Вот сайтик - http://www.sx-moscow.ru/

Позавчера праздновала свою днюху.

Нас с Ма Лайф запирали на балконе....

НО! дело не в этом!

ДЕНИС ЗАКИНУЛ ДОЛБАНОЙ СТАРУШКЕ НА БАЛКОН ОГУРЕЦ И ГОЛОВУ ВОНЮЧЕЙ СЕЛЁДКИ!!!!!!!

СПАСИБО ВСЕМ КТО ПРИШЁЛ!!!

Марият, отдельное спасибо за набор для харакири, обёрнутый в розовую обёртучку! ;)) секасно

 А ещё сегодня аксана с сергеем подарили мне серебряную цепочку)) Дело, конечно же не в падарках... а во внимании))

 

 

Самые безумные эксперименты в истории науки

Научные исследования далеко не всегда имеют глубокий смысл и высокую цель, а подчас они попросту бессмысленны не только с точки зрения обывателей, но и по своей сути.

Недаром была создана Шнобелевская премия, которую ежегодно вручают наиболее выдающимся горе-ученым за их архибесполезные открытия. А недавно был составлен список самых нелепых и безумных экспериментов за всю историю мировой науки.

В результате проведенного в 60-х гг. ХХ в. исследования директор зоопарка Lincoln Park в Оклахома-Сити Уоррен Томас вместе со своими коллегами установил, что наркотик ЛСД смертелен для слонов.

Правда, эксперимент проводили с несколько иной, не столь кровожадной целью, - выяснить, возникает ли у этих гигантов помутнение сознания при приеме ЛСД.

Введенная слону по кличке Таско доза в три тысячи раз превышала стандартную человеческую. В итоге животное скоропостижно скончалось, а доморощенные эксперты долго убеждали воинственно настроенных "зеленых" в том, что слон умер на благо науки. "Видимо, слоны крайне восприимчивы к воздействию ЛСД", - сделали вывод живодеры.

Их коллега из СССР, хирург Владимир Демихов, в середине прошлого века провел серию изуверских операций над собаками, результатом которых стало монструозное существо - двухголовая овчарка, созданная из двух особей. Экспериментатор со скальпелем пришил передние лапы и голову щенка овчарки на шею взрослой собаки той же породы. Представители прессы пришли в ужас, когда им продемонстрировали результат научного исследования: с отрезанной шеи щенка капало молоко, когда он его лакал, а иногда две головы ссорились между собой.

Творение жестокого хирурга прожило шесть дней, но за последующие 15 лет Демихов создал 19 аналогичных гибридов, самый стойкий из которых продержался в течение месяца. Однако в анналы хирургической науки этот медик вошел как человек, подготовивший основу для последующих экспериментов по пересадке сердца человеку, исследовав закономерности отторжения тканей.

Жутковатый эксперимент проводили в начале века американские ученые, которые пытались реанимировать умерших животных, раскачивая их на качелях. Такого рода физическое воздействие должно было способствовать восстановлению кровообращения в трупах. И действительно, в двух случаях результат оказался положительным - но ожившие особи вернулись к жизни неполноценными, у большинства были нарушены основные функции мозга.

Еще одна группа горе-экспериментаторов в течение длительного времени издевалась над индюками, изучая сексуальные предпочтения этих птиц. Сотрудники Университета Пенсильвании подметили, что некоторые самцы пытаются спариваться с муляжами индюшек, и решили развить это наблюдение в масштабное исследование. В результате ученые постепенно разбирали их на части, внимательно отслеживая при этом действия индюков. Оказалось, что самцы категорически не желали спариваться с безголовыми самками, тогда как чучело, представляющее собой всего лишь птичью голову на палке, их привлекало.

Не стоит думать, что безумные опыты проводились исключительно над животными, люди тоже часто становились объектами подобного рода исследований. В Америке в 1960-е гг. группу из десяти солдат посадили в самолет, сказав им, что это рядовое учебное задание. Набрав высоту, борт внезапно накренился и пошел в пике, а из кабины пилота начали доноситься угрожающие сообщения об аварии. В это время солдатам, пытающимся переварить мысль о близкой смерти, раздали бланки договоров страхования и попросили их заполнить. Оказалось, что их жизни ничто не угрожало - просто армейские ученые решили исследовать интеллектуальную активность людей, пребывающих в состоянии сильного стресса. Результат оказался вполне предсказуемым: стресс вреден для когнитивных способностей человека.

Американский психолог Кларенс Льюба использовал в качестве подопытных кроликов своих собственных детей - сначала новорожденного сына, а затем дочь. Ученый пытался докопаться до причин смеха от щекотки: условный это рефлекс или безусловный. Бедные дети, которых увлеченный научными изысканиями отец едва не защекотал, навсегда вошли в историю науки. С их помощью Льюба доказал, что смех при щекотке - безусловный рефлекс.

Не менее "обходителен" с детьми был ученый из Вирджинии Лоренс Лешэн, который во время Второй мировой войны исследовал тайны восприятия спящих мальчиков: он пытался отучить их грызть ногти методом подсознательного внушения посредством повторения фразы: "Мои ногти ужасно горькие". Положительных результатов педагогический эксперимент не дал, и Лешэн разочаровался в методах внушения, которые, как потом выяснилось, на самом деле очень эффективны.

Феномен сна изучали и авторы другого исследования, пытавшиеся проверить, в насколько ужасных условиях человек способен погрузиться в объятия Морфея. Добровольно согласившимся на испытания гражданам закрепили веки пластырем и слепили глаза ярким светом ламп, но безрезультатно - спустя 12 минут все участники эксперимента начали клевать носом.

Реакцию отвращения, испытываемого человеком, изучали и вовсе нетрадиционными методами - заставляли добровольцев нюхать нашатырь, совать руки в ведро с лягушками и просматривать порнографические фильмы под наблюдением экспериментаторов. В итоге последними был сделан вывод - человеческая мимика по-разному отражает отвращение.

Кстати, в десятку самых безумных вошел эксперимент, который также смело может претендовать на звание самого отвратительного в истории науки. В начале XIX в. американский врач Стаббинс Ффирт решил доказать, что желтая лихорадка не заразна, для чего пил и втирал в раны рвотные массы больных людей. Медик не заболел и счел это доказательством своей правоты. Но позднее коллеги Ффирта опровергли это заблуждение, выяснив, что желтая лихорадка заразна, но передается при попадании возбудителя в кровь - например, ее переносят комары.

http://www.beseder.co.il/samyie-bezumnyie-eksperimentyi-v-istorii-nauki

Самые глупые смерти


Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.



Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

http://www.beseder.co.il/samyie-glupyie-smerti-2

Я скучаю.....

Я скучаю по твоим аморам...
Я скучаю по твоим габариточкам...
Я скучаю по твоему рычажку переключения передач...
Я скучаю по твоим колёсикам и спичичкам...
Я скучаю по твоему багажнечку....
Я скучаю по твоему тёплому боку, греющего меня в дождь...
Я скучаю по твоему крылу...
Я скучаю по твоей седушечке....

хлюп.

Я скучаю по нашим весёлым поездкам. Ветер влицо... рычит движок...

Я скучаю....
*убежала в гараж*

- Да ну тебя к едрене фене!

- Нахер он мне нужен? - Я

Мда.

А ещё у нас сёдня преподы устраивали конференцию и выступали перед студентами. Ну и преподы чё-то базарят на своём.... на заумном....
- Ты чё-т понимаешь? - сергей
-неа. Я такой фармат не поддерживаю.
-обновись.
-дай мне ссылку.

....
- а мы вас в мешок засунем.
- я не архивируюсь.
- ещё как сархивируешься. вин раром-то!
.....
- ну чё молчишь?
- абнавляюсь... 83%...
- а ты авторизацию поддерживаешь?
- смотря с кем. эй! не смотри на меня так! у меня и пароль есть!
- тю! взломаем!
.....
Валера тихо шепчет сергею - эх..... какбы администраторские права заполучить....

А ещё увидев мои эллюстарции к лекциям (а я люблю рисовать милых кровожадных расчудесных монстров), Оксана сказала, чтобы я щла писать к компьютерным играм уродцев. Да ладно... Зато как приятно будет ащущать, что мои маленькие чудики, пытаються убить (виртуально, ксажелению) чуваков, которые за это ещё деньги платят)) а на самом деле они платят деньги, за то чтобы уничтожить моих чудненьких монстриков(( ну и ладно... жаль конечно... новых напишу!

А ещё Валера Сергею подарил нож. Пришёл Трайк взял нож
- тупой - и водит по ладони.... - и порезался! до кости!

ну прям как дети малые! как я!

ага. помню на дачи лето было - сижу колю огромным ножом (на даче других нету) грецкие орехи. конечно надо было ножу приспичить соскальзнуть и воткнуться мне в палец! а как же без этого. Потом я ГРОМКО КРИТИКОВАЛА РЕКЛАМУ, что шла по телику, а бабушка завязывала палец и стирала кровь со стола. А потом палец недели две не чувствовал.

И мудрость сей басни такова.... что......

реклама у нас дебильная!

Тока что!!!!!!!!!!!!!!

это не НЛО.
это не снежный человек.
это не дракон.
это ДАЖЕ не соседка.
это.............

я видела...... СЕНСАЦИЯ!!!!!!

я видила Елену Юрьевну и валерия Вечеславовича Осипова!!!!!!!!!! (биологическая мать и НИКТО)

молча.... как полтергейсты (хотя они помоему гремят посудой), значит как приведения проследовали к холодильника.... заглянули в него! забрали квитанции об оплате и ушли!

НИХРИНАЖ...... ёперный театр....
Лан пойду проверю после них:
1) Замки
2) Наличие хавчика в холодильнике

Я уже заебалась пытаца видео выложить!

Все уроды, кроме мы! (С)

Крыша едёт неспеща тихо шифером шурша (С)

Сори, готовлюсь к днюхе.

Круг это квадрат....

З.Ы А! Надо саседям на балкон закинуть киви!

Помница сидим мы с Ма Лайфой (склоняецо)) в чате "мир средневековья".

Сидим значт... трепимся....
ну как всегда наши компы начали глючить и виснуть. Есетвенно зашла тема о производительности компов, потом плавно перешла в процессоры.
Потом я заметила, что мы по формату чата (мир средневековья) не проходим и поменяла ник на "Зомбичок" (С), а потом Ма Лайф не долго думая на "Трупочок" (С).

И всё равно продолжили обсуждать микропроцессоры Интел и АМД.

ХАХАХ!!!!

Те кто хоть каким-то боком касаються искуства - НЕ ЧИТАТЬ!!!!
Сиё кошмарненькое произведение содержит множество шаблонов и клише, посему оно для любителей искуства - отстой.
А также противопаказано рьяным ценителям орфографии и приличной лексики.

ЧАСТЬ 2

Я Феня,
Я заслужила этот ник.
И ты - чмо,
Раз в душу мою проник.
В мою жизнь я пропускаю
По справке и фэйсу,
А другие пусть ждут
Следущего рейса.
Здесь жёсткий контроль,
Здесь нет инфляции и взяток.
Твою кандидатуру уж уволь,
Я не просматриваю папок
С надписью "говно",
А уж, поверь, таких, как ты
Здесь через чур полно!
Тебе не всласть мои слова?
Я не в своём уме?
Я не трезва?
Уёбок, что за ботва?!
За это ты убытки понесёшь.
Ты - мразь, ублюдок
И твоя братва.
Все мысли твои
Мне - до фонаря!
Я сделаю всё, что захочу,
Особо не мудря.
Я смелая и гордая,
Под нож мой не ложись.
Мой гнев страшён.
Сучий потрох, уймись!
Что тебя бесит?
Моя свобода?
Мой сильный взгляд?
Я фаворитка сброда?!
А ты - распиздяй, говорят.
А ещё моё нрав железен,
И в отчаяние он не сгинет,
Скорей звёзды потухнут
И Феникс погибнет.
Для меня есть я и моя цель,
А между нами лишь время.
Моё слово выполнялось досель.
Ну и ты не преграда,
Посколько я - Феня.
А твой сраный выпендрёж -
Добрый дружеский наёб!
И Твой наезд - при тебе....
С твоим сердцем сгниёт.

Те кто хоть каким-то боком касаються искуства - НЕ ЧИТАТЬ!!!!
Сиё кошмарненькое произведение содержит множество шаблонов и клише, посему оно для любителей искуства - отстой.
А также противопаказано рьяным ценителям орфографии и приличной лексики.

ЧАСТЬ 1

Все мои поступки - моё дело;
Жизнь моя и моё тело,
И не суйся сюда
Если жизнь дорога.
И не смей мне грозить,
Тыкая в рожу слова.
Сколько можно терпеть!
Начинает болеть голова...
Следи за речью и базар фильтруй.
Ты сомневаешься в ответе?!
Ну и хуй!
Не ебёт, что ты туп,
Что в дело не въдешь,
И заткнись, не психуй,
А иначе в манду уедешь!
Ты думаешь я добра и лояльна?
Что воспитана я прекрасно?!
Блядь!Всё вообще банально!
Хочу тебя разочеравать -
Мне уже на всё насрать!
И мне всё до пизды!
Тебя забыла я спросить,
Что думаешь конкретно ты?!
Я не позваляю ныть.
Меня твоё мнение
Вообще не колышит.
Всё население Нами дышит!
И все свои наезды
В жопу засунь до горла,
Чтобы ты напрягся
И забился в кому.
Не тебе судить
И ебать мозги
Ты вообще заткнись
И на хуй иди!
Ещё раз услышу
Твой ёбанный трёп -
Тебя так отъебашут,
Ответом будет стёб.
Хватит ползать
И молить пощады,
Лизать ботинки
И сулить награды.
Ты мне никто,
Ты мои раб,
А таких не ценят -
Тем по почкам стучат.
Я не гоняюсь за престижем,
На таких как ты блюю,
А врагов ненаваижу.
Мне плевать на твои стаж,
На твоё положение.
Ты будишь слушаться меня,
А я - ловить вдохновение.
Это моя жизнь,
А твоя - только бремя.
Я не Бог.... Я просто Феня.

ПОНЕДЕЛЬНИК
Утро.
Та-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит, вообще?!
День.
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Черт! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, убери свой кефирчик знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИННУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАААААААТЬ!!!
Ночь.
…Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я хочу есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщика бы сейчас со сметанкой…

ВТОРНИК
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День.
Силы мои на исходе. Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, нахалка!
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой. Или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить, бурлл…

СРЕДА
Утро.
Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши, что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл?.
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!
Вечер.
От меня ничего не осталось. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром: мы с папиным желудком журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..

ЧЕТВЕРГ
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А глее положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!!
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом.
Вечер.
Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дурацкие сливы, замучился весь!.. Простите, ребята, отправляю вам, что могу. Вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

ПЯТНИЦА
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
День.
Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком!
Вечер.
Сидим в ресторане с кавалером и нюхаем чужую еду. Ну, давай же, закажи себе чего-нибудь!
Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу… бурлл: что-то во мне пона-мешшшл-ла. Эт-то у нас что? Грибы? А это? ИК! Мартини, бу-бурллл? Уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Мартини, прощай! Картошечка! Как подумаю, сколько добра пропадает!
О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

http://diary.ru/~Klea/?comments&postid=25549307

	Фраза дня! Твое имя Итак: Мы тоже живем за бугром, но с другой стороны. «Фраза дня!» © shuriki Twidog.ru — веселые тесты.

Короче от академии поеду на 3 дня (1, 2, 3 декабря) на поезде в Саранск (республика мордовия).

Есественно всё за счёт академиии: хавчик и проживание.
Мы будим мы будим наблюдать за ходом голосования.
А вканце-концов выплатят косарь. Ну мало канечно, но я еду за тем, чтобы за эту поездку автоматом поставили зачёт по физре.

А ещё мы с Серёгой решили в поезде набухаца ;)


Думаеца поездка будит весёлой!

На выходные ходила в Олимпийский на соревнования по мотокроссу.

Классссс. Жалейте, те кто не пошёл!

Короче.

Наших русских райдеров всего было 4 штуки - по 2 в каждом классе (250 кубов и 400).

С начала они были на 5-8 местах. 1 раз даже на 2-ом. Ну а в конце-концов наш гонщик занял 16-ое место из 20-ти лучших! (это по результатам суботы), а уже в воскресенье спустился на 17.
Но от них и этого было вполне достаточно! Говорю чесно - я и этого не ожидала!

Круто! Потом на ногражденье они выехали на подиум на мотах, еле слезли и стояли за нагрождение на полусогнутых, держась за своего железного коня. Ещёб такая нагрузка!


А ещё в перерывах между заездами 4 мотокроссмена показывали класс по фристайлу!
Ахренеть!

В живую это всё видеть гораздо интереснее!

Короче говоря они показывали все трюки (на мой взгяд) кроме бегфлипа повёрнутого на скоко-та там градусов (короче крутиться в полёте мотоцикл с мотоциклистом назад и в бок, ну типа того, короче как смогла объяснить).

Вот в конце-концов одному так понравились авации наших российских любителей фристайла, что решился сделать этот трюк. Молодец, чувак, отважный! ток он преземлялся не удачно.... но он всал и пошёл к зрителем, те ему конечно давай апладировать! а ему всё-равно было больно, это было видно, хотя он старался не показывать.


Отдельное слово про публику.
Из-за того, возможно, что пока на мотокроссе не сделали супершоу и не испортили этот спорт, публика собралась приличная и дружная. Зато можно сказать, что собрались там настоящие любители кросса - ведь как раз в тоже время шёл чемпионат мира по футболу (хоро што я этот позор не видела).

Постараюсь выложить видио -> оно весит гиг.





А вот в перерывах между заездами тракторы подготавливали трассу.

Заглянула вчера в антрисоль - барахло, пусты бутылки, памойка....

И! в самом уголке лежит..... акуратносложенный, разглаженый чёрный пакет.

ХМ..... нука-нука....

Разворачиваю пакетик..... а он аказался с боку рваным. странно.....

а там!!!!!

ну представляете - в уголке агромной заваленой антрисоли сложенный рваный пакетик с..........

одним грязным носком в крапинку!!!!!!!!!!

как я смеялась! хах! ну что за идиот акуратно сложил грязный носок в рваный пакет и положил в уголок?!

мы, как примерные студенты посетили обе пары тервера(

кашмар... из всей группы, конечно этому черножопому преподу преспичило все пары гонять к доске нас с оксанкой! и! он ещё обещал и следущие пары нас вызывать! вот злостный чуркистанский чюмудан с колёсами!

на первое програмирование мы не пошли. по самой главной причине - мы играли в снежки !!! патом все на четвёртую пару  пришли мокрые - от растаящего снега.

зато пиздос, как весело было! мы, блин как маленькие, прятались за машинами, аккуратно припаркованными на территории дворика, бегали друг за другом, НО! на это всё смотрели и другие студенты! ну и срать!

А ещё вчера были куплены билеты на матч мотокросса в эти выходные. УРА!!!!! А то я так по мотам соскучилась, что уже забыла как они выглядят (фигурально вырожаясь).

Однажды давным-давно дева Наташа решила покататься на Мокике (простом деревенском боевом коне простых деревенских красно-девиц Маруси и Сашани), но её изогнутые руки, растущие из нижней чакры не под тем углом, сломали его.  

Лёха, простой ментовский парень, помог и не бросил простых деревенских красны-девиц Маруси и Сашани.

Пришёл тагда же на зов простых деревенских красны-девиц Маруси и Сашани главный деревенский механик - дядя Андрей. И Лёха стал с ним базарить.

Эпилог:

По тихой договорёности главный деревенский механик дядя Андрей не должен был знать, что простые деревенские красны-девицы Маруся и Сашаня давно знакомы с простым ментовским парнем Лёхой, и вот они стали деражать разговор:

- Доствиданье девушки - Сказал Лёха, по-простому сплёвывая.

 - Доствиданье мальчики - Сказала Маруся, под тяжёлыми взглядами уводя поломанный механихм-агрегат - Спасибо за помощь - Бросила она, не оглядываясь

- Да не за што - ответил Лёха, скорбно уводя свою БТ (бешеная табуреика \ бабий транспорт \ био туалет, короч скутер) с территории поломки.

Всё стихло... Неслышен шелест листвы, стихли дачные насосы.....Даже птицы замолчали..... И только слабое вялое ржание  простого деревенского дурачка Дениски, похожее на хохот сивого мерина, возвестило мир о том, что он ещё жив. 

 

Напечатала слово в слово. Ухахатывалась рядом с плинтусом)

А ! вспомнила, чё написать хотела.

Я постриглася!

У мя терь длинная, чуть ниже глаз чёлка, и волосы на длину короче от плеч на 5 см (чёт не поруски написала, ну лан, поймёте).

Всем понравицО.

мну Польщён.

Воть блин. уже забыла чё написать хотела.....

ну..... я вот инет оплатила))

лан, пока напишу про событие на Операционках.

Кароче надо было чё-то сделать, какую-то програмульку в Вижуал Студио. А у других толи комп библиотеки не поддерживает, толи ошибка в орфографии.... короч у кого что, кто физически не успел напечатать ещё. вот. а я и мой комп (ну мой, всмысле общественно-академический, но в моём почти постоянном пользовании) сидим в сааамом конце класса.

И конечно же преподу преспичило дойти в конец между наваленными сумками, системнеками, партами и учениками именно к нам! (ну ко мне тобишь с компом).

Посмотрел он на монитор. - О!

А я короч понаписала только текст, а програмку так и не запустила, ну а чё? все равно ни у кого не пошла.

- а объясните мне. - говорю я, имея ввиду, то что я чёт напортачила не то, и чтоб препод объяснил чё ваще сделать надо.

- запускайте.

- да?      ....программка взяла и пашла! :)

в это время кто-то там стал просить и ему помочь тож. препод - время осталось мало так что если чё обращайтесь к Маше.

так и сказал. я хотела дабавить - вы же пошутили, да? ха? ха-ха?

а потом кто-то слишком громко музон слушал и препод начал на него орать, и говорит - вы ведёте себя как....... сказал бы, да не в присутствии Маши!

- Я пойму- сказала я. :) там ещё сергей добавил, что она (я всмысле) ещё его и научить смогу