Страдания человечества - кнут в руках Бога! Наслаждения человечества - дерижерская палочка!

нервы это как струны одного инструмента - научась  играть гармонично мы  не просто ублажим слушателя, а и сохраним инструмент...если бить по струнам коряво и бездумно, то в конце концов в зале не останется слушателеи и не один оркестр вас не примет в свои строи. на этом инструменте надо долго учиться играть...та же бодяга с жизнью - она тоже должна быть в гармонии...наша задача достожно аккомпонимировать Богу, понимать знаки природы, что он нам посылает, как ноты...он дерижер, мы увлечены только собственным соло, а это оркестр в котором нет лидера, есть те кто играет лучше, и у них стоит учиться...проблема мира в том, что многие, кто хорошо играют, увлечены соляком и мнят из себя дерижеров...главное дурнои пример не брать и не мешать это с политикои)мать

посмотрел фильм Данте 01, он полон истины!

 

я вспомнил, что в предыдушем моем сне, когда я спустился с верхушки дерева, я услышал смех лудеи.......и тот смех я слышал во сне на сгоревшем поле.....в пятницу, в безлунную ночь, когда мы забрели на реальное погорелое поле, до этого мы забрались на бысокую башну...то ли это было подсознательно, то ли ведомо чем-то.....но это жутко мне что-то напоминает.......когда мы вернулись домои....то спустя 5 минут вокруг нашего домика прошла пару раз толпа смеюшихся лудеи...это был тот самыи смех, что я слышал во сне.....тот же....

Если я схожу с ума, то это еше понятно......но ведь все люди вокруг являются свидетелями происходяшего......это массовая иллюзия? навряд ли....кто-то ее на нас наслал....или что то

я знаю лишь кто был гостем нашим перед началом....кто смог отделить тьму от света...как называть тебя не знает никто...как имя твое?  Ты говоришь, что у тебя их трижды перевернутых восьмерки дважды!!! начало падение мое разделилось на десять начал возвышения, что по праву явило выход из бесконечности оборотов восьмерки, что в грехе....что половина пути, что дальше сам и знаю это

я скрыт лишь тем, кто меня не видит....

сгоревшее поле воплотилось на яву, мы забрели на сотни метров сгоревшей природы...так нам показалось на первый взгляд, но как видимо все вокруг обгорело, но не подверглось сожжению изнутри...там с кем то боролись...там были дыры в черной земле, а вокруг них застекленевший белый песок...все остальное было черным...в тот день было лунное затмение....небо было очень светлым..а земля чернее сажи

шел я с Неитралом по местности странной...занесло нас на поле какое-то, где жара жуткая и в метрах ста от нас паслось тело животного, на подобие динозавра тирана, вся плоть его состояла из почти сгоревшего дерева, как будро он большои уголь тлеющии, вместо хвоста краснеющии обрубок, но не было у него головы, он как почуюл нас, начал крутиться на месте, этим самым раздувая угольный хвост и весь дым и пепел от него летел на нас...я посмотрел в низ и увидел, что вся земля, на которой мы сидим, тоже такой же большой уголь, что все растения, которые там как-то растут, тоже пылают в огне...мои руки начали проедаться или просто сгорать, так если бы на него кинули горящую житкость...мы встали и ушли...где-то в недалеке, за два поля от нас были слышны крики и веселие людей...мы пошли через дорогу, поперек нее, по дороге шла группа молодых людей с наглыми и скверными лицами, полностью иссечеными шрамами и ожогами, на подобие тех, что появились у меня на руках, но уже старые, это как очевидно были жители этих мест, они просто гуляли и не имело им значения куда идти...мое лицо, как и руки, начало проедаться  огнем, но огня на мне не было и не было ни жарко, ни больно...мы пошли по дороге, прибавляя шаг, так как не хотели, что бы нас нагнали эти люди...дорога перешла в коридор, или тунель ушедший незаметно под землю...он был такого земляного цвета и светил там странный свет повсюду, не светящий не от куда,  а просто, как газ, полностью заполняющий пространство...нас нагоняла та группа! Ранее идя по отдельности, мы теперь в коридоре соединили усилия...он стал одной половиной нового тела, а я другой, но никаких изменений в осознании себя я не ощутил, как был так и остался...коридор неожиданно входил в еще один, идущий к нашему под углом где то 140-160 градусов, и там мы встретили еще одного человека, это был выбор. Человек этот бежал по коридору и явно быстрее нас, но бежал он не от чего то, а к чему то,.. бежал он как будто выпущеный из ада опаздывая в рай...мы решили поити еще быстрее, чем он перед ним, теперь нас подгонял не только страх, но и чья то цель...но я до сих пор не знал куда ведут эти тунели и к чему мы идем...и тут еще один притекающий тунель - человек идет в Одиночестве и наслаждается этим, это истина, в покое и еще быстрее чем мы, как будто плывет на волнах воздуга куда то в родимый дом, в свою землю, с какой то миссии...мы не раздумывая пропустили его, пролетая мимо нас, как раз на стыке тунелей он каснулся, почти отталкнув нас....мы последовали за ним, увлекаемые потоками воздуха и той верой, что явно нам теперь помогала и не было надобности в страхе, он теперь пытался угнаться за нами или его не было во все...он просто исчез...теперь мы наконец-то поняли, что этот путь, хоть и неведом конец его нам, но для каждого идущего он является чем то своим...для нас это стало некой интересной и таинственной игрой, в которой мы оказались...когда я пришел к концу, могу сказать только то, что я был уже один, ни толпы, ни бегуна, даже летун куда то исчез прямо из под носа...даже не було Неутрала со мной, моего верного друга...я узнал почему, когда пришел в конец...там были все те кого я так люблю в жизни, они сидели за столом, в теплом кровном помещении и заботливой обстановке...это место было мое сердце...пришла мама и сказала мне, что про меня волнуется моя прежняя девушка, которая меня так любила, а я ее нет...я разозлился на эти слова, но в тот же момент понял, что злиться тут надо на свой эгоизм, что согласилсябыть с ней, что потом кинул ее...я чувствовал их любовь всем внутри и всем вокруг и знал, что я тут, для того, что бы научиться тому что есть у них, что бы общее сердце стало гореть еще ярче...я зарыдал...честно и от горя, может от стыда, а ведь так его всегда ненавидел и считал уделом слабых...я зарыдал и понял, что в этом плаче есть та сила, что очистила меня от напастей и заживила мои ожоги на руках и лице....я знал, что меня слышит тот, кто всегда может мне помочь, тот кто меня не предаст...тот с кем я в родстве душевной...тот от которого меня не оторвет даже смерть

так в чем прикол, пытаясь приоткрыть себя людям, они в свою очередь запариваются на этом, типо что то в них задето, типо их мнение, чистое ИМХО...а ведь если так посудить, то личное мнение это чистыж бред, а иногда грязныж, но бредом он от чистоты не становится истиннои...это кто то просто удачно промыл человеку мозг и не дал ему в этом убедиться, если дал убедиться, то это не личное мнение, а истина, не обязываюшхая на обьяснения и доказательства...еnто именно тот обшхиж язык, на котором люди говорили до распада на народы...ин не надо было втирать некую суть собственных рассуждениж, основанных на философии! Философия и религия идушая от первож это хворост в  огне раздоров, искру пускает человеческиж ыегоизм, он же и кислород, без которого не может гореть огонь

я понял, что я полный псих....черт...а так хотелось быть нормальным...скорее люди меня психом воспринимают, так как я выразиться доступно и понятно не могу...все кажется бредом...мне просто кажется, что все знают столько же и смотрят на мир так же как и я...грусно

пятница на суботу в армии выдались на удивление странными...скачал множество книг, распечатал их на принтере врача, ВСЮ КРАСКУ У НЕХО ПОСАДИЛ, но остался доволен и с запасом чтива на шабат. специально скачал так много, аж три книги, если учесть, что я читаю очень внимательно и проникающе одну книгу неделю, просто мне настоль надоело мое безделие или увлеченность одной лишь каббалой...я год читал наверно только ее, в купе с торой и всякими самопознательными книгами...короче просто неделю назад опух от того, что про само реальное материальное знание я ниче не ведаю...а интересов у мня настолько много, что только каббала мне заполняет эту пустоту...вот прочитал одну книгу, которую давно хотел почитать, да никак рука не доходила, так как не люблю попсу, а она стала такой популярной, что мне аж и читать не хотелось...книга алхимик, на удивление хорошее произведение, во многом вяжется с каббалой, очень мудрая и зажигающая огни желания....но там одно высказывания автора меня просто удивило...что у бессмертных нет желаний, что за чушь, а как же они тогда живут без желания, что типо их заставляют быть бессмертными, короче на это можно забить, а так книга просто прекрасная, ее все могут понять все, но и вреда она может принести много, то что люди идут своей стезёй это правильно и тот кто не идет ею, а просто делает, то что ему навешали на уши, тот страдает в конце и кончается у него счастье, даже не прийдя. самое главное в каждом нашем призвании это нести пользу людям, то есть само занятие может и не приносить никакой пользы, но образ поведения и жизни должен нести отдачу людям в виде некой силы-энергии, что бы они, люди, тоже смогли потом дать...на самом деле книга эта бред, если смотреть на нее в общем, так как намешано в ней все что только можно и ето просто фантастическая философия...такое чувство, что сам по себе автор идеей попадает в точку, а процецц размышления в книге постоянно увиливает от линии идущей в эту точку, это не неожиданность, это просто когда подразумеваешь, что свинец превращается в золото по прошествии веков природой, что у свинца своя миссия в мире, а у золота своя, что нарушать миссию чего то или кого то нельзя, это сбивает тебя со своей миссии, а потом берешь и превращаешь этот свинец в золото будучи великим мудрецом и постигателем вселенной...это по краиней мере странно, типо праведник кого то убивает...тупо...бред...как ни посмотри, но есть в пустыне этой книги изумруд в песках, что стоит отыскать! так же скачал и начал читать еще одну книгу Пауло что то там с Дьяволом и какой то сеньёритой...ниче так начало, про грешную природу человека и про невыясненный ишод битвы добра и зла...что добро еще не всегда может победить, что у нас у самих есть выбор! это не бред и очень хорошее размышление, посмотрим, что будет дальше, очень интересно, но времени становится все меньше и меньше - выходные уходят а плавно на их смену нприходит работа, вот сейчас пишу с такой нехреновой спешкой, что не вижу даже что пишу, просто строка бежьт...за мыслями угнаться только сложно....КОРОЧЕ РЕШИЛ УЧИТь ТЕОРИЮ ЗВУКА, решил начать идти к своей намеченной цели более разумно и по научному...мое желание влиять на людей силой звука должно иметь основу на тонкостях знания теории! может еще потом займусь после армии дезайном всяких там стильных вещей, хочу заменить понятие мода на более возвышеное - индивидуальная культура, что для каждого можно будет по его сущности и корню души придумать не просто стиль, который основывается на вкусе, а целую индивидуальную культуру, основанную на его свободе! во))) мне сегодня приснилось, что я стою под высоченным деревом и передо мной откроется величественный по красоте вид, когда я на дерево собственно заберусь...забравшись на верхушку, я любовался видом и наслаждался потоками той энергии, что источала высота...потом я понял, что надо спускаться, я видел внизу много молодых людей радующихся общением и явно чувствовал, что я не постиг их счастья, что их счастье имеет иной путь и вкус...моя радость являла собой покой и умиротворение, волны слоистой услады души, я становился ветром прохлады словно несущим звезды вселенной к их непонятной даже мне цели...я чувствовал себя короной дерева и проводником счастья Творца , я не мог все тешиться спуститься с вершины, но желание порезвиться и поиграть в непонятные мне игры людей пересилило меня и я слез и в этот момент ощутил себя настоль обремененным самим собой, и увлекаемым всем вокруг...все величие исчезло и только смех девушек, что окружали меня давали мне умиротворение...я не знал, что дать им, тем что не бывали там на верхушке, что им надо взамен на смех их, я ум=лыбался, иногда смеялся, иногда говорил какие то интересные мне вещи и они смеялись и так круговертилось долго, пока не приехали какие то злые люди на мотоциклах, и одним своим видом перенаправили внимание на себя...я проснулся, но желания во мне не было...даже встать для меня было чем то непонятным, весь мир казался мне бесполезным..., мне захотелось подняться на верхушку, но не одному, а с верными мне товарищами, что не предадут меня одним появлением эгоизма на механической крутизне... я хочу сейчас взобраться на вершину с ними со всеми, что бы не захотелось возвращаться к ним и мучиться низостью...там я один это изюзия, что пропадает через некоторое время..., шабат выдался скучным если бы по мнению жаждущих, но я довольствовался тем, что у меня есть на данный момент и не мучил себя никчемностью никчемных рассуждений о никчемности! все прекрасно, когда этого хочешь! неважно где ты... но всегда можно подняться на вершину, даже если ты в пустыне

Страна: Россия
Жанр: Dark PsyTrance
Год выпуска: 2006
Формат: MP3
Битрейт аудио: VBR 220
Продолжительность: 78:21