В наш город сегодня почти пришла весна. Ненадолго. На улице теплеет - я нахожу повод снова по тебе страдать. Если я не буду писать, меня разорвет. Радуйся, мой мальчик, что пишу я не тебе.

Можно придумывать что угодно себе в оправдание, но правда будет одна: меня недостаточно любили в детстве. Я никогда не смогу думать об одном и том же человеке (не о тебе! о другом).
Мне снова становится физически плохо, меня тошнит и поднимается температура. Я хочу о тебе вспоминать, мне даже не нужно тебя видеть.

Рано или поздно мы все вытираем слезы. Делаем прически, подкрашиваем губы, садимся за руль и едем на работу. Заигрываем с коллегами, болеем, просим отпуск. Выходим замуж и рожаем детей.

Женщины рациональны. Хотя кажется совсем наоборот. Я всю жизнь буду любить тебя. Ждать. Какая к черту разница, что именно будет происходить в моей судьбе, с кем я буду проводить время? Все события кажутся незначительными на фоне вечной памяти твоему безразличию.

Самое страшное, когда доктор говорит: "Вы должны справиться с этим сами. Никто Вам не поможет. Это все у Вас в голове". Мне не по силам, док. Он меня уничтожил. Я не живу уже давно, а так..Как это никто не поможет? Но я ведь не справляюсь! Я все жду, что в дверь кто-то позвонит. Мне по ночам опять стало тяжело дышать. Утром просыпаюсь, будто не было ничего. И так до следующего раза. Доктор, мне иногда страшновато и хочется посидеть на зимней улице под его окнами. Потом я вспоминаю про свои планы, принимаю снотворное и засыпаю.

Иногда я выезжаю с работы и знаю, что буду вспоминать о нем весь оставшийся вечер. Мне комфортно с этой мыслью, она не вызывает у меня боли, раздражения или уныния. Мне немножко грустно-я люблю, когда так. Док, ведь это неправильно. Мое предназначение-делать кого-то счастливой, рожать деток и ждать мужа дома. Так почему я хочу слышать голос человека, который уничтожил меня?

Мне так плохо уже четвертый февраль, все нормально. Скоро все на улице будет таять. Вместе с моими дурными воспоминаниями, чтобы остались только хорошие. Еще один том его ошибок бесследно забудется, хорошее-запомнится. Это для того, чтобы он снова ворвался в мою жизнь. Я же так этого хочу.

Каждый раз, когда я обещаю себе успокоиться, я отчаянно лгу. И сама это знаю. Настал февраль, я вспомнила то, ради чего жила все это время. Я помню все, сеансы психотерапии не помогут.

Я всю свою жизнь готовилась к встрече с тобой, чтобы потом так бездарно растратить свое обаяние. У меня ничего не вышло, давай признаем. Я была недостаточно для тебя слабой, слишком откровенной и ужасно влюбленной. Всего во мне было очень уж много, слишком сильно. А ты уже был болен кем-то другим. Или просто болен.

Перестать это обдумывать невозможно, доктор, серьезно. Я пишу ему письма, потому что Вы говорите, что мне станет легче. Мне нужно быть чуточку сильнее, чем сейчас, и у меня все получится. Весь ужас в том, что временами я не хочу излечиться. Через три дня я начну плакать в машине, перестану брать трубку и общаться с друзьями. Через какое- то время все станет нормально. Потом я снова напишу сюда.

Что скажете, доктор? Я честно все написала. Похвалите же меня!