыло. Савсем.

А ещё когда-то не было компьютеров. 0_0 жесть.... чем же люди занимались?

А ещё ровно 121 год назад мир не знал мотоциклов!

(Нет средневиковье не для меня =) )

А ещё раньше люди могли попутешествовать, найти что-нибудь новое, а ещё можно было заблудиться и умереть (по настоящему!).

А ещё когда-то человеки бегали в шкурах по лесам и поклонялись природным божкам. И они не знали концерогенов, генетически модифицированных продуктов и уж перхоть и критические дни были самыми маленькими проблемами. Ток тагда кушать было не чего, и все болели и умерали не доживая и 25-и лет(((

А ещё когда-то не было динозавров (наверное).

Но сначало было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

Но началось всё-таки всё с появлением жизни, которую наделили свойствами бороться и эвалюционировать.

Т. к. многие из этих брендов, являються и брендами мотоциклов, добавлю:
Имя моего мотоцикла переводиться, как Горное Эхо.

1) Когда ты едешь рядом с полицейском машиной, ты:

a) Помахав ему рукой, ждешь, что он ответит тебе взаимностью

b) Ожидаешь штрафа или лишения прав на год

c) Увлекательной погони с сиреной

2) Где ты учился езде на мотоцикле?

a) Специальная мотошкола или курсы

b) Школа супербайков

c) Да чо там, в магазине же показали как скорости переключать…

3) Лучшая одежда для мотоциклистов:

a) Костюм Aerostich или ему подобный

b) Потертый красно-бело-голубой гоночный комбез

c) Джинсы, конечно

4) На что у тебя уходит больше всего денег?

a) Бензин

b) Шины

c) Пластиковую облицовку

5) Как ты платил за свой байк:

a) Наличными

b) Кредиткой

c) Мама денег дала…

6) Кто твой любимый известный мотоциклист?

a) Малкольм Форбс

b) Эдди Лоусон

c) Майк Тайсон

7) Ты обгоняешь другие транспортные средства:

a) Только если допускается по правилам

b) Только если это безопасно

c) Принуждаю уступить мне дорогу любыми средствами

8) Что ты прежде всего сделал после покупки своего мотоцикла?

a) Поставил шины лучшего качества

b) Громкий выхлоп

c) Покрасил в кислотный цвет

9) Когда ты впервые катаешь кого-нибудь на своем мотоцикле, они:

a) Благодарят тебя за поездку

b) Смертельной хваткой вцепляются в твой живот и держатся до конца поездки

c) Все равно падают падают, хоть впервые, хоть не впервые…

10. Едва избежав падения или столкновения, ты:

a) Делаешь для себя выводы и осознаешь, чего не стоит делать в будущем

b) Обещаешь самому себе, что одумаешься

c) Хвастаешься об этом друзьям

11. Шлем:

a) должен соответствовать международным стандартам безопасности

b) необходимо заменять после аварии

c) надо привязывать к седлу мотоцикла во время езды

12. Групповые поездки на мотоциклах предпочтительнее,потому что:

a) другие водители лучше нас видят

b) если кто-то навернется, всегда найдется кому помочь

c) всегда есть с кем погоняться

13. Самая страшная ваша авария:

a) Уронил мотоцикл, стоя на месте;

b) Падение в повороте, присыпанном гравием, из-за слишком маленькой скорости;

c) Врезался сзади в полицейскую машину

14. Какой календарь у тебя есть:

a) Street Rage от Хонды

b) Гонщики Гран-При

c) Байки, девочки и бикини

15. Перед поездкой надо:

a) Проверить органы управления и состояние тормозов;

b) Проверить шины и то, достаточно ли высоко расположены подножки, чтобы не задевать за асфальт в крутых поворотах;

c) Проверить прическу, посмотрев в зеркало

16. Перед троганием со светофора:

a) Надо взяться за органы управления и взглянуть в зеркала;

b) Попытаться тронуться за долю секунды до того, как загорится зеленый свет;

c) Сделать активную перегазовку, чтобы привлечь всеобщее внимание

17. Твоя скорость определяется:

a) Дорожными знаками;

b) Законами физики;

c) Тем, есть ли кто рядом, перед кем можно было бы выпендриться.

18. Какие навыки владения мотоциклом наиболее важны?

a) Выход из заноса

b) Умение оторваться и развить максимальную скорость

c) Отжигание резины заднего колеса.

Ответы:
Если ты ответил (а) на большинство вопросов, ты настоящий состоявшийся мотоциклист. Независимо от марки мотоцикла, ты проявляешь внимание к детям, животным и другим живым существам. Ты не опасаешься необоснованных репрессий со стороны дорожной полиции. Ты всегда, даже при поездках на работу, пользуешься специальной одеждой для мотоциклистов с надежной защитой.

Если на большинство вопросов ты ответил (b), ты настоящий гонщик с непреклонным желанием обогнать всех и вся. Ты тратишь много времени на изучение последних гоночных стратегий и техники входа в поворот с чирканьем подножек об асфальт, чтобы в итоге оказаться впереди всех. Тебе одинаково нравится тормозить в самый последний момент, смотреть на стрелку тахометра, не опускающуюся ниже красной линии, и гонять поздно ночью.

Если же на большинство вопросов ты ответил (с), то с большой долей вероятности ты просто безответственный дебил. Тебя любят только твоя мама и ты сам, причем в твою голову абсолютно невозможно даже самой большой кувалдой впихнуть чувство меры и разума.

Исчтоник: http://maxiemax.narod.ru




________________________________________________________________

Мой результат - a-9, b-8, c-1.

Заходит Ваня.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Заходит Даша.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Выходит Ваня.

Выходит Даша.

Что случилось сегодня.

Сидели мы с другом (напишу, что это так) на костлявом диване. Я пошла на кухню. ток я собиралась сделать кофе, как услышала, что звонит телефон. Определитель утверждает, что звонит батя. Мчусь, отталикиваясь от встречающихся стенок, в комнату. И не успеваю(

Берёт трубку друг

- Здравствуйте.

Я подскакиваю к нему, бессловесно ругаю, тыкаю пальцем на трубку.

Он кладёт трубку на место и улыбаеться. *Очень смешно. ха.*

Тут же снова телефон просит обратит на него внимание. Биру трубку:

- Ало.

- Кто у тебя щас дома? - требовательно говорит батя.

- Всмясле? Кошка. - наивно и чесно (по голосу) отвечаю я

- Что за мужик мне только- что ответил?!

- ЧТО?! Пап, ты чё? Какой мужик, я вообще звонка не слышала!

- Нда? Можт приехать щас к тебе?

- :\ ээээ... ну как хочешь. а вообще заезжай!....ага....харошо.... ну пока.

Кладу трубку. Друг - ЗАЧЕМ?!

- Ну пусть познакомиться с моим будущем мужем. да?....

-ЭЭээээ. Не рано?

-.... и с отцом моего ребёнка.

- 0_0. а?

- ну я про перспективу.

- 0_0. а.

- Да, лан, я пошутила) Батя понял, что если я не отказываюсь от его прихода, значит всё под контролем. Он не придёт)))

Патом мы долго обсуждали выражения наших лиц в кульминациях этой истории. :)

Пишу щас из дома.

На коленках лежит любящее (надеюсь) меня домашнее животное, норовящее дотянуться лапкой до клавиатуры.

На верху как всегда буянит сумасшедшая соседка старушка; кстати, я пропалила её на том, что она курит на лестничной площадке 0_0. Во пенсионеры пошли!

Соседи сбоку до сих пор сверлят чего-то. (надеюсь стена не рухнет))

За болконом на блистоящих деревьях так до сих пор и развеваються чьи-то грязные, порванные трусы 89-го размера (где-то я уже об этом писала).

Как всгда тут дует из под старых рам.

Холодильник воет как реактивный самолёт.

Розетка размеренно потрескивает под столом.

Короче всё мило и уютно.

Мой домик., который я перестала ощущать ульем душевно больных.

Моя квартирка, которую я сделала из серой, мрачной комнаты с плохой историей.

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство...

Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - ничего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Полчаса маялся. Наконец, на экране появляется надпись:
"В розетку включи. BIOS."

Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.
Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь.
Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.

Символ Линукса: пингвин.
Символ русского Линукса: двуглавый пингвин.

Один юзер спрашивает другого юзера :
- А какие газеты ты выписываешь ?????
- А зачем газеты если есть Internet !!!!!!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь !!!????

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор
случайных чисел.

Едут два программера в автобусе:
Первый - "У меня с Писюком проблемы"
толпа замирает......
Второй -"А что, либо стоит, либо висит???"
Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый-" Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!"

Жена программера говорит мужу :
Ж: Дорогой, я хочу ребенка.
П: (Расстегивая ширинку) Ща проинсталлируем 8*)

Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж. Ну
что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать
клавишу .

Че-то маздай не глючит… Дурак! Комп включи!

Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся мне орки!

Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружеским интерфейсом!

Cо слов менеджера:

«Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»

Cо слов админа:

«Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу»

Фотографии Fenix_La_Miraj : Сумасшедшие действия в лицах