Волшебные чары луны

Я щас отхажу от прочитанного...

Этот прикрасный день, как впрочем и все остальные, начался с очередной неприятной пакости.

но начну с начала. вчера поздно ночью, или скорей - сегодня ранним утром, я наконец-то увалилась спать. Я бы не сказала, что эта ночь была великолепной, как впрочем и все остальные. и всего-то по одной незатейливой причине - я ошиблась в выборе партнёра. да. ну и вкусы, знаю, знаю.

мой выбор пал на конспект лекций по терверу.

я долго конечно пыталась въехать, что за символы нанесены на этот свод знаний, результат налицо - полный недосып и исключительная тормазнутость.

ну так вот. Этот прикрасный день, как впрочем и все остальные, начался с очередной прекрасной пакости.

и вроде ничего не предвещало злостной подлости судьбы....

я. открываю холодильник... там лежит.... не поверите - колбасный сыр! вот. я. протягиваю руку к нему.... и! беру его. таквот. я. достала острый-острый нож. возношу страшное оружие над над беззащитным колбасным сыром.... и! он!!!!! от меня убёг!!! С начала он упал с резочной доски на стол, покатился по нему - я за ним! патом он бессовестно упал на стул - я неуспеваю его поймать и он прикольно шлёпаеться об пол - ну теперь уже никуда не уйдёшь!!!

предвкушая возмездие я снова кладу его на плаху и снова страшная изогнутая тень от ножа упала на беспомощный сыр. и! снова он убёг!!!

нет ну вам смешно! это сейчас я разделяю ваши чувства, а тогда меня обуяла страшная злоба на сраный закон подлости!

прочитав страшный приговор сыру и обвинив его в гадстве, доблестная кулинарная инквизиция.... снова упустила его! на этот раз обречённый удивил палача изобретательностью - сыр выпрыгнул из рук, оставив в руках полиэтиленовую одежду!

короче пришлось кошке его отдать.

на операционках ничего тне записывала а на физикеи почти уснула,очень было захватывающе. патом пошли писать тервер. я по приколу очень хотела 13 билет, и вообще сегодня 13-ое. а вытащила я 26-ой - в ДВОЙНЕ приятно!

УРА!!!

Завтра последний день учёбы в этом году!!!!!!!! (в 2007 году)

Но завтра зачёт по терверу((

а потом када-то по физике, по этому... как его... структурам и основам деятельности предприятий различных форм собственности, патом в 1 день по защите информации и инглишу. А потом в январе экзамены по документоведению, операционкам и програмированию. а потом в феврале 2 недели практики. А! ещё надо как-то физру здавать((

а потом... весна! ну птички там чирикуют всякие, любовь-морковь, какашки во дворе просыпаються от зимних морозов и из-под стаивших сугробов ничинают виднеца обкусанные бродячими псами трупы бомжей.

но! не это главное! надо будит поскарей будить мотоцикл!!!

а птом летняя сессия, я буду на 3 (!) курсе (да не загадываю я!), и на дачу!!!!!!!!

и наконец про савсем "патом" - "...газеты и журналы печатуют муру; дельфин будет жить а я... умру. мнебы, мнебы, мнебы в небо. здесь я был, а там я не был..."

Во-первых мне приснился самый ужасный сон в истории - что я еду в астобусе и мне жутко не удобно. Деуствительно - КОШМАР.

Во-вторых вчера пошла в супермаркет и на сдачу мне дали юбилейгую монетку 10тирублёвую. Давайте дагадаемся, что же там было написано! Правельно! республика Мардовия.

В-третьих я силно-силно радовалась кагда на евровидение победила беларусь, а не армения. Хотя ВСЕ пели ужасно. Мне как человеку с музыкальным образованием это ясно.

В-четвёртых. Бегу на тервер. на половину пары опаздала. Врываюсь в кабинет - здрасте, я ваша тётя. ну кароче вот ана - я. ток подхажу к своей последней парте....

как вы думаете что?

цунами, вулканы, грязевые потоки и ураганы? апокалипсис? ну близко. Вырубили свет во всей академии!!! через полчаса починили. ну всё равно как-то... хм... странно...

и вы думаете что это я? :) лесно слышать но нет)) и сервак академический спалила не я. чесное слово. мнеж не выгодно экологию перездавать если чё!

 

Енто Аксана и мну  /\

А енто Серёжа  \/

 Вкратце – Серёжа набухался! Он пил водку с ментами. И чёт тоже чёто чуть его не засадили на 15 суток.

 Мы отшутились тем, что вдвоём разнесли бы их Засранск, ой, не то – Саранск, к едрене Фене, тоже не то, ну к чёртовой мордовской бабушке!

 Но Серёжа зато сделал копию протокола, как вы думаете – есть ли связь между этим и тем что Серёжи не было всё время на посту ;) Вот этого я не могу утверждать.

 Короче приехали в автобусам. При входе с нас спрашивали протоколы – я сказала, что у меня нет :) Самой пригодяца ;) А чё такое-то опять? Этож без печати только бумажка! Если им надо – напечатуют себе ещё. А! и эти документики лежали в жёлтой папочке, подаренной ВВ. Потому что файлик порвался. Ну вот и сувенир из Мордовии!

 И патом нам дали по касарю!!! Ну тыща это не много, но за работу в пеинте – приемлимо ;)

 Мы решили этот скандал не разглашать, естественно.

 А в автобусе ВСЕМ было плохо, патому что ВСЕ набухались в ноль. И почти ВСЕ не здали копии протоколов! А ведь голосование заканчиваеться в 8, а мы уехали в 4 утра! Неужели так сложно подсчитать? Или в нашем присутствии подделать сложно?

 А нам каково на экзаменах списывать? Тьфу, не о том это я.

 Короче ехали-ехали…. Ехали-ехали…. ехали-ехали…. Ехали-ехали…. ехали-ехали…. Ехали-ехали…. Спать в этом автобу невазможно! Хуже не придумать! Ноги не вытянишь и спина в неудобном положении! Короче УЖАС! И ещё мне приходилось ноги класть на мешки с сухим пайком, просто потому что, ноги больше некуда было класть. Зато методом научного тыка указательным пальцем в ходе эксперемента я вычислила, что там есть булочка с маком. Зря смеётесь! Эксперемент подтвердился!

 А! вспомнилось, как с холода заходит одна девка

- тран-дынь-дынь-дынь-дынь…

 Я – так мокик заводица

 Серёжа – так она заводица

 :) 

 Вы знаете, когда я увидела Москву…. Я была на 9ом небе от радости! Я саскучилась по этому городу! Невероятно!

 Я соскучилась по пробкам, по толпам в метро, где никто даже не пытаеца скрыть истинных чувств к тебе, соскучилась по сумасшедшим соседям, по грязи и едкой соли на дорогах, по огромным грязным небоскрёбам, закрывающим небо, по плакатам вездесущей рекламы, по несъедобной пище, напичканной концерогенами и по уютным туалетам.

 Москва! Я оказываеца тебя люблю!

 Да! Всё познаёца в сравнении и даже за 59 часов можно изменить свою точку зрения, казавшейся непоколебимой.

 

 Эпилог.

 

Факт – Выборы в Мордовии фальсифицированы.

 - Я сомневаюсь, что только в Мордовии некий Иван иваныч управляет всеми.

 - Я сомневаюсь, что только в Мордовии результаты выборов лживы.

 Факт – в первый день посчётов голосов на радио говорили о многочисленных нарушениях в республике Мордовия.

 А на второй день тут же выступал некий субъект, объявляя всё удачным и БЕЗ нарушений и заминок.

 И ещё – в данном случае меня не волнует ваше мнение по поводу фальсификации выборов, потому что лично я на собственном опыте узнала правду о нашей власти и о нашем государстве, лично я теперь точно в этом убедилась.

 Можете убедиться сами, но не пытайтесь переубеждать меня.

 

Значит сели мы в 6-ку. (я, ВВ и ещё мент-водила). Сели… едим… дорога – отстой. ой простите! Где это я только дорогу разглядела! Короче снег достаёт до днища и 2 колеи, покрытых льдом. Ха! Лёд? Какой лёд? Надож ещё на всём лету ещё и дверцей хлопнуть – ну мало ли не закрылась!Да…. Менты они и в мардовии менты! (интересно а гаёцы их какие?).

 Кароче едем, а я в окошки смотрю и любуюсь полем и лесом в далеке…. И всё это белое-белое, аж глаза режит!

 - Красиво тут, да?

 - Ага, здорово!

 - А вот там ещё речка есть и кагда она разливаеться всё это поле уходит под воду. Вместе с этой дорогой.

 - Ого, ничё себе.

 - А вот ещё вон видишь куст?

 - да.

 - так вот 3 года назад поймали серийного маньяка, и его последняя жертва (изнасилованная женщина) была найдена тут.

 *и как мне реагировать?*

 - ммммммммм. Круто. (опять смарозила глупость….)

 Прально кто-то говорил, что людям свойственно тему разговора уводить в область его профессиональных знаний ;)

 Кароче приехали к школе аксанкиной. Выходим. Я иду за ВВ, а за мной идёт водила (пряма как звезда )) с секьюрити))

 При входе в школу встречаем какуюто женщину (как оказалось, это председатель здешней комиссии), она раскланиваеться с ВВ.

 Входим в избирательный зал я машу аксане (мне нельзя находица в этом поменещении). Она испуганно прибегает и здороваеца с ВВ. он разъесняет ситуацию.

 И тут прибегаю 3 здешних мента, отдают честь, тип чё случилось.

 - Эта вот девушка от меня. Если чёт надо будет – срочно свяжите со мной. -ВВ

 - Будем защищать!

 очнь смешно.

 Кароче все раскланялись, ВВ уехал и я в подробностях рассказала Оксане всё. А она мне – а я тебе звоню – ты недоступна! Я даж не знаю чё думать!!! *блин, как приятно знать, что кто-то о тебе думает!* И Серёжа тут испереживался! (это мой друг, который, а не мужик с водилой). Отзвонилась Серёже и рассказывает –

 - А я звонила Сергею (с газелью, который), сказала, что маша пропала, пусть приедет за ней. И знаешь что?

 - ? что?

 - он через час звонит мне и спрашивает – Маш?  Это он подумал, что и звонка через час будет достаточно! И то!!! Я сказала же, что до тебя не дозваница!!!

 - ну он и так за мной ехать не хотел….

 После деления опытом мы зашли за школу и покурили…. Ибо палица не хотелось – мнеж ещё нет 18!

 Патом баба, та что председатель, пригласила меня в свой кабинет и доверила свой комп! (я б никагда – накагда такого бы не зделала! Никагда-никагда! Этож…. Частичка моей души! *чёт перегнула*).

 Патом нас снова пригласили на обед!!!

 3-тий халявный обед!!!!! Прикиньте – у них даже виноград свой!

 Спрашивают – а что, вы прада из Москвы? Ну мы – да, правда. Они – Вау! Надо отметить! Выставляют водку – Мордовия Люкс, ловят наши недоумённые взгляды… - А, ну да. Чё т не то, и достаю баклажку вина))) Налили нам вино. Патом ещё…. Аксана мне усердно отливала из своего стаканчика. А там в Мордовии такие бабы! Вот прям по другому не назовёшь! У них принято всё допивать залпом. Хе-хе! Ну яж натренеровнная!

 А мне патом аксана рассказала, как ей дало – ставит она вместе на тарелку стакан из под кофя и стаканчик из-под вина – непомещаються! Поменяла их местами…. И так тоже….

 Вобщем аксана там работала, следила, чтоб ничё никто не нарушал, а я игралась в директорский комп. Ну хочу сказать, что за 12 часов, он мне почему-то приелся. Зато мобильник зарядился! (я ж и зарядку взила!).

 Зато я осваивала Пеинт, Пинбол и Сапёра))) Про пеинт отдельно – Аксана оценила))) А ещё я замутила презинтацию в ПоверПоинте про то как мне понравилось в Мордовии. Я даж нарисовала флаг республики Мордовия и засунула в презентацию. ДА! Это мы с Аксаной не только запомнили символику, но даже пытались прочитать их гимн. Да.... Язык сломать можно.А ещё…. Мне ооооочень хотелось спать. Оооочень. Я даж вспомнила как если долго незадрыхнешь, то будешь видеть глюки. Я таковых не встречала за исключением скачющих красных пятен.)

 Нас правда на часик оставили в маааленькой комнатке поспать и не с проста… но мы! Не уснули, потому что там было холодно!

 Кста - Ах как я саскучилась по нормальным сартирам! Даже в их школах – параша, а не туалетик! А ведь туалет – лицо города!

 Ну и акасана исправно приходила ко мне каждые полтора часа, чтоб выйти покурить. А там менты уселись телик смотреть и стали закрывать входную дверь. А у них там тааакая холодрыга! Можт из-за влажности? Ну покурим, постучимся, дождёмся кагда откроют и снова по работам – у кого пост государственной важности, а у кого… работа по профессии! ;) а профессия моя – защита информации. Так вот ещё кагда я туда пришла, на столе увидела рацию. Хм… техника! Надо посматреть как оно устроено! Короче сбила им все настройки, ну малоли…. Вдруг подслушивают! Не смейтесь! А ведь я это сделала не зря.

 Патом прибегает ко мне аксана и говорит – короче подсчитывали бюлитени и я видела, что баба передавала ручку мужику. (А это категорически запрещено) И это не было случайностью! Что делать?

 - Пиши акт о нарушении.

 - прям писать? А мало ли что…

 - Не врать и не бояца – ЛДПР.

 - да, здоровый сарказм при тебе.

 - )))

 Короче вовсю помагала составить акт, но понадобились ещё бланки.

 - Аксан, у меняж ещё есть, как у несостаявшегося надзирателя. Тьфу. Наблюдателя)

 И тут начинаеца самое интересное!

 То есть тут начинаеца моя специализация – влипание во что-то нестерильное. Сначала я заглянула в стол директорский. (Всегда мечтала это сделать!!!) А там кипа бумаг. Я беру первую, а там – Составить таблицу кто идёт, кто не идёт, а кто за Путина. Ооооочень интересно.

 Слышу кто-то входит в соседний кобинет. Слышу набор цифр в телефоне городском…

 - Иван иваныч? Заметили…. Что нам делать?.... Что ручка выпала из кармана?.... Хорошо… 84% - единая, 4% - КПРФ и ЛДПР… Да… как договорились.

 Как бы вы подумали – это случайный звонок? Тем более – какие %, когда они даже количество бюлетений не успели подщитать?!

 Я скорей звонить аксане. Всё рассказала. Она поделилось со мной тем, что нас жестоко наебали! Прально же говорили нам друзья – мордовы вредные! Надож так искусно сыграть свои роли гостеприимных хозяев! Патом мы с аксаной увидели на стене грамату – за отличную организацию предыдущих выборов.

 Да…. Понятно каму мы дорогу перешли!

 Патом сидим ужинаем в столовке – тишина…

 Я начинаю (а чё мне бояца то?) – вот, все народы так предвзято относяца к москвичам! (и даю им место для реплики)

 Тишина….

 - да нат, нет, что вы! – поспешно исправляет ситуацию председатель.

 Как мило.

 Далее опять мы с аксаной разошлись, я сижу и тупо тыкаю в монитор и снова слышу шаги. Я притихаю….

 -  Иван иваныч? Да эти из московской юридической! Сначала выглядили такими мягкотелыми! И тут как ежики! *хуясе, заява! Ежики, бля! Сами вы скунсы! Сначала сартир сделайте нормальным, а потом уже наезжайте на Москву!*

 В тот момент я стала даже патриоткой Москвы!

 Хорош то мы успели их раскусить! А многие так и не догадались! Ток нам прежде, чем ехать в Саранск, лучшеб зашлиб на их сайт, где написано, что начальство городка за Единую!

 И вдруг все члены комиссии разошлись и перестали всё считать (как позже выяснилось они просто тянули время).

 Мы сидим с Аксаной в директорской бурно обсуждаем… Входит мужик (которому передавали ручку) он оказался математиком и приглашает нас пойти выпить кофе.

 Он делает нам кофе (тупо из банки сыпит кофе) и спрашивает – какой вам крепости?

 Я – средней.

 Оксана – покрепче, чтоб не уснуть.

 Матиматик – а сколько это у вас?

 Я – А мы в чайных ложечках измераем. Знаете такие вот есть (а чё нам бояца-то? Заколебали уже! Чё просто так он за нами ходит?! Да нет, конечно! Кочет, чтоб мы акт не писали! Неееее. Ну были б мы из хуево-кукуева можт ещёб и не писали бы, а мы московские! И не ежи!)

 Математик – ну мы ж мордвы! У нас всё в литрах. (выходит из себя)

 Я – ха-ха-ха! Здорово. Вот она широта души мордовского народа! (вот она и гибкость и смекалка москвичей).

…..

 Математик – Ну вы знаете… везде играет человеческий фактор…. Люди же ошибаюца…

 - Да, люди ж не роботы - с ехидной улыбочкой подыгрываю я – роботы если ошибуца притворяца не будут…. О! всмысле роботы не ошибаюца. 

Резко развернулся математик и ушёл. Аксана меня одёрнула, конечно, но всё-таки. Звонит аксане Серёжа. Аказываеца он с Сергеем приехали нас забирать, а менты их не то, что не впускают, но и говорят, что нас тута нет.

 

?!

 Забираем вещи, выходим из школы там обеспокоенные Серёжа и Сергей. Серёжа сразу набрасываеца на меня – я тебе звонил!!!

 - у меня мтс сеть не ловит.

 - я уже не знал что думать!!!! *да… а всё-таки приятно кагда о тебе думают!*

 Серега сказал, что в Мордовии заморожены подсчёты, по многочисленным нарушениям.

 Сели в газель и покатили….. И тут нам Сережа рассказал свою интересную историю.

 Но протокал они так и не сделали, а значит и у нас нету копии его. А копия первого настоящего протокола нужна, чтоб знать реальные данные. то есть как уже и подтвердилось потом, мы уехали - они изменили данные и ниукого настоящих сведений нет - переделывай скока вздумаеца!

-----------------------------------

 

Напоминаю – всё, что я выделяю жирным курсивом – ложь

 - Девушка, вам ещё нет 18! Всё ЧП! Надо…. Звоним начальству!!! – отбирает паспорт, чтоб я не сбежала. *ага! Какже! Точняк, до ближайшего такого же села 15 км!*

 *ПИЗДОС…..*

 Пока мент убежал куда-то, мне МЧСовиц говорит – звони в штаб и расскажи про ситуацию.

 :) Вам ещё не смешно? Вы ещё не верите в мою везучесть? Ха!

 :) Ведь что-то же должно было случица? Ну типа – вулканы, цунами, апокалипсис и др…

 :)) Но всеволишь оказалось, что в Саранске не работает МТС вообще. Никак. Совсем.

 _____________ЦЕНЗУРА_______________

 Я пытаюсь ему объяснить, тип НЕ МОГУ дозваница. Как истинному человеку в пагонах ему было до пизды. А я  не могу до аксаны тож дозваница, как мы договаривались, не смску кинуть, вообще ничего!

 Прибегает убёгший до этого мент.

 - 15 суток в КПЗ грозит.

 *мрак…. Сессию не здам… (- шучу)… блин! Где-то в хуево-кукуево меня посадят в КПЗ на 15 (!) суток!!!!  _____________ЦЕНЗУРА_______________*

 Нет, прикиньте! Каково это человеку с идеальной репутацией!

 БЛЯДЬ.

 - И ты ещё не совершеннолетняя, значит забрать тебя должен родитель.

 *_____________ЦЕНЗУРА_______________**

 Ха-ха-ха. Абхохочешься!

 Я пытаюсь им объяснить – я не знала, что я нарушаю закон. Естественно, что если бы я знала это, конечно я бы не поехала!  Всё плохо организовали, моё внимание на этом вапросе не акцентировали! Ну и ладно. Останусь тут. У вас тут хорошо…

 - В смысле? – напрягся мент.

 - ну как? В Москве там одна суета, народ всюду бегает, нет никому никакого дела, машины шумят, с соседями общий язык не найти, даже за домами неба не видна. И снега зимой как у вас не бывает. Там соль сыпят, химикаты, так что, ботинки начинают превращаться постепенно в лапти! Грязь одна, рекламные щиты…. Ужс, короче.

 Ему конечно всёравно. Я всё ещё пытаюсь позванить – Сервис не доступен и всё!

 Нет, ну прикиньте! Где-то в далёком селе Зыкино в коком-то задрипанном КПЗ на 15 суток и вообще!

 Сижу, жду их начальства (а чё ещё оставалось? предложения типа -  Убица ап стенку, выпить йаду или показать им как играют в контру москвичи не рассматриваюца).

 Подходит какая-то из членов комиссии.

 *щас начнёт базлать про, то что я их всех наебыла, что меня надо расстрелять и всё такое*

 - Пойдём.

 -?

 - Пообедаешь.

 - ?! Я вас тут обманула, хотя это и не знала, а вы меня тут кормите… неудобно.

 - ну чтож теперь? *убица ап стенку*

 Дали слипшиеся макароны и сардельку. Я с голодухи их с аппетитом ем, и демонстративно возхищаюсь кушанием.

Она подходит и приносит мне конфетки.

 - ой, простите, а вы где живёте?

 - ?!здесь.

 - какие у вас люди живут хорошие.

 -?

 Потом меня вызывают в метовский кабинет. Там стоят 6 ментов и сидит в кресле мужик в очках лет 45. Он представляеться Владимиром Владимировичем (не Путин!). Я посчитала звёздочки – подполковник. Чё им делать нехрен, или москвичей не видели. И все менты перед ним раскланиваються.

 Он меня расспрашивает, я всё гну – тип простите меня дуру грешную, ничего не знаю, знала бы – не сделала. И люди у вас хорошие и кормят у вас хорошо и пейзаж у вас великолепный. И чёт пытаюсь отшучиваться на сколько возможно (а что? Я ведь ребёнок по конституции РФ). И можно ли как-то это мирным путём? Давайте не портить московское мнение о великой республике Мордовия. И рассказла, что возможно академия не подчеркнула про совершеннолетие, потаму что пощитали 2окурсников 18-летними минимум. Меня спросили а как –так? Я скромно рассказываю про свою одарённость…

 Я применяла всё что могла – детскую наивность, смекалку студетна, раскрытую улыбку, доброжелательность, шуточки…. И психологию.

 Думаете я зря одно то и тоже про то какие они замечательные по нескольку раз говорю? А-а. Это такой метод. Из цикла 100 раз скажи, что ты свинья, на 101 хрюкнишь. Ну и надо говорить искренне (или подключить актёрское мастерсво).

 Короче Владимир Владимирович говорит. - Ну можно это утрести. Я вижу только один способ – пишеш заявление – типа вот пришла на избирательный участок, увидела лежит Федеральный Закон, подошла, открыла, а там написано, что только после 18ти можна быть наблюдателем. Но это если ты сама захочишь.

 - Конечно!!! Это лучший вариант! На самом деле, если я бы заглянула перед этим в закон я бы точно такжде поступила бы!

 За меня написал заявление мент, даёт мне прочитай, тип так ли мы тебя поняли.

 - Да всё правельно.

 - Ну тагда пиши – С моих…

 -… слов написано верно, мною прочитано?

 Владимир Владимирович – и вправду в Москве все образованные!

 - да нет. Это я такое же писала, когда мою квартиру обокрали.

 Патом Владимир Владимирович сказал, что хоть я и нарушила закон, то неумышленно, а значит можно было как-то выкрутица. Я на это сказала, что незнание закона не освобождает от ответственности. ВВ ответил гениально – ну тыж не знала. (логично!)

 Рассказала за одно про кражу, про жизнь в мосве, про семейное положение, про то как я на права здавала и конечно же между делом нахваливаю Мордовию.

 Потом им нужно было пойти пообедать. Ну а я трындю не переставая. (а чё такое? Яж ребёнок по конституции РФ!).

Короче ВВ (Владимир Владимирович) говорит, ну пойдём с нами дораскажешь.

 И я второй раз на халявку пашла обедать!!! ;)

 Представьте картину – 2 стола. За одним сидит обедает женский коллектив членов избирательной комиссии и таращица на 2-ой стол.

 А за вторым столом сидят 6 ментов с их начальником и…. я, безперебойно нахвалевающая их хавчик! :) кстати у них вся еда своего производство. Даже они умудрились где-то собрать опят! От меня всеволишь требовалась рассказываь то, что я такого никагда не пробовала:

 - Ух ты! Какие грибы вкусные! А вот у нас в Маскве какие-то привозят, а они ваще вкуса не имеют! Один уксус! – я

 - Да.. Наверное вешенки. - ВВ

 Патом мы долго пытались дозваница до штаба. Никто не брал трубку!

 Долго 7 ментов думали кудаж меня деть. Я ещё уместно подшутила, что Сергей (мужик с водилой газели)  обещал меня не забирать. :)  И вдруг, как бы между прочим, вспоминаю, что моя подруга работает в соседнем селе Монастырское. ВВ поинтересовался невзначай – а сколько же лет Оксане? Я чесно сказала, что 19. меня решили доставить к аксане.

 Патом я со всеми попращалась (с буфетцицами, с членами комиссии, с председателем и с 5ю ментами), естественно незабывая просить простить меня за нечаянный обман. :) Еслиб они зналибы мою настоящую натуру….кстати у них вся еда своего производство. комисси иваю Мордовию.

 

Напоминаю – всё, что я выделяю жирным курсивом – ложь, а то тупо после каждого предложения писать – это я приукрасила, нагло соврала, подредактировала слегонца… и д.р.

Где-то часов в 7 утра нас привезли в Саранск. Парни сидевшие рядом жестоко отжигали по поводу Саранска. Смысл один – ну и деревня! Зато там один домик был украшен гирляндой!

 Привезли нас в штаб. Не смешно! Так и называеться – штаб. У каждой партии есть штаб. Так вот мы оказались от партии КПРФ! ЁУ!!!! Как будто совпадение! ;)

 Ну вот. А там – показываешь паспорт, записывают тебя, выдают файл с нужными документами (акт, протокол, заявления) и необходимые телефоны. У меня такой небольшой стремак – я знаю, что если они засекут, что мне ток 17, то… не знаю что. На крайняк я решила прикидывать, что – а я не знала! Нам об этом не сказали!

Так в наглую подхожу – здрастье. Короче не знаю почему, но она не засекла мой возраст.

Что плохо – нас ВСЕХ разослали по разнам (!!!) участкам, при том, что потом оказалось, что участки наши вообще в разных сёлах!

Короче засадили нас в пятером в газельку и стали развозить по сёлам.

А там водила – Серёга. Чёт решил вспомнить как проводились выборы раньше. И говорит

– Прикиньте, узнал кто-то, что несовершеннолетние работают наблюдателями и их прям в газели омоновцы накрыли!

Мы тихонечко переглянулись… Тааааааак….. тока отказываться уже поздняк….

Вы знаете какой там это «ГОРОД» Саранск? Вот такой – Саранск. Прикиньте какие там сёла! И их школы, где там всё проводица! Но нам с аксаной очень понравилось – маленькие домики, тишина, людей мало…. Благодать!

Как самому везучему человеку меня угораздило вести самой последней, после того как завезли всех остальных. Тут подсаживаеться Сергей (мужик этот):

 - А ты от куда?

 - Из Москвы.

 Разглядывает.

 - Да?

 - Да.

 - О.

 Молчит.

 - А у тебя флешка есть?

 - Нет.

 - А почему?

 - А мне её втыкать некуда. Вот если б у меня телефон поддерживал – взяла бы с собой.

 - А в компьютере?

 - ну компьютер я дома оставила. С собой брать как-то накладно.

 - а нотбук?

 - о! какой нотбук! Был бы он у меня!

 - а.

 Молчание.

 - А знаешь, у тебя очень красивые большие глаза.

 *да, знаю. У нас в Москве зеркала есть *

 -у.

 - Оставайся тут! Тут хорошо, жить тут будешь.

  - ?!*чёрт, все вышли в газелле только я, он и водила!..... фуф! Хорошо, что ножь всгда с обой ношу! А ещё с некоторых пор и точильный камень.*

 - а чё. Правда. Ты мне очень нравишься. Останешься?

 - хе. …. Нет :)

 - ну и ладно! Учти, мы за тобой утром, после подсчёта заезжать не будем – слишом далеко. Да и понравица тебе тут….

 - :@

 Тут подъежаем к «моей школе» и я выхожу.

 К слову мы с аксаной договорились  - если чё сразу я званю ей (если чё – это по поводу сколько мне лет).

 Захожу, подхожу к председателю комиссии. Все такие улыбчмвые, доброжелательные – даж я мимолётно, но вскользь подумала об «остаться».

 Она просит паспорт…. Не замечает.

 Она указывает мне на стульчики

 – присаживаётесь.

 Присаживаюсь. Входят менты (1 мент, другой эмчеэсовиц). Подходят ко мне – ваши документики *к слову смотрите – документы *.

 Я достаю паспорт…. Протягиваю….

РЕКЛАМА….

 Кстати – всё, что я выделяю жирным курсивом – ложь, а то тупо после каждого предложения писать – это я приукрасила, нагло соврала, подредактировала слегонца… и д.р.

Итак….

Мир изменился... Я чувствую это в воде.
Чувствую это в земле. Ощущаю в воздухе.
Многое из того, что было, ушло, и не осталось тех,
кто помнит об этом.

 Ой, не то.

 Напоминаю тем кто забыл, и просвещаю тех, кто не удосужился прочитать мой днев.

 Я собиралась ехать в республику Мордовия город Саранск, чтобы за 1000 руб. побыть там наблюдателям (ревизоры на избирательных участках), а ещё обещали поставить плюсик по физре (4 плюсика –  зачёт автоматом).

И ещё напиминаю о том, что моя приключенческая натура (жопа), всегда стремилась к чему-то интересненькому.... :))

Короче встретились я, Оксана и Сергей в метро на Таганской кольцевой в полтретьего в субботу. Поехали на семёновскую. Долго-долго плутали, потаму как не могли найти академию здешнюю. В конце концов зашли в какоё-то здешний супермаркет за хавчиком. Потом нашли какого-то водилу, он нам подсказал как найти академию.

 Пришли туда – а там на другой стороне дороге стояло 4 автобуса. Простояли там, дожидаясь кагда мужик какой-то распределит нас по автобусам – типа авиамоторная сюды, кунцево туды и т.д.

 Предварительно обкурились. Сели. Выехали где-то в полпятого, хотя должны были в 16.00. К тому времени, правда уже довольно стемнело. Естественно свет в автобусе включать не стали, потому как, как я умно подметила, свет тратит 40% мощности от движка ;)

 Выехали за москву. Я даже попращалась с МКАДом…. Как трогательно, щас расплачусь.. (я вообще-то маскву, до того момента почти ооочень не любила, хотя бы потаму, что я провела здесь свою жизнь(( )

 Ах… снег идёт. Темно… шумный автобус… ещё виднеться зарево от москвы… и печально я провожаю взглядом быстро удаляющиеся огоньки фонарей мкада и светлые заправочки…

 Ну вот. Знаете, где нас высадили в первый раз (ну чтоб поссать и покурить)? Хм… В чистое, заснеженное поле!!! Причём там снега было поколено! Но это ладно! Не успеваем мы с аксаной докурить, как автобус закрывает дверь и трогаеться!!! Мы и ещё какие-то парни побежали за ним и стали стучаца. Через несколько секунд заветные красные дверцы открываються… выглядывает водила и говорит – а чё вы бежите? Мы ещё не уезжаем.

 -?! Ну и ну.

 Потом большинство человеков в нашем (а как потом выяснилось и в других) автобусе подоставали водяру, пиво и вино и стали ужираца в хлам. Нам с Сергеем дали по банке пива :)

 В итоге к Аксане долго и упорно кадрился какой-то Женя, до этого пытавший пристать ко мне. Они там долго-долго о чём-то базарили. А мы с Сергеем делали ставки – замутят они или нет. Я сразу сказала нет. Потом мы убедились что я была права!

 *Правило №1 – Феня всегда права. Правило №2 – Если Феня не права см. п.1.*

 А! забыла написать, что мы заняли самые последние места в автобусе (в самом конце). Пока аксана трепалась с Женей, мы с Сергеем болтали про фэнтези, про жизнь, про сны, и как было бы прикольно если бы мы в жизни стали бы свидетелями чего-то сверх невероятного.

 Потом аксана оттрепалась и мы в троём стали играть в карты. При свете мобильника!!! (потому как было темно!) И при чём он светил мне прямо в глаз! Я их разделала под арехи, как не странно.

 А ещё мы болтали про мир, про машину времени (и доказали математическими формулами, что это возможно), про чёрные дыры и ещё про что-то.

 А! И в перерывах между всякими незначительными делами мы хавали. Кофе в термосе быстро закончилось(((

Даже не буду вести речи, про «паспать» говорить не приходица. Хотя вспомнив про то, что все автобучы – набухавшиеся.

А ещё 1 автобус сломался. мы его ждали-ждали .... а там чёт с колесом.... короче поехали без него))))

 Ну вот. Едем, едем, едем… Едем, едем, едем… Едем, едем, едем… Едем, едем, едем… Короче где-то часа в 4 утра, нас завезли по дороге в какую-то карчму. (ну благо за всё заплочено))) Там был какой-то суп, пюре с жареным мясом (мням!) и кампот. Суп тоже был вкусный (может и сголодухи).

 Патом все дружненько пошли во дворик на улицу в их деревенский сартир (все представляют, что такое деревенский сартир? Это када домик такой треугольный с дыркой в полу и без света, конечно). Вот такгда я уже начала вспоминать про маскву.

 Потом нас распределили по другим автобусам, кого-то на маршрутках. Тип уже нас разозить начали по мардовии – кого в Саранск, кого в деревню и т.д. Ну и конечно мы в троём оставались вместе.

РЕКЛАМА...

Сегодня пошла в академию только на экзамен. ибо было впадлу.

Зачёт был в виде тестов на компах.

Результаты пока не известны. Но вопросы в совокупности были средней сложности, так что думаю процентов на 40 я написала :))

А завтра на документоведение препод будет всех вызывать к доске, чтоб мы написали какой-нить документ.

Вот. а я хочу прикальнуться и показать ему протокол от избирательной комисси (см. Бессоные 59 часов или как я провела сутки в Мордовии) пусть скажет правельно ли он оформлен.

А сам блогбастер  (см. Бессоные 59 часов или как я провела сутки в Мордовии) я выложу тагда когда дождусь фотки от Серёги.

Кстати!

Када я выхадила из метра моей академии, я видила толчков! Толкинутых!!!

Один был в кальчуге, а у другого на плече была лата (латы в 1 числе). У обоих длинные волосы, все в кожанном. А ещё, что мне бросилось в глаза в первую очередь - они несли мечи как сачки ну или удочки (на плече).

А теперь вопрос - где это они ТАМ нашли место для своих тусовок?

Новый остросюжетный блогбастер.

Здесь сплетаеться предательство и верность, правда и лож, политика и деньги, выборы и фальсификация, мордовская водка и московский интеллект.....

Основан на реальных событиях.

Только в этом блоге.

 Скоро.

Всё уезжаю завтра в Мордовию!
Вот так!
В Мухосранск! тьфю, перепутала! В Саранск, конечно же!

Буду наблюдателем :)

Тип 11 чуваков (соответствуют количеству партий) следят чтоб вся эта хренатень с выборами не нарушала действующее законодательство.
Потом подщитывают глоса, пишут протокал и нам раздают копии. А ещё перед началом каждому выдадут значёк - тип ты наблюдатель и от такой-то партии (1 из 11).
А ещё если чё-т такое заметим, сразу будем стучать либо председателю комисси, либо по телефону, либо составим Заявление о нарушеннии Федерального закона "О выборах депутатов Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации". они расчитывают на то, что мы уже прошли курс документоведения и самостоятельно разберёмся с сией задачей.
наивные....

Поедем колонной на автобусах-мерседасах (нам смутно намекнули, что там будет сартир и... микроволновка!!! (нах надо?)). патом под вечер нас завезут в кафе и дадут халявный хавчик!!!
Приедим мы часов в 5 (утра). Доспим (ха! выспишься с ними, как же!) в автобусах. И с 7.30 начнёца наша работа. После 20.00 закрываются избирательные пункты члены комисси вытряхивают ящики для голосования и подсчитывабт голоса. и где-то в 2 ночи мы отправимся на родину.
интересно а нас не увезут куда-нить в турцию по пути?
ещё один любопытный вопрос - а они заметят, что мне ещё нет 18-ти?

Вчера произошли очень какие-то странные случайноти...

За мной зашёл друг. Мы как обычно начали над друг-другом подшучивать, ну и я как всегда свела тему о гробах и покойников (ну да, я оптимист :))

Типа - зачем ты положила тапки кверх ногами на стол?
- Нуууу.... не на пол же ставить? а то кошка мало ли обоссыт!
- гениально. думаешь, если кошке захочица абассать твои тапки она до них не доберёца? а вообще стол - вещь многофункциональная.
- ага. и тапки можно на него положить и кушают за столом и покойников на столах хранят, обычно...

ну и слово за слово....

потом выходим мы из моего подъезда, идём и буквально из соседнего подъезда выходят 2 мужика предположительно в синем (темно было) и чё-то тащат. Я пригляделась - это санитары волочат на специальных кожанных (ну или каких-то таких) насилках мертвеца!

потом мы приехали на наш конечный пункт дислакации. он стал чё-то трындить. я даже не помню чего. но мысль была хорошая, вот только не нужно было этоже повторять 100 раз и бурно орать на всю улицу.
вот. ну он трындит, трындит... на нас прохожие касяца... я отвела глаза - типа ну какда же это закончица...
небо такое не очень тёмное, ибо свет огней города мешает... седые облачка....

и тут он оборачивается ко мне - чё не интересно? - он перехватывает мой взгляд.... тыкает пальцем в небо, практически куда я смотрела - ЗВЕЗДА!!! ЗАГАДЫВАЙ ЖЕЛАНЬЕ!!!

и реально! там падала маленькая звёздачка! (ну или камента. я в этом не разбираюсь).

патом я долго не могла втыкнуть - правда ли мы видили звезду... я даже предлагала версию о неисправном самолёте...

и кслову - 1)мы перед всем этим не пили, не кололись, и даже ничего не курили кроме обычных сигарет (прада не исключено, что там примешаны сушёные гандоны ;))
2)я не успела загадать желание... а друг сказал что загадал за нас обоих.

так вот. наша жизнь (по крайней мере моя, за Вас ответственности не несу) состоит из случайностей.
особенно учтя, что случайностей не бывает.

Я чесно пыталась проанализировать зависимость функции громкости звуковых колебаний от величены расстояния между корпусом системного блока ЭВМ, излучающего электромагнитные гиперболы волн, и телесной оболочкой индивидума.

ага.
Истина где-то рядом ;)

Проинтегрировав сложнейшие уравнения, составив множество гиганских матриц, я получила никому не нужный результат полностью совпадающий и подтверждающий жизненный опыт:
Громкость звуковых колебаний прямопропорциональна величене расстояния между корпусом системного блока ЭВМ, излучающего электромагнитные гиперболы волн, и телесной оболочкой индивидума.

Первый зачёт в следущий четверг ((((
А последний 20-го декабря.

При том что учимся до 14-го декабря...

Патом НГ!!!!

А потом экзамены сдавать.....(((((

А потом 2 недели практики!!!

Да я знаю, что то, что я щас написала - не интересно, посему пишу, какая ахинея мне приснилась, после прочтения лекций по высокоуровневым языкам програмирования:
Я и ещё какой-то мой знакомый каким-то образом получили приглашения на vip выступление Оззи осборна! К слову - концерт его типа был ночью.
А мне не понравилось, хочу сказать, больше не пойду.
ну вот. тем временем сигарет становилось всё меньше и меньше... тем более, что как я ужо написала, мне не понравилось, я решила прогуляца до ближайшего ларька.... Ночь... темно... и тут я вспоминаю, что ларёк скорей всего не работает!!!! (хорошая мысля приходит опосля). Иду обратно, ещё подумала, надо будит забрать за одно от туда и своего знакомого.
Прихожу в зал, или что-то типа того, а там тишина... Я ещё подумала - ну и ну! без меня ваще ничё не могут! Иду между рядов и вижу.... что всех зверско убили! одни органы отдельно валяються повсюду и пачкуют пол! (и вообще не эстетично! надо за собой убирать!)
ну вот. и мне чёт между делом возникла маааленькая обидная мысль - так я и не взяла автограф.... (хатя нах надо!)
Иду-иду...Иду-иду... (вот какого хера я иду?! надо ж бежать отсюда!!!! нет-же!)
Иду-иду...Иду-иду... темнота, тишина.... (не то, что в маей квартире! а то, тут саседи третий месяц ремонт ведут!)
Ну вот. Иду-иду... и слышу как кто-то так нагло и тихо идёт за мной. Мда.... И кто бы это мог быть?
ясно дело - монстор! (типо такого, какими я на парах лекции эллюстрирую)
Я не оборачиваясь (а чё время терять?) бегу на выход (да ладно уж! не критикуйте это ж сон!).
Ну бегу я значит на выход.... странно да? меня этот монстр подгоняет к выходу.... а зачем? Резко останавливаюсь.... и выпрыгивает..... такой же монстр но в 5 раз больше!
Шикарно!
Короче они меня окружают. Ходят по кругу, сужая радиус...
опять странно! чёб им так не прыгнуть? чё они мутят?
значит чё-то бояца!
Вдруг я понимаю, что вот-вот монстры набросяца.
*без паники..... спокойно.... АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!*

И тут меня чёт так всё разозлило! ну что за говно? единственный раз в жизни вот так вот узнать, что монстры всё-таки существуют в реальности и что я могу побыть главной героиней научно-фантастического фильма, как меня тут же хотят убрать!
ХА!

далёкое воспоминание - а я ведь Феникс...

В этот самый момент монстры набрасываюца на меня, всё охватывает огонь... звонит дебильная мелодия самсунга.... и.... меня будит мобильник!

ФУФ! хорошо, что успела досмотреть!

+14

Здравствуй, маленький дружок!
Я прочту тебе стишок
Про маньяков и убийц,
Палачей и кровопиц.
У дороги стои дом,
Во всех комнатах - садом,
Там собрался разный сброд,
Каждый - тот ещё урод.
Мрачный некропедофил
Труп ребёнка расчленил,
Буйной страстью одержим,
Надругаеться над ним.
Копрофил в углу жевал
Тёплый полужидкий кал,
Чавкал, брызкая слюной,
Свежей запивал мочой.
А за стенкой зоофил
В половую связь всупил
С перепуганой козой
И любуеться собой
В окружении зеркал.
Он, конечно же, не знал,
Что за ним, дрожа как лист,
Наблюдает ананист,
Притоившись у стены,
Руку запустив в штаны.
Под распятием в углу,
В вену запустив иглу,
Увалился наркоман
На заблёваный диван.
Дрыхнет, на свою беду
В наркотическом бреду,
И не знает, что сейчас
Вырезает ему глаз
Обезумевший маньяк,
В окровавленый кулак
Бритву острую зажав.
От всех этих дел устав,
Кто-то вены перегрыз,
И с балкона прыгнул вниз.
Во дворе течёт река,
По реке плывёт рука.
Крематорий во дворе -
То-то радость детворе!

Я уехала, я уехала в Мааскву, а приехала..... в Чуркистан (С)

Что я блядь далжна терпеть када мне втюхивают сраный дерьмовый товар?!! Када он мне нахер не сдался! Сучка черножопая!

Она мне сказала, чтоб я побаялась Бога, а её прокляла на это.

 

Мразь, хули ты сюда припёрлась, таргуй в своей армении, блин, коли наши законы не нравяца.

Всё ведь обмануть везде хатят, короли жизнь, блять!

Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил. Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

Ответы:

natalex 2006-12-16 08:49 am UTC (ссылка)

donkey-hot - это ж совсем для взрослых... 7_turtles 2006-12-16 08:53 am UTC (ссылка)

Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой одсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

juslex 2006-12-16 09:00 am UTC (ссылка)

про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..

levkonoe 2006-12-16 09:40 am UTC (ссылка)

Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

levkonoe 2006-12-16 09:42 am UTC (ссылка)

А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки,попугаи,замучаешься читать.

7_turtles 2006-12-16 10:12 am UTC (ссылка)

Ладно, чувак, извини.Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

belenky 2006-12-16 11:07 am UTC (ссылка)

Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.

kokosov 2006-12-16 11:34 am UTC (ссылка)

Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. donkeyhot.ru Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

handi 2006-12-16 11:43 am UTC (ссылка)

Совсем голову человеку запудрили. Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли. Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах. Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал. Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

a_gata 2006-12-16 02:35 pm UTC (ссылка)

Вы че. Сразу видно, что никто не читал. Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете. Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче,книжка про то, что преследовать евреев - плохо.

kostya30 2006-12-21 08:53 pm UTC (ссылка)

Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор! Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично -клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке.Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит,наконец, и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам,расположенным ниже по течению, людям, которые,возможно, будут пить речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа.Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol" становится кличкой главного героя романа. Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком.Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо.Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.

На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо.

Unlok - не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.

Marcus Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев,борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку,впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос -почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости,о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс,вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.

http://www.beseder.co.il/ravvin-zon-kruzo-i-goryachiy-oslik#more-37270

”А во лбу звезда горит…”

Если кто-то думает, что это серьги, то вы ни фига не правы.
Это, прости господи, надеюсь никто не обедает - батт-плаг.
Анальная бижутерия.
Нет, я не шучу.
Анальная. Бижутерия.
То есть кто-то придумал это для того, чтобы:
Лирическая сцена. Полумрак и медленная приглушенная музыка. Герой срывает с героини одежды. Бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы.
А там - БРУЛЬЯНТЫ!!!
Вах! Вах! Вах!
Нет, вы осознаете до чего дошел прогресс гламур?

В жопе страз. Реально. Страз в жопе.
Причем это ж сюрприз. Этого ж так не видно. И только тогда когда ты подбираешься к самому заветному... Не, я не знаю, но мне кажется, среднестатистический любовник выронит наручники и начнет заикаться.

Только гном может адекватно отнестить к обнаружению яхонта в неожиданной складке породы. Это - для гномов?

Я вот чего и говорю - а ведь вместо страза можно туда искусственный глаз вмонтировать. Ну, типа турецких амулетов, знаете такие голубые стеклянные, они их всюду вешают. Таким образом, наш герой- любовник бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы.

А она на него так это глядит с ленинским хитрым прищуром. Зачем, мол, явился? А? А? То-то же.

А еще там есть хвостики. На тот же девайс прикручен реальный лисий хвост. Или заячий. Или свиной. Ну это ничего еще, их по крайней мере сразу видно.
А вот за то чтобы посмотреть на лицо человека, только что нашедшего у своей возлюбленной в заднице брульянт, я б дорого дала.
Предупреждая сверхлогичные реплики - нет, сама не решусь точно. У меня насчет стразов комплексы.

А там еще и аннотация:
... reminding the wearer of what is inside.
А что, об этом можно забыть? О том, что у тебя сапфир с перепелиное яйцо знамо где?
The glass cut gemstones finish off the plug and attracts lots of attention to the wearing party.
О да. Лотс оф эттеншион. Я даже боюсь, эффект превзойдет самые смелые ожидания. Лучше конечно иметь под рукой валерьянку.

А еще можно ручку от мясорубки приделать.
Или штурвал.
Или лампочку. И пульт в руке. ...целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы. А оттуда в лицо бьет ему луч света и строгий голос вопрошает «А НОСКИ ПОЧЕМУ НЕ СНЯЛ?!?»

tridaktna)