пятница на суботу в армии выдались на удивление странными...скачал множество книг, распечатал их на принтере врача, ВСЮ КРАСКУ У НЕХО ПОСАДИЛ, но остался доволен и с запасом чтива на шабат. специально скачал так много, аж три книги, если учесть, что я читаю очень внимательно и проникающе одну книгу неделю, просто мне настоль надоело мое безделие или увлеченность одной лишь каббалой...я год читал наверно только ее, в купе с торой и всякими самопознательными книгами...короче просто неделю назад опух от того, что про само реальное материальное знание я ниче не ведаю...а интересов у мня настолько много, что только каббала мне заполняет эту пустоту...вот прочитал одну книгу, которую давно хотел почитать, да никак рука не доходила, так как не люблю попсу, а она стала такой популярной, что мне аж и читать не хотелось...книга алхимик, на удивление хорошее произведение, во многом вяжется с каббалой, очень мудрая и зажигающая огни желания....но там одно высказывания автора меня просто удивило...что у бессмертных нет желаний, что за чушь, а как же они тогда живут без желания, что типо их заставляют быть бессмертными, короче на это можно забить, а так книга просто прекрасная, ее все могут понять все, но и вреда она может принести много, то что люди идут своей стезёй это правильно и тот кто не идет ею, а просто делает, то что ему навешали на уши, тот страдает в конце и кончается у него счастье, даже не прийдя. самое главное в каждом нашем призвании это нести пользу людям, то есть само занятие может и не приносить никакой пользы, но образ поведения и жизни должен нести отдачу людям в виде некой силы-энергии, что бы они, люди, тоже смогли потом дать...на самом деле книга эта бред, если смотреть на нее в общем, так как намешано в ней все что только можно и ето просто фантастическая философия...такое чувство, что сам по себе автор идеей попадает в точку, а процецц размышления в книге постоянно увиливает от линии идущей в эту точку, это не неожиданность, это просто когда подразумеваешь, что свинец превращается в золото по прошествии веков природой, что у свинца своя миссия в мире, а у золота своя, что нарушать миссию чего то или кого то нельзя, это сбивает тебя со своей миссии, а потом берешь и превращаешь этот свинец в золото будучи великим мудрецом и постигателем вселенной...это по краиней мере странно, типо праведник кого то убивает...тупо...бред...как ни посмотри, но есть в пустыне этой книги изумруд в песках, что стоит отыскать! так же скачал и начал читать еще одну книгу Пауло что то там с Дьяволом и какой то сеньёритой...ниче так начало, про грешную природу человека и про невыясненный ишод битвы добра и зла...что добро еще не всегда может победить, что у нас у самих есть выбор! это не бред и очень хорошее размышление, посмотрим, что будет дальше, очень интересно, но времени становится все меньше и меньше - выходные уходят а плавно на их смену нприходит работа, вот сейчас пишу с такой нехреновой спешкой, что не вижу даже что пишу, просто строка бежьт...за мыслями угнаться только сложно....КОРОЧЕ РЕШИЛ УЧИТь ТЕОРИЮ ЗВУКА, решил начать идти к своей намеченной цели более разумно и по научному...мое желание влиять на людей силой звука должно иметь основу на тонкостях знания теории! может еще потом займусь после армии дезайном всяких там стильных вещей, хочу заменить понятие мода на более возвышеное - индивидуальная культура, что для каждого можно будет по его сущности и корню души придумать не просто стиль, который основывается на вкусе, а целую индивидуальную культуру, основанную на его свободе! во))) мне сегодня приснилось, что я стою под высоченным деревом и передо мной откроется величественный по красоте вид, когда я на дерево собственно заберусь...забравшись на верхушку, я любовался видом и наслаждался потоками той энергии, что источала высота...потом я понял, что надо спускаться, я видел внизу много молодых людей радующихся общением и явно чувствовал, что я не постиг их счастья, что их счастье имеет иной путь и вкус...моя радость являла собой покой и умиротворение, волны слоистой услады души, я становился ветром прохлады словно несущим звезды вселенной к их непонятной даже мне цели...я чувствовал себя короной дерева и проводником счастья Творца , я не мог все тешиться спуститься с вершины, но желание порезвиться и поиграть в непонятные мне игры людей пересилило меня и я слез и в этот момент ощутил себя настоль обремененным самим собой, и увлекаемым всем вокруг...все величие исчезло и только смех девушек, что окружали меня давали мне умиротворение...я не знал, что дать им, тем что не бывали там на верхушке, что им надо взамен на смех их, я ум=лыбался, иногда смеялся, иногда говорил какие то интересные мне вещи и они смеялись и так круговертилось долго, пока не приехали какие то злые люди на мотоциклах, и одним своим видом перенаправили внимание на себя...я проснулся, но желания во мне не было...даже встать для меня было чем то непонятным, весь мир казался мне бесполезным..., мне захотелось подняться на верхушку, но не одному, а с верными мне товарищами, что не предадут меня одним появлением эгоизма на механической крутизне... я хочу сейчас взобраться на вершину с ними со всеми, что бы не захотелось возвращаться к ним и мучиться низостью...там я один это изюзия, что пропадает через некоторое время..., шабат выдался скучным если бы по мнению жаждущих, но я довольствовался тем, что у меня есть на данный момент и не мучил себя никчемностью никчемных рассуждений о никчемности! все прекрасно, когда этого хочешь! неважно где ты... но всегда можно подняться на вершину, даже если ты в пустыне